Hallo,
ich habe seit 2 Jahren eine sehr stabile Partnerschaft, die allerdings nicht auf Gefühlen, sondern auf Vernunft basiert. Wir mögen uns sehr, haben die gleichen Ziele/Meinungen etc. aber das riesengroße, romantische Gefühl fehlt. Wir vertreten beide die Meinung, dass das zu einer längerfristigen, glücklichen Beziehung führt. Seit einigen Monaten befinden wir uns auch in der Familienplanung. Nun hat er an Silvester eine Frau kennengelernt, die er sehr interessant und anziehend findet. Das hat er mir auch gesagt, aber gleichzeitig betont, dass er sich nicht auf sie einlässt, da er mit mir zusammen ist und ihm bewusst ist welches Glück er mit mir hat. Da ich mit ihm einen Dropboxordner teile, habe ich ein Chatprotokoll von diesem Wochenende gesehen. In diesem geht klar hervor, dass er zu dieser Frau fahren wollte sich aber noch unsicher war. Sie hat sehr penetrant nachgefragt ob es an seiner Freundin liegt. Unter anderem wirft sie ihm auch vor, dass er gesagt hätte er wäre unglücklich, wolle Schluss machen etc. Er bestreitet das im Chat jedoch vehement und meinte er hätte nur gesagt, dass er mich nicht liebt. Sie hat weiterhin sehr penetrant nachgehakt und gesagt dass sie unsere Beziehung traurig findet (für uns ist das normal, dass viele das nicht verstehen). Am Ende hat er ihr abgesagt da es zur Zeit nicht passt, wenn auch nochmal betont das er sie sehr anziehend findet. Auch darauf hin ließ sie nicht locker...machte unsere Beziehung "runter", aber laut Chatverlauf hat mein Freund nicht mehr reagiert.
Ich weiß das er nicht schlecht über uns geredet hat, das ist nicht seine Art und er hat mir auch nie das Gefühl gegeben unglücklich zu sein. Auch weiterhin schmiedet er Pläne mit mir, redet von unseren Enkeln/Haus, plant Urlaube etc. Trotzdem mache ich mir jetzt etwas Sorgen, da mir bewusst ist, dass so eine Vernunftpartnerschaft der ersten Verliebtheit vielleicht nicht standhält. Was meint ihr...muss ich mich auf eine Trennung einstellen? Ich habe auch überlegt es anzusprechen, da es ihm bewusst sein muss das ich es lesen kann, aber in meinen Augen hat er sich völlig korrekt verhalten und ich will es nicht dramatisieren...Ich bin auf eure Meinungen zu dieser Frau/Situation gespannt. 
PS: Das mit der Vernunftpartnerschaft eckt oft an...dessen bin ich mir bewusst
Frau versucht sich in Partnerschaft zu drängen
Ich würde diesen Chatverlauf an deiner Stelle äußerst positiv beurteilen. Immerhin zeigt es dir, dass dein Partner zu dem von euch gewählten Beziehungsmodell nachhaltig steht und sich absolut korrekt verhalten hat. Insbesondere dass er ab einem gewissen Punkt nicht mehr reagiert hat, würde ich ihm hoch anrechnen.
Da kann sich eine andere Frau gar nicht in die Beziehung drängen, denn er lässt sie nicht. Also Punkt für ihn - alles richtig gemacht.
Euer Beziehungsmodell kann anderen doch hintenrum vorbei gehen. Kritik an diesem Modell, an eurer Beziehung nimmt dein Freund sicherlich auch persönlich, denn er hat sich dafür entschieden. Wenn sie ihm das schlecht reden will, redet sie seine Entscheidung schlecht.
In jeder Beziehung findet man mal einen aderen Menschen besonders anziehend oder interessant - das bedeutet aber nicht, dass eure Beziehung nicht funktionieren kann.
Vielen Dank für diesen tollen Beitrag und deine Einschätzung. Unterbewusst sehe ich das genauso wie du, aber ich habe auch einige Monate gebraucht um unsere Partnerschaft als stabil und robust anzusehen und das hat mich gerade wieder in diese Zeit zurück versetzt Also nochmals vielen DANK!!!!!!
Schließt du eine romantisch geprägte Nebenbeziehung aus? Vielleicht vermisst er tatsächlich manchmal die Schmetterlinge im Bauch und so ganz ohne Liebe zum Partner macht die Beziehung vielleicht auch weniger Spaß. Wie du selbst sagst, ist das meist nicht von Dauer. Solange er ganz pragmatisch entscheidet, sein Leben mit dir verbingen zu wollen.
Lass ihm doch sein Vergnügen. Er nimmt dir ja nichts weg, was du gern hättest oder was dir fehlt.
Hallo, danke für deine Beitrag. Ja ich schließe aus, dass bisher etwas passiert ist. Nicht das es passieren kann, aber das er es mir nicht sagt und hinter meinem Rücken tut schließe ich aus.
Das ist eine interessante Idee die du da hast. Aber ich glaube tatsächlich das wir zu konservativ dafür sind. Das passt dann doch nicht in unser Konzept Aber darüber geredet haben wir noch nie 
Ich glaube ich würde dies nicht wollen...aber kann dir so ad hoc nicht die Gründe dafür nennen. Und diese Frau will ganz klar eine Beziehung mit ihm!
Hallo!
Eine Beziehung die nur aus Vernunft besteht wird nicht ewig halten. Der Mensch ist nicht dafür gemacht. Man brauch Liebe und Bestätigung durch einen Partner den man liebt. Dein Mann wird früher oder später ausbrechen aus eurer Beziehung. Überdenkt eure Familienplanung.
Gabi
Hallo Gabi,
danke für deine Meinung, aber das sehe ich/wir ganz anders. Aber wir kämpfen oft mit diesen "Vorurteilen". Tatsächlich gibt es bereits mehrere Studien, die zu diesem Modell (da es langfristiger ist) raten.
Es geht mir ja auch nicht um unser Modell...es ist das Richtige für uns zur jetzigen Zeit und auch in unserer Familienplaung sind alle Eventualitäten (rational 
) geklärt. Und niemand kann versprechen, dass eine Beziehung ewig hält, auch nicht (eventuell vielleicht gerade?) wenn man bis über beide Ohren verliebt ist.
Mit geht es um diese Situation mit dieser Frau...und sein Verhalten.
Ich gebe dir Recht eventuell wird er bzw. auch ich ausbrechen, vielleicht auch nicht. Wenn Paare verliebt sind, wird eventuell einer ausbrechen, vielleicht aber auch nicht. Da ist das Modell der Beziehung völlig egal...Ein für immer kann man nicht erzwingen!
Aber was hat man von einer Partnerschaft in der man sich nicht liebt? Glücklich kann das doch niemals sein! Ihr seid Kumpels - kein Paar!
Und ich finde es eigentlich auch logisch, dass eine Partnerschaft mit Liebe länger hält (meine übrigens 20 Jahre). Ich glaube, das man was verpasst, wenn man so lebt. Welchen Sinn hat so ein Modell?
Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine Vernunftspartnerschaft auf ewig gut geht. Vielleicht so lange, bis doch mal die Schmetterlinge bei einem von euch fliegen!
Für mich gehört Liebe ganz elementar zu einer Beziehung! Solltet ihr Menschen sein, die lieben können, ist es (für mich) durchaus wahrscheinlich, dass irgendwann eine Trennung kommt.
Allerdings finde ich, hat sich dein Partner (ist das nicht eher ein guter Kumpel?) ja gut Verhalten in dem Chat. Was ich ungewöhnlich finde ist, dass er öffentlich damit hausiert dich nicht zu lieben. Das geht doch niemanden was an! Und das impliziert doch bei anderen automatisch das bei euch was nicht stimmt (egal ob das für euch so passt oder nicht). Das geht diese Frau nichts an. Was hat er damit bezweckt ihr das mitzuteilen?
Eure Partnerschaft ist zum Scheitern verurteilt, da ihr euch nicht liebt. Es muss nur der Eine, Richtige kommen für dich und schon wirst du dich trennen wollen. Dein Freund genauso. Evtl ist es bei ihm schon so weit.
Unter diesen Umständen dann gemeinsame Investitionen zu tätigen, halte ich für unvernünftig.
Euer ganzes Modell halte ich für unvernünftig, da ihr euch so die Chance auf ein wirklich erfülltes Leben nehmt.
Bitte nicht unser Modell beurteilen, sondern nur sein Verhalten im Chat. Es ist absolut müßig über alles weitere zu diskutieren! Wir kennen zu genüge die Argumente und sind uns der vollen Tragweite und Risiken bewusst. Bitte nur beurteilen ob er sich falsch verhalten hat und ich es ansprechen sollte, oder ob ich es ruhen lasse! Im Allgemeinen finde ich eine Beurteilung einer Beziehung in Foren immer sehr schwierig vor allem weil ich keine weiteren Details genannt habe! Deswegen meine spezifische Frage nach seinem Verhalten im Chat.
Er ist zumindest in Versuchung, da er überlegt, ob er hinfahren soll oder nicht zu einer Frau, die ihn anzieht.
Wenn diese Frau versucht, sich in eure Partnerschaft zu drängen, dann nur, weil er ihr den Raum dazu gegeben hat. Warum hat er ihr erzählt, dass er dich nicht liebt? Das ist ein absolutes NoGo und lässt sie selbstverständlich hoffen. Und genau das hat er m.E. damit bezweckt.
Selbst wenn er dieses mal standhaft bleiben sollte, wird er es nicht immer bleiben.
So verstehe ich diesen Chat und in dem Zusammenhang verweise ich auf meinen 1. Beitrag.
Was habt ihr in eurer Beziehung denn in Punkto Treue vereinbart?
Mich persönlich würde an deiner Stelle schon etwas zu denken gegeben, dass er überhaupt überlegt hat, zu dieser Frau zu fahren - irgendwas in diese Richtung müssen die beiden bei ihrem Kennenlernen ja besprochen haben.
Auch wenn er sich letztendlich ganz loyal und anständig verhalten hat, wäre ich an deiner Stelle wohl dennoch verunsichert - vielleicht schlummert da insgeheim doch der Wunsch nach einer echten Liebesbeziehung?
Vielleicht würde ich es tatsächlich ansprechen - du hast ihm schließlich nicht nachspioniert. Und das ginge es mir jetzt auch gar nicht darum, ihm Vorwürfe zu machen. Sondern du kannst ihm das ja genauso schildern wie uns. Dass du toll findest, wie er zu eurem Beziehungsmodell steht, dass er eigentlich nichts falsch gemacht hat, dass du dir aber trotzdem irgendwie Sorgen machst, dass sich da doch (ob jetzt diese oder eine andere Frau) jemand in die Beziehung drängen könnte, bei dem Gefühle im Spiel sind...
Wahrscheinlich ist es gerade in so einem Vernunftmodell noch wichtiger, dass die Partner ehrlich zueinander sind, dass Ängste, Zweifel und Erwartungen offen miteinander besprochen werden.
Vielen Dank für deine Antwort. Treue hat bei uns mit oberste Priorität. Das haben wir besprochen. Ich glaube wenn er es in der nächsten Zeit nicht anspricht und die Zweifel weiter an mir nagen, werde ich wohl nicht drum rum kommen es anzusprechen.
Hallo.
Darf ich dir ein paar Fragen zu eurem Beziehungsmodell stellen? Ich bin tatsächlich irgendwie fasziniert. Ich kann mir schon vorstellen, dass ein solches Modell sich erst recht langfristig als Erfolg erweisen kann, aber es bedarf sicherlich mitunter starker Konsequenz, sich eben aus Überzeugung für das gewählte Modell gegen sich bietende Gelegenheiten in normalen Partnerschaften zu entscheiden.
Mich würde interessieren, ob ihr miteinander intim seid? Also ausserhalb des Kinderwunsches. Und ich frage mich, wie du aufgrund der anderen Frau empfindest? Fühlst du Eifersucht? Hast du Angst davor, dass er sich auf sie einlassen könnte und auch gegen euere Beziehungentscheidet? Wenn ja, haben gewisse Gefühle in eurer Partnerschaft Platz?
LG
Hallo,
Ja wir sind intim. Sogar sehr, sehr oft es ist eine Grundsäule unserer Beziehung (wenn auch nicht die wichtigste) Ich habe sehr Angst ihn zu verlieren. Er gibt mir Halt und gleichzeitig Freiheit... Ich finde es perfekt so wie es ist. Gleiches hat er auch kommuniziert bisher. Trotzdem sind wir beide uns bewusst dass es auch schief gehen kann. Unsere Gefühle sind eigentlich: unglaublicher Respekt (daher auch in zwei Jahren nicht ein Streit... Könnte natürlich auch fehlende Leidenschaft sein). Stabilität (es gibt keine zickereien oder ähnliches). Wir haben uns lieb und kommunizieren das auch. Wir geben uns Freiheit so dass sich jeder entfalten kann und sind trotzdem füreinander da. Ich hoffe sehr das unsere Beziehung hält. Eine sehr gute Beschreibung unserer Beziehung findest du in dem Welt Artikel "ja man kann sich zur Liebe zwingen". ich bin sehr überzeugt von dem Modell und auch in anderen Lebensbereichen verfolge ich diese Strategie.
Hm, also wenn du so sehr überzeugt bist von dem Modell, dann dürftest du eigentlich gar keine Angst haben ... oder sehe ich das falsch? Gefühle romantischer Art, um es mal so altmodisch auszudrücken, spielen für euch doch (angeblich) gar keine Rolle? Man kann nur leider wenige Dinge so wenig kontrollieren wie Gefühle - das ist das Problem an eurem Konstrukt.
So unsicher, wie du jetzt schon nach zwei Jahren bist, wirst du ab jetzt wohl immer sein (müssen) - zumindest, was DIESEN Mann betrifft. Sollte er auch so überzeugt sein von eurem Modell wie du, gäbe es weder diesen Chat noch die wie auch immer geartete Beziehung zu dieser Frau. Sie dürfte überhaupt keine Rolle spielen in eurem Leben. Ist ja "toll", dass er ihr momentan abgesagt hat, aber dieser Zweifel nagt an dir.
Ich will euer Modell gar nicht in Frage stellen, es Bedarf nur der Voraussetzung, dass wirklich beiden solche Gefühle wie Verliebtheit, Schmetterlinge und das absolute Hingezogensein zum anderen keine Rolle spielen. Sieht hier aber nicht so aus und eine offene Beziehung möchtet ihr auch nicht. Das verstehe ich zwar nicht, da es euch angeblich nur um Rationalität und Vernunft geht, aber das ist eure Geschichte.
An deiner Stelle würde ich bei diesen Voraussetzungen keine Familienplanung ansetzen. Ich kenne aber auch nicht das Gesamtbild und entscheiden musst du dich.
Liebe TE,
zunächst einmal, weil das ja hier auch doch immer mitschwingt, mein Mann und ich leben ein ähnliches Modell. Wobei ich nicht sagen würde, dass ich ihn nicht liebe. Ich liebe die Planbarkeit, die Sicherheit, die mir dieser Mensch auf eine ganz andere Art und Weise gibt, die absolute Ehrlichkeit, die damit verbunden ist. Ich glaube nicht an die eine große Liebe, das ewig währende Feuerwerk... zumindest glaube ich nicht, dass es den einen Menschen gibt, der dieses in mir auslösen könnte - weil ich nicht der Typ dafür bin.
So - nun aber zu seinem Verhalten. Ich finde im Chatverlauf selbst hat er sich völlig okay verhalten, finde ich. Er hat sich entschieden und positioniert. Ich hätte trotzdem Zweifel, die ich auch thematisieren würde. Wie kommt es überhaupt zu Kontakt über das Kennenlernen hinaus? Warum thematisiert er euer Beziehungsmodell mit ihr? Wie kommt es dazu, dass er überlegt, sich mit ihr zu treffen? Ist das Ganze nun wirklich abgehakt? Oder nur verschoben? Wünscht er sich vielleicht irgendwo doch etwas anderes? Und - gäbe es die Möglichkeit beides zu haben? Nicht alles sind Fragen an ihn, einige aber doch schon. Ich würde nochmal reden, ja.
Du sprichst mir direkt aus dem Herzen! Ich werde mich mit den Fragen auseinandersetzen. Eine nagt besonders an mir "ist es nur verschoben". Damit werde ich nicht leben können. Das muss ich klären.
Ich muss / möchte dir noch einmal schreiben... der Grund ist denkbar schlicht - ich bin, glaube ich, noch nie jemandem im "realen" Leben begegnet, der dieses Modell lebt bzw. zugibt, es zu leben.
Und - ich möchte dich nochmal bestärken.
Ich bin mit meinem Mann inzwischen 7 Jahre zusammen, 3 Jahre verheiratet (aus finanziellen, also rein rationalen Gründen übrigens), wir haben zwei wundervolle Kinder (weitere nicht ausgeschlossen) und sind sehr zufrieden miteinander (was ich viel wichtiger finde als ständig glücklich zu sein, weil ich es als ruhiger, geerdeter empfinde). Ich gebe zu, dass ich gerungen habe, mit diesem Beziehungsmodell. Der Grund dafür war jedoch denkbar schlicht - es ist einfach anders als einem vermittelt wird, wie Beziehungen zu sein haben, damit sie funktionieren. Und ich musste mir erst eingestehen, dass ich ein anderes Modell leben kann und will und mir auch klar machen, dass es total okay ist, es einfach anders zu machen.
Natürlich gibt es in diesem Modell immer den einen Haken - was ist, wenn man doch DEN einen Menschen trifft?! Die Antwort ist hingegen recht einfach... sollte es diesen einen Menschen tatsächlich geben und sollte man diesem Menschen wirklich begegnen, führt das wahrscheinlich zu einer Trennung. Aber dafür scheiden, aus meiner Perspektive, verschiedene andere Trennungsgründe aus... vermutlich trennt man sich nicht, weil man plötzlich feststellt, dass man unterschiedliche Vorstellungen von Freiheit / Familienleben / Wohnort / Finanzen etc. hat, weil all das Themen sind, die man im Regelfall besprochen hat oder rechtzeitig und ehrlich bespricht und gemeinsam rational entscheidet. Man trennt sich vermutlich nicht, weil man ständig streitet oder oder oder...
Wir streiten selten bis nie, die einzigen "Anlässe" sich überhaupt mal zu streiten, sind, wenn wir uns beide überlastet fühlen und der andere die Kraft nicht mehr hat, unterstützend tätig zu werden - das passiert mit 2 Kindern manchmal... vielleicht mal alle 3 Monate... wir vertragen uns aber übrigens auch nach 5 Minuten wieder, weil wir die Gründe kennen und wissen, dass es Quatsch ist.
Die Angst, dass eine Beziehung zu Ende geht, muss - realistisch betrachtet - jede*r haben und die meisten Menschen haben sie auch. Nur eingestehen und einfach ehrlich damit umgehen, das fällt den meisten Menschen schwer.
Ich denke, ihr habt eine solide Basis. Ich wünsche euch alles Liebe
Also ich find es ja heftig, wie das Beziehungsmodell hier angegangen wird. Ich denke, dass es auf Dauer nicht ohne Liebe geht, aber das glaube ich nicht, weil ich denke, dass euer Modell nicht funktioniert, sondern weil ich nicht glaube, dass man sich nicht irgendwann doch auf eine Art liebt, wenn man gemeinsam mit einem Menschen ein Leben führt, den man schätzt. Das ist nicht die heiße innige romantische Liebe, aber irgendwann liebt man sich auf eine bestimmte Art und Weise halt doch. Und ganz ehrlich liebe TE. Ich glaube, dass du an diesem Punkt schon bist. Es ist vollkommen in Ordnung, dass ihr euch das nicht sagt, aber für mich klingt das, was du erzählst danach als würdest du ihn schon auf eine Art lieben.
An all die Zweifler*innen. Es gibt UNtersuchungen, die zeigen, dass Ehepartner*innen in arrangierten Ehen (nicht Zwangsehen) ihre Liebe am HOchzeitstag deutlich geringer einschätzen als das Brautpaar in romantischen Ehen. Zehn Jahre später sieht es genau umgekehrt aus. (In meinem Kopf läuft gerade "Do you love me" aus Anatevka.)
Wenn ich mich zwischen Vernunft und romantischer Liebe entscheiden müsste, würde ich Vernunft wählen. Die Ergebnisse, wenn die Vernunft weggelassen wird, lesen wir hier oft genug im Forum: Er unterstützt nicht, verdient nichts, putzt nicht, schlägt vielleicht sogar aber man liebt ihn ja so...
Nun zu deinem Problem. Ansich hat er sich ja gut verhalten: Er ist nicht hingefahren, hat nicht mehr reagiert etc. Aber ich verstehe, dass du zweifelst. Man zweifelt immer mehr, wenn man ein Modell lebt, das nicht dem Mainstream entspricht. Und auch in einer Beziehung, die auf romantischer Anziehung fußt, wäre er ja nun nicht die erste Person die fremdgeht. Selbst wenn er das jetzt täte, wäre das ja nicht der Beweis, dass diese Beziehungsform nicht funktioniert. Du scheinst einen sehr ehrlichen Partner zu haben. Ich denke, ich würde versuchen ihm die Privatssphäre zu geben, seinen inneren Konflikt mit sich selbst auszutragen, sollte jetzt nichts mehr passieren.
Boah ich bin baff wie gut hier manche mich/meine Beziehung von den wenigen Zeilen von mir einschätzen können Genauso denke ich und genauso wie du es schreibst ist es!!!! Ich habe auch viel darüber gelesen und denke ebenso wie du, dass für mich dieses Modell zu langfristigem Glück führen kann. Ich bin jemand der keine Dramen will, kein auf und ab und ich brauche auch diese drei Worte nicht. Ich gebe dir recht, dass irgendwann daraus Liebe werden kann, wer weiß das schon. Ich gebe dir auch recht, dass ich wahrscheinlich schon weiter zu dem Gefühl tendiere als er. Da er aber wirklich 100% ehrlich ist (ich wusste ja von ihr und das da Anziehung ist) werde ich schauen was demnächst passiert Dein Beitrag hat mir wirklich sehr geholfen!!!! Manchmal zweifel ich wirklich, aber ich habe mich noch nie so sicher, geborgen und zu Hause gefühlt wie bei diesem Mann und der meiste Zweifel in mir wird von außen geschürt. Wie zB in diesem Chat wo diese Frau von einem "armseligem Leben" spricht etc.