Gibt es hier Frauen, die nach langj. Beziehung (mit Kindern) bei ihrem Fremdgängerpartner bleiben?

Hallo liebe Urbianer!

Mein Mann und ich sind Ende 30 und seit knapp 20 Jahren zusammen. 8 Jahre davon verheiratet. Wir haben Kinder, Haus, Hof... all das, was man "sich ein Leben aufbauen" nennt.

Vor ein paar Tagen habe ich schmerzhaft realisiert: Seit 10 Jahren betrügt mich mein Mann! Nicht mit einer langjährigen Affaire, sondern mit verschiedenen schnellen Sexdates. Das ist mir wie Schuppen von den Augen gefallen.

Zur Vorgeschichte:
Ich habe ihn immer mal erwischt. Mal ein Foto, mal ein Chat, mal eine Mail. Er war auch wenig vorsichtig mit seinen Daten (Wir nutzen ein und denselben Rechner).
Es war immer "nur" virtuell und in größeren Abständen. Wir haben drüber gesprochen, er hat es jedesmal bereut und ich habe ihm geglaubt. (Vielleicht weil ich es glauben wollte!??)

Ich habe in dem Moment immer die langjährige Beziehung, die Kinder und all die guten Seiten (mein Mann ist, von der Fremdgängerei abgesehen, ein toller Mensch - ein lieber Vater, ein fleißiger Mensch, friedliebend, begeisterungsfähig, intelligent, liebevoll, witzig...) und natürlich auch unseren gemeinsamen Lebensweg der Fremdgängerei gegenüber gestellt.

Ich habe mich jedesmal für unsere Ehe entschieden. Auch, weil er mir glaubhaft(!) versichert hat, dass real nie etwas lief. Ich wollte ihm glauben, dass er nur den kurzen virtuellen Kick brauchte.

Ich bin vom Mensch her der Typ, der kein Problem damit hat, wenn er sich Pornos ansieht, in eine Tabledancebar geht usw. Sein Kopfkino ist sein Ding.
Aber reale Intimitäten, glaubte ich bis vor wenigen Tagen, seien nur MIR vorbehalten!

Vor einigen Tagen fand ich erstmals echte "Lass und da und dort treffen!" Mails. Er schrieb z.B. ihr (wem auch immer) "Ich bin Montag in xy, meinst du, das klappt?"
Er war eingeloggt auf div. Flirt- und Escortseiten mit eindeutiger(!) Ortsangabe (Wir haben im Umkreis von 25 km 3 größere Städte). Da waren Hashtags wie "In XY schneller Fick gesucht" oder "Suche Frau in XY, die weiß, wie sie mit Männern umzugehen hat"...usw.

Als ich das las, war mir schlagartig klar, dass er REALdates sucht. Und dass auch seine vorherigen Kontaktversuche all die Jahre wohl daraufhin abzielten.

Mein Mann arbeitet in gehobener Position und ist ca. jeden 3. Tag beruflich unterwegs. Es ist ihm ein Leichtes, jemanden zu treffen, ohne dass Arbeitgeber oder die dusselige Ehefrau das mitbekommen.

Soweit die Fakten.

Und hier beginnt es, mein Gedankenkarussell. Ich frage mich, ob ich das aushalte. Ob ich das überhaupt WILL?! Oder ob ich - wie bereits oben beschrieben - all die guten Seiten in meinem jetzigen Leben dagegen halten kann, und so meinen Frieden machen kann.

Kann ich abschalten und sagen "Es ist nur schneller Sex"?

Was ist die Alternative? Eine geschiedene Ehe? Trennungskinder? Alleine sein? Vom finanziellen Kampf mal abgesehen, habe ich Angst vor der emotionalen Keule. Vor dem Moment, da ich es den Kindern sagen muss. Vor der Zeit, in der ich merke, dass ich niemand anderen kennenlerne und bis zum Tod alleine bleibe...(Übertrieben, ich weiß!)

Das sind alles hahnebüchene Gründe. Ich könnte mich selbst ohrfeigen.

Der Gedanke, der mich am meisten quält: Was, wenn ER wieder eine Partnerin findet? Wenn er glücklich mit ihr wird? Wir uns hier vielleicht sogar über den Weg laufen...beim Einkaufen, Spazieren...? Der Gedanke bringt mich um!

Lohnt es sich nicht vielleicht doch, darüber hinwegzusehen?

Gibt es hier jemanden, der sich damit arrangiert hat? Und glücklich ist?

Achso, falls die Frage kommt: eine offene Beziehung hatte ich ihm schon vorgeschlagen. Will er nicht. Er platzt schon vor Eifersucht, wenn ich nur mal zur Begrüßung gebusselt werde...

Ihr dürft mir gern knallhart eure Meinung sagen.
Ihr könnt mich auch gern per PN anschreiben.
Ich bin für jeden Gedanken dankbar!

Ich bin so traurig, kann seit Tagen nichts essen.
:-(

LG

So, so...er vögelt Durch die Gegend und selber ist er eifersüchtig? Das ist doch lächerlich!

Wenn Du für Dich mit dem schnellen Sex klar kommst, dann würde ich ihm die Pistole auf die Brust setzen: Gleiches Recht für alle! Entweder offene Beziehung oder Trennung.

Ich würde seine Beweggründe erfragen...der Reiz des Verbotenen, die unkomplizierte Nummer, abartige Vorlieben?

Allerdings würde ich nur noch mit Kondom mit ihm schlafen, Du weißt nicht, mit wem er da rumvögelt.

Ja, das ist lächerlich.

Einen Beweggrund kenn ich: Er will mehr Sex als ich.
Bisher dachte ich aber, dass er damit klar kommt. Wir haben so oft darüber gesprochen. Er hat nie erklärt, dass sein Leidensdruck so groß sei, dass er es sich woanders holen muss.

Ich mag im Moment gar nicht mit ihm schlafen. :-(

Und Du meinst ernsthaft, wenn Du jetzt jeden Tag mit ihm Sex hättest, würde er aufhören? Das glaube ich nicht.

Ich könnte auch nicht mit so einem schlafen, würde mich ekeln, zu wissen, dass er 2-3 x die Woche über ne Prostituierte rutscht :-[

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Hallo erstmal!

Ist echt hart was du da erfahren musstest. Ich wurde von meinem ersten Ehemann betrogen. Wahrscheinlich auch mehrere Male bis ich darauf gekommen bin. Zum Glück hatten wir keine Kinder. Ich habe ihn darauf angesprochen, er natürlich alles abgestritten. Ich sei hysterisch, etc.....blablabla....

Bei uns kam noch dazu dass er mit Geld nicht umgehen konnte aber für Nutt... hatte er Geld für mich nie.

Ich ging nach 10 Jahren Ehe. Er hat auch nicht um mich gekämpft, es war ihm egal.
Heute bin ich wieder verheiratet. 13 Jahre, zwei gesunde Kinder, Haus..... Reibereien gibt es überall. Aber fremdgehen geht bei mir gar nicht. Vor allem geht er ja schon ewig fremd. Eine gute Bekannte von mir hat ihrem Ehemann schon soviele Male verziehen, ehrlich gesagt sie geht fast psychisch daran kaputt und sie führen nur noch eine Hassehe. Wenn du damit umgegen kannst, dass da noch ne Menge andere Frauen sind und das aushälst dann bleib. Aber glaube mir es gibt immer ein Leben danach. Ich musste auch alles aufgeben. Aber ich bereue es keinen Tag. Dann wäre ich lieber alleine als ein ewiger Fremdgeher.

Dir und deinen Kindern wünsche ich alles gute.

lg..g

Danke für deine lieben Worte!

Mir kullern gerade die Tränen. Ich habe zum ersten mal darüber gesprochen. Hier hab ich keinen, dem ich das erzählen kann. Ich mag meinen Mann vor anderen nicht in den Dreck ziehen, ich möchte nicht, dass ihn alle ansehen mit diesem Blick "Ach da ist der Mistkerl"...

Es tut gut, deine Antwort zu lesen.

Ich glaube, dass es einfacher ist, wenn noch keine Kinder da sind.

Es ist aber auch das Gefühl vom zerplatzten Traum. Er war immer der Mensch, mit dem ich alt werden wollte. Der Gedanke ohne ihn zu sein, hinterlässt eine solche Leere in mir.

Liebe zwanzigjahreeheaus,

ich schreibe hier selten aber dein Satz: "Der Gedanke ohne ihn zu sein, hinterlässt eine solche Leere in mir" hat mich bewogen dir zu schreiben.

Meine erste Ehe führte ich mit einem Mann den ich mehr als alles andere auf der Welt geliebt habe und den ich immer noch sehr gern habe.

Wir haben ein gemeinsames Kind. Ich musste mich nach 10 Jahren von ihm trennen, nicht wegen Betruges aber wegen anderer heftiger Lügen. Was dann kam war: Leere. Ziemlich lange und ziemlich schwer hatte ich damit zu kämpfen meinen besten Freund, meinen Geliebten, meinem engsten Vertrauten und Vater meines Kindes loszulassen,

Noch heute schmerzt mich die Erinnerung manchmal. ABER: ich habe es geschafft, mir ein neues Leben aufgebaut und bin mit einem neuen Partner wieder sehr glücklich. Ich hab es nicht geglaubt, aber jetzt habe ich wieder einen Weggefährten gefunden. Aber auch gelernt das ich alleine sein kann und alleine auch zufrieden sein kann.

Die Leere nach einer Trennung von "dem Mann des Lebens" dauert, aber sie vergeht und du wirst feststellen: auch wenn ein Traum platzt, lassen sich neue Träume träumen und ein neues Leben leben. Auch wenn du manchmal denkst: was wäre wenn. Du hast das Ende nicht verursacht sondern ER! Und nach einem Ende kommt ein neuer Anfang.

Ich musste feststellen das mein neues Leben mit neuem Partner zwar anders ist, aber sicher nicht schlechter.

Alles Gute dir!

hallo,
das tut mir sehr leid.

Könntest du erst mal klein-schrittiger denken/überlegen, um den großen Druck für's erste rauszunehmen? z.B. wäre eine vorläufige Trennung eine Möglichkeit und über alles weitere nachdenken, wenn der größte Schock sich gelegt hat?

Was ist denn jetzt im Moment das Wichtigste für dich?

Ich kann mir schwer vorstellen, dass es sich hier lohnen würde, darüber hinweg zu sehen. Aber da tickt auch jeder anders.

Ja, das ist eine sehr gute Idee. Soweit hab ich gar nicht gedacht... Aber Denken fällt mir die letzten Tage auch sehr schwer. Mein Kopf ist so voll und gleichzeitig so leer.

Ich weiß, dass er kämpfen wird. Wir hatten schon eine Krise, in der er sehr um mich gekämpft hat (fast schon wie im Märchen). Ich weiß nicht, wie ich das empfinden werde. Wird es mir lächerlich vorkommen, weil er bis jetzt auch nicht an mich dachte? Werde ich weich werden, weil ich den Menschen in ihm so sehr liebe? Wird es eine Vernunftsübereinkunft werden?

Das Wichtigste für mich?

Zur Ruhe kommen. Nicht permanent daran denken müssen. Unseren Familienalltag nicht durcheinander bringen. Die Kinder so weit es geht raushalten.

Ich will mein unbeschwertes Leben zurück! :-(

... das kann ich mir vorstellen, dass der Schock erst mal alles durcheinander bringt und der Kopf nicht mehr so "funktioniert" wie gewohnt.

vielleicht kannst du alle Überlegungen und die Nahrungsaufnahme mit einem ganz kleinen Löffel aber stetig angehen? Das, was du jetzt entscheiden kannst, machst du jetzt. Alles andere wird auf später verschoben.
Du musst auch jetzt nicht wissen, wie du reagieren wirst. In jedem Moment sein.
Was brauche ich jetzt im Moment? Was tut mir jetzt gut? Einatmen, ausatmen...

Mir hilft rausgehen in die Natur, im See schwimmen, um zu mir zu kommen und um mich zu sammeln.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!#klee

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Liebe Zwanzigjahreeheaus,

sei erst mal feste gedrückt von mir.

Das ist ein ganz schwieriges Thema, da unsere Gesellschaft uns vorlebt, dass Beziehungen/Ehen monogam zu sein haben.

Ich bin auch so erzogen, habe aber mit den Jahren erkannt, dass Monogamie einzuhalten, ganz schwer ist

Sei Dir bewußt, Dein Mann kann dir alles schwören, er wird sich jedoch nicht ändern, da er diesen "Kick" braucht, der nicht an Dir liegt. Nein, er sucht keine andere feste Partnerin, da musst Du keine Angst haben. Auch bei einer anderen Partnerin, bräuchte er diesen Kick, Dein Mann ist wahrscheinlich sexsüchtig. Eine Sucht die etwa 500.000 Menschen in Deutschland begleitet.

Was jedoch nicht geht, ist, dass er sich alle Freiheiten heraus nimmt und Dir es verbieten will.

Was kannst Du tun?

Wenn jetzt schon alles heraus ist, eine gemeinsame Lösung zu finden, mit der beide Leben können.

1. Das kann die Einsicht sein, dass er eine Therapie macht
2. Ihr Euch auf eine offene Beziehung verständigt

3. Eine Trennung (die willst Du aber m.E. gar nicht, denn Du hast Dich doch die letzten 10 Jahre selbst belogen)

P.S.

Ich halte glückliche monogame Beziehungen als eine der größten Lügen unserer Gesellschaft. Ich kenne kaum einen Mann, der sich nicht mal schon mal, eine Andere gegönnt hat. Gerade nicht bei erfolgreichen Männern.Treu bleiben meist nur die nicht selbstbewußten Typen, die Versager, deren einziger Halt die Frau ist.
Du hast die Wahl Pest oder Cholera. Wie sangen die Prinzen: "Männer sind Schweine". Leider die Wahrheit.

Hallo Du,

wir waren schon an dem Punkt, dass wir uns genau das, was du beschreibst, eingestanden haben. Dass Momogamie schwer zu leben ist! Er gibt mir ggü. auch zu, dass er kein Problem damit hätte, seine Offenheit auszuleben.

Problematisch werden unsere Gespräche immer dann, wenn es zu dem Punkt kommt, dass dann auch ich - natürlich - meine Sexualität mit evt. anderen Partnern ausleben würde.

Da macht er dicht! Und in diesen Momenten gibt er mir immer zu verstehen, dass er seine Sexualität zurückschreubt und lieber verzichtet, als dass ich jemals mit einem anderen Mann intim werde.

Das habe ich ihm abgenommen. Ich meine, eine Ehe birgt immer Kompromisse und als er mir glaubhaft versicherte, dass er bereit ist, den Kompromiss "weniger Sex" / "körperliche Treue" einzugehen, damit ich allein "ihm gehöre"... glaubte ich, wir hätten eine Abmachung.

Dass er sie so oft und so schändlich bricht, das habe ich nicht im Geringsten erwartet.

Ich finde gut, dass Du so offen zur Sexualität stehst und sogar realistisch siehst.

Wie ist denn Eure Sexualität in den letzten Jahren gewesen?

.

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Hallo

ich finde deine Situation nicht vergleichbar.
Bist du denn zufrieden mit eurem Eheleben ?
Oft gibt es mit notorischen Fremdgängern auch noch andere Schwierigkeiten in der Ehe.
Dein Leidensdruck erscheint mir noch nicht groß genug:
^^^^Der Gedanke, der mich am meisten quält: Was, wenn ER wieder eine Partnerin findet? Wenn er glücklich mit ihr wird? Wir uns hier vielleicht sogar über den Weg laufen...beim Einkaufen, Spazieren...? Der Gedanke bringt mich um!
^^^^^
Wie hier schon geraten wurde, brauchst du Zeit für deinen Entscheidungsprozess.
Ich würde eine Eheberatung ( auch allein ) aufsuchen.

Ich habe mich z.B. nicht damit arrangiert, auch wenn das bedeutete, ein ansonsten sehr angenehmes Leben aufzugeben.Es kamen zunächst sehr harte Jahre für meine drei Kinder und für mich.
Seit einigen Jahren bin ich wieder verheiratet , meine Kinder lieben ihren Stiefvater.
Im Nachhinein sind auch meine Kinder der Meinung , die Trennung von ihrem Vater war richtig.
Beim zweiten Anlauf / Vorkommnis bin ich damals gegangen.Aber das muss jede selbst wissen.
Ich möchte morgens noch in den Spiegel schauen können, wenn du verstehst was ich meine.

L.G.

Hallo Bejona,

ja, du hast Recht, es ist nicht vergleichbar. Ich habe eine gefühlte Million Beiträge gelesen...und nichts glich unserer Situation.

Das macht mich so ratlos...so hilflos.

Ob ich zufrieden mit unserem Eheleben bin? JA! Das war ich...bis vor 4 Tagen!

Ich fühlte mich angekommen. Fühlte mich sicher, geliebt und glaubte, dass wir ein Team sind. Dass uns nichts trennen kann. Dass wir Hand in Hand gehen, bis zum bitteren Ende.

Ich wehre mich gegen den Gedanken, meinen Lebensabend mit einem anderen Mann zu verbringen. Ich kann mir das schlicht nicht vorstellen. Mein Mann ist für mich ein Teil von mir, von meinem Leben... Ihn aufzugeben ist so, als würde ich mir einen Arm amputieren...

Ich kann in den Spiegel schauen! Ich habe nichts falsch gemacht. Nicht absichtlich, nicht offensichtlich. Vielleicht ist mein Mann anderer Meinung. Aber ich bin mit mir im Reinen!

Das mit dem Spiegel habe ich anders gemeint.
Wenn ich geblieben wäre, trotz wiederholtem Fremdgehen, hätte ich mit der Zeit an Selbstachtung eingebüst und nicht mehr zufrieden in den Spiegel schauen können ( wie es so schön heisst )
Nurt du weisst was du an deinem Mann hast.Du liebst ihn und wirst versuchen einen Weg für dich zu finden ,diese Ehe aufrecht zu erhalten.Das kann ich sehr gut verstehen.
Ich hoffe wirklich es gelingt dir, ohne Schaden zu nehmen.

Alles Gute für dich.#klee

Hallo,

deinem Mann würde ich eine geben, bis die Schwarte kracht.

Bei mir wäre die Beziehung beendet. Ich würde mir so etwas nicht gefallen lassen.

vg
novemberhorror

Glaub mir, das hab ich mir mehr als einmal vorgestellt! Wie ich zu ihm gehe und ihm - ohne dass er es ahnt - so gewaltig eine scheuere, dass er noch drei Tage lang meinen Handabdruck auf der Wange trägt...

Hallo,

#liebdrueck.
Egal, wie du dich entscheidest, ich wünsche dir und deinen Kindern alles Gute.

vg
novemberhorror

naja, ob dein mann sexsüchtig ist sei mal dahin gestellt.es weiss ja niemand ob er jeden tag, jeden woche, oder jeden monat ne andere im bett hat.

es kann auch sein, dass er "nur" den kick braucht und dich dennoch liebt, oder halt das was sein leben für andere leute ausmacht.haus, geld, kinder, ansehen usw....er würde ja ziemlich als ar***loch angesehen werden bei anderen und ich bezweifel das er das möchte, gerade auch in seiner beruflichen position.hinzu kommt dann noch, dass er sich doof und dusselig zahlen müsste an euch und ich bezweifel auch da, dass er das möchte.
da ist wohl, wenn etwas rauskommt, es einfacher angeblich wahnsinnig dolle um dich zu kämpfen und das können die herren irre gut und super überzeugend wenn ihnen der hintern auf grundeis geht.
auch seine vermeintliche eifersucht kann nur sein, weil er dich einfach sicher haben möchte.sicher, damit sein leben so weitergehen kann.

ich kenne es so von genügend anderen aber auch von einer guten bekannten.tolles haus, super kinder, netter ehemann, geld genug.sie fühlt sich wohl in ihrem leben, hat alles und dennoch braucht sie den kick.den kick auf neues, das spannende, schmetterlinge, kribbeln, neu kennen lernen und dann kommt ein neuer und so geht es munter weiter.man könnte sagen es ist für sie wie ein hobby.sie liebt ihren mann nicht, aber sie mag ihn sehr gerne und führt so das leben was sie mag.wenn man beide so sieht, meint man das wäre das traumpaar schlechthin.und ihr mann meint das auch.

ich kenne es ebenfalls von einer anderen bekannten, da ist ihr mann wohl so ähnlich wie deiner.sie hat es irgendwann wieder mal rausgefunden und sich entschieden zu bleiben, es zu akzeptieren.ob ihr mann sie geliebt hat, weiss ich nicht, er behauptete es und wenn man gesehen hat wie er mit ihr umgegangen ist glaubte man es auch sofort.
nun, sie ist geblieben, eine zeitlang.mit dem akzeptieren kam so langsam stärke, schritt für schritt entfernte sie sich, erst unbewusst und dann bewusst.sie konnte sich so langsam lösen und auch die vielen ängste wegen kindern und was alles so einfällt verschwand langsam und sie wurde immer sicherer das sie das so nicht mehr möchte.
und dann, eines tages, es war nichts vorgefallen, kam sie aus dem bad und sagte sie trennt sich und zieht nächste woche aus.sie wusste weder wie noch wohin, aber in dem moment war ihr klar das es vorbei ist, er hatte keine chance mehr.
sie hatte diese zeit gebraucht um abschied zu nehmen.
er hat gebettelt, gefleht, gekämpft, aber es war vorbei.sie erreichte nichts mehr was er sagte, aber sie war auch nicht voller hass oder gram, sie war total locker und wusste, dass ist jetzt ihr weg mit den kindern und sie zog aus.
2 wochen später lernte sie jemand neues kennen und ist jetzt schon über 5 jahren super glücklich.

ich war lange auch nur auf ein paar nette stunden aus und tschüss.kino oder essen, erzählen, lachen, spaß haben, sex wie man möchte, noch ein wenig zeit miteinander verbringen und dann geht jeder wieder seinen weg.auch dadurch kenne ich einige die so ticken wie dein mann.dank internet wird es einem auch verdammt einfach gemacht und leider wird das ja auch immer weniger ein tabuthema.heute ist es fast völlig normal zu betrügen.
sehr viele sind nur auf sex aus und es sind wirklich meist die etwas besser gestellten.zumindest kenne ich es so.

ich finde deine situation sehr schwierig und würde vermutlich ebenfalls bleiben und mich langsam entfernen, so wie ich es brauche.
denn die ehe ist kaputt, du hältst nur fest wegen anderen sachen.es ist normal wenn man solange verheiratet ist so große ängste zu haben, aber die werden verschwinden wenn du die situation akzeptierst und anfängst dich wichtiger zu nehmen.

Du bringst fast alles genau auf den Punkt.

Gerade unter Bessergestellten ist das so. B e i d e Ehepartner suhlen sich in Ihrer "Sicherheit".

Sie, die finanziell bestens ausgestattet ist, alles hat, und er mit der "sicheren" Frau zu Hause und der sich ab und zu auswärts vergnügt.

So leben sie seit 10 Jahren. Sie weiß es schon immer, hat es verdrängt, nur jetzt hat sie einen Beweis. Dumm von ihm, unvorsichtig zu sein. Das kann man klüger anstellen.

Unter Bessergestellten wird häufig die Frage gestellt, hast Du nur eine oder mehrere Affären? und es gibt genug Frauen, die sich darauf einlassen, eine Nebenfrau (auf Zeit) zu sein.

Ja, das Fremdgehen wird immer leichter. Seitensprunganzeigen überall. Bordelle zumindest in Großstädten wie Sand am mehr. Viele wichtige Geschäftsverträge werden in solchen Einrichtungen geschlossen.

Nur bei einem widerspreche ich. Die Ehe ist nicht kaputt. Das ist ihre Ehe, die sie seit langen leben und so funktioniert. Er, wie er es umsetzt, Sie, wie sie es seit Jahren akzeptiert.

Aber, gibt es überhaupt, was sich fast alle wünschen, die treue, glückliche Beziehungen auf Lebenszeit? M.E. wohl kaum.

Du triffst mit Vielem ins Schwarze!

Er hat nicht jede Woche eine im Bett. Ob er sexsüchtig ist, das glaube ich nicht.
Aber anscheinend braucht er das, was er tut.

Abschied nehmen. Ja, so fühle ich mich, Und ich bin so schlecht im Abschied nehmen... :-(

Ich trauere vielmehr.

Das Internet macht es einfach, ja. Das Smartphone macht das Internet allgegenwärtig. Bei jedem Gang auf Toilette kann er es tun, sich verabreden, mailen... das Handy ist immer dabei.

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Meine Mutti hat sich damit arrangiert. Meine Eltern sind seit 36 Jahren verheiratet, seit gut 10 Jahren betrügt mein Vati meine Mutti. Er hat es viele Jahre geheim halten können, bis er es irgendwann selbst gesagt hat.

Es ist sehr schlimm, für uns Kinder, obwohl wir schon erwachsen sind, aber vor allem für unsere Mutti. Sie ist psychisch sehr angeschlagen, oft krank, brauchte einige Jahre lang Spritzen um das überhaupt zu verkraften und war auch ein paar Wochen stationär und jetzt nach wie vor ambulant in Behandlung.

Sie nimmt es so hin, akzeptiert, dass mein Vati mehrmals im Monat zu einer Prostituierten geht. Seine langjährige Affaire hat sich zum Glück von ihm getrennt irgendwann. Meine Mutti trennt sich nicht, sie lieben sich angeblich mehr als vorher.

Wir als Kinder können das absolut nicht verstehen, aber wir nehmen es nun auch so hin. Es ist ihr Leben, sie müssen wissen was sie machen.

Alles Liebe und viel Kraft.

Genau davor habe ich Angst. Dass es mich kaputt macht...

Du brauchst keine knallharte Meinung. :-D eher dein Mann, denke ich.

Nicht unbedingt, weil er dich betrügt. Sondern weil er mit zweierlei Maß misst. DA wäre bei mir der Ofen aus. Er darf sich sämtliche Freiheiten herausnehmen und du darfst es nicht. Never!

Ich kann mit gut vorstellen,was dir alles durch den Kopf geht. Das Fremdv....... ist ja gar nicht mal das Schlimmste, aber er hat dich jahrelang belogen, obwohl du eine recht aufgeräumte und liberale Frau zu sein scheinst und trotz allem seine positiven Seiten wertschätzt. Du kennst eure unterschiedlichen Bedürfnisse, ihr habt darüber gesprochen und er hat nie die Schnauze aufgekriegt, dass ihm etwas wesentliches fehlt. Zum Kotzen..........

Ich mag mich irren, aber vermutlich wird dein Mann sich nicht ändern. Selbst wenn du den dreifachen Rittberger jeden Tag vom Schlafzimmerschrank hinlegst. Könntest du dir vorstellen, mit ihm einen Swingerclub zu besuchen? Dann käme sein Treiben etwas aus der Schmuddelecke heraus. Bei euch scheint sonst alles zu stimmen und deine Ängste vor der Trennung größer zu sein, als die Verärgerung über deinen Mann. Das setzt natürlich wieder voraus, dass du - wenn du dich überhaupt dafür erwärmen könntest - die gleichen Rechte hättest wie er. vielleicht taugt es auch nur dazu, dass er dich mal mit anderen Augen sieht und du selbstbewusster auftrittst. Ich denke, das würde dir sehr guttun, damit dein Mann dich nicht derart für dumm verkauft und diese einseitige Toleranz ganz selbstverständlich von dir einfordert.

Lass' dich zu nichts drängen und denk' in Ruhe darüber nach, wie es weitergehen könnte. Grundsätzlich kann dir nichts passieren, denn dein Mann hat offensichtlich keine Tendenzen, sich zu trennen. Hau' auf den Tisch, wenn dir danach ist oder quartiere ihn vorübergehend aus, aber mach dich nicht klein. Wut und Entschlossenheit sind allemal besser als Angst und Traurigkeit, denn die richten sich gegen dich selbst und machen dich handlungsunfähig. Du wirst einen Weg für dich finden.......ich kenne viele, die das geschafft haben..so oder so!!!

Swingerclub. Haben wir versucht!

Ich hatte es als Chance gesehen. Er war anfangs begeistert. Die Hausdame empfing uns und zeigte uns alles. Dann kam der "Herr des Hauses" dazu. Er begrüßte uns und gab mir ein Bussel (So auf die Wange, wie wenn man sich begrüßt halt).

Da war es aus, mein Mann brach ab, wir gingen. Das war vermutlich der Moment, in dem meine Mann realisierte, dass ich im Swingerclub dann auch Kontakt zu Männern hätte.

Damit war das vom Tisch.

Da er nun nicht wollte, dass ich mit anderen intim werde, glaubte ich, das sei eine Abmachung, dass auch er das nicht für sich in Anspruch nimmt.

Ach je......

Du hast m. M. n. alles versucht, mehr als er erwarten könnte.

Dann bleiben dir leider nur zwei Optionen: entweder kannst du dich damit arrangieren, dass er das alleinige Recht für sich in Anspruch nimmt, sich fremdzuvergnügen (wobei du hierzu offensichtlich sowieso gar keine Ambitionen hast) oder du ziehst die Konsequenzen. Wirklich schade...... Ich hatte gedacht, er käme vielleicht zur Besinnung, wenn er real sieht, was so ein Verhalten bei der Partnerin auslöst und überdenkt es noch mal. Ich finde ihn frech und respektlos dir gegenüber.

Hallo liebe TE,

das ist ja wohl wirklich ein Riesenschock! Du zeigst Dich über all die Jahre so offen, vermutest nichts Böses und findest dann heraus, dass Du schon seit Jahren offensichtlich belogen und betrogen wirst.

Dass in Dir ein einziges Chaos herrscht ist zu vermuten.

Dein Vorschlag der offenen Beziehung ergibt nur dann Sinn, wenn Du gerne Sex mit anderen Menschen hättest und es Dir andersrum auch nichts ausmacht. Ansonsten ist der Gedanke absurd. Und hat auch mit der momentanen Situation nichts zu tun.
Denn mitnichten ist mittlerweile beinahe jeder an einer polygamen Beziehung interessiert. Das ist medial aufgeblasenes Mainstream Geplapper.

Es gibt nunmal Schwäne unter uns und dann gibt es Stockenten. Und es gibt immer Ärger, wenn sich ein Schwan und eine Stockente miteinander vereinen.

Nun sehe ich als Allerwichtigstes, alleine dass Du ein bisschen Luft bekommst, dass Du diese ungeheurliche Story dort kommunizierst wo sie hingehört und zwar zu Deinem treulosen Mann. Keine Ahnung was dahinter steht, das ist auch erstmal völlig egal. Ich würde keinen Schnellschuss o.ä. machen, doch ihm alles vor den Latz knallen, was Du weißt. Befreie Dich von der Last ein wenig, Du hast noch genug die nächste Zeit zu tragen.

Ganz herzliche Grüße,
Dana #blume

Hallo Dana,

Ja ich kann mir vorstellen mit anderen zu schlafen, meinen Horizont zu erweitern, Druck rauszunehmen. Ich habe das als Chance gesehen. Für meinen Mann ist das leider unmöglich.

Es ihm vor den Latz knallen - ja, das werde ich. Nicht heute, nicht morgen. Ich muss mich da erst noch sammeln. Muss Kraft tanken. Doch ich freue mich sogar ein wenig auf den Moment. Es ist so ein kleiner Triumph, ihm zu sagen "Mich verarschst du nicht länger - bis hierhin und nicht weiter".

Einen Schnellschuss habe ich nicht vor. Deshalb bin ich auch mit mir und meinen Gedanken so beschäftigt und versuche in alle Richtungen zu tentakeln.

Oh je. So Etwas Wünscht Man Wirklich niemandem.

Hast du deinen Mann denn schon damit konfrontiert?

Du machst auf mich nicht den Eindruck als wenn du dich damit arrangieren könntest. Ich könnte es auch nicht.

Ich verstehe deinen Mann auch nicht.....warum er für ein bisschen kick soviel riskiert.

Das werden vielleicht nur Männer nachvollziehen können.

Ich würde glaub ich als Erstes mit deinem Mann reden über deine Entdeckungen.

Und Dann ein paar Tage woanders hingehen....keinen Kontakt zu ihm erstmal.

Alles andere könnte ich auch jetzt noch nicht entscheiden.... ich denke aber es würde auf ne Trennung hinauslaufen.

Nein, ich habe ihn noch nicht konfrontiert. Ich habe immer noch das Gefühl, als bräuchte ich noch mehr "Beweise". Dämlich ist das, schließlich reicht das aus, was ich weiß.

Ich hab das Gefühl, als könnte er mir meine jetzigen "Beweise" wieder klein reden. So wie all die Jahre zuvor.

Am Liebsten würde ich ihm eine seiner Bettgeschichten einladen und persönlich vorstellen.

Ich habe mit allen möglichen Möglichkeiten geliebäugelt.

Ihm die Scheidungspapiere wortlos hinlegen.

Ihm eine seiner Mails vorlesen. So aus dem Nichts am Kaffeetisch.

Ihm eine scheuern und sagen, dass es das war.

Das Schloss austauschen, seine gepackte Tasche vor die Tür stellen und mich tagelang nicht bei ihm melden.

Ihn bei unserer Familienfeier - Geburtstag meines Bruders - am Wochendende einfach mal so fragen, ob es denn am Montag in XY geklappt hat.

Haha...ich muss sogar gerade eine wenig schmunzeln, wenn ich mir das vorstelle...

Das Schlimme kommt allerdings erst danach. Egal, WIE ich es ihm sage. DANACH kommt der "Kampf". Das Abstreiten, das Beschwichtigen, das Heulen. Danach kommen die Entscheidungen. Geht er, bleibt er, reden wir, schweigen wir, hasse ich ihn, liebe ich ihn.

Davor habe ich Angst!

Bei aller verständlicher Wut, tue es nicht. Da bricht nur ein Rosenkrieg aus.

Du hast mir an anderer Stelle geantwortet, dass ihr keinen erfüllenden Sex habt und dann wunderst Du Dich tatsächlich, dass er Dir fremd geht?

Wenn Du ihn vor allen Leuten als Fremdgeher kompromitierst, würde ich an seiner Stelle sofort allen sagen, dass Du frigide bist.

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hallo liebes,

du schreibst:

"Was, wenn ER wieder eine Partnerin findet? Wenn er glücklich mit ihr wird? Wir uns hier vielleicht sogar über den Weg laufen...beim Einkaufen, Spazieren...?"

aber

was ist wenn DU wieder einen neuen Partner findest? Wenn Du glücklich mit jemand anderem wirst? Wenn ihr euch über den Weg lauft..beim Einkaufen, Spazieren..und ER merkt, dass er dich für absolut selbstverständlich genommen hat?

Dieser Gedanke ist wahrscheinlich weit weit entfernt, weil du deinen Mann liebst, was absolut verständlich ist! Aber er scheint sich so sicher zu fühlen, und er weiß (!) wie sehr du ihn liebst und er scheint dich als selbstverständlich zu nehmen. Macht er sich denn die mühe, diese mails zu verstecken? wie hast du die gefunden?

Du scheinst eine sehr liberale Frau zu sein, wo viele andere Männer sehr glücklich wären, auf eine Frau zu treffen die nicht gleich die große Beziehungskrise startet, weil der Herr auf youporn etc war. Aber, ich denke es ist wichtig, dass du für dich herausfindest, was sind für DICH die grenzen in einer Beziehung? Dein Mann hat offensichtlich keine. Außer- dass du dich nicht außerhalb der Beziehung bewegen darfst- er jedoch schon.
Hat er deine Grenzen überschritten? Dann zeig ihm das auch, und mach ihm klar dass das für dich nicht akzeptabel ist. Dass du eine Tolle Frau bist, und er sich dessen mal klar werden sollte!

Ich denke nicht, dass es für einen auf lange Sicht gesund ist, wenn der Partner solch ein Verhalten an den Tag legt. Das hemmt doch die persönliche Entfaltung und Weiterentwicklung eines menschen. Wir Menschen haben die Möglichkeit, unser eigenes Leben zu bestimmen, und so zu leben, wie es uns Glücklich macht.

Würde es dich glücklich machen, so für die nächsten 40 Jahre zu leben?

Vielleicht gibt es wirklich keine strikt monogamen Beziehungen mehr, aber was ist denn mit dem Aspekt dass er nicht ehrlich war? Das ist in meinen Augen nochmal ein ganz anderer Vertrauensbruch, vor allem da du in der sexuellen Hinsicht sehr offen zu sein scheinst.
Ich denke nicht, dass ein Mann, der solch ein Verhalten schon seit 10 Jahren betreibt sich in absehbarer Zeit verändern würde.

Ich denke, dass wichtigste ist, dass du hinter deiner eigenen Entscheidung stehen kannst.

Vielleicht kannst du ja für ein paar Tage alleine Vereisen? Um mal den Kopf etwas frei zu bekommen?

Auch ein Beratungsgespräch oder eine Paartherapie wären eine Möglichkeit, um herauszufinden, wie man als Paar, oder auch nicht, mit der Situation umgehen kann?

Ich spreche aus Erfahrung, ich war auch mal in einer Partnerschaft wo ich herausgefunden habe dass der Mann sein geld für N**** ausgegeben hat.

Ich habe ihn verlassen. Warum? Weil es mein leben ist. Und ich nicht jeden Tag neben einem Mann aufwachen wollte und konnte, der der Meinung war, sowas mit mir machen zu können. Ich bin mehr wert, als angelogen zu werden. Ich habe es verdient glücklich zu werden.

Und das hast du auch #blume

Wenn du dich entscheidest, an der Beziehung zu arbeiten, ist es wirklich wichtig, dass er sich dem auch verpflichtet! Man kann eine Beziehung nicht alleine tragen. Ich hoffe sehr für dich, dass ihr beiden einen weg finden könnt, um gemeinsam glücklich zu werden. Vielleicht könnt ihr das gemeinsam überstehen. Jedoch ist es wichtig, die Realität nicht aus den Augen zu verlieren, und dass du durch diesen ganzen Prozess auf dein Bauchgefühl hörst = was möchtest Du und was würde Dich glücklich machen.

Hallo loulou,

Danke für deine Worte. Dieses Wertschätzung zu erfahren tut mir sehr gut. Zu hören, dass man mehr wert ist, als es mein Mann mir gerade zeigt, das stärkt mich sehr.

Und du hast Recht - ich kann mir im Moment nicht vorstellen, mit einem anderen Mann das private Glück zu finden. Ich weiß nicht weshalb, ich bin für mein Alter noch recht attraktiv, gehe gern aus...aber einen neuen Partner zu finden, das traue ich mir gar nicht zu nach knapp 20 Jahren fester Partnerschaft.

Ich kenne meinen Mann und er kennt mich. Wir wissen um unsere Macken und ergänzen uns im Alltag perfekt. Wir teilen die gleichen Hobbys und haben die gleichen Träume und Vorstellungen vom Leben. Wäre da nicht diese "Kleinigkeit" würde ich meinen Mann als "Traummann" bezeichnen.

Dass er Grenzen überschritt, habe ich ihm schon damals klar gemacht. Er hat gelitten wie ein Hund und sich so sehr um mich bemüht, dass ich ihm glaubte, dass er das aufrichtig meint. Er weiß, wie sehr es mich damals schon verletzte. Nicht die andere Frau, das Bild oder der Chat... sondern das heimliche daran. Es fühlte sich an wie Verrat.

Dieses Grenzen kennt er also und doch hat er sie wissentlich überschritten.

Es wird so sein, wie du sagst - er ist sich meiner sicher.

Mein Bauchgefühl sagt mir: dran arbeiten! Aber das kann nur funktionieren, wenn er es ehrlich meint und wenn er begreift, dass es mit Betrug nicht geht.
Aber wie soll ich ihm das glauben?
Ich hab das Gefühl, das einzige, was er jedesmal draus lernt, ist sich noch besser zu verstecken. Smartphone sei Dank hat er es da ja auch recht leicht. :-(

LG

Hallo,

Du scheinst sehr reflektiert zu sein.

Ich kann dir nicht sagen was ich machen würde, ich für mich würde in einer langj. Ehe mit Kindern einmal verzeihen.

Du wirst über Jahre betrogen- das ist schon ein Schlag ins Gesicht.

Ihr müsst ehrlich miteinander reden- was holt er sich, was braucht er wie stellt er sich der weitere Weg vor?

Ich weiß nicht ob du mit diesem Wissen nochmal glücklich werden kannst.

Ich verstehe aber auch, das du siehst was ihr habt und ich lese deutlich das du deinen Mann liebst und ich zweifel nicht daran das er dich auch liebt.

Ja ja leider, du glaubst gar nicht wer alles betrogen wird- das liegt an der Tagesordnung auch früher schon- nur da wurde es nicht an die große Glocke gehangen .......

Ich wünsche dir alles erdenklich Gute

lg

Wie er sich den weiteren Weg vorstellt - das ist eine sehr gute Frage, die ich ihm in unserem Gespräche stellen werde.

Ich werde ihm nichts diktieren und keine Verbote aussprechen, sondern ihn kommen lassen, ihm überlassen eine für uns beide akzeptable Lösung zu finden.

Ich bin gespannt, was er mir da anbietet / anbieten KANN.

LG

Hallo,

ich habe nun einige Zeit über dein Problem nachgedacht und gestern abend noch
ein wenig mit meinem Mann darüber gesprochen.
Ich finde, ihr seid beide in einer sehr schwierigen Situation um die ich euch nicht beneide.
Wir könnten uns ein Leben miteinander ohne Spaß am Sex, ohne das Gefühl den anderen befriedigt und erfüllt zu haben, nicht vorstellen. Insoweit kann ich mit vorstellen, dass deinen Mann Gefühle von Versagens und Minderwertigkeit quälen.
Vielleicht versucht er diese Gefühle hin und wieder durch Auswärtsspiele auszubessern...

Nun, ich würde die Situation als Chance für einen neuen Anfang mit einem anderen Partner, der vielleicht besser passt sehen.

So kann es doch nicht weiter gehen.
Vielleicht liegen deine Probleme einfach an deinem PArtner?
Vielleicht wärt ihr beide mit einem anderen PArtner glücklicher?

Sicher hast du im Moment Angst, das Gute was du bisher hattest zu verlieren.

Aber in eurer Situation kann ich mir ein Leben ohne Lügen nicht vorstellen.
Er wird immer wieder fremd gehen.

Liebe Grüße

Guten Morgen,

ich verstehe, dass du momentan sehr durcheinander bist. Fuehl dich gedrueckt.

Ich bin verheiratet, 2 Kinder, 15 Jahre zusammen und mein Mann hat Lust auf andere Frauen.
Ich schau sehr gut aus, hab nach 2 Kindern, immer noch einen Koerper als waere ich 20 und trotzdem phantasiert er von anderen Frauen. Ich nehm das nicht personlich... so sind Maenner eben.
Wir haben ueber offene Ehe gesprochen, aber er will auch nicht dass ich auch mit anderen schlafe, aber er findet es toll, dass ich es ihm erlaube...

Ich hab gelernt Ehe, Familie, Haus und Hund von Sex zu trennen.

Ich hab mich so damit arrangiert, dass ich einfach nebenbei eine Affaere habe. Ich sag ihm das nicht, tu es einfach.

Unsere Ehe laeuft seither super. Wir verstehen uns gut. Haben haeufig Sex. Seit ich nebenbei jemanden haben, bin ich auch auf meinen Mann schaerfer.

Ich wuerde jetzt nichts ueberstuerzen. Denk mal in Ruhe ueber die Optionen und Konzequenzen nach.

lg

"Ich nehm das nicht personlich... so sind Maenner eben."

Warum sind "Männer" so, wenn du selber das beste Beispiel dafür bist, dass auch Frauen "so sind" oder sein können.

Und warum erlaubt dein Mann dir etwas nicht, was er selber für sich in Anspruch nimmt?

Darüber würde ich noch einmal sprechen, denn warum keine offene Ehe führen? Inzwischen denke ich, dass man mit diesem Modell wahrscheinlich am ehesten miteinander alt und grau werden kann...

Grüße

Hallo,

nein, ich überstürze nichts und glaub mir - die Konsequenzen habe ich in alle Richtungen reichlich sinniert.

Deine "Option" habe ich mir schon vor einiger Zeit durch den Kopf gehen lassen. Und mich dagegen entschieden!

Ich kann nicht auf Dauer mit dieser Heimlichtuerei leben. Ich müsste meinen Mann belügen, müsste mir Vorwände ausdenken, um mich mit der Affäre zu treffen, hätte immer die Angst im Nacken, dass es rauskommt.

Was bringt eine EHE, wenn man nur glücklich miteinander ist, wenn man sich gegenseitig die Hucke voll lügt?

Bei dir mag das funktionieren, du bist vermutlich ein anderer Typ Mensch als ich.

Ich hatte es ihm sogar schon einmal erlaubt, den Sex mit anderen Frauen - damals haben wir ein wenig experimentiert und wollten uns auf einen Dreier einlassen. Ich mag Frauen und deren Körper ziehen mich auch sexuell an und so hätte ich mir das sehr gut vorstellen können, unser Sexleben derart zu erweitern.

Doch was macht mein Mann? Anstatt offen und ehrlich nach einer 2. Frau zu suchen und mit mir gemeinsam zu entscheiden, wen wir treffen wollen, schreibt er sich heimlich mit denen. Damals schon legte er sich eine 2. Mailaddresse zu und verheimlichte mir den Kontakt. Und das, obwohl das Ganze doch unser gemeinsames "Projekt" werden sollte...

Ich verstehe ihn nicht - egal wie viele Freiheiten ich ihm geben möchte, ihm passt es nicht.

LG

Hallo,

beim Lesen deiner Antworten bin ich berührt von deine Sorgfalt, Reflexionsfähigkeit, Behutsamkeit, Offenheit, Wertschätzung und Liebe. Allein das macht dich zu einer sehr attraktiven Frau. Kein Wunder, dass manche Leser das mit "gehobenem Lebensstandard" in Verbindung bringen!

Vermutlich wird eine Entscheidung in dir reifen und sich auch durch Gespräche und deinem Organismus/Gefühl als Prüfinstanz entwickeln.
Und ich bin mir sicher, dass du einen für dich guten Weg finden wirst. Und wenn du dieses Szenario, den Schmerz hinter dich gelassen hast, wirst du an Attraktivität und Weisheit gewonnen haben.

Ich wünsche dir für die nächste Zeit ganz viel Kraft, innere Ruhe - und dass du deine Wertigkeit und innere Größe dabei spüren kannst.

Für mich bist du eine besondere Frau. Danke, dass du mein Herz so berührt hast!
Alles erdenklich Gute

Ich denke eine echte Lösung könnt ihr nur mit professioneller Hilfe finden.

Sucht euch eine Eheberatung!

Als Kind eines notorischen Fremdgängers würde ich euch nicht empfehlen das alleine zu regeln. Außer du entscheidest dich für eine Trennung.

Alles Gute
S.