Ich muss mich ein bisschen ausheulen und vielleicht hat jmd einen Rat für mich.
Ich bin ein kleiner Perfektionist, ich mag keine halben Sachen. Dinge werden durchdacht und geplant. Mein Partner ist da etwas anders, Hauptsache fix fertig und passt schon.
Meistens passt das auch tatsächlich und ich habe damit umgehen gelernt, dass nicht alles perfekt sein kann und das ist auch gut so.
Aber es gibt einen Bereich, da knallt es immer wieder und unglaublich, das ist der handwerkliche Bereich. Er ist Theoretiker, ich bin Praktiker. Ich überlege bevor es losgeht, er fängt an. Natürlich geht das oft schief. Ich lasse ihn meistens machen, belehren mag ich ihn nicht, das gibt nur Stress. Also merkt er es dann meist selbst und ärgert sich. Früher habe ich ihn darauf hingewiesen, aber das ist ja nicht gut für so ein Ego, wenn einer immer klugscheißt. Damit fahren wir ganz gut, ich gebe höchsten einen vorsichtigen Hinweis und verkneife mir hinterher ein "ich hab's dir doch gesagt".
Doch dann gibt es die Momente, wo ich den Mund nicht halten kann und wo es knallen wird. Ich weiß das schon. Er streicht gerade den Zaun und normaler Weise würde ich das machen. Aber mit gebrochenem Fuß geht gar nichts. Er sollte ihn auch nicht streichen, malern ist bei uns mein Revier, aber er möchte es fertig haben und kann nicht warten.
Nun habe ich schon so oft mit Holz und Farbe gearbeitet, ich kann es und ich weiß wie es geht. Also er fängt an und ich versuche still zu sein. Und inzwischen fängt es an zu brodeln. Da werden die Zwischenabstände nicht sauber gestrichen , Pinsel zu groß. Daher streicht man die schwierigen Stellen vorher, will er aber nicht, er will Fläche fertig haben. Abkleben? Fehlanzeige, er pinselt einfach drüber, ist doch egal. Den Pfosten aus der Halterung nehmen? Nö, ist doch nicht so schlimm wenn das Wasser da rein läuft und wegfault. Zu viel Farbe und dann noch dran gekommen so das es verschmiert ist, alles halb so wild. Das Holz blitzt noch durch? Nicht so schlimm, das muss man.nicht so genau nehmen.
Die Liste ließe sich beliebig fortsetzen. Heute war zufällig ein Freund da, hat es gesehen und ihm sind die gleichen Dinge aufgefallen und fragte ob wir das so lassen.
Und nun? Wenn ich was sage, bin ich wieder die Nörglerin. Aber es sieht wirklich schlampig aus und es ist unser Hofeingang, also wird es mich immer ärgern. Mal davon abgesehen, das es so natürlich nicht ewig hält. Wasser findet seinen Weg U d hier besonders schnell. Jetzt lieber ordentlich machen als das nächstes Jahr alles hinüber ist.
Ja, das liebe Ego, seins wie meins.
Könnt ihr so offensichtlich unsaubere Arbeit hinnehmen oder bin ich zu genau? Andererseits bekommt er das gleiche Feedback ja auch von anderen und nicht nur von mir. Er kann halt andere Sachen super toll, die ich nicht kann.
Ich wünschte, er hätte einfach gewartet bis ich wieder streichen kann. Jetzt schlucke ich das entweder runter oder ich bin wieder in der Nörgelecke.
Was meint ihr?
LG
Ich, die Nörglerin.
habt ihr denn mal grundsätzlich über diese Problematik gesprochen?
Manchmal hilft es, nicht in der "Akutsituation" ein Thema aufzumachen, sondern in einer "ruhigen Phase".
Z.b. könnte das Thema angesprochen werden, indem man sagt: Es gibt die ein oder anderen Situationen/Vorhaben, an die wir eine unterschiedliche Herangehensweise haben. Ich habe die Sorge, dass du dich ärgerst, wenn ich dich darauf anspreche, was ich gerne möchte. Wie kann ich in Zukunft meine Wünsche formulieren?
Dabei ist es wichtig, dass er es nicht falsch, sondern nur anders macht.
Ich denke, es geht darum, ihm deutlich zu machen, dass es dir persönlich wichtig ist, dass etwas so oder so gemacht wird. Das hat aber nichts mit ihm zu tun.
LG
Deleyla
Ja, das haben wir schon auf die unterschiedlichsten Arten lustig, ernst, laut und leise. Daher nehmen wir auch oft Handwerker in Anspruch, aber eben nicht für Zaun streichen.
Diese Akutsituationen sind daher zum Glück kein Dauerthema, sondern eben ab und an. Und er will halt jetzt das unbedingt erledigen, obwohl auch er weiß das wir da aneinander geraten. Letztendlich bringt er das auch garantiert in Ordnung, aber immer erst wenn ich genörgelt habe. Normalerweise hätten wir das Problem nicht, weil ich es erledigt hätte.
Ich musste einfach Dampf ablassen, jetzt werde ich hoffentlich diplomatischer argumentieren können.
Vielen Dank dir und für deine Argumentationshilfen, die werde ich übernehmen. 
>>Heute war zufällig ein Freund da, hat es gesehen und ihm sind die gleichen Dinge aufgefallen und fragte ob wir das so lassen.<<
wen hat der Freund denn gefragt? Dich oder deinen Mann?
Und was hat er zur Antwort erhalten?
Mich hat er gefragt und mir gesagt, was er verbessern würde. Allerdings waren das Dinge die ich selbst schon gesehen habe. Mein Partner ist tagsüber nicht da. Es war ein zufälliges Treffen am Gartenzaun und unser Freund ist wie ich jemand der Arbeiten sehr ordentlich ausgeführt haben möchte.
Ich habe geantwortet das ich nicht immer nörgeln will, wir das aber sicher noch nachbessern.
Es ging bei dem Gespräch aber um das was noch gemacht werden muss. Das ganze Gespräch bestand vielleicht aus 5 Sätzen und war eine Analyse des IST-Zustandes und mehr Fachsimpelei über die auszuführenden Arbeiten.
>>Mich hat er gefragt und mir gesagt, was er verbessern würde.<<
ich hätte mir das gar nicht erst an getan, sondern ihn an den jenigen verwissen, der die Arbeit gemacht hat, in dem Fall also an deinen Mann. Er hats gemacht, also kann er am besten die Fragen des Freundes beantworten, findest du nicht auch?
Wenn ich nicht ganz sicher wäre, dass wir keinen Gartenzaun haben, der gestrichen werden müsste, hätte ich Dich für meine Frau gehalten, die hier schreibt 
Allerdings habe ich es aufgrund der ewigen Nörgeleien schon lange aufgegeben, Dinge zu tun, die sie selbst tut -- dafür ist Nörgeln einfach viel zu nervig.
Grundsätzlich gut finde ich schon mal, dass Ihr den erwartbaren Problemen dieser Art aus dem Weg geht: Wenn einer pingeliger ist, dann soll eben der den Job machen oder man nimmt sich eine Firma. Wenn man solche Streitereien, die einem wirklich an die Psyche gehen können, vermeiden kann -- und sei es, in dem man ein bisschen Geld in die Hand nimmt --, dann sollte man das tun.
"Könnt ihr so offensichtlich unsaubere Arbeit hinnehmen oder bin ich zu genau? Andererseits bekommt er das gleiche Feedback ja auch von anderen und nicht nur von mir."
Das wiederum bzw. die zugrundeliegende Denkhaltung, finde ich problematisch, impliziert sie doch, dass eine richtige Art gibt -- und andere damit falsch wären. Entweder ist es unsauber oder Du bist zu pingelig. Und werden auch noch Dritte mithineingezogen: Der Nachbar XY sagt ja auch, dass...
Ich glaube nicht, dass es zielführend ist, den Partner davon überzeugen zu wollen, dass die eigene Art der Handhabung richtig ist, insb. wenn man zugleich damit beweisen möchte, dass seine falsch wäre -- denn wer möchte schon gern einen solchen Streit verlieren, zumal wenn es impliziert, dass man die Sachen "Hauptsache fix fertig" macht?
Der Ansatz müsste eher sein, ich möchte es so, Du möchtest es ein bisschen anders -- wie wollen wir es also gemeinsam machen?
Nach meiner persönlichen Erfahrung tun sich damit gerade die Perfektionisten etwas schwer, weil sie sehr davon ausgehen, dass nur ihre Art die richtige ist, weil es so sein MUSS. Dann kommen solche Aussagen wie "dass Wasser da rein läuft und wegfault", "dass es so natürlich nicht ewig hält" -- Mensch, der Zaun ist doch nicht aus Zucker und Ihr wohnt vermutlich nicht in einem Monsungebiet mit mehreren Regenzeiten pro Jahr. Ich verstehe total, dass Du es schön und ordentlich haben möchtest, dass ist vollkommen legitim, aber es ist, glaube ich, sinnvoll zu sehen, dass es Deine ganz persönliche Entscheidung ist, es so haben zu wollen und keine übergeordnete Notwendigkeit, weil sich sonst der Zaun beim ersten Regentropfen auflösen würde.
Danke für Deinen ausführlichen Beitrag, du schreibst mir aus der Seele und du triffst meine wunden Punkte. Danke für diese Denkanstöße und ja, meistens lösen wir das ganz gut und nur manchmal so wie jetzt, da ist es zu viel.
Dennoch habt Ihr alle wohl recht und du insbesondere, der Zaun ist nicht aus Zucker. Im Moment kann ich gerade selber über mein PillepalleProblem lächeln ... dank dieses Austausches hier. Will heißen, ein paar Kleinigkeiten werden verbessert und über anderes wird geschwiegen. Das gemeinsam zu tun geht nur leider gerade nicht. Und leider muss ich mir an die Nase fassen, es impliziert das er es falsch macht.
Aber um es nochmal zu betonen, er kann andere Dinge toll, auch aus dem handwerklichen Bereich, nur streichen, das sollte er besser mir überlassen. Um des Hausfriedens Willen. 
Ich verstehe das Problem nicht! Logisch gesehen ist es doch so, dass seine Arbeit tatsächlich nicht "gut" (ich formuliere es mal so) ist, nämlich dass sie Witterungen nicht standhalten wird etc.pp. Kann man das nicht einfach ganz normal mit seinem Mann besprechen? "So und so sieht es aus, denkst du nicht auch?"
Verstehe das ganze Tamtam nicht, ehrlich gesagt. Also meinem Mann würde da kein Zacken aus der Krone brechen, wenn ich ihm mit logischen Argumenten kommen würde, er würde mir Recht geben und fertig.
Ach ja, und ich würde mithelfen.
Eben darum sage ich das ja auch. Dennoch ist es nicht schön zu hören, was du machst ist Mist (auch wenn es nicht so formuliert wird!).
In dem Fall hier muss nachgebessert werden, und dennoch tut es mir leid etwas zu kritisieren was er gern für mich getan hat (denn ich kann es ja gerade nicht tun egal wie sehr ich will).
Am Ende wird nachgebessert, denn er versteht das durchaus. Aber ich ärgere mich ja auch wenn ein anderer mir Fehler zeigt, das ich es selbst nicht bemerkt habe.
"Logisch gesehen ist es doch so, dass seine Arbeit tatsächlich nicht "gut" (ich formuliere es mal so) ist, nämlich dass sie Witterungen nicht standhalten wird etc.pp."
Der Glaube, dass es logisch sei und so und nicht anders sein müsste, ist gerade Teil des Problems.
Hallo!
Musst Du denn unbedingt nörgeln?
Ich denke, wenn es mich wirklich stört, würde ich warten bis der Mann nicht da ist, stillschweigend nachbessern, alles wegräumen und nie wieder ein Wort darüber verlieren. Wahrscheinlich würde mein Mann es sehen, aber ich habe nicht das Bedürfnis, das zum Streitthema zu erheben.
Manche Menschen haben den Impuls, immer eine Note 1 mit voller Punktzahl zu bekommen, auch wenn sie dafür wesentlich mehr Zeit einsetzen müssen. Andere haben eher den Ansatz, bei minimalem Zeitaufwand sich mit einer 4- durchzumogeln. Klar gibt es da einige Fehler, aber es geht eben auch wesentlich schneller.
ungünstig ist jetzt nur, dass ihr jetzt zweimal Zeit braucht, aber meine Güte, er wollte ja vor allem Dir einen Gefallen tun. Genau deswegen würde ich die Klappe halten und stillschweigend nachbessern, eben weil er nur nett sein wollte, und ich auch dann wenn es mich stört nicht unhöflich sein will und die leistung und den gedanken dahinter respektiere.
Ich bin in manchen Bereichen auch perfektionistisch, wo andere mit einer 2,5 in der Klausur vollauf zufrieden sind, ärgere ich mich mit einer 1,8 trotzdem schwarz, weil ich es besser schaffen könnte. Aber das macht mich nicht besser, und die Kollegen mit der 2,5 dürften die glücklicheren menschen sein.
Ich habe einen Gips am Bein, ich kann nicht nachbessern, sonst hätte ich es schon getan. Sehr treffend die Benotung, aber eine schnelle 4 geht in meinen Augen nicht und das weiß er wie ich. Deswegen wollte ich es zu einem späteren Zeitpunkt selbst tun, wenn ich wieder kann.
Auch das Nachbessern kann noch ein paar Wochen warten. Du wirst schon nicht Platzen, wenn Du jetzt ein paar Wochen die Schlamperei ansehen musst. Jetzt rumnörgeln, damit ER nachbessert, während du nur weiter meckerst, geht gar nicht und würde euer Verhältnis übermäßig belasten - völlig zurecht.
Ich habe in dem Thread viel Rumgeeiere gelesen.
Ist heute niemand mehr in der Lage, zu ertragen, dass (s)eine Leistung als mangelhaft bewertet wird?
Würde irgendjemand hier so eine Leistung bezahlen, wenn sie wirklich so unsachgemäß ausgeführt wurde, wie die TE es beschrieben hat?
Ich denke in einer guten Beziehung spricht man nicht jeden sachlichen Fehler des Partners an. Warum nicht? Kritik, Feedback etc. bekommen wir sonst schon genug. Vom ersten Tag in der Schule an. Dann gibt's aber Menschen, bei denen wollen wir uns akzeptiert und geliebt fühlen, weitgehend bedingungslos.
Kritik darf da auch sein, auch im Sachlichen. Aber man kann vor allem hier mal Fünfe gerade sein lassen.
>>>Aber man kann vor allem hier mal Fünfe gerade sein lassen.<<<
Sicher kann man das, z.B. wenn eine Tapetenbahn nicht optimal gerade geklebt wurde o.ä.
Wenn aber ein Zaun so gestrichen wird, dass seine Lebensdauer verkürzt wird UND es noch besch...eiden aussieht, muss es auch möglich sein, Kritik zu üben.
>>>Dann gibt's aber Menschen, bei denen wollen wir uns akzeptiert und geliebt fühlen, weitgehend bedingungslos.<<<
Dieses "bedingungslos" ist in meinen Augen gerade ein Modewort. Stellst du überhaupt keine Ansprüche (Bedingungen) in deiner Partnerschaft?
Siehst du eine sachliche Kritik an einer schlechten Leistung als Nicht-akzeptieren des Partners oder sogar als mangelnde Liebe?
Entweder du sagst es: dann bist du die Nörglerin und nervig. Oder du sagst nix, dann hast du einen hässlichen Zaun und viel Folgearbeit.
Verzwickt, verzwackt, Beziehung eben.
Manchmal muss man sich entscheiden. Wenn du dich entscheidest - so oder so - solltest du der anderen Alternative keine Träne nachweinen.
Wenn du einen schönen Zaun willst ist der Streit mit eingekauft.
Wenn du ihn machen lässt ist der Zaun so wie er eben ist. Vieles muss man selber einmal falsch gemacht haben, damit man es später richtig macht.
Auf lange Sicht würde ich einen Weg finden, dass ihr da besser drüber sprechen könnt. Hast du eine Idee?
Das Gespräch liegt hinter uns und es gab keinen Stress. Er wurde bereits gestern von noch einer Person mit hilfreichen Tipps versorgt. Sprich er hat es jetzt nicht nur von mir gehört.
Wir können darüber reden, nur ich bin es heute einfach leid gewesen wieder die Nörglerin sein zu “müssen“. Von daher gibt es keine Idee, wir werden einfach ab und zu in solche Situationen kommen. Zum Glück ist das Haus fast fertig.
Letztendlich hatten wir einen schönen Abend am Grill und ich bin sicher, morgen wird er wesentlich sorgfältiger arbeiten und was dann nicht perfekt ist, übersehe ich. Denn Maler sind wir beide nicht.
Hallo,
Habe auch so einen Exemplar hier.
Ich erzähle mal paar Geschichten: neue Wohnung, neue Arbeitsplatte: er holt die AP. „Willst du nicht noch mal messen?“ „ich hab’s im Kopf“
Jaaaa, das Loch für den Herd war leider auf die andere Seite dann geschnitten. Also 150 Euro in den Sand gesetzt. (Nachdem er sagte, die Platte passt ins Auto und machte hinten zu und die AP kam vorne raus 😂) (ja, so nach 3 Jahren finde ich es witzig)
Neuer Kühlschrank letztes Jahr. Für einen Haufen Geld! Davor hatten wir einen einbaukühlschrank. Davon ist wohl noch eine Schraube drin geblieben. „Warum geht der neue Kühlschrank nicht richtig rein?“, fragt er. „Lass uns rausziehen und gucken vielleicht ist noch eine Schraube oder sonst was von dem alten Schrank geblieben“ der Kühlschrank ist neben dem Apothekenschrank. „Ne, das muss hier passen“ sagt er und schiebt den Kühlschrank mit Kraft rein. Ende vom Lied: ich nörgel, dass das keine gute Idee war, er hätte gucken müssen, daraufhin lässt er mich alleine und sagt, dann mach alleine die Ausrichtung der Füße und so. Ich ziehe den raus, 5 cm langer, tiefer Kratzer am niegelnagelneuen 800 Euro Miele Kühlschrank. 😱😱😱😱😱 (darüber kann ich noch nicht so richtig lachen)
Er hilft gerne in der Hausarbeit. Wäsche mit Wäschenetz waschen? -wozu? Nach Farben sortieren? -Zeitverschwendung.
Das könnte ich noch ewig weiterführen.
Ich lasse ihn teilweise auch machen. Ich versuche den Schaden zu begrenzen. Indem ICH Wäsche wasche, ICH neue Sachen versuche einzubauen, Schränke und Kommoden baue ich gerne zusammen. Ich weiß wenigstens, da ist jede Schraube dann an der richtigen Stelle. Und was er machen möchte, versuche ich mich rauszuhalten, sage kurz meine Meinung dazu und nicht meckern. Irgendwann sieht er, dass es nicht immer passt. Und ich hoffe, dass er dann denkt „scheisse, sie hatte recht“ 🙈😂😂
Entschuldige, aber das ist herrlich, ein paar sehr ärgerliche Sachen, aber ich musste lachen. Genau die gleichen Geschichten kann ich auch erzählen und genau so leben wir ganz prima zusammen. Was ich auf eine bestimmte Weise gemacht haben will, erledige ich selbst.
Auch bei uns hat der Kühlschrank solche Kratzer (Regal zu groß, aber das muss doch passen ...), Ware die im Baumarkt zurückgegeben wurde weil sie nicht in seinen Kleinwagen passte (nachdem bei mir angerufen wurde ob ich denn schon auf der Party bin oder eben noch mal mit dem Kombi kommen könnte, müßig zu erwähnen das ich vorher sagte kauf bloß nicht, das passt nicht!), eine Duschabtrennung die seitenverkehrt eingebaut wurde, weil den Hinweisaufkleber muss man nicht lesen.
Auch meine Liste ließe sich beliebig fortführen und inzwischen können auch wir über das meiste gemeinsam lachen. Aber das es Dir ganz genauso ergeht, das finde ich sehr erheiternd (bitte nicht krumm nehmen) und ja, das macht es alles viel leichter.
Ich sag’s mir immer, es könnte schlimmer sein. Er liebt dafür mein Kind wie sein eigenes. Besseren ersatzpapa könnte sich keiner wünschen. Dafür nehme ich in Kauf, dass mal was schiefläuft. 😀
Bei uns bin ich die Schlampe, deswegen muss alles, was ordentlich werden muss, von meinem Mann gemacht werden. Ich bin sehr froh, dass er mich nicht annörgelt, wenn ich mich doch mal an was ranwage.