Bin ich verpflichtet den Sohn meines Partners zu betreuen?

    • (1) 07.03.17 - 16:44
      böse Stiefmutter

      Hi,

      folgendes Problem. Mein Partner hat sich Anfang letzten Jahres selbstständig gemacht und er arbeitet seitdem sehr viel. Auch an den Samstagen wird es oft spät. Es kommt nicht selten vor, dass er bis 20 oder 21 Uhr arbeitet.

      Er hat einen 8 Jahre alten Sohn aus einer vergangenen Beziehung, der jedes zweite WE bei uns verbringt. Also eigentlich mit mir, denn seinen Vater sieht er ja quasi nur an dem Sonntag. Ich hole den Jungen am Freitag Nachmittag aus der Betreuung ab. Dann schaut er bei uns Fern oder wir spielen Karten oder Ähnliches bis mein Freund von der Arbeit kommt. Dann essen wir gemeinsam und mein Freund bringt sein Kind ins Bett. Am nächsten Morgen, wenn der Junge aufsteht, ist mein Mann schon auf der Arbeit und ich verbringe den Tag mit ihm. Er bringt ihn eigentlich nur ins Bett. Am Sonntag frühstücken wir gemeinsam und dann unternehmen wir meistens etwas und im Anschluss fährt mein Freund ihn dann wieder zu seiner Mutter. Das ist die Situation seit einem Jahr.

      Ich mag den Jungen und es ist für mich auch nicht schlimm, wenn es mal so läuft, aber auf Dauer ist das schon belastend für mich. Ich gehe auch Vollzeit arbeiten und kann mir Schöneres vorstellen, als mit meinem "Stiefsohn" die Wochenenden zu verbringen. Das habe ich meinem Freund auch schon gesagt. Sein Geschäft ist bis 13 Uhr geöffnet, so dass er eigentlich dann Feierabend machen könnte. Aber das geht nach seiner Aussage nicht, weil der Samstag Nachmittag/Abend die einzige Zeit ist, um sich um administrative Dinge zu kümmern. Er hat während der Geschäftszeiten keine Zeit dafür. Ich sagte ihm er soll das dann bitte mit der Mutter des Jungen klären, dass er dann eben erst Samstagabend kommt. Das wollte mein Freund nicht, aber ich habe ihm gesagt, dass er sich dann bitte eine Nanny für sein Kind suchen soll. Darauf hin hat er mit der Mutter gesprochen, aber die will davon nichts wissen. Sie sagt, dass sie auch mal Freiraum für sich braucht. Das ist ja sehr schön für sie, aber es ist nicht mein Kind und das Besuchswochenende sollte doch dazu dienen, dass Vater und Kind Umgang haben und nicht als Erholungsurlaub für die Mutter. Ich finde das von beiden echt unmöglich. Mein Partner wirft mir Egoismus vor, weil ich ihn nicht mehr unterstützen will. Dabei mach ich das ja schon seit mehr als einem Jahr und ein Ende ist nicht in Sicht. Ich bin doch die billige Nenny der beiden, oder sehe ich das falsch?

      • Hallo,

        ich kann dich verstehen. Ich kann aber auch die Mutter von dem Jungen verstehen. Sie ist für den Jungen die ganze Zeit zuständig und wird auch mal froh sein wenn sie ein We für sich hat. Das hat nicht damit zu tun das sie eine schlechte Mutter ist oder das sie ihren Sohn nicht mag. Für mich ist dein Partner in der Pflicht eine kindgerechte Umgangsreglung zu finden. Eine Nanny ist in meinen Augen der falsche Weg da sie seinem Sohn nicht mehr Zeit mit seinem Vater bringt. Es könnte mehr der Gedanke beim Jungen aufkommen das er abgeschoben wird. In meinen Augen könnte es hilfreicher sein wenn dein Partner eine Aushilfe im Laden beschäftigt damit er mehr Zeit für sich und seinen Sohn hat.

        FG blaue-rose

        • (3) 08.03.17 - 09:39
          böse Stiefmutter

          Hallo und danke für deine Antwort. Er hatte schon zwei Aushilfen, aber das hat nicht so richtig funktioniert. Es ist in diesem Bereich nicht leicht jemanden zu finden der sich auskennt. Er sucht zwar weiter, aber es gestaltet sich schwierig.

      Das sehe ich genau so wie du. Dann muss er die administrativen Aufgaben, in den Wochen der Besuchswochenenden auf einen Abend vorverlegen. Oder am Sonntagabend machen, vielleicht auch zuhause, dann kann er immer mal für eine Stunde ran und muss nicht alles in einem Rutsch machen.

      • (5) 08.03.17 - 09:43
        böse Stiefmutter

        Einen Teil davon könnte er sicher auch von zuhause am Sonntag machen, aber nicht alles. Er muss Bestellungen machen und z.T. auch mit Lieferanten telefonieren usw.

    Der Sohn tut mir leid, die Mutter will ihn mal loswerden, der Vater hat eh keine Zeit für ihn. Der Junge wird doch merken, dass er nur ein lästiges Anhängsel ist. Verstehe das bitte nicht als Kritik an Dir.
    Du hast da keinerlei Verpflichtung, ab und zu würde ich die Kontaktpflege zum Sohn schon mal übernehmen, aber doch nicht auf Dauer.
    Dein Freund macht es sich sehr bequem, wenn er sein schlechtes Gewissen bei Dir ablegt und Du sein mangelndes Interesse am Sohn ausbaden sollst.
    Natürlich kann er Zeit für sein Kind frei schaufel, und er muß das auch tun.
    An Deiner Stelle würde ich ihm das unmißverständlich klar machen.
    Wenn er es nicht tut, mußt Du eben ein wenig Druck aufbauen und mal an einem Betreuungswochenende nicht da sein. Das würde ich ihm rechtzeitig sagen, damit er darauf vorbereitet ist, mal seine Pflicht zu tun.
    Kinder haben bedeutet nicht nur das Vergnügen der Herstellung, Kinder sind sein gesamtes resteliches Leben da und er hat da seine Pflichten.

    Damit meine ich nicht die selbstverständlichen, gesetzlichen Pflichten, sondern auch Liebe und Zuneigung darf sein Sohn sein gesamtes Leben lang von Deinem Freund erwarten. Weiß er das nicht?

    Gruß Bernd

Ich sehe da auch ganz klar den Vater in der Pflicht und kann die Mutter des Jungen auch verstehen. Und vor allem tut mir der Junge ehrlich gesagt etwas leid, weil er so wenig von seinem Papa hat. Er findet das bestimmt auch nicht klasse, dass er seinen Vater kaum sieht, wobei du dir bestimmt alle Mühe gibst. Dich kann ich auch verstehen und du bist bestimmt zu gar nichts verpflichtet. Warum erledigt dein Mann die administrativen Dinge nicht am Sonntag abends oder unter der Woche abends? Dann könnte er sich wenigstens auch ein bisschen um sein Kind kümmern und Zeit mit ihm verbringen? Oder kann es sein, dass er eher froh ist, dass er so lange arbeiten "muss" damit er aus der Kinderbetreuung raus ist?

Meinst Du denn, sein Sohn ist gern mit Dir zusammen?
Ich kann Dich verstehen, aber mit tut auch der Junge leid.
Dein Partner muss sich an den Besuchswochenenden umorganisieren, damit er mit seinem Sohn zusammen sein kann.
Dafür sind die Besuchswochenenden ja da.

  • (11) 08.03.17 - 09:51
    böse Stiefmutter

    Also ich denke schon, dass der Junge mich mag und gerne auch mit mir Sachen unternimmt, aber ich bin halt nicht der Vater und kann ihn auch nicht ersetzen.

Nein. Bist du nicht. Genau die gleiche Situation hatten wir hier vor Jahren. Irgendwann hab ich gestreikt. Ich wollte nicht mehr die kostenlose Babysitterin sein. Ich habe sein Kind einfach nicht mehr abgeholt, nachdem er keine Lösung finden wollte. Denn es lief ja einfach so weiter. Seine Mama war auch nicht begeistert, aber das war ihr Problem.

Lass dir das nicht gefallen, sonst läuft das Jahre so. DU entscheidest, ob du sein Kind betreust und nicht seine Eltern. Aus die Maus.

Das bist ja mal eine krasse Regelung!

Jeder der ELTERN verplant jeweils die WE, wie sie es für nötig halten (wobei dein Freund da am besten gestellt ist. Er sieht den Jungen ja praktisch nie und überlässt die Betreuung der Mutter oder jetzt dir).

Und DU bist in keiner Weise verpflichtet, aber musst dir jedes 2. WE freihalten, weil du babysitten sollst. Hast du nie etwas vor, willst ausschlafen, rumgammeln, Wäsche waschen, mit Freunden zum Frühstück verabreden und solche Dinge?
Dann würde ich schleunigst damit anfangen. Dem Kerl würde ich was husten.
Was macht er , wenn du krank wirst? Das dürftest du genau genommen auch nicht mehr.

Ich wäre auf 180, wenn man mir noch Egoismus vorwerfen würde und hätte die nächsten Besuchswochenenden etwas vor. Unverschämt......
Das ist eine Angelegenheit zwischen den Eltern. DIE sollen das untereinander klären und nicht dich als kostenlose Kinderbetreuung missbrauchen.

Hallo!

Siehst Du Dich und Deinen Partner als Familie, mit festem Zusammenhalt ung Zukunftsplänen? Dann bist Du für Deinen Stiefsohn auch Verantwortlich.

Siehst Du euch eher als Spaßgemeinschaft, die sich gut versteht, Spaß zusammen hat, das Leben teilt, aber nicht die Verantwortung, nicht "in schlechten Zeiten" sondern nur in den guten? Dann kann Dir der Sohn Deines Mitbewohners und Bettgenossen pupsegal sein.

Allerdings solltest Du dann auch nicht planen, mit ihm selbst irgendwann eine Familie gründen zu wollen. Weil ihr dann eben keine Familie seid.

Ich finde das ganze Arrangement furchtbar, vor allem für das Kind, das nur von einem zum anderen geschoben wird, ohne irgendwo willkommen zu sein.

  • Aha. Man ist also als Stiefmutter ALLEIN für ein Kind verantwortlich, wenn Mama und Papa keinen Bock aufs eigene Kind haben? Sonst ist man keine Familie? Ist ja interessant.

    Ich gehe davon aus, dass du keine Stiefkinder hast?

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