Ich finde deinen Text ist nicht einfach zu lesen.

Mein erster Gedanke war das du dich da besser raus halten solltest und der zweite war ob man sich zumindest dafür mal zusammen reissen kann.

Ich finde es gut von deiner Mutter das sie ihrer ehem. Schwiegermutter die letzte Ehre erweisen will. Egal wie das Verhältnis war und ob man Verwandt ist.

Je nach Alter der kleineren finde ich das sie nicht unbedingt hin müssen. Wenn sie nicht wollen sowieso.

Ich kann nur sagen wie es bei uns ist aber für Beerdigung eines direkten Verwandten bekommt man einen Tag Sonderurlaub. Und das auch recht kurzfristig.

Letzten Monat ist meine Tante verstorben. (Angeheiratet) ich hatte nie viel Kontakt zu ihr und die letzten 1 1/2 Jahre garnicht. Aber das was ich noch tun konnteund wollte ist ihr die letzte Ehre erweisen.

Ich finde deine Eltern sollten den Kleinkrieg mal ablegen. So wie ich es verstanden habe stehst du ja öfters mal dazwischen. Das geht garnicht.

Ich wünsche Dir alles gute.

HI,

also erstmal mein Beileid.
Ich finde aber, bei einer Beerdigung sollten nicht persönliche Befindlichkeiten im Vordergrund stehen.
Bei der Beerdigung meiner Oma (Mutter meines Vaters) waren sowohl meiner Mutter (zu dem Zeitpunkt über 20 Jahre geschieden) sowie mein Exmann anwesend.
Niemand, weder mein Vater noch ich, wäre auf die Idee gekommen dass zu verbieten. Es geht doch um die Beziehung die die Verstorbene zu den Anwesenden hatte.

Ich finde du übertreibst. Du solltest dich da nicht weiter reinhängen denn es geht dich nichts an.

Hallo!

Ich finde es absolut daneben, Ehestreitigkeiten ausgerechnet bei einer Beerdigung mit reinspielen zu lassen.

Als die Oma meines Mannes gestorben ist, ist sein vater auch trotz Trennung zur Beisetzung, schließlich kannte er seine Schwiegermutter auch seit 30 Jahren und hatte solange ein gutes Verhältnis zu ihr gehabt.

Das ist doch ein kleinliches Affentheater. Willst Du in ein paar Jahren bei jeder Familienfeier Rede und Antwort stehen müssen, wen von deinen Eltern Du einladen darfst? Bei der Hochzeit darf Papa, bei der Taufe Mama kommen, weil zwei erwachsene Menschen die sich irgendwann mal geliebt haben, sich nicht so weit zusammenreißen können, dass sie wenigstens eine Veranstaltung an einem Tisch überstehen?

Natürlich darf deine Mutter zur Beisetzung kommen, sie kannte die Schwiegermutter ja auch viele Jahre. Und sowohl Du als auch deine Geschwister dürften bei den meisten Arbeitgebern problemlos frei bekommen, bei vielen Verträgen sogar einen Tag bezahlten Sonderurlaub beim Tod der Großmutter.

Wie hätte denn die verstorbene Oma dazu gestanden? Hätte sie das gewollt, dass deine Mutter kommt?

Mein Mann zB möchte eine bestimmte Person auch nicht bei seiner Beerdigung sehen. Würde die also im Fall eines Falles kommen, würde ich sie raus komplimentieren. Oder das sogar im Vorfeld klarstellen, weil es sein Wunsch ist.

Befürchtest du Szenen?

LG

Klar gehört Deine Mutter zur Beerdigung. Deine Oma war ihre Schwiegermutter. Sie mögen (naturgemäß) nicht blutsverwandt gewesen sein, aber sie waren Teil einer Familie.

In meiner Familie hatten wir vor knapp 10 Jahren einen ähnlich gelagerten Fall. Meine Oma starb, kurz nachdem mein (leiblicher) Onkel sich ziemlich hässlich und heftig von meiner (angeheirateten) Tante getrennt hatte. Das Verhältnis zwischen Oma und Tante war zwar stets etwas gespannt, aber beide haben sich gegenseitig respektiert. Niemand wäre auf die Idee gekommen, meine Tante NICHT einzuladen! Eben, weil sie Teil der Familie war. Wir hätten viel komischer geguckt, wenn mein Onkel seine damalige neue Freundin mitgebracht hätte... Die hatte meine Oma nämlich nur ein einziges Mal gesehen, bevor sie starb.

Hast du keine anderen Sorgen? Das müssen deine Eltern klären.

Hallo,
Ohne nähere Details zu kennen: Ich finde, dass die jüngeren Geschwister zu der Beerdigung fahren sollten. Dass sie die Oma kaum kannten, ist für mich nicht relevant.
Ich bin auch schon zu Beerdigungen von Bekannten gegangen. Eine oma ist für mich dann noch etwas anderes.

Ich bin anders als andere hier der Meinung, dass es dich auf jeden Fall etwas angeht. Du sollst dich bei der Beerdigung nicht über deine Mutter ärgern.

Welchen Grund kannst du dir vorstellen, dass sie kommen will? Es wird einen Grund geben. Ich würde sie befragen und wenn es nachvollziehbar ist versuchen, das deinem Vater zu vermitteln.

Ich hoffe, dass sie auf der Beerdigung keinen Ärger machen will. Dann muss man ihr die Teilnahme deutlich untersagen.


LG

Ich finde das deiner Mutter absolut korrekt handelt. Die Kinder sollen nach meiner Meinung auch zu Beerdigung gehen.

Es geht dein Vater und alle andere ein feuchten Furz an, ob deine Mutter zu Beerdigung kommt oder nicht. Deine Mutter handelt anständig und geht zu Beerdigung von ihre Schwiegermutter. Alles andere wäre in meine Augen merkwürdig.

Wie kann man sich überhaupt über sollche Sachen Gedanken machen, wenn die Oma gestorben ist? Habt ihr keine andere Sorgen an Oma,s Beerdigung ? Warum regst Du Dich überhaupt darüber auf? Ich finde es ganz schön viel Kindergarten..

Das ist doch auch vollkommen egal ob man sich schon verabschiedet hat oder nicht. Ich habe mich auch von meiner Oma im KH verabschiedet als sie im Sterben lag, trotzdem bin Ich selbstverständlich zu ihre Beerdigung gegangen..

Das manche arbeitsmäßig nicht kommen können, finde Ich auch ein Unding. Ganz ehrlich, jede AG hat dafür Verständnis wenn man zu seiner Oma,s Beerdigung muss und auch andere Mitarbeiter springen gerne für einen ein, wenn ein Trauerfall in der Familie vorkommt.

Vielen Dank für eure Gedanken.

Was ich nicht wirklich geschrieben hatte, war wie das Verhältnis zwischen meiner Oma war.
Es war nicht gut. Als ich zu meinem Mann sagte, dass sie ja auch eine Angehörige ist, musste er laut lachen. Denn es war ihr immer wichtig, dass sie auf keinen Fall ein Teil dieser Familie ist. Und dass die Familie väterlicherseits bis auf eine Person (bei der wurde noch Tratsch der Familie bezogen) ganz schreckliche Menschen sind. Da wurden uns auch ganz üble Geschichten über die Familie aufgetischt (im Prinzip alle missraten, außer die, die auch ihre Gene haben laut ihr). Also da von einer Angehörigen oder nahestehenden Person zu reden finde ich schon arg viel.

Das hat sich erst geändert, als die Nachricht kam, dass es meiner Oma sehr schlecht geht. Da wurde sofort alles getan, um hinzufahren. Und da habe ich im Nachhinein dann erfahren, dass sie einfach mit den Geschwistern von mir hingefahren ist, sich in der Nähe einquartiert hat und dann erst hat sie sich dort angekündigt. Also auch einfach alle überfahren und einfach gemacht. Bedenken der Geschwister meines Vaters, dass es zu viel für sie sein könnte wurden auch ignoriert, schließlich waren sie jetzt schon extra gekommen.

Und ich denke nicht, dass sie eine Szene machen würde, aber sie würde sich einfach mächtig aufspielen und profilieren. Das tut sie bei solchen Situationen gerne. Tatsächlich war sie auch 'trauernd' bei einer Beerdigung, wo sie die Tote nicht ausstehen konnte und mir wurde vor der Abreise lachend erzählt, dass sie geht, um sicherzustellen, dass diese Person auch wirklich tot ist. Dafür wurden ebenfalls 500+ km Anreise auf sich genommen. Und das fand ich schon schrecklich, weil das niemand auf seiner Beerdigung verdient hat.

Und deswegen mische ich mich da auch ein. Ich will nicht, dass sie diesen Anlass dafür gebraucht, um sich aufzuspielen, ich möchte einfach trauern und Abschied nehmen können.
Und das soll mein Vater eben auch können. Deshalb finde ich auch, dass sie sich da einfach mal zurücknehmen kann und das nicht in einer Machtdemonstration ihrerseits enden soll. Mein Vater hat da Vorrecht als trauernder Sohn.

Er konnte das übrigens auch gut selbst ausdrücken, nur hört meine Mutter kein Stück auf ihn. Da sie und ich ein gutes Verhältnis haben, habe ich da einfach mehr Möglichkeiten an sie zu appellieren.

Ich weiß, dass viele anderer Meinung waren als ich oder mein Vater oder mein Mann, aber ehrlich gesagt haben mich die Antworten nur mehr in meiner Meinung bestätigt, da sie immer von einem normalen bis guten Verhältnis ausgingen.
Trotzdem finde ich es interessant, dass einer Außenstehenden hier mehr Rechte zugesprochen werden, als einem Blutsverwandten. Vor allem wenn gleichzeitig noch betont wird, dass Blut dicker als Wasser ist.


Aber das spielt jetzt auch keine Rolle mehr. Sie wird nicht zur Beerdigung kommen und das ohne weiteres Zutun von mir. Ich war es nämlich einfach leid und das alles hatte mich schon genug mitgenommen. Ich wollte einfach nur noch meine Ruhe.

Einen schönen Sonntag euch noch.