Ich würde mir lieber das Herz brechen lassen, als die Chance auf eine gute Zeit nur aus "Vernunftgründen" von vorne herein gänzlich zu blocken.
Zudem scheint die Dame durchaus ihren eigenen Kopf zu haben um selbst entscheiden zu können was sie will und was nicht.
Carpe diem (und die "noctem" auch 
) !
Tomm
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Ich gebe zu, dass ich zu denen gehoere, denen sich auf den ersten Blick bei solchen Paaren immer der Gedanke "Junges Ding will sich aushalten lassen und alter Sack will angeben" aufdraengt.
Aber ich weiss, es gibt auch Paare, bei denen es ganz anders ist. Eine sehr gute Freundin von mir ist mit einem Mann verheiratet, der 20 Jahre aelter ist. Ich weiss, dass sie sich einfach lieben und miteinander leben wollen. Er hat bestimmt nicht nach einem "Trophy Wife" auschau gehalten (ist ein ganz Ruhiger, der mit ueberhaupt nichts angibt), und sie muss sich bestimmt nicht aushalten lassen (ich schaetze sie verdient etwa genauso viel wie er, wenn nicht mehr). Die beiden sind seit vielen Jahren sehr gluecklich zusammen.
Und die Mutter einer anderen Freundin hat sich in relativ jungen Jahren von ihrem Mann getrennt und ist eine Partnerschaft mit einem 30 Jahre aelteren Mann eingegangen. Die Partnerschaft war gut und hat bis zu seinem Tod mit fast 90 gehalten. Jetzt mit Anfang 60 startet die Frau nochmal durch, bedauert aber nicht einen Tag, den sie mit ihrem Partner verbracht hat. Allerdings sind/waren beide insgesamt sehr unkonventionelle Menschen, die ohnehin wenig bis gar nichts auf gesellschaftliche Normen gegeben haben.
Ich wuerde also sagen, lass dich ueberraschen, was daraus wird. Es muss ja nicht unbedingt die grosse Liebe fuer die naechsten 20-30 Jahre sein. Es gibt ja noch soviel anderes auf dieser grossen Welt. Und wenn euch beiden jetzt, in diesem Moment, das Zusammensein gut tut, dann nur zu!
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Es ist doch schön, dass man auch im gesetzteren Alter vom Leben noch positiv überrascht und so richtig aus der Bahn geworfen werden kann. Klar bist du dabei, dich zu verlieben, aber davor musst du keine Angst haben.
Ihr begegnet euch auf Augenhöhe, seid beide frei und ungebunden - genieß es!
Und: Wegen solcher Geschichten liebe ich Urbia... (und falls sie nicht real sein sollte, so ist sie doch schön erfunden).
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Nun kommt die Antwort, die das Ganze kritischer angeht - nicht böse - aber aus eigener Erfahrung.
Mein Mann war 18 Jahre älter als ich. Als wir uns kennenlernten, war ich 24 - und ja, ich verliebte mich in seinen Humor, seine Fürsorge, sein sprühendes Wesen, seine unwahrscheinlichen Fähigkeiten in verschiedenen Berufen als absoluter Autodidakt - und selbstverständlich auch in sein Aussehen - seine ganze Art und Weise. Wie er mich mitsamt 2 Kindern akzeptierte - und vieles mehr.
So, nun bin ich 62 Jahre alt und alleine - in einem Alter, wo man gegenseitige Hilfe brauchen könnte. Er starb vor gut einem Jahr, nach zahlreichen Jahren mit Krankheiten und letztendlich Pflegebedürftigkeit. Und wie mir geht es noch zwei Frauen, die ich gut kenne und deren Männer auch um die 20 Jahre älter waren. Ich habe meinen Mann wirklich sehr geliebt und er fehlt mir jeden Tag - ich bin noch nicht "alt" - und fühle mich ziemlich alleingelassen.
Ja, ich weiß, nun schreiben gleich welche, das kann einem immer passieren - aber - mit älteren Männern ist das Risko dafür natürlich ungleich höher. Mit 60 war mein Mann auch noch knackig, lebendig und fit wie ein Turnschuh - 10 Jahre später sah vieles schon ganz anders aus, natürlich auch im Bett! Wenn Du die ersten Tabletten gegen Alterswehwehchen einnimmst, ändert sich vieles (Entschuldige die offenen Worte - aber so ist es eben)
Mit über 60 noch Vater zu werden, wenn Deine Partnerin ein Kind will, ist ein ganz eigenes Thema - dass dies schwierig ist, weißt Du sicher selber. Mein Mann hätte das niemals gewollt - ich auch nicht.
Was ich Dir unbekannterweise ans Herz legen möchte.....Du hast auch eine Verantwortung dieser jungen Frau gegenüber, die Dir nun vertraut, der Du sicher gut tust mit Deiner Art und die sich in ihrer besonderen Situation bei Dir wirklich "aufgehoben" fühlen kann. Dass Dir eine junge Frau guttut, steht außer Zweifel - und dass Du alles tust, dass sie sich wohlfühlt, glaube ich sofort.
Genießt den Moment - aber behalte durchaus im Hinterkopf, dass in den nächsten Jahren eure Interessen immer weiter auseinandergehen werden - naturgemäß!
34 Jahre sind noch eine ganz andere Baustelle als "nur" z.B. 15 Jahre.....
Auch das schreibe ich nicht nur aus eigener Erfahrung. Der Prozess ist schleichend, wenn der Musikgeschmack, das Interesse für bestimmte Filme, Konzerte usw. immer unterschiedlicher werden und man immer weniger Themen findet, die beide interessieren. Ist dann für beide nicht sehr schön.
Trotzdem alles Gute.
LG Moni
PS: Mir ist durchaus bewußt, dass ich damals auch nicht alle Warnungen hören wollte 
bei einem selber wird ja "alles gaaaanz anders" - aber es ist vieles so gekommen, wie ich es vorher auch nie geglaubt hätte.
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Hallo,
hier geht es doch nicht um eine zukünftige Lebensplanung.
Sondern überlegt der TE, wie weit er sich noch sexuell und emotional auf die deutlich jüngere Frau einlassen soll.
Hier geht es um ein Abenteuer, ja oder nein.
Ich an seiner Stelle würde mich darauf einlassen solange ich dabei noch ein gutes Gefühl habe. Mich nicht ausgenutzt fühle und immer mit offenen Karten spielen.
Da spricht doch nichts dagegen.
Gruß
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Er ist gefühlsmäßig schon sehr involviert, das spürt man einfach. Und ich glaube durchaus, dass er nicht nur an ein Abenteuer denkt sondern auch weitergehende Gedankenspiele hat.
Nur wegen eines Abenteuers würde er sich nicht soviele Gedanken machen, bin ich mir (fast) sicher.
Deswegen schrieb ich auch so ausführlich, weil ich "mehr" rauslese, kann mich natürlich auch täuschen.
LG Moni
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Hallo,
endlich mal wieder etwas ganz Nettes im urbia zu lesen Dein Text liest sich sehr anschaulich und deine Gefühle spürt man förmlich beim Lesen. Vor allem deine Gedanken / Hemmungen aufgrund des großen Altersunterschiedes. Vielleicht kann ich dir eine Anregung geben:
Ich bin eine Frau und in einer seeehr langen, aber aktuell nicht gerade glücklichen Beziehung. Auch ich setze mich momentan mit dem Thema Trennung auseinander. Ähnlich wie bei euch habe ich einen Bekannten, den ich schon seit vielen Jahren kenne und der vom Alter her mein Vater sein könnte. Er ist schon länger Single. Ich vermute, dass er mir ebenfalls "Asyl" anbieten würde, falls ich es dringend bräuchte. Jedenfalls entsteht auch zwischen uns momentan eine gewisse Vertrautheit, wenn wir uns sehen. Es ist schwer zu beschreiben, aber ich fühle mich zu ihm sehr hingezogen, obwohl auch in meinem Kopf der Gedanke "er ist doch viel zu alt für mich" rumschwirrt. Momentan wäge ich die Möglichkeiten ab, ob ich mir da vielleicht irgendwas einbilde oder ob doch mehr dahinter steckt und seine Anspielungen / seine Berührungen sein Interesse an mir bekunden. Klar, er ist älter, auch vom Aussehen her. Aber in seinem Kopf ist er immer noch jung. Ich vermute, dass dies bei dir ähnlich sein wird und deine Bekannte dies so wahrnimmt. Es sind einfach viele Interessen da und eine Frau, die nicht nur auf Sex aus ist, weiß sowas zu schätzen. So wie du schreibst, kann ich mir nicht vorstellen, dass sie sich einfach nur den "Erstbesten" geschnappt hat, um über ihre Trennung hinwegzukommen. Sie hat bewusst dich aufgesucht. Sie verbringt gern Zeit mit dir. Auch ich würde meinen "älteren" Bekannten aufsuchen im Falle des Falles.
Ob daraus eine dauerhafte Liebe wird, das weiß keiner. Kann passieren - kann aber auch nicht. Momentan seid ihr verliebt. Genieße die Zeit und mach dir weniger Gedanken über den Altersunterschied. Sie wird den ersten Kuss schon bewusst gesetzt haben. Eine angetrunkene Frau ist etwas anderes als eine sehr betrunkene Frau. Zumal es ja nach ein paar Tagen eine Wiederholung gab
LG
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Hallo Verliebter,
weißt du, worüber ich gestern Abend, als ich deinen Post las, wirklich schmunzeln musste? In so einem Menschenleben besteht eine gewisse Wahrscheinlichkeit in allen möglichen Lebensfragen weiser, gelassener, umsichtiger, kurzum: klüger zu werden. Sei es im Berufsleben oder in der Rolle als Mutter/ Vater; mit 20 hat man ein völlig anderes Auftreten, eine ganz andere Selbstsicherheit, als mit 40 oder gar mit 60.
Nur in der Liebe scheinen wir Menschen nicht wirklich lernfähig. Wenn wir ihr begegnen, fühlt sich der Liebesrausch jedes Mal aufs Neue wunderbar und belebend an, egal, ob wir nun 20 oder 60 sein mögen. Man kann sich dieser Sogwirkung nicht entziehen, auch wenn das Leben noch so sehr aus den Fugen gerät. Es scheint unmöglich diesem Gefühl mit dem Verstand beizukommen.
Und wahrscheinlich ist es auch unmöglich. Dir ist es vom Verstand her auch klar, dass die Konstellation schwierig ist. Wenn ich mir deinen post so durchlese, sehe ich jedoch keinen Grund, mir Sorgen um die junge Dame zu machen. Sie scheint emotional recht unabhängig (oder unbeständig?) zu sein, wenn sie sich direkt von der einen, in die andere Beziehung stürzen kann. Zudem steht sie fest im Berufsleben, auch hier besteht nicht die Gefahr eines Abhängigkeitsverhältnisses.
Obwohl, diese Gefahr sehe ich schon, aber eben nicht bei ihr, sondern eher bei dir. Du wirst ihr erliegen, mit Haut und Haaren, ihrer Lebendigkeit, ihrem Esprit, ihrer Intelligenz, ihrer Unverbrauchtheit, ihrer Jugendlichkeit, ihrer Spontanität. Und während du bald nicht mehr wissen wirst, wo dir der Kopf steht, wird sie auf Partys mit jungen Männern ihres Alters tanzen - und du stehst daneben, als Zuschauer. Das wird wehtun. Ich verstehe dein Angst davor, dich zu verlieben.
Auch wer hier wem die Zeit klaut, ist fraglich. Deiner Freundin hat in 5 Jahren immer noch das ganze Leben vor sich (zumindest fühlte es sich bei mir, damals mit 30 so an), während du 5 Jahre weniger Zeit hast, eine Frau in deiner Lebensphase zu suchen, die kompatiblere Vorstellungen vom Leben und ähnliche Wünsche hat.
Dass dich deine Freundin attraktiv findet, glaube ich sofort. Man findet beim Partner meist die Eigenschaften anziehend, die man selbst nicht hat. Es ist das "Andere", das "Fremde", das wir attraktiv finden. Wenn sie also flatterhaft ist und noch nicht wirklich ihre innere Heimat gefunden hat, macht so ein in sich ruhender, gelassener, weltgewandter und dazu noch intelligenter Mann, schwer was her.
Meiner Meinung nach, stiehlst du ihr keinesfalls die Zeit, geschweige denn die Jugend. Da hätte ich kein schlechtes Gewissen, zumal sie erwachsen ist. Sie wird älter, ob sie mit dir oder mit einem jungen Mann zusammen oder gar Single ist. An deiner Stelle würde ich mir mehr Sorgen, um das eigene Herz machen. Aber wer kann dem Ruf der Liebe schon widerstehen?
Alles Gute,
Luka
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Luka22,
Was für ein schöner und gefühlvoller Beitrag!
Ich habe lange überlegt, ob ich auf diesen Beitrag des TE antworten soll. Ich war auch einmal so ein Narr. Sie war 17 Jahre jünger, ich Mitte 40, sie gerade 27. Es war genauso wie der TE es beschrieben hat. Auf einer bestimmten intellektuellen Ebene haben wir uns exzellent verstanden, sie kam als Verheißung auf ein besseres Beziehungsleben nach zwei sehr komplizierten Partnerschaften.
Wobei die Erotik gar nicht mal entscheidend war. Ja, auch aber nicht wirklich entscheidend. Denn ihre "Vorgängerin" war in meinem Alter aber hatte eine Austrahlung wie Venus selbst. Ich habe diese Frau begehrt wir eine Motte das Licht. Trotzdem war es exterm schwierig mit ihr, schlicht inkompatibel.
Aber mit ihr, dieser intellektuell so begabten und vor allem emotional so einfühlsamen jungen Frau habe ich erlebt, wie eine Partnerschaft sein sollte. Sie war wie ein Versprechen auf ein besseres Leben. Jugend, Empathie, Unbefangenheit, unverbraucht....
Ich wusste von Anfang an, es wird nichts für die Ewigkeit. Am Ende hielt es gut drei Jahre, wobei wir uns schon in den letzten neun Monaten merklich auseinander gelebt haben. Aus einer Nahbeziehung wurde eine Fernbeziehung, da ich einen Job in einer anderen Stadt annahm. Sie entdeckte Interessen, denen ich nur schwer folgen konnte. Wie das eben so ist.
Die Trennung tat mir weh. Wirklich. Aber nach zwei Jahren habe ich eine Frau kennengelernt, die wesentlich alltagstauglicher ist. Mit der ich das praktische Leben besser meistern kann. Denn u.a. mein Sohn ist letztes Jahr zu mir gezogen. Hier sind weniger hochgeistige Gespräche gefordert sondern Pragmatismus. Von einer Frau, die bereits Mutter einer Teenager- Tochter ist, bekommt man sehr viel mehr Unterstützung in den Alltagsfragen als von einer noch kinderlosen jungen Frau, die zweifelsfrei sehr begabt und empathisch, aber ohne den Bezug zu den dirty jobs des Alltags ist. Die noch so viel vor sich hat. Und dies auch zweifelsfrei meistern wird. Aber nicht zu meiner Zeit.
Sie, die junge Frau, ist heute Mutter einer dreijährigen Tochter und in Partnerschaft mit einem sehr attraktiven und wohl auch sehr liebevollen Mann. Wäre er es nicht, hätte sie kein Kind mit ihm. Deswegen freue ich mich tatsächlich für sie, dass sie das gefunden zu haben scheint, was sie zufrieden macht.
Ich habe nichts bereut und das sollte der TE auch nicht. Ich gebe dir Recht, am Ende wird womöglich die Trennung für ihn schmerzhafter als für ihn. Jede Rose hat nun mal Dornen. Ich habe aus heutiger Sicht diesen Preis gerne bezahlt. Es war eine Bereicherung, die ich nicht vergessen und nicht missen möchte. So wie ganz nebenher keine meiner Beziehungen missen möchte. Auch wenn manche mehr Prüfung als Wohlbefinden war.
Aber mit meiner jetzigen Partnerin, die zwar auch sieben Jahre jünger ist, erlebe ich die Möglichkeit, eine auf allen Ebenen mögliche Beziehung zu erleben, auch in den Facetten, die jenseits von Schmetterlingen und romantischem Gedöns sind. Sie ist die erste Frau, mit der ich mach mehr als 15 Jahren des Singlelebens denn auch zusammen gezogen bin. Ein gewagter Schritt, den ich höchtens aufgrund der Fegelhaftigkeit unserer Blagen manchmal bereue.
Und ja, auch ältere Männer können liebestolle Idioten sein....
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"Und ja, auch ältere Männer können liebestolle Idioten sein...."
Liebestoll - ja! Idioten - nein! 
Weißt du, was ich an deinem Bericht besonders schön finde? Dass du deine vergangenen Liebesbeziehungen mit wertschätzenden und liebevollen Augen betrachtest. "Ich hab' sie alle geliebt!", in dieses Lied von - Fettes Brot - könntest du wohl miteinstimmen.
Auch wenn die ein oder andere Erfahrung schmerzhaft war, so siehst du nicht nur die Dornen, sondern die ganze Rose. Wenn ich an dieser Stelle meine Erfahrungen als Hobbygärtnerin anbringen darf: Die wunderschönsten Rosen in meinem Garten, die, mit dem betörendsten Duft, sind gleichzeitig die empfindlichsten und haben mit Abstand die stacheligsten Dornen.
Beste Grüße
Luka
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Hallo,
welchen Rat ich dir geben würde? Genieß solang du kannst, aber sei nicht zu sehr getroffen, wenn es denn (bald) wieder vorbei ist...wenn du das kannst.
Ich persönlich denke ja das Menschen die sich zu Partnern mit so viel Altersabstand hingezogen fühlen (Männer wie Frauen) - irgendwie schon noch ein Problem haben... an dem sie arbeiten sollten.
Und was die Konstellation junge Frau alter Mann betrifft - da spielt ja der Status des Mannes (mein Haus, mein Auto, mein Boot) auffällig häufig eine ziemlich große Rolle. Seltenst hört man von Konstellationen, dass eine 25-jährige sich in einen Rentner verliebt, der vorher Briefträger war - oder so ähnlich...
Ein Kollege von mir hatte auch mal so ne Konstellation - der Esel hat sich dummerweise auch noch von seiner langjährigen, gleichaltrigen Partnerin getrennt deswegen - zwei Jahre später war die junge Freundin weg und hat dann ziemlich kurzfristig einen gleichaltrigen geheiratet und Kinder bekommen.
Ich finds ja eh immer ätzend, mit welcher Selbstverständlichkeit (meine jetzt nicht dich damit) Männer mittleren Alters und älter nach Frauen suchen, die idealerweise 10-15 Jahre jünger sind...