Hallo.
>>> Ich habe mir dann die Kleine geschnappt und wir sind zu meinen Eltern <<<
Warum ... wenn dieser (Kurz)Auszug überhaupt keine weiteren Konsequenzen hat?!
LG
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Damit er merkt er kann das mit mir nicht machen.
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...kann er doch aber!
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Hallo!
In dem Fall bist Du ja nicht ganz unschuldig an der Situation, das ist dir klar, oder?
Du hast damit gedroht, ihm das Kind bis zum alleruntersten Minimum zu entziehen, nur um deinen Willen durchzusetzen,
Du hast mit Trennung gedroht, um Recht zu bekommen.
Es ging also schon lange nicht mehr um das Thema an sich, sondern Du WOLLTEST ihm weh tun, ihm Angst machen, ihm drohen.
In dem Moment wusste er sich auch nicht mehr zu helfen und ist ausgetickt - und so wie Dir der Satz schon leid getan hat, als er ausgesprochen war, tat ihm die Ohrfeige auch sofort leid. Nachdem Du keinen Deut besser warst als er würde ich ja sagen, ihr seid für den Moment quitt. Noch ewig bei deinen Eltern sitzen, nur um "ein Zeichen zu setzen" bringt euch nicht weiter, ihr müsst reden. Ohne Kind, und ohne Vorwürfe.
Was ist passiert?
Ging es wirklich nur um ein Thema auf Sachebene oder haben da allgemeine Dinge mit reingespielt? Unzufriedenheit mit Verteilung der Aufgaben, Stress, Frustration?
Warum habt ihr in der Kindererziehung so unterschiedliche Ansichten und könnt nicht konstruktiv daran arbeiten?
Sinnvoll wäre eine Eheberatung, um endlich alles aufzuarbeiten. Ohne Geschrei und Vorwürfe, sondern möglichst ergebnissoffen und kompromissbereit.
Worum ging es überhaupt?
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Sie ist selbst schuld, dass er sie geschlagen hat? Aber sonst gehts dir gut?
Wenn er sie beleidigt hätte oder ihr gedroht hätte, ok da könnte man von selber schuld reden. Aber schlagen?? Welcher halbwegs vernünftige Mensch tut so etwas?
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Jemand, der sich verbal nicht wehren kann, weil er von der Kognition auf dem Stand eines 15jährigen festsitzt, der schlägt schneller zu - und genau so ein Herzchen hat sie sich als Kindsvater ausgesucht. Einen Kerl, der sein 3jähriges Kind mitschleppt, um bei Kumpels zu zocken, und es dabei stundenlang gar nicht beachtet, während spiele über den Bildschirm laufen, die nicht für 3jährige ok sind.
Der Kerl ist einfach auf dem Stand eines Teenagers, nichts anderes. Und das hat sie schon eine Weile gewusst.
Aber trennen will sie sich ja nun nicht, und das eine Wochenende bei ihren Eltern wird auch nichts ändern.
Vielleicht aber ein Therapeut, der mit ihnen beiden spricht, als Erwachsener auch sagen kann, dass bis 22:30 zocken nicht so die ideale Umgebung für ein Kleinkind ist, und ihnen hilft, konstruktiv an ihrer Beziehung zu arbeiten statt sich die Köppe einzuschlagen.
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Hast du dich denn auch bei ihm entschuldigt so verbal entgleist zu sein? Oder hast du dir diese Entschuldigung nur gedacht ?
Und ja es ist seine Sache was er in seiner Zeit mit der Kleinen macht, er schreibt dir eure Aktivitäten ja auch nicht vor. Ich schätze mal nicht das er was machen wollte was dem Kind schadet?!
Klar rechtfertigt das keine Schläge!
Allerdings solltest du dein Verhalten auch mal echt überdenken, kurz abhauen, dann wieder ankommen, da nimmt dich doch niemand mehr ernst. Aber auch deine Verhaltensweise ihm gegenüber solltest du überdenken. Solche verbalen Entgleisungen dürfen einfach nicht passieren, das ist Erpressung was du da machen wolltest. Er gibt dir trotzdem noch eine Chance, also solltest du zumindest mit ihm das Gespräch suchen und die Sache klären. Das Kind bleibt solange bei den Großeltern.
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Das Kind mitschleppen wenn er bei Kumpels zockt, während das Kind wahlweise bei Spielen ab 18 zuschaut oder eben unbeachtet bis nachts um 11 in einer Ecke sitzt, das schadet dem Kind schon.
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Ja das hab ich nun auch gelesen, aber im Eingangspost stand ja nichts davon.
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Tja,
Egal ob ihr euch trennt oder nicht. Ihr braucht beide eine Therapie. Ja, beide.
Mit der Drohung ihn zu verlassen wenn er nicht so spurt wie du es willst und ihm sein Kind zu entziehen hast du als erstes Gewalt ins Spiel gebracht. Deine Aussage war für ihn sicher wie ein Schlag ins Gesicht und lässt ihn erstmal machtlos da stehen. Er hat sich die Macht wieder geholt.
Es ist ein Armutszeugnis für eure Beziehung dass ihr so gewalttätig miteinander kommuniziert und ich denke er kann genauso wenig versprechen dass er nie wieder schlägt wie du versprechen kannst dass dir das nie wieder raus rutscht.
Ihr müsst beide die Ursache für diese Kontrollverluste kennen lernen und beheben.
Auch wenn diese Beziehung am Ende ist, dann als Vorbild für euer Kind und für die nächsten Beziehungen.
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Hallo liebe 92-92-92,
das war sicher erstmal ein großer Schock. Ich bin absolut gegen Gewalt - ob nun gegen Kinder oder die eigene Frau. Ich finde aber nicht, dass man aus deiner Schilderung sofort irgendeine Handlungsempfehlung ableiten kann.
Zunächst mal: Was heißt denn genau "schlagen"? Hat er dir eine ins Gesicht gescheuert? Hat er dich geschubst? Hat es (körperlich) weh getan? Sind Spuren davon sichtbar (gewesen)? Es ist nicht so, dass man sagen kann "jemandem eine zu scheuern" sei noch ok und "jemandem durch einen Tritt einen blauen Fleck verpassen" nicht. Aber du solltest in dich hineinhören. Hatte er in dieser Sekunde das Ziel, dir weh zu tun? Oder hat er perplex eine Ohrfeige verteilt? Ich will davon nichts schönreden, aber ich finde, das ist ein Unterschied. Viel liegt auch in unserer eigenen Erziehung vergraben. Wer selbst als Kind Ohrfeigen als Erziehungsmittel ertragen musste, greift in unerwarteten Situationen vielleicht auch völlig unvorbereitet auf Instinkte zurück, die in der Kindheit gelegt wurden. Ich glaube, dass man daran z. B. arbeiten kann.
Es gibt aber auch Menschen, die bei einem von ihnen empfundenen Machtverlust die Macht durch Gewalt zurückhaben wollen. Wer so etwas tut, ist gefährlich. Schätzt du deinen Mann so ein?
Ich muss gestehen, dass ich ein Freund der zweiten Chance bin - es sei denn, du hattest den Eindruck, dass er dir wirklich weh tun und Macht über dich ausüben wollte (Du hast übrigens verbal auch Macht über ihn ausgeübt. In der Situation kann man sich durchaus mal sehr bedroht fühlen, gerade wenn man seine Familie über alles liebt.). Ich würde sehr deutlich machen, dass das von ihm sehr falsch war und es keine dritte Chance geben wird. Wenn die dann eintreten sollte, kannst du immer noch endgültig verschwinden. Gleichzeitig rate ich dir auch - wie schon eine andere Nutzerin - über dein eigenes Verhalten nachzudenken. Mit Trennung zu drohen und "alle zwei Wochen kannst du dann die Kinder sehen" sollte in einer Beziehung ebenso ein absolutes No-Go sein. Und wenn es ernst gemeint ist, dann sollte man das in Ruhe und nicht während eines Streits ansprechen.
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Es war eine Ohrfeige und natürlich hat es weh getan. Aber ich glaube auch es war aus dem Ärger heraus und Hilflosigkeit.
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Das Problem ist halt, wenn Du jetzt "einfach so" zurück gehst, dann ist nichts besser.
In der nächsten Spätschichtwoche wird er die Kleine wieder mit zu Kumpels nehmen. Weil er genau null kapiert hat, dass das dem Kind wirklich schadet. Und er wird ihr wieder nicht die Zähne putzen - auch wenn klar ist, dass sie dann Karies bekommt.
Was denkst Du, das es braucht, damit er einsieht, dass er dem Kind damit SCHADET?
Vielleicht eine Erziehungsberatung vom Jugendamt? Damit die ihm drohen können, das Kind weg zu nehmen? Oder Dir sagen, dass Du Dich trennen musst, um das Kind zu behalten?
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Ohne die Antworten gelesen zu haben, ich finde ihr passt perfekt zueinander! Du drohst ihm mit dem Entzug seiner Tochter und daraufhin schlägt er dich, passt doch... Viel Spaß miteinander. Einzig das Kind tut mir leid.
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"...versucht auch andere Ratschläge zu geben als Trennung."
IHR beide solltet eine Therapie machen, wie Ihr mit dieser grenzenlosen Wut umgehen könntet, anstatt einander so weit anzustacheln, bis der andere nicht mehr weiter weiß und sich in die Ecke gedrängt fühlt. Das gilt für ihn und für Dich.
Ihr seid beide entsetzt über euer Verhalten. Ihr habt beide Schuld an dem Streit (NICHT an dem Schlagen - er hatte sich nicht unter Kontrolle!)
Wenn Du Dich nicht trennen willst, bestehe auf Therapie für euch beide. Andernfalls tut es auch dem Kind nicht gut.
Wenn Ihr könnt, wachst an der Situation und profitiert aus der Lehre.
Wenn Ihr das nicht wollt, dann solltest Du Dich tatsächlich trennen.
Alles Gute für euch.
LG
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Um Himmels Willen Mädel, pack Dein Kind und geh.
Ich kann das garnicht alles "ertragen" was Du hier so schreibst, da läuft es mir kalt den Rücken runter.
Aber gut wenn Du Dich schlagen lassen möchtest dann kann Dir da leider keiner helfen, aber MAL WIEDER ein Kind in solchen Verhältnissen....
Bei allem Respekt, Du wunderst Dich echt über die Feedback´s bei der ganzen Info hier und verteidigst diesen Mann auch noch???
Sowas entzieht sich völlig meinem Verständnis.
Alles alles Gute für Dein Kind und ich hoffe Du kommst zügig zur Vernunft!
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Ich verteidige ihn nicht denn ich finde sein Verhalten scheiße. Ich sage nur er ist kein Vater der seiner Tochter absichtlich schaden will. Er sieht es nicht als schlimm an wenn sie erst um 22:30 heim kommt und dann noch Nutella isst und so etwas. Darum geht es. Er ist kein schlechter Mensch. Aber er muss sein verhalten ändern dann wäre alles besser.
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Natürlich ist kaum jemand ein schlechter Mensch. Er zockt bis in die Nacht hinein und überlässt sein Kind sich selbst, verschläft den halben Tag, obschon er arbeitslos ist. Offensichtlich fehlt es ihm an Selbstdisziplin. Er sollte seine Loserkollegen vielleicht mal hinter sich lassen und sein Leben in die Hand nehmen...
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>>Doch bitte lest euch das durch und versucht auch andere Ratschläge zu geben als Trennung<<
Natürlich gibt es die. Du bleibst und hältst bei nächsten mal die andere Wange hin. Bis dahin lernst du zu leiden ohne zu jammern.
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Wie hat er dich denn geschlagen? Ins Gesicht? Das wäre für mich persönlich ein Trennungsgrund.
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ja ins gesicht
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Dann würde ich gehen...da liegen ja noch andere Dinge im Argen. Besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Ich bin eher nicht von der Fraktion, die sofort "Trenn dich" krakeelen, aber in diesem Fall wäre mein Vertrauen schon total hin.