Hallo in die Runde,
mein Mann hatte im vergangenen Jahr eine Affäre mit einer Frau aus unserem Freundeskreis. Jedoch kam es zu keinem körperlichem Seitensprung (kein küssen, Sex o.ä., lediglich intensive Umarmungen...) sondern zu einem emotionalen Frendgehen.
Er hat in ihr eine Seelenverwandte gefunden, eine "Schwester" wie er sagt. Sie schweben auf einer Welle, haben oft dieselben Gedankenzüge, fühlen sich sehr verbunden. Dieses Wesen hat meinen Mann derart in den Bann gezogen, dass er gar nicht mehr wusste wo oben und unten ist, sich von mir entfernt hat und ernsthaft darüber nachdachte, sich von mir zu trennen. Die Frau im Übrigen auch von ihrem Mann. Nun kam es nach einigen Monaten dazu, dass die Frau sich doch bewusst für ihren Mann entschied und mein Mann bei mir blieb und versuchte, wieder mein Herz zu erobern.
Nun ist es so, dass die beiden den gleichen Arbeitsweg haben und sich mehrmals die Woche sehen. Darüberhinaus gehen sie i.d. selbe Sportgruppe. Der Kontakt wurde also nicht ganz abgebrochen und das macht mich wahnsinnig. Mein Mann sieht das anders, weil es aus seiner Sicht keinen Grund zur Sorge gäbe.
Ich bin so eifersüchtig und befürchte, dass er rückfällig wird. Er beteuert das Gegenteil. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich mache mir ständig Sorgen und habe Angst, dass er mich wegen ihr verlässt. Ich hasse diese Frau!
Kennt ihr eine solche Situation? Wie seid ihr damit umgegangen? Wie können wir aus dieser Situation eine Chance für unsere Beziehung bauen und nicht am fehlenden Vertrauen kaputt gehen, denn er bemüht sich wirklich und ich kann auch verstehen, dass es schwer für ihn ist, wenn ich ihm nicht vertraue, aber ich kann nicht anders und weiß nicht, wie sich das verbessern soll.
Ich wünsche mir so sehr, dass dieser Albtraum aufhört. Wir erwarten schließlich unser erstes Kind in wenigen Wochen....
Ich wäre dankbar über einen Austausch mit euch. Vllt. habt ihr Erfahrungen damit, wie Freundschaften zw. Mann und Frau funktionieren können, wie ich versuchen kann, ihm das zu ermöglichen, was mir so schwer fällt und wie wir wieder zur Ruhe kommen.
Habt lieben Dank und einen schönen Tag allerseits!
Emotionales Fremdgehen und die Zeit danach... #zitter Gibt es Freundschaft zw. Mann und Frau?
Ohje,da steckst du ja in einer wirklich unschönen Situation.
Noch dazu erwartet ihr ein gemeinsames Kind,eigentlich sollte man da total glücklich sein und sich nicht mit solchen Dingen beschäftigen müssen!
Wirklich helfen oder dir einen Rat geben kann ich dir leider auch nicht.
Für mich wäre auch ein konsequenter Kontaktabbruch die einzigste akzeptable Lösung.
Mit dem Gedanken das diese Frau immer präsent im Leben deines Mannes ist,könnte ich absolut nicht leben.
Alleine der Gedanke das da evtl.doch mehr laufen könnte,das er sich trennen wollte und die andere Frau auch braucht...nein,das wäre mir zu viel.
Freundschaften zwischen Mann und Frau ohne Hintergedanken und Option auf mehr sind durchaus möglich.
Aber deine Geschichte hinterlässt irgendwie ein ungutes Gefühl beim lesen.
Das du verunsichert bist,das kann ich gut verstehen.
Was sagt eigentlich der Mann seiner Seelenverwandten dazu?
Weiß der überhaupt von der ganzen Situation,ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen das ihm das so gefällt.
Ich wäre für klare Verhältnisse,entweder du und euer Baby oder die andere Frau.
Ich wünsche dir alles Gute und hoffe sehr für dich,das ihr diese Situation gelöst bekommt!
Ja, das geht mir ja auch so. Aber von meinem Mann verlangen, dass er den Kontakt abbricht? Ist das nicht etwas zu krass? Okay, er würde mir beweisen, dass er zu mir steht, aber gleichermaßen würde ich seine Bedürfnisse nicht ernst nehmen und ihn quasi zu etwas zwingen, was er nicht möchte. Aus seiner Sicht läuft da nichts mehr und damit versteht er auch das Ganze nicht, also zumindest nicht weswegen er es so krss beenden sollte.
Der Mann der Frau sieht kein Problem mehr. Die beiden treffen sich ja nicht mehr zum Kaffee oder sonst wo allein. Das wäre für ihn auch problematisch. Aber mit der Situation, so wie sie jetzt ist, kann er gut leben und vertraut seiner Frau.
Dein Mann macht es sich damit sehr einfach zu erwarten, dass du ihm vertrauen sollst. Fakt ist nunmal, er hat es in Erwägung gezogen sich für sie zu trennen. Die Entscheidung wurde ihm von ihr abgenommen. Er kann sich selber ja durchaus sicher sein, dass er damit abgeschlossen hat, aber diese Sicherheit kann der Partner nie haben. Er selber hätte es bei dir auch nicht. Aus diesem Grund ist er am Zuge was für dich zutun, damit du diese Angst nicht haben musst. Da muss er halt aus dem Verein raus und etwas daran ändern, damit sie sich nicht treffen. Daran erkennst du, dass du ihm wichtig bist.
Die Gefahr ist immer sehr groß, dass man als Freunde auch mal im Bett landet. Es gibt einfach viele Situationen in denen man mal schwach wird. Aus diesem Grund muss man bereits vorher eine gewisse Distanz einhalten.
LG
Er tut viel dafür muss ich sagen. Beispielsweise fahren sie nicht mehr zu zweit zum Sport, wie es ursprl war. Das habe ich mehrfach angesprochen, dass ich das nicht aushalte und seither fährt er allein.
Er sagt er möchte aus dem Verein nicht austreten, er hat so viele Freunde da und fühlt sich wohl. Aus seiner Sicht ist mit der Frau ja auch nichts und daher versteht er noch weniger weshalb erdas tun sollte.
Ich kann gut verstehen was du meinst mit dem Vertrauen. Nur für ihn ist es auch schwer. Er hat sich so oft entschuldigt und beteuert, dass es ihm leid tut und Reue gezeigt. Was soll er denn tun, um mein Vertrauen zu gewinnen? Es ist so verzwickt...
Es kann eine Freundschaft zwischen Mann und Frau geben, ja natürlich!
ABER in Eurem Fall, mit dieser Vorgeschichte zwischen den Beiden, ist das keine gute Basis für eine echte Freundschaft.
Das kann mMn nicht funktionieren.
Ich verstehe Dich- ich würde so etwas auch nicht dulden!
Das Baby, das Du und Dein Mann zusammen erwarten, verbindet Euch aber auf einzigartige Weise! Das ist die Chance, die ich sehe!
Ich hoffe, dass ihm klar wird, dass Eure kleine Familie mehr ist, als seine "Seelenverwandte".
Alles Gute Dir!
Wie hat die Beraterin in der Beratungsstelle letztens gesagt: "Er ist bei ihnen, nicht bei ihr. Und er kommt auch immer wieder nach Hause"...
Naja, sowiet so gut. Ich finde schon, dass man ihm anmerkt, dass er stolz ist auf seine Familie und sich auch von Herzen freut... Aber ich glaube, er braucht diese andere Frau auch sehr... Es ist etwas verzwickt. Ich weiß nicht, wie das mit der Freundschaft funktionieren soll.
Diese Frau hat nicht einmal mit mir Kontakt aufgenommen seit dem Ganzen. Es ist so respektlos und verachtend von ihr. Ich finde das furchtbar. Auf der anderen Seite erwartet sie normalen Umgang.... *kopfschüttel
Und was sagt der Mann der "Seelenverwandten" dazu?
Duldet er die Freundschaft?
Die Aussage der Beraterin mag nach Außen hin so stimmen...aber, ist Dein Mann denn emotional auch voll bei Dir und "kommt immer wieder nach Hause?"
Ich könnte das nicht. Das wäre für mich schlimmer, als wenn mein Partner fremdvögelt. Einfach weil man sich vom Sex schneller trennen kann, als von tiefen Emotionen, die natürlich immer noch da sein werden. Das kann dein Mann leider nicht steuern. Auch würde es mich verletzten, dass mein Partner zu einer anderen Frau tiefere Gefühle hat als zu mir.
Ich persönlich würde tatsächlich sogar über eine Trennung nachdenken.
Ich möchte nicht dass mein Partner wegen falschem Pflichtbewusstsein bei mir bleibt wenn er doch im tiefsten Herzen lieber woanders wäre.
Das geht mir ganz genauso wie dir. Mittlerweile weiß ich, dass ich vermutlich einen sexuellen Fehltritt verkraften würde, jedoch das, was uns passiert ist, nicht aushalte. Es ist so unsagbar schlimm sich vorzustellen, dass es da jemanden gibt, der meinen Mann offenbar besser vesteht als ich selbst. Oder zumindest es sich für ihn so anfühlt. Das ist grausam. Vielleicht sollte ich es aber auch als Chance sehen, nicht alles in meiner Beziehung leisten zu müssen und ihm seine Bedürfnisse Bedürfnisse sein lassen, schließlich soll es ihm auch gut gehen... Es ist schwer. Ich weiß nicht wo es hinführt und kann mir einfach nciht vorstellen, dass bei den beiden alles ganz oberflächlich bleibt... Über kurz oder lang wird es doch exploderen, oder nciht?
Eine Affäre ohne Sex ist doch keine Affäre.
Danke für deinen konstruktiven Beitrag zu meinem Problem.
Ohne dir nahetreten zu wollen...du glaubst ihm tatsächlich,dass da absolut nichts lief??
Was meinst du mit laufen? Küssen, Sex und so? Ja, das glaube ich ihm. Es war sehr glaubhaft wie er mir erzählte, dass sie einmal nachdem sie gemeinsam essen waren ne Weile im Auto saßen und beide offenbar den Kuss wollten, aber es nicht getan haben. Das nehme ich ihm ab. Wieso nicht?
Weil man nicht seiner Frau verlässt, wegen Austausch im Auto, essen gehen etc.
Beide wollten den Kuss, beide haben sich aber dagegen entscheiden, aber beide wollten sich wegen der sogenannten Seelnverwandschaft von deren Ehepartnern trennen.. Nein, also wirklich, das ist zu naiv sowas zu glauben..
Hast du nicht vor einigen Monaten schon mal geschrieben? Und war es nicht so, dass dein Mann sich damals ziemlich respektlos dir gegenüber verhalten hat (dich angelogen bzgl der Fahrten zum Sport/die "Affäre" zum grillabend zu euch nach Hause eingeladen)?
Nein. Er hat mich nicht belogen bzgl. der Fahrten. Sorry. Er fährt allein wie schon gesagt.
Natürlich gibt es Freundschaften zwischen Mann und Frau, es kommt jedoch auch sehr stark auf die Erwartungshaltung der Parteien an.
Warum trifft es dich so hart, dass du nicht die Person bist mit der dein Mann über alles reden kann?
Warum redest du dir ein, dass dies etwas Schlechtes sein muss?
Ja, er hat bei ihr etwas gefunden, was du ihm scheinbar nicht geben kannst, aber das muss nicht negativ sein.
Es hat manchmal Vorteile, wenn der Partner nicht jeden Seelenfrust beim anderen Partner abläd und manche tun dies sogar ganz bewusst nicht, um eben den anderen - den Ruhepol - nicht aufzuwühlen.
Ich habe einen guten Freund, einen mit dem ich mich verbunden fühle, rein platonisch versteht sich.
Wir sind uns emotional sehr nah und ich schätz es, dass er ein Außenstehender ist, der auf Situationen ganz anders reagiert, als es der eigene Partner manchmal tun würde.
Ich bin mit meinem Partner ebenfalls bereits sehr lange zusammen und trotzdem teilen auch wir vieeeel Emotionales, aber auf einer ganz anderen Ebene - logisch als Paar.
Dein Mann hat sich für DICH entschieden, nicht für die andere.
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Dein Mann hat sich für DICH entschieden, nicht für die andere. ---
Eben nicht! Sie hat sich gegen ihn entschieden und das würde mir ganz arg zu denken geben.
Und wer sagt, dass er sich nicht ebenso gegen sie entschieden hat?
Er wird wohl nicht zu dumm sein und zu seiner Frau sagen "Ich bin bei dir, weil die Andere sich für ihren Mann entschieden hat ".