ganz ehrlich ich nehme es dir nicht ab ich spüre überhaupt keine reue im tun und handeln
und ja du hast ein problem mit deiner Aggressivität !!
das ist fakt
und wenn ich an der stelle deiner EX stehen würde hätte ich a eine anzeige gemacht dann gleich beim Jugendamt jeden Umgang unterbunden ( kindeswohl zu schützen ) ( hoffe ja insgeheim das sie Fotos usw gemacht hat )
und ja wenn du auch nur annähernd in meiner nähe dann gekommen wirst hätte ich eine unterlassungsverfügung erwirkt und glaub mir sowas geht innerhalb von 24 std !!
und als erstes geht es um das Wohlergehen der Frau und Kindes und dann kommt später irgendwann man dein besuchsrecht ( das kommt aber ganz weit hinten )
wie wäre es erst mal wenn du das Feld räumen würdest und EURER Kind in sein gewohntes Umfeld zurück kann und dadurch auch ein wenig mehr ruhe rein kommt
und ja du solltest dir hilfe suchen ( ob nun Therapie oder selbsthilfegruppe o sonst was auch immer ) das würde deiner Ex schon mal ein positives signal senden
und dann braucht sowas zeit das sind 4 Wochen ein wimpernschlag ergo kann es schon mal 1j oder länger sein
dazu kommt das evtl eine paartherapie evtl auch noch gut wäre ( auch wenn es eine trennungsterapie wäre aber es würde auch zum vertrauensbildeng wichtig sein zumal dann jemand von außen unterstützen kann )
und lass freunde aus dem Clinch draussen ( denn sonst fühlt sich deine ex hintergangen und verliert noch mehr vertrauen )
ach ja zum Thema Brief der wäre bei mir nur zu den Akten gegangen ungelesen ( kann also auch sehr wenig bringen )
Du bist nicht ganz dicht habe ich den Eindruck. Man kann auch aus einer Mücke einen Elefanten machen. Und eine Beziehung nach 8 Jahren gegen die Wand fahren. Zum Glück ist sie keine solche Furie die sofort mit Kanonen auf Spatzen schießt.
süßer die Furie hat gute Beziehungen zum ja auch wenn ich nicht mehr in dtl arbeite
ABER so ein wink mit dem zaunpfahl an ehemalige Kollegen
und die lieben es Schläger auseinander zu nehmen und Kinder zu retten
nur so mal als tip
ABER das ist das normale Verfahren und du siehst ja nicht mal ein verhalten ein
wie soll man dir da helfen
ach genau das geht ja gar nicht ( weil zum an sich arbeiten gehört ja Reflexion und der Wunsch an Situationen zu arbeiten )
hoffe ja insgeheim das sie mitliest und dann aufwacht
Ist Deine Freundin wirklich so beeinflussbar, dass sie sich jetzt so verhält, obwohl sie das gar nicht möchte, weil ihre Eltern das so wünschen?
Sie ist an sich nicht so beeinflussbar. Aber sie wollte von mir weg weil sie sauer war. Das kann ich verstehen. Und wenn sie längere Zeit bei ihren Eltern wohnt, dann kann ich mir vorstellen wie sie ihre Wut auf mich gesteigert haben. Sie lassen schon immer kein gutes Haar an mir. Nach dieser Sache bin ich vermutlich komplett unten durch. Sie wollten uns von Anfang an auseinander bringen.
Ich frage mich halt, ob da nicht doch mehr dahinter steckt. Wenn ihr im Vorfeld häufiger gestritten habt, kann sie das auch mürbe gemacht haben und es könnte halt doch gut sein, dass sie ernsthafte Trennungsabsichten hegt. Dass das praktisch das Fass zum Überlaufen gebracht haben kann.
Sicher hättest Du ja vorher auch gesagt, sie würde sich niemals vier Wochen lang komplett von Dir abschotten, egal was passiert. Das scheint Dich ja schon zu überraschen, dass sie das so hart durchzieht? Meinst Du wirklich, Du kennst sie so gut wie Du glaubst oder könnte es nicht doch sein, dass sie gerade z.B. eine neue Wohnung sucht oder schon beim Anwalt war?
Hallo Nico,
ich denke, dass es wirklich eine gute Idee währe, wenn du dir Hilfe suchen würdest. Du wirst alleine weder zu einem normalen Umgangsrecht kommen, noch wirst du erkennen was für eine Katastrophe bei euch zugange ist.
Du schreibst, dass deine Freundin sich nicht trennen möchte, dass sie sich rächen möchte, dass die beeinflusst wird und noch vieles andere. Aber das alles sind nur deine Gedanken dazu...deine Vorstellungen.
Ihr Verhalten sagt aber etwas ganz anderes, nämlich dass sie mit dir nichts mehr zu tun haben möchte.
Wenn ich deine Aussagen so lese sehe ich sehr deutlich, dass du sie nicht ernst nimmst.
Dein "Ausrutscher" war nur die Krönung.
Dabei kann dir Pro Familia oder ein Therapeut weiterhelfen.
Ein Anwalt oder das Jugendamt können dir beim Umgangsrecht zur Seite stehen.
Es ist wichtig, dass du dir schnell Hilfe suchst, damit sich dein Sohn nicht noch mehr von dir entfernt.
"Ich möchte das nicht mit einem Anwalt machen, da ich die Lage nicht noch mehr verschlimmern möchte."
Die Lage ist schon maximal schlimm!!!
Ich hoffe, dass dein Sohn alles gut übersteht.
Ich überlege die ganze Zeit wo ihr diese maximale schlimme Katastrophe seht. Ich kann sie nicht erkennen. Wir führen seit 8 Jahren eine normale Beziehung, haben ein Kind miteinander, streiten und vertragen uns wieder wie alle anderen Paare auch. Ich habe sie weder grün und blau geschlagen, noch läuft seit Jahren etwas schief. Sie hat mich beleidigt, ich habe sie geohrfeigt. Das war es. Ich sagte ich sehe ein es war ein Fehler, ich hätte gehen sollen. Beim nächsten Mal werde ich schlauer sein und gehen. Doch es ist kein Weltuntergang, weswegen man 8 Jahre weg wirft, eine Familie zerstört.
Du sagst ihr Verhalten sagt sie möchte nichts mehr mit mir zu tun haben. Mir sagt ihr Verhalten etwas anderes, weil ich sie kenne. Weil ich ihre Eltern kenne und ich weiss, sie gibt wegen so etwas unsere Beziehung nicht auf.
ah mensch, wir sehen das alle falsch: deine freundin hatte keinen blauen fleck hinterher, also wars auch nicht so richtig schlimm. ja mensch, hättste doch gleich sagen können.
Hallo nicojeans,
nach deinem ersten Beitrag habe ich gedacht das deine Freundin eventuell doch etwas überreagiert. Je mehr ich deine Antworten aber lese gewinne ich den Eindruck, das deine Freundin das einzig richtige gemacht hat. Sie ist mit Kind zu ihren Eltern gezogen.
Du schreibst ja das du einen Fehler begangen hast. Aber in deinen Antworten ist für mich keine Reue zu erkennen. Du denkst das deine Freundin dich wegen eines so "kleinen" Ausrutschers nie verlassen würde. Sie hat es aber getan und damit scheinst du nicht klar zu kommen . Du weist auch das sie keine blauen Flecke oder sonstiges hat. Hast sie aber nach deinen Angaben seid dem Vorfall nicht gesehen.
Ich kann mit meiner Vermutung falsch liegen, aber mir kommt es vor als ob du bis jetzt bestimmt hast was deine Freundin tut oder nicht. Jetzt nach dem Vorfall scheint sie wach geworden zu sein und möchte ihren eigenen Weg gehen. Das ist für dich natürlich eine total veränderte Situation mit der du nicht umgehen kannst.
Da ich nicht wirklich weiß was bei euch vorgefallen ist möchte ich es nicht bewerten das sie dir den Umgang mit deinem Sohn verwehrt.
Ich wünsche deiner Freundin und deinem Sohn eine gewaltfreie Zukunft.
blaue-Rose
Bei uns ist nichts vorgefallen was es rechtfertigen würde meinen Sohn 4 Wochen von mir fern zu halten. Es ist schlimm von gemeinsamen Freunden zu erfahren dass mein Sohn mich vermisst und ich 5 Mal vor der Türe stand und nicht zu ihm gelassen werde.
Guten Abend
Gewalt ist Gewalt und da kannst du noch so viele Erklärungen suchen, warum du so gehandelt hast. Es ist nun einmal eine Tatsache, dass du deine (Ex?)-Freundin geschlagen hast. Ich glaube dir auch, dass deine Freundin bestimme Knöpfe gedrückt hat und es daher zur Eskalation kommt. Zu dieser Eskalation darf es aber nicht kommen. Ich muss aber auch sagen, dass ich das Handeln deiner Freundin mit eurem Sohn auch nicht gut finde. So wie du es schilderst, bekommt man das Gefühl sie würde euren Sohn als Werkzeug missbrauchen. Nun ist die Frage natürlich ob es wirklich so ist und ob dich wirklich so gut in deine Freundin hinein versetzen kannst. Ich kann dir nur sagen, dass Schlagen bei vielen Frauen zur Trennung führt ohne den Einfluss von Eltern. Ich kenne auch viele Frauen, dies sagen zu so einem Mann will ich mein Kind nicht schicken! Wer garantiert dir den bitte, dass euer Sohn dich nie so zur Weissglut bringen kann? Niemand, denn niemand kann in dich hineinsehen. Daher ist es an dir, dass Gegenteil zu beweisen und nein, da hilft es nicht zu sagen ich bin kein aggressiver Mensch. Scheinbar gibt es ja Möglichkeiten Aggressionen in dir auszulösen und dies so stark, bis du zuschlägst. Daran musst DU arbeiten und da helfen keine Versprechen.
Wenn ich dich wäre würde mich beraten lassen für eine geeignete Therapie, denn so zeigst du dass du an dir arbeiten willst. Dies wird dir sowohl beim Weiterühren der Beziehung als auch bei eine Beendigung eine Hilfe sein. Ich kann jede Frau verstehen, die unter solchen Umständen sagt ich habe Angst diesem Mann unseren Sohn anzuvertrauen. Sehr wahrscheinlich hätte es auch sie nie von dir erwartet, dass du zuschlägst und ist daher auch fassungslos. Kein Wunder ist sie da auch nicht bereit euch euren Sohn anzuvertrauen. Ich möchte da auch eine Bereitschaft von dir sehen, dich zu verändern. Und glaube mir ich weiss wie anstrengend Kinder sein können und genau dies würde mir Angst machen. Ein Kind kann einem bis zur Weissglut treiben und davor muss dieses Kind geschützt werden. Scheinbar machst du momentan nichts anderes als dich bei ihr zu melden zum Sprechen. Bei mir müssten Taten folgen! Und wenn die Beziehung zu deiner Freund, welche übrigens aus meiner Sicht beendet ist weiter bestehen soll würde ich euch eine gemeinsame Therapie empfehlen, so könnt ihr beide an euer Beziehung arbeiten und hoffentlich solch eine Eskalation verhindern.
Tatsache ist aus meiner Sicht, dass es an dir ist nun das Gegenteil zu beweisen und sich dafür einzusetzen, dass du euren Sohn zu Gesicht bekommst. Ich kann die eventuellen Ängste deiner Freundin verstehen.
Liebe Grüsse und alle gute
Hallo Nico,
ich habe mir nicht alle Beiträge durchgelesen, aber ich kann Dir nur mitgeben, dass nichts, aber wirklich auch gar nichts Schläge rechtfertigt... egal wie du provoziert worden bist, das ist und bleibt Dein Problem anders damit umgehen zu lernen. Wir sind sicherlich alle nicht unfehlbar und machen Fehler, aber gewisse Grenzen dürfen nicht überschritten werden. Da ist es völlig egal, wie lang der Vorfall her ist. Ich sag nur, währet den Anfängen... wenn Du dich von Worten so provozieren läßt, dann hast Du Dich nicht gut im Griff, sorry.
Alles andere kann sicherlich das Jugendamt klären für Dich und Deinen Sohn und wieviel Zeit Deine Freundin braucht, ist alleine ihre Sache. Dränge sie nicht, versuch Ruhe einkehren zu lassen und einen Besuchskontakt durch das Jugendamt zunächst hinzubekommen. Viel Glück,
Joana
Ich kann das mit Deinem Streit und der Eskalation gut nachvollziehen. Ich hatte auch mal zwei Beziehungen, wo ich mich den Partnerinnen echt gefetzt habe. Ich bin aufbrausend und die beiden waren es ebenfalls. Ein Wort gibt das andere, es wird persönlich, es hagelt Schimpfwörter, es geht unter die Gürtellinie und einem von beiden rutscht die Hand aus.
Heute weiß ich, es passt von der Chemie einfach nicht. Wenn keiner von beiden nachgeben will und jeder das letzte Wort, knallt es irgendwann.
Von daher, ist das vielleicht bei Dir ein einmaliger Ausrutscher, der Dir aber in der Konstellation mit Deiner Freundin, weil sie eben auch im Streit aus der Hose fährt, immer wieder potentiell passieren kann. Oder aber beim nächsten Mal klatscht sie Dir eine.
Alles nicht gut, zehrt an den Nerven und das sich Vertragen fällt von mal zu mal schwerer.
Zu Deinem aktuellen Problem: Zieh einen Anwalt zu Rate, schildere die Situation. Ich kenne Eure Verhältnisse nicht, z.B. hast Du Sorgerecht etc.. Aufgrund des Schlages stehen Deine Chancen nicht gut. Wenn Deine Freundin dies zur Anzeige bringt oder zum Jugendamt geht oder zur Caritas, hast Du überall schlechte Chancen. Schlagende Männer sind nicht opportun.
Mein Rat: Lass Dir Zeit und lass sie in Ruhe. Du wirst pro-aktiv derzeit nichts erreichen. Aber Du kannst die Zeit sinnvoll nutzen und darüber nachdenken und analysieren, warum es bei Euch so eskaliert ist, was war Dein Anteil und was kannst Du selbst optimieren. Gib ihr Zeit und dir Zeit und wer weiß, am Ende könnt ihr Euch dann gemeinsam zusammensetzen und sie ist wieder in der Lage zuzuhören und eine mögliche Entschuldigung auch wahrzunehmen.
Mir hat es übrigens immer geholfen, wenn ich ab einem gewissen Zeitpunkt im Streit einfach gegangen bin. Das wurde mir dann zwar auch immer vorgeworfen, dass ich jedem Streitgespräch aus dem Weg gehe aber na gut, Frauen kann man es oft eh nicht Recht machen und einen Tod muss man sterben 
Wir hatten in den letzten 8 Jahren keine solchen Situationen. Wir haben uns auch gefetzt, aber nicht in diesem Ausmaß. Es erschien mir, sie möchte mich bewusst verletzen. Wäre ich gegangen, wäre es schlauer gewesen. Leider habe ich es nicht getan. Ich habe ihr gestern einen Brief geschrieben, den ich ihr heute Abend wenn sie Feierabend hat geben werde. Vielleicht möchte sie endlich mit mir sprechen, das wäre am besten. Damit ich erfahre wie sie darüber denkt und wie es weiter gehen soll. Ich möchte ihr in die Augen sehen und dann weiss ich was sie von der Situation hält und ob es ihre Idee ist so lange weg zu bleiben oder die ihrer Eltern. Ansonsten gebe ich ihr den Brief und sage ihr, dass ich am Montag zu meinem Anwalt gehe wegen unserem Sohn.
Brief ist prima - persönlich geben schlecht.
Schick ihn mit der guten alten Post. Und über den Inhalt wurden Dir ja schon Tipps gegeben: Keine Vorwürfe an sie oder Sätze, die klingen wie "Ich habe einen Fehler gemacht ABER...."
Ehrliche Reue kennt kein Aber.
Das mit dem Sprechen kommt später. Auf ihren Wunsch hin, nicht auf Deinen. Also über Dich in Geduld Meister. Sonst bist Du enttäuscht über die Situation und fährst wieder aus der Hose.
Und das mit dem Anwalt lass auch mal. Keine Drohungen. Entweder Du zeigst jetzt ein bisschen Geduld und lässt die Brechstange beiseite oder Du kannst es gleich lassen.
Ich kann mir zwar vorstellen, dass DU auf heißen Kohlen sitzt aber wenn Du jetzt einen auf hektisch machst oder gar den Max raushängen lässt geht der Schuss voll nach hinten los.
Du kannst nicht auf der einen Seite den reuigen Sünder spielen und dann gleich wieder dicke Hose spielen. Das funktioniert nicht. Falsche Kommunikation.
Ich wünsche Dir Glück..... und es stimmt tatsächlich (auch in Erkenntnis meiner eigenen Fehltritte): Mann schlägt keine Frau
Hallo!
Ich habe selber zwei Töchter. Sollte jemals eine nachhause kommen und mir und meinem Mann erzählen sie wurde vom Freund geschlagen hätte er eine Anzeige am Hals. Egal was jemand sagt, schlagen geht nicht! Natürlich können Worte verletzen aber Schläge helfen nicht weiter. Wer gibt dir die Sicherheit wenn ihr wieder einen Streit habt das dir nicht wieder die Hand ausrutscht. Ich glaube schon dass du eine Therapie brauchst. Wenn ich an deine Freundin denke tut sie mir unheimlich leid. Und von ihren Eltern finde ich es super, dass sie dich nicht zu ihr lassen. Sie wird dich gar nicht sehen wollen. Bei mir wärst du unten durch.
g.
Besomüsant als solchen Beiträgen ist die Gutmenschdoppelmoral den die Urbianer hier nicht nur leben, nein die zelebrieren den!
Da wird auf der einen Seite ein Baby/Kleinkind von der Mutter geklappst (ach wie süß, ein Klapps - sicher nur auf den Windelpo) und: JA, es IST schlimm und DARF nicht passieren.
Aber jede Mutti ist mal überfordert, kein Mensch eine Maschine - ab jetzt, weil sie ja einsichtig war, wird alles besser.
Und dann kommt der Partner, der seine Frau haut. Und zu dem brauch ich nix zu schreiben - das Ergebnis kann man ja hier lesen.
Witzig echt.
Besomüsant - geiles Wort.
Besonders AMÜSANT, sollte es heißen *augenroll*
Das kommt weil viele hier so reflexartig in die Tasten hauen
Hallo!
Ich habe mich nun durch alle Antworten gequält und habe den Eindruck gewonnen - so wie hier auch viele geschrieben haben - dass du einfach nicht wahrhaben willst, dass das eine Trennung ist, in der ihr da beide steckt.
Warum ich das denke? Sie geht dir seit 4 Wochen aus dem Weg, will nicht mit dir sprechen.
Du schreibst, dass das sicher an den Eltern liegt - bist du da so sicher?
Wie kommst du nach 4 Wochen immer noch drauf, dass sie sich nicht trennen will? Ab wann ist denn bei dir eine Trennung eine Trennung?
Dass du die Ohrfeige als eine "Mücke" bezeichnest, lässt auch tief blicken.
Natürlich machen Menschen Fehler, natürlich lernt man aus Fehlern.
Aber eine Ohrfeige - auch ohne blaue Flecke - ist das Schlimmste was es in einer Beziehung geben kann, und sollte von dir nicht so leichtfertigt abgetan werden.
Kann ja sein, dass es dir wirklich leid tut, aber mehr als der Satz von dir, ist auch nicht zu erkennen.
Ich finde es auch eher befremdlich, wie ihr euch offenbar "normal" streitet. Keine gute Basis für eine Ehe und weitere Kinder. Scheinbar nehmt ihr euch da beide nichts.
Sie abzufangen ist das denkbar blödeste, was du tun kannst. Danach könnte sie eine einstweilige Verfügung erwirken.
Dann eher noch der persönliche Brief. Aber bitte ohne Vorwürfe, sie wäre ja irgendwie mit Schuld. Die einzige Frage, die ich schreiben würde. wäre, wie es jetzt weitergehen soll und ob du unter Aufsicht deinen Sohn sehen darfst.
Solltet ihr euch widererwarten zusammenraufen, dann solltet ihr beide eine Familienberatung aufsuchen. Das wäre bitter nötig.
sonntagskind