Ich würde da auch noch einmal sehr kritisch mit mir selbst und meinen Gedanken unter professioneller Beratung nur für mich selbst ins Gericht gehen, ehe ich so ein Gespräch mit ihn führe und alles zerstöre.
Dass Du nach der erfolglosen Kinderwunschbehandlung plötzlich kein Liebesleben mehr wolltest, klingt nicht "normal". Das klingt nach einer Art Lebenskrise. Ich denke, Du kannst Dich zwar trennen und den Schmetterlingen hinterher haschen, aber letzten Endes glaube ich, dass du das irgendwann eher bereuen wirst. Es ist heutzutage schon fast ein Wunder einen Menschen zu finden, der sich so für ein gemeinsames Leben entscheidet, ein guter Vater ist, ein guter Mensch, sich um alles kümmert. Und er hat ja auch Interesse an Nähe, Sex und Partnerschaft.
Ich denke, die Liebe wandelt sich und nach so vielen Jahren merkt man sie nicht mehr so und nach so langer Zeit zusammen leben, ist es auch irgendwo normal sich öfter Mal Zeit alleine zu wünschen oder sich vorstellen, ob man alleine noch gut klar käme. Diese Gedanken halte ich für normal. Das heißt aber nicht wirklich dass die Ehe schlecht oder nichts wert ist.
Und wenn Du einfach Mal mit deinem Hausarzt sprichst wegen einer Kur oder so? Sowas steht einem alle Halleluja eh zu. Du könntest die verpatzte Kiwu Behandlung angeben und dein absterbendes Beziehungsleben. Das du dich in einer Art Krise befindest und mal raus musst/Gedanken sortieren. Und wenn Du dann mehrere Wochen ohne ihn verbringst....und dann immer noch nichts vermisst und da mal mit ein paar Profis sprichst....dann kannst du dir zumindest sicherer sein, dass du es nicht nur tust, weil Du die Zeichen der Liebe im Alltag nicht als solche erkennst.
Oder Du fährst Mal ohne ihn in einen längeren Urlaub. Oder Du nimmst beruflich an was Teil, wo du mal öfter wo weg musst. Ich würde erstmal testen, wie ich wirklich auf richtigen Abstand reagiere. Das Vermissen kann ja eigentlich erst kommen, wenn er nicht da ist. Und dann spürst du wahrscheinlich erst richtig, was in dir für Gefühle für ihn schlummern oder auch nicht.
Danke für deine Worte.
Die räumliche Trennung haben wir bereits ab und an. Er ist beruflich öfter ein paar Wochen im Ausland unterwegs und ganz ehrlich? Ich freue mich jedes mal fast darauf.
Es klingt gemein aber ich vermisse ihn nicht. Es fehlt mir nichts. Ich möchte auch nicht wissen was er macht und wo er nun genau ist. Früher hat man ja doch öfter telefoniert und nachgefragt wie der Tag war und was noch geplant ist mit den Kollegen oder ähnliches.
Es interessiert mich einfach nicht mehr. Und wenn er eine andere Frau kennenlernen würde, ja dann wäre das so. Ich würde es ihm wirklich gönnen und beiden viel Glück wünschen.
Das einzige was mir wirklich wichtig ist und wäre, ist ein würdevoller Umgang, allein schon weil wir Eltern sind.
Hallo!
Für eine Beziehung muss man was tun. Es gibt immer Flauten. Eine Beziehung kann nicht einfach neben her laufen. Was würdest du den anders machen in einer neuen Beziehung? Heut zu Tage jemanden zu finden ist sicherlich nicht leicht. Ich habe sehr viele Bekannte- männliche und weibliche- die sehr gerne einen Partner hätten aber keinen finden. Ich würde wirklich nochmal in Ruhe darüber nachdenken was dir wirklich fehlt. Auch in einer neuen Beziehung kehrt irgendwann der Alltag ein und dann?
Ich würde ehrlich und offen mit meinen Mann darüber reden und eine Lösung suchen. Hast du Angst dass du was verpasst?
LG Gabi
Ich rechne gerade...du warst 15 rum er 30??? Wenn ihr 15 Jahre zusammen seit und du 30‘jetzt bist?
Und da wunderst du dich was du was andere willst? Du kennst ja nichts anderes im Leben ..das ist der häufigste Scheidungsgrund ..das Menschen zu jung zu lange zusammen und dann mit 30 rum das Gefühl haben was zu verpassen...kalt gibt es auch die Ausnahmen aber die sind nicht die Regel!
Hallo,
dein Text und deine Situation decken sich zu - ich sage mal - 75 % mit meiner momentanen Gefühlswelt. Ich bin auch Anfang 30, mein Mann und ich sind seit über 14 Jahren zusammen, haben zwei Kinder und ich habe seit einiger Zeit das Gefühl, dass ich ihn einfach nicht mehr liebe. Obwohl er, genau wie dein Mann anscheinend, nie etwas falsch gemacht hat, ein toller Mensch und Vater ist und wir ein super Alltags-Team bilden. Wir streiten uns fast nie, allerdings gibt es genauso wenig Romantik oder Leidenschaft...
Ich muss zugeben, die Antworten, die du auf deine Fragen bekommen hast, haben mir zumindest Mut gemacht, nicht alles wegzuschmeißen und es wirklich noch mal ernsthaft zu versuchen. Ich muss aber dazu sagen, dass es bei mir/uns das erste Mal ist, dass ich solche Gedanken habe, bei dir scheint es diese Situation ja schon mal gegeben zu haben.
Was mir immer so im Kopf rumschwirrt und deshalb antworte ich dir auch, ist der Gedanke, dass ich eben in meinem Alter schon in einer Beziehung feststecke, die sich für mich so eingefahren und langweilig anfühlt, während in meinem Umfeld (klar, alle Anfang 30), sich gerade einige in frischen Beziehungen befinden und alles noch so ganz am Anfang ist. Da bin ich schon ein bisschen neidisch und denke, das hätte ich auch gerne nochmal... Aber was soll ich sagen: Das sind hauptsächlich die Menschen, die mich die letzten Jahre um mein "perfektes" Leben beneidet haben und meinten, ich habe doch alles, um glücklich zu sein. Deshalb muss ich ihnen ja eigentlich gönnen, dass sie jetzt endlich das haben, was ich seit vielen Jahren habe...
Ich hoffe, wir beide finden den richtigen Weg, egal welchen, für uns, unsere Kinder und unsere (anscheinend doch ganz tollen) Männern!
Alles Gute!
Hallo liebe Entliebte,
ich würde an Deiner Stelle ein ruhiges Gespräch mit meinem Mann suchen und dieses Gespräch mit den Worten beginnen "Bist Du eigentlich glücklich mit mir, mit uns?" Warum direkt selbst einen Seelenstriptease hinlegen und ihn mit Worten verletzen, statt erst Mal zu hören, wie ER es aktuell empfindet? Vielleicht empfindet er ja ganz genauso oder ähnlich wie Du und sagt auch bloß nichts, um Dich nicht zu verletzen? Auf diese art und Weise kann man sehr leicht auf die eigenen Wünsche und Gefühle zu sprechen kommen, sich gegenseitig sagen, was einem fehlt, ohne dass der Andere es gegen sich auffasst, weil so ein "WIR empfinden das so und so" entsteht, kein "ich" und "du", was oft ein Gegeneinander als ein Miteinander ist im Gespräch.
Was meiner Meinung nach bei Euch sinnvoll wäre, wäre eine räumliche Trennung oder eine Trennung auf Probe, sprich, nicht direkt knallhart alles beenden, sondern erst Mal allein sein, um sich neu zu sortieren. erst wenn man allein ist, sieht man, ob noch Gefühle da sind, ob man den anderen vermisst etc.! Parallel würde ich an Deiner Stelle eine Psychotherapie machen, für mich selbst, um mich einfach neu zu sortieren mithilfe eines Experten. Gerade weil Du im eigenen Umfeld nicht viel Verständnis erwartest, ist es wichtig, dass es da eine Person gibt, die dich für dein Fühlen und Handeln nicht verurteilt, sondern unterstützt, den richtigen Weg für dich zu finden, unabhängig davon, was dein Umfeld, dein Mann und dein Kind von dir erwarten. Das solltest Du wirklich tun! Meiner Mutter hat das auch in einer schweren Ehekrise geholfen, ohne ihre Therapeutin wäre sie in der Zeit verzweifelt, die Frau war der einzige Mensch, dem sie ihre wahren Gefühle mitteilen konnte und der ihr geholfen hat, darüber wieder in die Spur zu kommen und am Ende zu wissen, was sie wirklich will und was sie somit zu tun hat. Meine Eltern waren damals auch 1 Jahr getrennt und sind dann wieder zusammengekommen.
Frage Dich auch mal folgendes ehrlich: Was empfindest Du bei der Vorstellung, dass du mit Eurem Kind alleinerziehend bist und erfährst, dass er eine Neue hat, mit der er noch mal ganz von vorn anfängt? Ist Dir das egal, würdest Du ihm viel Glück wünschen und Dich für ihn freuen und erleichtert sein, dass er so schnell über Dich hinweggekommen ist und du daher wegen der Trennung kein schlechtes Gewissen mehr haben musst? Dann sind wirklich nicht mehr viele Gefühle da außer Freundschaft. Sollte der Gedanke daran Dir aber nicht behagen, dass er eine Andere hat, ist vielleicht doch noch mehr da als nur Freundschaft. Das findest Du aber nicht heraus, wenn Ihr weiter jahrelang aufeinander hockt.
LG
dreamy83
Danke für deine offenen Worte.
Ganz ehrlich, ich würde ihm aus tiefstem Herzen alles Gute mit der neuen Frau wünschen. Ich wäre kein Stück eifersüchtig und ich wäre froh das es dann vielleicht nicht ganz so schlimm für ihn wäre.
Die räumliche Trennung haben wir ab und an. Er ist beruflich ab und zu im Ausland für ein paar Wochen und ehrlich? Ich freue mich fast jedes mal darauf. Ich verstehe einfach nicht, das Menschen es nicht akzeptieren können das ich für diesen in dem Falle meinen Mann keine Gefühle mehr habe. Zumindest keine die ausreichen um eine Ehe zu führen.
Ich denke einfach das mein umfeld genau so reagiert wie viele hier. Es hagelt Vorwürfe a la: "du wirfst einfach alles so weg", "Ihr müsst zur Eheberatung", "nach Jahren hat man nun mal keine Schmetterlinge mehr im Bauch" etc.
Ich klinke mich hier nochmal ein.
Ich habe mir Deine Antworten durchgelesen und finde- nach wie vor- Du wirkst sehr überlegt und reflektiert.
Warum machst Du Dir nur solche Gedanken, was das Umfeld sagt?!
Es ist DEIN Leben, DEINE Entscheidung, DEINE Gefühle und DEINE Ehrlichkeit.
Was würde das Umfeld sagen, wenn Du weiter machst, wie bisher und ihnen somit Allen etwas vorspielen würdest?! Wäre das besser? Zu lügen? Unglücklich zu sein?
Nicht nur Du wärst unglücklich- Du würdest Deinen Mann auch unglücklich machen.
WENN Du Dir das gut überlegt hast, was auf mich persönlich so wirkt, dann steh zu Deinen Gefühlen.
By the way: Ich bin Selbst mit meinem Mann seit 21 Jahren zusammen. Ich weiss, wovon ich spreche, in punkto langjährige Beziehung.
Unsere Liebe und Bindung ist in und mit den Jahren gewachsen- immer und immer mehr.
Die anfänglichen Schmetterlinge sind ehrlicher, tiefer Liebe gewichen. Und, Ja! Ich freue mich jeden Abend, wenn er heim kommt. Er ist Einer der Wichtigsten Menschen für mich!
Ich wäre also die Letzte, die eine langjährige Beziehung einfach aufgibt- ich würde immer kämpfen, bis zum Schluss.
Ich lese aber bei jeder Antwort von Dir Deine Entschlossenheit heraus. Ich denke, dass es im Moment für Euch Beide das Ehrlichste und Beste wäre, wenn ihr Euch trennt. Leider. Es tut schon weh, das sagen zu müssen, das muss ich zugeben!
Trennt Euch fair- denn, wer weiss?! Wenn Zeit vergangen ist und Jeder von Euch zu sich gefunden hat und mit dem nötigen Abstand- vielleicht findet ihr eines Tages wieder zusammen?
In jedem Fall wünsche ich Dir, dass Du für Dich den richtigen Weg findest!
Und nochmal: Es ist EGAL,was Andere denken und sagen. Du solltest glücklich sein und das Beste aus Deinem Leben machen!
Alles Gute und LG
.....vielleicht solltet ihr einfach mal den Blickwinkel ändern.
Schöne Dinge füreinander tun ...anständig ausführlich offen und ehrlich miteinander reden......anstatt immer alles direkt wegzuschmeißen.
Wahrscheinlich kotzt dich einfach dieser Alltag an den du seit Jahren hast und du willst was erleben. Was neues ...
Es ändert sich erst etwas zum positiven wenn man selbst anfängt Dinge zu ändern.
Danke für deine Antwort
ich weiß was du meinst. Ich habe so oft versucht meinen Blickwinkel zu ändern. Habe mit ihm darüber bereits 2015 gesprochen das ich nicht nur Partnerin und Mutter sein möchte. Ich möchte auch Freundin sein, ich möchte ich sein.
Ich habe mir neue Hobbys gesucht aber das findet er nicht toll. Ich bin in einen Schützenverein eingetreten und gehe regelmäßig schießen, mache Sport etc. Aber all das möchte er nicht bzw. nicht mit mir zusammen machen.
Mitlerweile gehe ich nicht mehr gern allein mit ihm weg. Klar zu Freunden oder wir unternehmen etwas mit ihnen. Aber so ganz allein? Schon lang nicht mehr.
Hallo.
Leider wirst du vorher selten wissen, ob der Weg der richtige ist.
Ich habe eine langwierige Trennung nach knapp 15 Jahren hinter mir. Kinder sind auch da. Hausverkauf uns alles drum und dran. Es war schwer und über die Gefühle waren wir uns beide lange nicht im Klaren. Nach über einem Jahr haben wir nach richtigem Kampf doch wieder zusammen gefunden und die Liebe und das Verlangen wachsen immer mehr. Ich bin froh, dass wir den Fehler rückgängig machen konnten.
Überlegs dir gut.
LG
Ich versteh dich total. Deine Geschichte könnte meine sein. Es ist schwierig, wenn man so jung mit jemandem zusammen kommt, da sich Menschen in den jungen Jahren noch so sehr verändern. Mein Mann und ich haben uns nach 15 Jahren auch sehr auseinander gelebt. Er ist nicht mehr der Mann, den ich mal geliebt habe und ich nicht die Frau, die er mal liebte. Die Kinder sind der Kit.
Ich hab dir leider keine wirklich eine Antwort oder Lösung zu dem Dilemma. Es wird wohl auf das klärende Gespräch hinauslaufen. Aber das ist nicht immer die ultimative Lösung, kann es aber auch sein. Ich weiß nicht, was für ein Typ Mensch dein Mann ist, aber in meinem Fall hat das Gespräch leider wenig bis nichts gebracht. Es geht gerade so weiter. Dennoch glaube ich, zumindest von deinen Erzählungen her, dass dein Mann auch eher der Typ sein könnte, der aktiv etwas ändern würde, wenn er über dein Dilemma bescheid wüsste. Männer haben für solche Schwingungen einfach keine Antennen und merken es meist selbst nie.
Lass dir bitte nicht einreden, dass du zu schnell aufgibst und du einfach alles hinschmeißt und dich aus der Affäre ziehst. Ich glaube ganz das Gegenteil ist der Fall. Offensichtlich belastet dich das sehr und du versuchst alles, um euch beide glücklich zu machen. Man merkt schon, dass du den Mann noch sehr gerne hast, auch wenn er vielleicht nicht mehr deine große Liebe ist.
Wenn du willst können wir uns auch gerne per PM noch etwas näher unterhalten.
Das ist einfach, zeig ihm einfach diesen Beitrag, den soll er sich durchlesen, alles andere geht dann von ganz allein.
Das wäre in der Tat eine gute Idee, ihm den Thread zu zeigen
Die Te hat hier sehr gute Antworten bekommen
In jedem Fall wäre der Thread ein guter Aufhänger und Anfang für ein Gespräch der Beiden- ob es dann einfach wird, ist allerdings fraglich.
LG
Ich mag jetzt nicht alle Antworten lesen, deshalb entschuldige, wenn kleine Worte sich hier wiederholen.
Als ich deinen Beitrag las, gingen mir 2 Gedanken durch den Kopf.
Wie wäre es denn, wenn du mit deinem Sohn eine Mutter-Kind-Kur machst und 3 Wochen wirklich auf Abstand gehen kannst?
Ich glaube, manchmal vergessen Menschen einfach auch, dass sie lieben.
Ich will deine Gefühle gar nicht zerreden. Ich hab mich nur gefragt: Du hast offensichtlich den perfekten Mann und Vater, deinen besten Freund als Partner. Und bist trotzdem unglücklich und unzufrieden. Schade. Es ist ja, wenn ich dich richtig verstehe, nicht so, dass es zwischen euch nicht mehr passt, dass eure Lebensvorstellungen gar nicht konform gehen oder das einer den anderen einfach nicht mehr leiden kann. Alles was tatsächlich ein großes Problem zu sein scheint, ist die Romantik, das Begehren, das Umschmeicheln und vielleicht auch die Anerkennung. All das ist scheinbar einem selbstverständlichen Alltag gewichen. Es ist begraben unter dem öden, immer gleichen Alltag. Du fühlst dich nicht geliebt, nicht anerkannt. Er ist zwar ein toller Mann, dein bester Freund, aber er gibt dir nicht mehr das Gefühl, "eine heiße, tolle Frau zu sein"!
Hab ich dich da richtig verstanden?
Wenn ja, Wette ich, ihm geht es oft ganz ähnlich.
Denk dich mal zurück in die Phase der Verliebtheit. Man macht sich kleine Geschenke, man sagt sich, wie toll man sich gegenseitig findet, man gibt sich Mühe, dem anderen zu gefallen und Kompromisse zu schließen, man ist stolz aufeinander. Im Laufe der Jahre wird aber das "Ich liebe dich" selbstverständlich. Die Umarmung oder der Abschiedskuss ist eben jetzt wegen Zeitdruck nicht so wichtig. Und vielleicht nervt es auch, dass man wieder mal einen Kompromiss schließen soll. In die Verliebtheit mischt sich zu viel Routine und Alltag. Wann hat er denn zuletzt mal Blumen mitgebracht? Oder du ihm was gutes getan/gegönnt? Nicht aus Pflicht, sondern weil es dem anderen eine Freude macht?!
Ich fürchte, viele Menschen verlieren sich so, früher oder später. Ich fände es schade, wenn du dir nicht doch die Zeit nimmst, darüber nachzudenken, ob es nicht vielleicht doch möglich wäre, die Ehe zu retten. Am Ende kann dabei raus kommen, dass es nicht mehr passt. Ich fände es nur, alleine deinem Sohn zuliebe schade, wenn du jetzt schon aufgibst.
Dieses ehrliche offene Gespräch finde ich aber notwendig und wichtig! Denn beide müssen etwas am Alltag verändern, damit sich insgesamt etwas verändern kann.
Egal wie du dich entscheidest, alles Liebe und viel Erfolg!