Hallo und guten Abend,

bei mir sind es beide Eltern.
Einer spinnt immer.

Und als ich jung war wurden auch teilweise so seltsame Lügen erzählt.

Über Freundinnen, über meinen Freund und mehr.

Ich habe einmal bei ihm übernachtet, nach seiner Geburtstagsparty.
Meine Eltern behaupteten Stein auf Bein, dass ich nicht bei ihm übernachtet habe.
Ich sei dort gar nicht willkommen.Ich hätte irgendwo draussen übernachtet.
Und seine Mutter wäre auch nicht bei der Fa. ABC als Abteilungsleiterin tätig, sondern würde dort putzen.

Sie wussten selber, dass das was sie da verzapfen, gelogen und erfunden ist, aber liessen sich nich abbringen. Es wurde am Schluss sogar so hingestellt, als ob ich diejenige sei, die sich was einbilden würde und ich soll mich nicht so aufregen.

Als mein Freund sein Studium begann, dementierte mein Vater das vehement.
Der studiert nicht. Er habe sich erkundigt.

Ich meinte, er soll keinen Unsinn erzählen.

Nein, das sei schon richtig. Der ist dort nicht immatrikuliert. Er habe sich selber und persönlich mehrfach erkundigt. Der studiert nicht. Basta.

Ich frage mich oft genug, wie man jemandem solche Pistolen erzählen kann.
Dass man vl den Freund oder so nicht mag ist das eine, aber dass man Unwahrheiten verbreitet, die selbst ein Depp durchschaut, das verstehe ich nicht.
Man macht sich doch nicht selber zum Kasper.

Und es ging immer so weiter.

Wir hatten schon mehrfach, auch über Jahre, keinen Kontakt.

Es gibt immer wieder was zu kritisieren.
Vor allem haben beide auch das Problem, dass sie sehr verhuscht sind.
Sie können keine Meinung klar sagen.
Alles ist schön, toll, super, wenn alle zusammen sitzen.

Und kaum ist man alleine, hagelt es Vorwürfe, man wird mit nicht erfüllten Erwartungen kritisiert. man weiß nie, woran man bei ihnen ist.
Es ist wie Theater.

Unser Haus wurde schon kritisiert, mein Mann ist komisch, unsere Hochzeit, unsere Kinder haben sowieso beide einen Knacks weil sie nicht immer so parieren wie erwartet, unsere Katzen sind dumm, die Hasen stinken, die Meerschweine passen nicht, und so weiter.
Warum gehst Du auf ein Konzert oder mit Freundinnen in einen Club? dafür bist Du viel zu alt.
Warum geht dein Mann mit Freunden aus? Der reißt da noch eine auf.

Ich binde inzwischen meinen Eltern kaum noch was auf die Nase.

Mit wem mein Mann oder ich weggehen oder telefonieren oder uns treffen, ist unsere Sache.

Mach es genauso, denn Du wirst sie nicht mehr ändern können.
Diese Illusion habe ich auch abgelegt.
Ich habe es zu oft versucht, ich habe Briefe und Mails geschrieben und an meine Eltern appelliert. Es half keinen Millimeter.
Und wenn es eskalierte, war ich die Böse, weil ich laut wurde um meinem Ärger Luft zu machen.

Ich hake die Sache ab und suche auch nicht mehr so den engen Kontakt zu meinen Eltern.
Hier und da ist okay, aber ich brauche nicht dauernd da antanzen.
Und auch meinen Kindern erspare ich es.
Die haben auch schon von sich aus gesagt, dass sie sich dort nicht wohl fühlen und reagierten dort schon als Kleinkinder stets schüchtern und irgendwie verängstigt.

(bei den anderen Großeltern habe ich dieses Verhalten nie beobachtet).

Mache es genauso.
Konzentriere Dich auf Deine Kernfamilie.
Und erzähle Deiner Mutter nichts, ob ihr auf der Kirmes wart oder sonst was.
Stell auf Durchzug.

Viele Grüße und ich wünsche Dir gute Nerven

Hallo,

ich habe auch eine sehr verworrene Familiengeschichte in der es um vor allem psychische Misshandlung geht. Ganz lange habe ich das als normal empfunden und hätte meine Kindheit nichtmal als schlecht empfunden.

Bei mir kam durch mein erstes Kind und wirkliche finanzielle Unabhängigkeit erst die wirkliche Loslösung von Mutter und Oma. Beide haben auch ein völlig verzerrtes Realitätsbild. Dadurch, dass ich nicht mehr unter ihrem Einfluss stand, wurde der Kontakt zu mir abgebrochen.

Tatsächlich habe ich selbst in den letzten drei Jahren alles erst wirklich begriffen, WIE DERART schlecht und unnormal meine Kindheit war. Dennoch kann ich manche eingetrichterten Verhaltensmuster wider besseren Wissens nicht ganz ablegen. Das muss so sein, wie die Unsicherheit, die immernoch bei dir vorhanden ist, zB bezgl der Entwicklung deines Kindes...überall rechtfertigst du dich...vollkommen unnötig, aber du musst dich scheinbar immernoch rückversichern, ob dein Weg wirklich gut ist?!

Durch meine Gewissheit kann ich nun den Kontaktabbruch konsequent aufrecht erhalten und knicke bei erneuten Machtspielchen der Familie nicht ein, denn eins ist Fakt: OHNE SOLCHE FAMILIEN IST MAN BESSER DRAN! Und ich bin nun viel glücklicher als vorher und schaffe es, keinen Groll zu hegen.

Ich empfehle dir unbedingt, den Kontakt dir und deiner eigenen Familie zuliebe abzubrechen.

Falls du das (noch) nicht kannst, distanziere dich und brich immer sofort jede Kommunikation ab, sobald deine Mutter dich angreift. Vielleicht bringt das etwas. Schlechtestenfalls wird es dir vielleicht ermöglichen, irgendwann doch den Schritt des Abbruchs zu schaffen! Sei stark!

Lass nicht zu, dass deine Mutter deine Ehe gefährdet oder gar deiner Tochter ähnlichen Schaden zufügt wie dir!

LG und alles Gute

Es wird nie reichen, egal was du tust. Deine Mutter ist gar nicht in der Lage, sich zu ändern. Das ist zwar sehr traurig für euch alle, aber Tatsache. Deine Mutter hat eine Art geistige Querschnittlähmung.

Wenn du die Situation so siehts, dan hast du auch deine Strategie. Kontra geben laugt dich aus und bringt dich keinen Schritt weiter, denn sie wird niemals verstehen oder aufhören können.

Du kannst dich schützen, in dem du den Kontakt abbrichst. Oder, wenn du das nicht schaffst, indem du ihre Worte als das siehst, was sie sind: Die Worte einer geistig Kranken, die für dich und dein Leben keine Bedeutung haben.

Alles Gute, thyme

Ja Hi...

Ich verstehe dich so wunderbar gut.

Klingt fast nach meiner Mutter.

hab ich TV gesehen, sollte ich für die Schule lernen.
Habe ich für die Schule gelernt, dann kam "Du lernst doch eh nicht. Du tust nur so. Hilf mir lieber beim Putzen" Haarsträubend war das.

Meine Partner waren auch nie gut genug. Penner, Asis, Säufer, Nichtsnutz.

Ja... Es waren keine Goldstücke. Aber die Erfahrung wollte ich verdammt nochmal selbst machen!

Jetzt habe ich aber ein echtes Goldstück. Ich bin mit meinem Mann verheiratet, er kümmert sich um alles und ist der liebste Mensch, den ich kenne. Klar, hat auch er seine Fehler - aber wer ist schon fehlerfrei ?

Den muss meine Mutter natürlich auch ständig schlecht reden.

Sollte ich mal ein Problem mit ihm haben, dann kann ich auch unter keinen Umständen mit ihr darüber sprechen! Sie würde ihn sofort hassen und sagen ich sollte mich von ihm trennen, weil er so furchtbar ist .... sei es ein Streit um die Position der Garderobe... also etwas komplett banales.

Sie sieht ihn auch nicht als Familienmitglied an. Er ist für sie "ein Fremder"....

Und finanziell will sie sich auch einmischen. Ständig fragt sie nach dem Stand unseres Sparkontos. Da wir ja genug verdienen, und wieso wir nur so wenig Geld beiseite legen würden... Aber ich müsste es ja selbst wissen, wenn ich mein Geld mit vollen Händen aus dem Fenster werfe für "mal eben einen Kaffee trinken gehen".

Sie hat mich auch nie frei entfalten lassen. Ich MUSSTE immer ihre Meinung annehmen. Etwas anderes hat sie nicht akzeptiert. Obwohl ich trotzdem meinem eigenen Kopf gefolgt bin, habe ich mich oft dabei erwischt, dass ich ihre Meinung annektiert habe. Auch mein Mann sagt manchmal "Du bist auch manchmal wie deine Mutter".... Dann läuft es mir eiskalt den Rücken runter. So will ich nicht sein!!

Und das ist nur das Grobe... Ich könnte mehr erzählen, aber das würde den Rahmen sprengen.

Ein Kontaktabbruch kommt für mich dennoch nicht in Frage. Sie ist meine Mutter und die Oma für mein Kind. Bis auf diese Differenzen verstehen wir uns eigentlich gut.

Ich habe Kontakt mit ihr, nur ich muss stark darauf achten, dass wir uns nicht zu oft und nicht zu lange am Stück sehen, sonst artet es auch aus.

Ich habe auch für mich entdeckt einfach immer "JA und AMEN" zu sagen, aber mir trotzdem meinen eigenen Teil zu denken. Einfach um diesen Diskussionen aus dem Weg zu gehen.
Bei mir schlägt wirklich NUR die Vermeidungstaktik an. Alles andere endet in Diskussionen und Streits.

LG

Hallo!

Habe alles durchgelesen. Wollte aber schon in der Mitte aufhören, weil ich mir das nicht bieten lassen würde. Deine Mama wirst du nicht ändern können. Aber ich würde den Kontakt abrechen. Du siehst und merkst ja selber wie ihr alle darunter leidet und das darf und kann nicht sein. Sei froh, dass du einen Mann hast der für dich und dein Kind da ist. Mein Mann hat auch leider eine Mama die sehr dominant ist und sich überall einmischen will. Bei uns wird es wahrscheinlich auch zum totalen Kontaktabbruch kommen. Mein Mann leidet unter ihrem Verhalten und ihren Aussagen.

Schau auf dich und deine Familie. Du hast doch ein tolles Umfeld. Freunde, Bekannte. Natürlich ist es schade und man hätte es gerne anders aber Menschen die einen verletzen und runter ziehen würde ich meiden. Das Leben ist zu kurz dafür.

Alles Liebe
Gabi

Meine Schwiegermutter ist ähnlich..... Wenn es die eigenen Mutter ist, ist es natürlich anders.

du kannst versuchen es einfach nicht an dich ranzulassen. Ich überhöre ihren Schmarrn meistens einfach oder ich sage ganz klar "das geht dich nichts an!" oder "darüber diskutiere ich nicht" und gehe.

Wenn du das nicht kannst - dann brich den Kontakt ab. Es bringt ja nichts.

Einen Kontaktabbruch zur eigenen Mutter würde ich nicht "leichtfertig" vornehmen.

Ich habe leider auch so ein ähnliches Exemplar von Mutter und mit den Jahren wird es immer schlimmer. Seine Spitze erreicht es momentan, da sie kein gutes Haar an meinem Mann lassen kann, zu dem ich nun aber mal zu 100% stehe. Auch an unserer Kindererziehung kann sie oft nur rummäkeln und findet nicht viel Positives daran. Von anderen höre ich aber sehr häufig, was für einen tollen Mann ich habe und wie wohl erzogen unser Kind ist.

Ich habe gelernt, ihr bestimmte Dinge einfach nicht mehr zu erzählen. Dies betrifft z.B. Kindererziehung, bestimmte Lebensentscheidungen und Unstimmigkeiten mit meinem Mann. Diese bleiben eben komplett außen vor in unseren Gesprächen.

Regt sie sich über irgendetwas auf oder möchte irgendwas diskutieren, auf das ich keine Lust habe, würge ich die Diskussion einfach ab.

Hallo,

versetz Dich bitte in Deine Kinder. Und dann überleg Dir, ob Du ihnen das wirklich antun willst. Auf kurz oder lang wird sie vor ihnen auch keinen Halt machen.

LG
Karin

Hallo,
ich habe über Jahre den Kontakt immer weiter reduziert, weil ich mich nach fast jedem Telefonat aufgeregt habe. Und vorher schon genervt war, daß ich sie anrufen muss. Besuche haben bei mir schon 2 Wochen vorher zu Aggressionen geführt. Ich bin mit 19 ausgezogen und anfangs haben wir jeden Tag telefoniert, 15 Jahre später noch alle 2 Wochen und selbst das war zuviel.

Mein Mann und seine Familie war scheiße, nachdem ich mich getrennt hatte, waren mein Ex-Mann und seine Familie die Tollsten und ich war scheiße. Wie ich die Kinder erziehe war nicht gut. Jeder wurde gegeneinander ausgespielt, schon seit meiner frühen Kindheit. Alle Freunde vorher und der nach meiner Ehe wurden schlechtgeredet und ihre Meinung wechselte ständig. Egal was man sagte, Wochen später wurde mir das völlig verdreht um die Ohren gehauen.

Narzistische Mütter sind anstrengend, verletzend. Sie tat mir nicht gut und eines Tages war bei mir die Liebe einfach aufgebraucht. Nachdem ich mich von meinem Mann getrennt hatte, habe ich mich in den folgenden Monaten von vielem getrennt, was mir nicht guttat. Ich habe ihr am Telefon gesagt, daß ich nicht so mit mir reden lasse und hab aufgelegt. Das ist 3 Jahre her, seitdem habe ich keinen Kontakt mehr mit ihr. Nachher habe ich erfahren, daß sie mich einige Wochen vorher schon enterbt hatte, wie meinen Bruder Jahre zuvor - weil wir eben nicht nett genug zu ihr waren.

Mir geht es seither viel besser, auch wenn ich immer noch im Kopf mit ihr schimpfe und ehrlichgesagt Gewaltphantasien habe. Aber kein Vergleich mehr mit den Stimmungsschwankungen, Aggressionen und purer Verzweiflung vorher.

Lass Dir Zeit, wenn du soweit bist, tut der Kontaktabbruch gar nicht so weh. Aber wenn du Dir noch nicht sicher bist, kann es sein daß Du es nicht durchziehst. Entwickel Dich weiter von ihr weg und irgendwann macht es 'klick'.

Ich habe oft genug versucht mit ihr zu reden - ich habe ihr nichts mehr zu sagen. Ich habe die Hoffnung aufgegeben, daß überhaupt etwas davon bei ihr ankommt. Daß sie sich ändert. Das war mein 'klick'. Da hab ich auf reinen Selbstschutz umgeschaltet.

Alles Liebe

Gib mir mal deine persönliche Mail. Ich habe so etwas ähnliches erlebt und möchte mich gerne mit dir austauschen. Gritti66