Sorry aber ich finde es traurig das dein Mann dich hier missbraucht und dich als Urheberin der Probleme ansieht oder hinstellt. Denn du scheinst mir hier die wenigste Schuld zu haben.
An erster Stelle die Mutter weil diese sich übergriffig verhält, an zweiter dein Mann weil er sich nicht klar positioniert.
Ich denke er kommt vor jedem Besuch in eine Zwickmühle. Er weiß es drohen Probleme für die er nicht viel kann aber weil er sich nicht traut gegen die Mutter zu gehen scheint es für ihn leichter zu sein gegen dich zu gehen! Dir gegenüber hat er wohl weniger Hemmungen. Die Mutter ist wohl so eine Person ( reine Vermutung) die ihm dann Undank oder so vermittelt und das will er nicht sein. Das setzt ihn dann innerlich so unter Druck das er eben schon einige Zeit vor ihrem nächsten Besuch so wird wie er sich dir gegenüber verhält. Das es für ihn nicht leicht ist kann ich ja noch absolut verstehen aber das er dich als Schuldige hinstellt das würde ich mir deutlich verbitten. Gerade wenn er anfangs noch auf deiner Seite stand und es weiß. So kann es ja wohl auch nicht sein.
Vielleicht hilft hier mal in ruhiger Umgebung ein Gespräch das es dir damit nicht gut geht du ihn verstehst aber dir diesen Schuh nicht anziehen willst. Vielleicht findet sich ein Weg daran zu arbeiten.
Gruß Ela
Ach hatte ich noch vergessen....im Umgang mit deiner Schwiegermutter rate ich dir, das sportlich und vor allem mit Humor zu nehmen und spare nicht an belustigenden Kommentaren.
Man kann solche Leute auch dadurch entwaffnen, indem man über die und vor allem sich selber lachen kann.
Vielen lieben Dank für Eure Meinungen und Ratschläge!
Ich bin leider ein sensibler Mensch. Einige Stunden mit Dauer-Kritik und Vorhaltungen von anderen Frauen, die ja so viel besser, toller und jünger sind als ich sind für mich jedes mal dann trotz allen Versuchen zu ignorieren sehr schwer. Schließlich bleibt für meinem Mann sicher der ein oder andere Schatten, den sie auf mich wirft auch hängen.
Dennoch erwartet er nach nochmaligem Gespräch gestern, dass ich die wenigen Besuche alles hinnehme 
Mal zum Verständnis: Deine Schwiegermutter erzählt, was Du für eine Totalversagerin bist, und dass ihr Goldjunge es mit einer jüngeren, hübscheren, fleißigeren Partnerin viel besser hätte, und er sitzt daneben und hört sich das kommentarlos an?
Indirekt. Sie macht das eher gerissen. Man könnte auch meinen - und so redet sie sich auch immer raus - sie erzählt nur von jemanden anderen oder gibt zum Besten wie sie es machen würde. Zwei Beispiele
'die xxx sieht aus wie Du, aber die ist jung und .... *Lobeshymne*'
ich sage: mit 2 Kleinkindern sind geputzte Fenster gleich wieder mit Abdrücken versehen. Sie 'ja da muss man halt ständig wischen, wischen, wischen wenn man so ein Haus hat'
<<<Weiss jemand nen umsetzbaren Rat?>>>
Die Mutter in den Emails blocken, genauso Besuchstermine.
Besuche nur noch bei ihr...dann könnt ihr nämlich gehen wann ihr wollt, und den Termin dann wahrnehmen, wenn er EUCH passt ! Wenn sie dann keine Zeit hat....ohhhh...wie schlimm.
Alternativ neutraler Ort....kaffee.....Lokal.....etc. Auch hier kann man wunderbar einfach gehen wenn es einem zu blöde wird.
Hallo,
wenn ich Deinen Text so lese, erinnert mich das ein wenig an meinen Mann und seine Mutter. Kann es nicht auch sein, dass Mutti nicht damit umgehen kann, dass ihr Sohn mit Dir ein schönes Leben führt?
So wie es sich liest, führt ihr eine gefestigte Beziehung (außer, wenn es um seine Mutter geht), habt ein Haus mit vielen Fenstern die Kinder, alles perfekt, ihr seid glücklich. Sie wohl nicht so und ich weiß, es ist eine gemeine Unterstellung, aber ich musste es auch in vielen langen Jahren lernen, genau wie mein Mann, dass seine Mutter mit ihrem Leben unzufrieden ist, und es deshalb nicht so gerne sieht, dass es bei ihm wie auch dem Bruder so gut läuft.
Das hört sich total blöd an, ich weiß, aber bei meinem Mann ist das tatsächlich so. Wir haben auch viele Jahre gebraucht, das Problem Schwiegermutter in den Griff zu bekommen und auch sein Bruder bestätigt, sie ist nicht zufrieden, wenn ihre Kinder glücklich und erfolgreich sind. Es wird alles, was im Leben der beiden bislang stattfand naserümpfend kommentiert. Sie hat sich teilweise unmöglich benommen (tut es auch heute noch) und verlangte von meinem Mann dann Rückendeckung, sein Vater wird so lange beeinflusst, bis der ebenfalls in das Horn bläst.
Was ich sagen will und viele hier ja schon festgestellt haben, ja, Dein Mann steht zwischen den Stühlen. Aber, er ist das Problem, nicht Du. Ich weiß nicht, wie Dein Mann gestrickt ist, meiner hat nach Jahren verstanden, wie sie tickt und nun läuft es seit Jahren noch besser, denn wir stehen gemeinsam drüber. Ich bin immer freundlich, hilfsbereit und denke mir dann meinen Teil. Wird es mir zu bunt, sage ich freundlich und bestimmt, dass sie das doch sicher nicht so böse meint oder mache ein paar Witzchen. Auch mein Mann nimmt ihr gelassen den Wind aus den Segeln. Nach dem Besuch atmen wir tief durch und gratulieren uns.
Bitte lass es nicht zu, dass Dein Mann sich so manipulieren lässt. Seine Mutter wird sich nicht ändern, auch nicht wenn er die so freundlich eins Gespräch eingeflochtene jüngere, größere, kleinere, brünettere, was weiß ich Superfrau an seiner Seite hätte, wie die Mutter es angeblich besser fände. Sie würde bei jeder anderen Frau dieselbe Schiene fahren.
Stören Deinen Mann die Fenster? Oder die anderen Dinge, die die Schwiemu anspricht? Nein? Dann bei den Sticheleien beide lächeln, und mitteilen, dass es morgen sofort los ginge mit dem großen Hausputz, jetzt aber erst einmal Kaffee etc. getrunken wird. Fertig.
Immer schön oberflächlich bleiben, keine Angrifssfläche bieten. Ihr müsst zusammen daran arbeiten, ihr als Team entgegenzutreten. Hört sich ein wenig nach Kampf an, meine ich aber nicht so. Wenn man gelernt hat, wie sie tickt und damit umgeht, geht das alles.
Ob Dir das nun etwas hilft, weiß ich nicht, natürlich ist ja klar, dass Ihr alle völlig andere Menschen mit anderen Persönlichkeiten seid als wir. Ich wollte nur mal meine Erfahrung dazu mitteilen.
Gruß Ivhen
Liebe Ivhen,
ja ich glaube das ist bei uns ganz ähnlich.
Sie ändert sich tatsächlich nicht. Mein Mann muss auch schon öfter mit ihr gesprochen haben. Mit ihm geht sie ganz ähnlich um wie mit mir. Ihm selbst gelingt es auch nicht immer ruhig zu bleiben und auch ich dürfte direkt was blödes antworten wenn sie so doofe Sachen sagt. Nur schaffe ich es nicht weil ich immer so vor den Kopf gestossen bin, dass ich zu spät reagiere.
Ich reagiere später dann und bin dann bei einer Besuchsankündigung (egal ob wir zu ihr oder sie zu uns) schon genervt/ angespannt/ nicht erfreut. Und deswegen gibt es dann Streit zwischen meinem Mann und mir. Ich würde immer schon "vorher Theater machen"
Beim letzten Besuch hab ich mir dann wirklich mal nichts gefallen lassen und habe blöd zurück kommentiert - leider undiplomatisch recht bissig - deswegen hat sie angekündigt nie wieder zu uns zu kommen. Sie fühle sich nicht willkommen. Deswegen haben mein Mann und ich riesig Streit.
Hey,
ganz schön festgefahren bei Euch.
Ihr Ziel hat sie ja erreicht, Ihr streitet wegen Schwiegermutti. Toll.
Warum genau bist Du vor den Kopf gestoßen, wenn sie etwas blödes sagt? Du weißt doch mittlerweile, was sie damit bezweckt, steuere dagegen. Aber tu es unauffällig. Schlag sie mit Gelassenheit. Das ist erlernbar. Glaub mir, ich hatte Situationen, da hätte ich meine SchwieMu in der Luft zerreißen können. Aber was bringt das? Nichts. Und mein Mann hätte sich auch in der Pflicht gefühlt. Das muss nicht sein.
Warum redet Dein Mann da eigentlich noch groß mit seiner Mutter? Scheint doch nichts zu bringen, außer, dass sie ihn mit Mails weiterhin versucht zu beeinflussen. Mein Mann hat ein so schlechtes Verhältnis zu seiner Mutter, dass er mit ihr nie wirklich ehrlich spricht. Nie. Es hätte keinen Sinn, sie würde ihm einen Strick draus drehen. Im Endeffekt haben diese Mütter Angst um was auch immer. Meiner geht es wirklich nur gut, wenn sie überall herumerzählen kann, wie schlimm dies und das ist und dass sie sich ja nur noch Sorgen macht (ja klar).
Sag Deinem Mann doch mal nett, er soll die Mails Mails sein lassen und und du versuchst, dich nicht schon im Vorfeld des Besuchs hineinzusteigern, dass es wieder furchtbar werden wird. Klar wird es dann furchtbar, weil ihr beide ja im Vorfeld schon Federn gelassen habt. Und sie? Freut sich, dass es Knatsch gab und streut nich ein wenig Salz in die Wunden, in dem sie nicht geputzte Fenster bemängelt.
Habt ihr im übrigen schon einal darüber nachgedacht, was so schlimm daran wäre, wenn sie nicht mehr zu Besuch käme (ich hätte dieses Angebot ja dankend angenommen, hat mir meine Schwiemu leider nie gemacht)? Das sind m. E. nur leere Drohungen. Sie hat Deinen Mann in der Hand. Durchbrecht das bisherige Muster. Frag Deinen Mann, wie er sich einen harmonischen Besuch vorstellt. Gib beim nächsten Besuch deiner Schwiegermutter das Gefühl, dass du ihr zuhörst und sag dann eben, stimmt. Beim nächsten Klopfer, stimmt. Was wäre dann? Deine Seele sollst Du natürlich nicht verkaufen. Aber ich habe gemerkt (bei meinem Boss z. B.), dass es bei manchen Menschen einfacher ist, zuzustimmen und es dann im Sande verlaufen zu lassen. Einfach ja sagen und gut. Wie es dann tatsächlich läuft, steht auf einem anderen Blatt.
Hm, auch nicht sehr viel hilfreicher, ich weiß.
Ich drücke Dir die Daumen, dass Ihr zusammen als Paar eine Lösung findet.
Gruß Ivhen
Hallo,
kann sein, dass ich etwas überlesen habe.
Dein Mann war auf deiner Seite, weil er genauso von ihr behandelt wurde. Dann kam eine Mail, und er war wie ausgewechselt. Weißt du, was in dieser Mail stand? Ist sie todkrank? Wenn sie das geschrieben hätte, könnte ich deinen Mann verstehen. Er möchte ihr restliches Leben schön machen und du machst Theater (was ich an deiner Stelle auch machen würde bei diesem Drachen). Aber dann hätte er doch mit dir darüber sprechen können.
Ich verstehe einfach den Umschwung wegen Mails von deinem Mann nicht, da muss wirklich etwas schlimmeres, ob wahr oder nicht und sei es die Androhung, ihn als Sohn zu verstoßen, darin gestanden haben.
Dir viel Kraft und an deiner Stelle würde ich, wie schon vorgeschlagen wurde, bei dem Besuch der Schwiegermutter zu meinen Eltern fahren. Dein Mann möchte dann ja nichts mehr von ihnen wissen. Also ist das nur fair. Soll er sich alleine mit ihr herumärgern.
Grüße
Babydestiny