Ich komme nicht von Ihm los.

    • (1) 26.06.17 - 17:47

      Vor ca. 1,5 Jahren habe ich einen Mann kennengelernt. Anfangs trafen wir uns ein paar Mal und es entwickelte sich zu einer Art Beziehung. Ich habe recht schnell Gefühle entwickelt, schneller als sonst gewohnt. Nach ungefähr 9 Wochen hatten wir ein Gespräch bei dem ich sagte ich sei verliebt und Er meinte Er mag mich sehr, kann sich aber keine wirklich feste Beziehung vorstellen weil Er nicht verliebt sei. Das traf mich wie ein Schlag. Seitdem führen wir eine Art Zombiebeziehung, wir sehen uns regelmäßig und keiner hat jemanden nebenbei. Wenn ich verliebt bin sehe ich sowieso niemand anderen. Er ist nie wirklich zärtlich zu mir, nimmt mich nicht in den Arm oder küsst mich. Außer wenn wir miteinander schlafen. Wenn ich nachfrage oder Ihm zu fordernd werde, bremst Er mich sofort aus und geht auf Abstand. Er überlässt es mir mich zu trennen. Er trennt sich aber auch nicht von mir. Ich habe lange versucht mich zu entlieben, mir wiederholt klar gemacht das es keine Zukunft gibt. Ich komme nicht von Ihm los. Wenn wir zusammen sind klappt alles wunderbar, beide fühlen sich wohl. Ich schwanke zwischen Hoffnung und Zweifel hin und her. Manchmal entdecke ich minimale Veränderungen, doch dann entzieht Er sich wieder. Ich weiß, rar machen und interessant machen sollte funktionieren, aber Er ist irgendwie resistent dagegen. Obwohl Er durchaus eifersüchtig reagiert. Er ist ein Rätsel für mich. Manchmal denke ich das Er nur aus Angst vor einer richtigen Beziehung und Angst vor Enttäuschung nicht zulässt das sich seine Gefühle entwickeln. Ich hatte diese Situation vorher noch nie. Dummerweise liebe ich Ihn wirklich und schaffe es einfach nicht einen Schlussstrich zu ziehen. Normalerweise bin ich eher rational und kopflastig unterwegs, aber bei Ihm bin ich einfach schwach und hoffe weiterhin darauf, dass Er es irgendwann doch zulässt und seine Gefühle entdeckt und zeigt. Was meint Ihr? Was kann ich noch tun?

      • (2) 26.06.17 - 17:57

        Der Mann sieht dich als Spielzeug an. Er testet aus wie weit er gehen kann. Hat damit seinen Spaß.
        Dafür bist du dir sicher zu schade, oder?

        Bei solchen Typen hilft nur eine klare Ansage. Danach Telefonnummer wechseln und konsequent den Kontakt verweigern.

        Wenn du ihn weder siehst, noch hörst - wirst du nach einer kurzen Phase dei n leben zurück haben. Und es genießen!

        Keine Frau muss sich sowas geben!

        Und ja man kann Liebe vernichten. Nicht du hast das getan, sondern er - mit seinem Verhalten!

        (3) 26.06.17 - 18:05

        Wie passt das zusammen?

        "Er ist nie wirklich zärtlich zu mir, nimmt mich nicht in den Arm oder küsst mich"

        und

        "Wenn wir zusammen sind klappt alles wunderbar, beide fühlen sich wohl"

        ???

        (4) 26.06.17 - 18:24

        Hallo.

        >>> Manchmal denke ich das Er nur aus Angst vor einer richtigen Beziehung und Angst vor Enttäuschung nicht zulässt das sich seine Gefühle entwickeln. <<<

        Diesem Trugschluss sitzen Frauen ja gerne auf, wenn sie einen Mann, bzw. das was er gesagt hat, nicht ernst nehmen ...

        ... seine Aussage war doch eindeutig: "Er mag mich sehr, kann sich aber keine wirklich feste Beziehung vorstellen weil Er nicht verliebt sei."

        Da gibt es auch nichts zu "denken" oder rumzuinterpretieren.

        Und damit lügst Du Dir doch selbst in die Tasche: >>> Wenn wir zusammen sind klappt alles wunderbar, beide fühlen sich wohl. <<<

        Das passt nämlich überhaupt nicht zu: >>> Er ist nie wirklich zärtlich zu mir, nimmt mich nicht in den Arm oder küsst mich.(...) Wenn ich nachfrage oder Ihm zu fordernd werde, bremst Er mich sofort aus und geht auf Abstand. <<<

        Du hast nur zwei Optionen ... weiter leiden und hoffen ... und wertvolle Lebenszeit verschwenden ...

        ... oder kompletter Kontaktabbruch ... ne Runde mit Eis, Wein und Liebesschnulzen heulen ... und dann für jemanden frei zu sein, der Dich wirklich möchte.

        LG

        P.S.
        >>> Dummerweise liebe ich Ihn wirklich <<<

        Was genau ist denn an ihm liebenswert?

      • (5) 26.06.17 - 18:27

        Du kannst nur eins tun: Einsehen, dass er Dich nicht als Partnerin will und nur deswegen noch Kontakt hält, weil er so schnellen und unkomplizierten Sex bekommt.

        Alles andere redest Du Dir ein und interpretierst aus Deiner Verliebtheit Hoffnungsschimmer, wo man als Aussenstehende nicht einmal einen Funken erkennen kann. Er hat keine Angst. Er braucht keine Zeit. Er will Dich nicht, fertig.

        Tut weh, ist aber so.

        (6) 26.06.17 - 18:41

        "Hoffnung ist das kleine Glück der Verlorenen"
        Du postest wirklich alle Gründe, die konkret aussagen, dass der Mann dich "benutzt" und "ausnutzt" Deine Sichtweise dieser F.......beziehung, mehr ist es nicht, unterliegt einer gestörten Wahrnehmung.

        "Was kann ich noch tun? " Stuhl vor die Tür stellen.

      • (7) 26.06.17 - 18:46

        Also wie du so schreibst,finde ich den Mann gar nicht rätselhaft,sondern eigentlich ziemlich klar. Er gibt zu,dass er nicht verliebt ist und spielt das Spiel solange mit wie du es zulässt. Oder bis du ihn langweilst und er eine neue interessanter findet. Ich würde lieber meinen Stolz bewahren und mich nicht mehr so anbiedern und die Sache beenden. Falls er nachher doch die großen Gefühle für dich entdeckt,weiß er wo er dich findet. Dann soll er sich aber richtig Mühe geben. Leider glaube ich eher weniger dran. Du kommst von ihm los,glaub mir.

        (8) 26.06.17 - 19:01
        Veränderungen brauchenMut

        hallo,

        auf einer anderen website habe ich gelesen, dass helfen könnte:

        1. sich Gedanken machen, was man von einer Partnerschaft erwartet, wie man sie sich vorstellt, was du daran beglückend fändest und wozu du eine Beziehung leben möchtest.

        2. zum anderem schreibe dir auf, was du von einem Partner erwartest, welche Eigenschaften er mitbringen sollte, welche soll er auf keinen Fall haben und wie du dich fühlen möchtest, wenn du mit ihm zusammen bist und was möchtest du ihm geben, wenn du mit ihm zusammen bist.

        3. dann vergleiche, inwieweit der Typ dem Ideal entspricht.

        4. dann treffe eine Entscheidung "Wenn Du die Dinge veränderst, weißt Du nie, was daraus wird. Aber weißt Du, was daraus wird, wenn Du die Dinge nicht veränderst ?"

        ich habe das grob zusammengefasst - und eigentlich geht es auf der Seite um Narzissten - aber wenn man sich selbst betrügt und an etwas hängt, obwohl es einem nicht gut tut, dann kann man da auch ein paar wertvolle Impulse bekommen (Umgang mit Narzissten - ich komme nicht von ihm los)...

        (9) 26.06.17 - 19:23

        Du philosophierst dir da aber ganz schön was zusammen.

        -------Er nur aus Angst vor einer richtigen Beziehung und Angst vor Enttäuschung nicht zulässt das sich seine Gefühle entwickeln. ---------

        Glaubst du DAS wirklich? Gefühle PASSIEREN und sind selten steuerbar. Weder Angst, noch Trauer, noch Zuneigung.

        Warum tust DU das dann nicht? Die Gefühle nicht zulassen, meine ich. Offensichtlich tun sie dir ganz und gar nicht gut, weil sie nicht erwidert werden. Oder stell sie wieder ab, wenn du der festen Überzeugung bist, dass man sie zulassen oder eben nicht zulassen kann.

        Du merkst doch selbst, dass das ziemlicher Unsinn ist, den du dir da schönredest. Ich kenne keinen Mann, der SO um die ecke denkt und sich so viele Gedanken macht, die völlig konträr zu seinen Aussagen und seinem Handeln sind.

        Betrachte einfach die nackten Fakten; Er will keine Beziehung und das zeigt er dir sehr deutlich, indem er dich auf Abstand hält. Ihm ist es egal, wenn du dich zurückzieht. Das Spielchen funktioniert bei ihm nicht. Er vermisst dich dann nicht einmal. Er ist nur anhänglich und liebevoll, wenn es ins Bett geht. Für ihn trifft noch nicht einmal die flapsige Aussage zu; "Wer f**** will, muss freundlich sein." Das finde ich ziemlich bitter für dich. Er muss sich nicht mal anstrengen und dich liebevoll umwerben, weil du gleich willig auf den Rücken fällst wie ein Käfer, wenn er Bock auf dich hat.

        Du hast noch nicht genug gelitten. Deshalb kann das auch bei dir noch lange so funktionieren. Oder so lange, bis er eine trifft, mit der er sich eine Beziehung vorstellen kann. Immer nur unverbindlicher Sex mit dir, wenn er pfeift, ist sicher auch nicht über Jahre hinweg spannend. Das nutzt sich auch mal ab. Und wenn er nicht ein ganz komischer Kauz, Autist oder sonstwas ist, dann wird er irgendwann das Verlangen haben, jemanden zu finden, die ihn auf ganzer Linie anspricht und nicht nur auf sexueller Ebene. Ich glaube nicht, dass sich die Kunden regelmäßig in ihre Stammprostituierte verlieben. Verliebtheit ist KEINE logische Folge von möglichst oft wiederholtem Sex. Es gibt zahlreiche Menschen, die Emotionen und Sex sehr gut trennen können. Deshalb würde ich bei ihm auch nicht darauf bauen.

        (10) 26.06.17 - 19:38

        >>>Dummerweise liebe ich Ihn wirklich<<<

        Was man nicht haben kann, erscheint immer begehrenswert, da redet man sich schon mal so etwas wie "Liebe" ein.

        • (11) 26.06.17 - 20:36

          Danke erstmal für die zahlreichen Antworten. Ich habe alle sorgfältig gelesen und darüber nachgedacht. Ich sehe nun auch schwarz auf weiß den eigentlichen Widerspruch der Aussage: Er ist nicht zärtlich- wenn wir zusammen sind fühlen sich beide wohl...
          Natürlich fühle ich mich nicht wohl, ich genieße das Zusammensein einfach weil Er da ist, gleichzeitig leide ich darunter weil es mir buchstäblich aufzeigt was nicht stimmt bzw. fehlt. Es stimmt, Er tut mir nicht gut. Ich weiß rational betrachtet das es mir nichts bringt zu hoffen. Diese blöde Hoffnung und das geschundene Herz halten mich immer auf Kurs. Wenn ich dieselbe Geschichte von einem Anderen lesen würde, würde ich ebenfalls dazu raten es zu beenden. Ich muss meine Vernunft über die Hoffnung stellen. Mein Stolz ist mir abhanden gekommen, aber ich habe vor ihn wieder zu finden. Ich werde, auch wenn es verdammt hart wird, den Kontakt meinerseits abbrechen. Ich habe etwas Angst was dann passiert. Entweder ich löse mich, oder Er dreht sich und kämpft. Ehrlich gesagt denke ich, Er wird es ohne Gegenwehr zulassen und ich muss hart bleiben. Es ist gut mal andere Meinungen zu hören und einfach mal ehrlich über Ratschläge nachzudenken. Auch wenn's weh tut.

          • (12) 26.06.17 - 21:00

            Das Ganze mit der Beziehungskiste funktioniert ganz einfach: Wenn es wehtut, ist es keine Liebe. Und dann muss man seine Gefühle auch nicht mehr investieren, sondern kann sich frei machen und jemanden finden, der es wert ist.

            Hallo!

            Fasse den Mut.

            Keine Bange, es wird zwar wehtun, aber nicht allzu lange. Eine weile heulen gehört dazu, aber Du wirst merken, dass es Dir wirklich gut tut.

            Es hilft sogar, wenn der Kerl nicht kämpft, danng eht es schneller.

            (14) 27.06.17 - 07:14

            ....und wenn er sich dann ein wenig bemüht weil er das "Einfache" ( Sex ) ganz angenehm fand, dackelst du ihm dann wieder hinterher und hoffst und hoffst und hoffst ....und das Spielchen fängt von vorne an...

            Auch wenn er sich wieder bemühen sollte oder dich zulabert mit irgendwelchen plötzlichen Schnulz damit er wieder das bekommt was ER möchte, solltest du dir immer vor Augen halten das er auch in einer richtigen Beziehung nicht anders wäre....es gäbe dennoch keine Zärtlichkeiten und all das was du vermisst und brauchst...all das was normal ist, weil er es nicht braucht.

            (15) 27.06.17 - 09:29

            "...Er dreht sich und kämpft..."

            Mal ehrlich: Der "Kampf" wird so aussehen, dass er große Äuglein kriegt, vielleicht noch ein "Och nö" hinterherwirft und schon liegst Du wieder im Spagat da.

            Ich weiß eigentlich gar nicht, wie Du auf das Brett kommst, dass er kämpft. Er WILL doch nur vögeln.

            37 Grad und zappelt ist nunmal schöner als Gummi Modell "Trixi", die er auch noch selber aufblasen muss. Und als ganz besonderes Goodie muss er bei Dir nichts löhnen.

            Du bist noch nicht mal ne Freundschaft + oder der Fickbuddy. Willst Du immer nur herhalten?

            Sei ohne wenn und aber konsequent und lösch ihn aus Deinem Leben. Sonst hat ja Dein echter Ritter gar keine Chance bei Dir zu landen.

      (16) 26.06.17 - 20:36

      Hallo,

      dieser Mann sollte kein Rätsel für dich sein, sondern gar nichts mehr.

      Wie du von ihm loskommst?

      Besorg dir mal Buch/Film "Er steht einfach nicht auf dich..."

      Viell.öffnet dir das die Augen ein wenig.

      Du solltest dich nicht damit zufrieden geben, dass jmd nur seinen Trieb mit dir befriedigt und du ab und an mal das Mittel der Wahl gegen Einsamkeit oder Onanieren bist.

      Sei dir zu schade dafür.

      Es gibt heutzutage Parship, Tinder usw usw - du solltest jmd finden u haben der mit dir zusammensein und schlafen will, weil er in dich auch verliebt ist, und nicht weil seine linke Hand eingeschlafen ist.

      Würdest du auch nur Sex wollen- kein Problem.

      Aber so ist es nicht- und daher ist es an dir da rechtzeitig die Reißleine zu ziehen.

      Er wirds kaum tun- besser gehts für ihn ja kaum.

      Und was das Schlimmste ist- verliebt er sich in eine andere (nein, er wird sich nicht plötzlich doch in dich verlieben, weil ja....) - dann wird er dir sehr weh tun und dich stumpf fallen lassen.

      Lass es nicht soweit kommen!

      Alles Gute!

      (17) 26.06.17 - 21:13

      Hallo,
      für Außenstehende ist es immer schwer nachvollziehbar, warum jemand in so einer unbefriedigenden Situation verharrt und lieber leidet, als zu gehen.

      Vor vielen Jahren war ich aber auch mal in einer ähnlichen Situation. Ich war ziemlich verschossen in den Mann, er hielt sich bedeckt. Wir trafen uns regelmäßig, machten Ausflüge, kochten zusammen... und hatten natürlich Sex. Während unserer Treffen genoss ich seine Anwesenheit, und wenn er ging, fühlte ich mich irgendwie mies und benutzt. Ich litt unter diesem Ungleichgewicht, er wusste genau, dass ich mehr wollte, und hielt mich immer weiter hin. Die Vernunft sagte mir, dass ich es beenden sollte, aber ich war irgendwie nicht in der Lage dazu. Ich vergleiche es gerne mit einem schmerzenden Zahn, der einen ständig quält, und man schiebt den Gang zum Zahnarzt immer weiter hinaus, weil man vor dem Zähneziehen so schreckliche Angst hat. Aber wenn man sich überwunden hat und ihn los ist, geht es einem nach kurzer Zeit schon wieder viel besser!

      Bei mir hat es 1,5 Jahre gedauert, bis ich die Konsequenzen gezogen habe. Im Nachhinein bedauere ich nur, es nicht schon viel früher gemacht zu haben. Mit Abstand betrachtet fand ich ihn auch gar nicht mehr so toll... Ja, anfangs tat es sehr weh- aber schon nach wenigen Wochen merkte ich, wie befreit ich auf einmal war. Vorher hat sich mein ganzes Denken ja um ihn gedreht und um die Hoffnung, doch noch richtige Gefühle in ihm wecken zu können. Danach habe ich endlich wieder meinen eigenen Film gedreht...

      Ich wünsche dir von Herzen, dass du es schaffst, dich erst mal aus dieser Situation zu lösen. Versuche nicht, dich zu entlieben, um dich dann trennen zu können, das funktioniert nicht. Erst trennen, dann kommt der Rest von selbst. Sollte er wirklich tief drinnen Gefühle für dich haben, dann wirst du es mit Sicherheit mitbekommen.... aber ich würde da nicht drauf zählen. Erst mal geht es jetzt nur um dich!

      • Super formuliert! In irgendeiner Form hat das wohl so ziemlich jeder schon Mal erlebt. Trotzdem fühlt es sich genau in diesem Moment so einzigartig und speziell an.

    (19) 26.06.17 - 22:04

    Lies mal das Buch Jein von Stephanie Stahl. Könnte ein aha- Erlebnis werden.

    "Rar machen" und "interessant machen" - das funktioniert nicht.

    Männer sind ja keine Steinzeit-Höhlenmenschen, also verheiratete Männer, vielleicht (so wie es hier letztes Wochenende aussah ;-) ), aber normalerweise brauche auch Männer die Bestätigung, dass der ausgewählte Partner sie zurückliebt.

    Dein "Mann" bekommt diese Bestätigung, Ihr führt quasi eine Beziehung, aber er geht sofort auf Abstand, wenn Du aus Glück über Deine Liebe da "mehr" draus machen willst.

    Ich würde also auch vermuten, dass Du ein netter Zeitvertreib bist.

    Wenn ich dennoch wissen möchte, ob ich damit richtig liege oder der Mann mich vielleicht doch liebt, aber "sich nicht traut", bleibt mir nur eines:

    Ihm ganz klar sagen, dass ich jetzt gehe - ich komme nicht zurück, es sei denn er liebt mich und will eine Beziehung mit mir. Als Spielzeug bin ich mir zu schade.

    Dann ist der Ball bei ihm. Du gehst und wartest eine Zeit - wenn er dann nicht kommt, ist auch gut. Dann zieh den Kopf aus dem Sand und kümmer Dich um Dich selbst. Sei traurig, heul, ärgere Dich über ihn, was auch immer Dir hilft - aber dann reicht es auch.

    Erniedrige Dich nicht - das tut Dir selbst nicht gut.

    Wenn er zu Dir zurückkommt, dann wirst Du ja merken, ob er Dir leere Versprechungen macht oder mit Dir glücklich ist und Dich als Partner ausgewählt hat.

    LG

    Klingt hart, ist aber so: Du bist eine kostenlose Nutte. Nicht mehr und nicht weniger.

    Ein Freund von meinem Mann geht mit Frauen genauso um, wie dein Typ mit dir. Der einzige Unterschied: die Damen sind Professionelle und bekommen für ihre Leistung Geld. Da wird niemand verletzt.

    >> Ich weiß, rar machen und interessant machen sollte funktionieren, aber Er ist irgendwie resistent dagegen. <<

    Naja. Es funktioniert nicht, weil er keine Beziehung mit dir will. Das hat er dir ja auch deutlich genug gesagt. Wenn ein Mann wirklich auf dich abfährt, musst du dich nicht rar machen, das ist totaler Quatsch.

    >> Manchmal denke ich das Er nur aus Angst vor einer richtigen Beziehung und Angst vor Enttäuschung nicht zulässt das sich seine Gefühle entwickeln. <<

    Ich glaube, du interpretierst viel zu viel in irgendwas hinein, das er tut oder auch nicht tut. Er hat die aber bereits deutlich GESAGT, was er will oder nicht will. Das wirst du wohl akzeptieren müssen, da hilft dir auch alles Kaffeesatzlesen nichts.

    Hallo. Erstmal tut es mir Leid dass du dich in dieser Situation befindest. Ich war einmal in einer ähnlichen Situation und würde dir daher gerne erzählen wie es mir ergangen ist.

    Ich habe auch einen Jungen kennen gelernt und wir haben uns auf Anhieb super verstanden. Wir haben sofort von morgens bis abends miteinanender geschrieben und wir wussten uns soviel zu erzählen. Zwischen uns ist dann auch ziemlich schnell mehr gelaufen und er hat mir nach wenigen Wochen gebeichtet dass er Gefühle für mich hat. Ich war so verliebt!

    Das Problem war dass er im Ausland studiert und daher nur am Wochenende zu Hause war. Manchmal kam er auch nur jede 2. Woche nach Hause. So ging seine Uni wieder los und er war weg. Und dann war der Wurm drin. Er hat sich kaum noch gemeldet, wurde zimlich frech und manchmal habe ich gar nix von ihm gehört. Am Wochenende habe wir uns manchmal gesehen und meistens nur für Sex... Ich konnte nicht verstehen was geschehen ist. Wir haben uns doch so gut verstanden am Anfang.

    Ich habe dann das Gespräch mit ihm gesucht und er meinte Fernbeziehung wäre doch nichts für ihn. Er wollt trotzdem mit mir in Kontakt bleiben weil wir uns so gut verstehen. Und ich dumme Kuh bin bei ihm geblieben. Ich dachte ich könnte ihn noch überreden sich doch in mich zu verlieben... Ich war so bescheuert. Das Ganze ist dann noch einige Monate so gelaufen. Es tat mir so weh. Er hat mich auch zunehmends schlechter behandelt. Eines Tages wusste ich dass es so nicht weiter gehen kann. Ich habe also alle Sachen die ich von ihm hatte eingepackt, bin zu ihm gefahren und habe ihm gesagt dass ich keinen Kontakt mehr möchte. Eben mit der Begrüdung dass ich Gefühle für ihn hätte und er ja nicht für mich, und ich nicht so tun könnte als wäre nichts. Naja er hat es verstanden und gemeint ich könnte ihm irgendwann wieder schreiben.Heute sagen wir uns Hallo wenn wir uns alle 6 Monate mal sehen aber das war es.

    Es tat weh. Es hat mich sehr viel überwindung gekostet. Aber es war die beste Entscheidung die ich jemals getroffen habe. Ich würde es immer wieder tun, und dieses Mal früher.

    Daher rate ich auch dir: Löse dich von dieser Bezihung, die keine ist. Er nutzt dich nur aus. Du wirst nur noch weiter leiden in Zukunft ohne jemals etwas zu erreichen. Ja am Anfang tut es verdammt weh aber irgendwann geht es dir besser und du wirst wissen dass es die richtige Entscheidung war.

    Ich wünsche dir alles Gute.

    • Aufgrund der zahlreichen neuen Meinungen muss ich doch nochmal klarstellen das es sich nicht nur um sexuelle Dinge dreht. Wir unternehmen viele Dinge gemeinsam, Urlaub, kochen, Sport, reden über vieles...Er hat mir des Öfteren bei Dingen geholfen und mir auch ohne Gegenleistung viele Gefallen getan. Also seh ich mich nicht als Professionelle, schließlich will ich auch mit Ihm schlafen. Es fehlt eben einfach an Liebe seinerseits. Damit muss ich mich wohl abfinden. Danke für alle die sich Zeit nahmen um etwas zu schreiben. Ich werde in einigen Wochen mal berichten wie der Stand ist.

      • (25) 27.06.17 - 16:16

        ich wünsche dir viel Kraft und Erfolg, deinen eigenen Weg zu gehen und dich aufzumachen auf Neues, was einfach noch viel schöner und erfüllender sein wird, als das, was im Moment noch war/ist...

        ich würde mich freuen, von dir wieder zu lesen!

        ... er hat sich klar geäußert und verhält sich auch so... jetzt liegt es nur an dir.#liebdrueck
        du schaffst das!

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