Hallo ihr lieben,
Vielleicht war ja wer auch schon Mal in einer ähnlichen Situation und weiß einen Rat.
Ich und mein Freund sind 25 und haben ein fünfjähriges Kind, das ungeplant war.
Seitdem geht es in unserer Beziehung öfter Mal drunter und drüber, Mal ist es sehr harmonisch. Irgendwie ist es so, dass wir so zu dritt schon gut funktionieren, aber dann immer Mal wieder die Realität auf uns einkracht. Am Anfang war es schwer, weil er die Paparolle nicht so annehmen konnte in dem Alter. Ich habe damals alles übernommen, auch finanziell aber mittlerweile haben wir unseren Weg gefunden. Aber durch diese Streitigkeiten sind wir in einer sehr unglücklichen Lage. Unsere Familien stehen nicht hinter der Beziehung. Meine Familie will ihn nicht mehr sehen und seine will mich nicht mehr sehen. Ja, er verheimlicht seiner Familie sogar, dass wir nach einer Trennungsphase vor einem Jahr wieder zusammen sind. Er ignoriert die Umstände eben und mag sich noch nicht mit der Zukunft beschäftigen. Wir wohnen nicht zusammen und haben es nie, eben wegen der Probleme. In mir kommt aber langsam der Wunsch auf, im Leben einfach eine Familie, eine richtige Familie aufzubauen. Zusammenwohnen, zueinander zu stehen und das alles.
Ehrlich gesagt sehe ich diese Zukunft für uns nicht. Er findet es im so wie es ist, ich nicht. Er studiert noch Ewigkeiten und versteht meine Sorge um das Finanzielle nicht. Er wird seiner Familie nichts von uns erzählen, da sie ihm alles finanzieren und er Angst hat, dass sie ihn den Geldhahn zudrehen. Zudem kaufen seine Eltern nun ein Haus, in dem er dann wohnen kann wenn sie in Rente sind (wohl mit ihnen zusammen). Tja, da lasse ich mit dem Kleinen nicht ins Bild. Er äußert sich dazu nicht, es sei ja noch Jaaaaaaahre entfernt und erst Mal ist es doch gut so wie es ist, in getrennten Wohnungen.
Nein ist es nicht. Für mich ist es das ganz und gar nicht, es macht mich alles traurig.
Zudem hat sich bei mir auch der Wunsch nach weiteren Kindern eingeschlichen.Ein sehr starker Wunsch, den ich einfach auch vergessen kann mit ihm. Er mag eh keine weiteren Kinder und in unserer Situation habe ich auch echt Angst vor einer weiteren ungeplanten SS. Dabei wäre es eigentlich so toll, wenn nur die Umstände passen würden und er das ähnlich sehen würde.
Wenn man noch keine Kinder hat, ist alles so viel einfacher. Trenn dich! Würden alle sagen. Aber mit Kind, ist man dann egoistisch, zumal ich ihn ja auch liebe und mir einen anderen Partner nicht vorstellen kann. Aber hat es überhaupt einen Sinn?
Ich merke einfach, dass ich so langsam eine normal Familie möchte, ohne Ungewissheit wie es weitergeht, einen Partner der der gleichen Ziele hat und mich nicht verheimlicht.
Vermutlich ertrage ich das alles und warte darauf dass er irgendwann zu mir steht und sein Leben komplett mit mir teilen mag und unterdrücke meinen Kinderwunsch für ihn und dann sucht er sich eine vorzeigbarere Frau für seine Eltern, damit er in das Haus kann.
Ich Frage mich, ob ich ihn verlassen sollte, jetzt, ohne weitere Jahre zu "verschwenden". Klingt egoistisch und hart, das wäre es für uns drei. Aber was habe ich in ein paar Jahren davon gewartet zu haben? In wieweit darf man da als Mutter egoistisch sein? Sich jetzt zu trennen, weil man in ein paar Jahren einfach etwas haben möchte, das man in dieser Beziehung einfach nicht erreichen kann?
Tut mir leid für die vielen Worte, mein Herz ist im Moment einfach so schwer, weil ich nicht weiß was richtig und falsch ist, inwieweit meine Wünsche egoistisch sind und was ok ist. Übertreibe ich? Soll ich ihm noch mehr Zeit geben? Ist es nur der Kinderwunsch der mich so denken lässt? Ich weiß es einfach nicht...
Einseitiger Kinderwunsch, schwierige Beziehung, woher weiß man was man tun soll?
Falsches forum - - > Partnerschaft wäre vlt besser
Hallo du Liebe,
fühl dich unbekannterweise mal in den Arm genommen 
Deine Situation ist ziemlicher Mist.
Was ich mich allerdings in all den Zeilen gefragt habe: Warum tust du dir das an?
Ein Mann, der trotz Kind nicht zu mir steht, wäre längste Zeit mein Mann gewesen.
Dein Freund scheint ein Familienmensch zu sein - aber nicht bei dir/euch sondern nur bei Mama.
Allein die Tatsache, dass seine gesamte Familie davon ausgeht, dass ihr gar nicht mehr zusammen seid, würde mich unendlich traurig machen.
Ein bisschen kann ich die Situation nachvollziehen. Anfangs mochte mich meine Schwiegerfamilie auch nicht. Ich bin ganz anders, ich rede nicht um den heißen Brei, sage meine Meinung egal ob positiv oder negativ. Da bin ich oft angeeckt. Sie konnten nicht verstehen, warum ihr einziger Sohn/Bruder ( er hat noch zwei Schwestern) mit "so einer wie mir" zusammen sein kann.
Zu unserer Hochzeit 2012 kamen sie nicht, da sie es ein Unding fanden, dass er meinen Nachnamen angenommen hat und nicht verstehen konnten, dass wir eine kleine Feier wollten.
2 Jahre lang war dann Funkstille, danach näherten wir uns wieder an.
Seit 2015 läuft es weitaus besser. Aber mit seinen Schwestern nicht, was mir persönlich völlig egal ist.
Zum Leben brauche ich nur ihn und unseren Sohn, denn WIR sind eine eigene kleine Familie.
Und genau SO sollte dein Freund eigentlich auch denken.
Wenn er das aber nicht kann und dich verheimlicht (vom gemeinsamen Kind weiß seine Familie, nehme ich an?), dann kann man da keine Zukunft drauf aufbauen.
Ihr werdet niemals zusammenziehen, wenn er keinen Arsch in der Hose hat um seiner Familie zu sagen, dass ihr wieder zusammen seid. Wie soll er das auch erklären ohne ihr Wissen.
Und da du selbst schon sagst, dass du eine intakte Familie möchtest und dazu einen weiteren Kinderwunsch hast, sehe ich ehrlich gesagt schwarz für diese Beziehung.
Du bist 25, hast noch alles vor dir, vor allem Familie. Willst du dir das durch so ein kindisches Verhalten kaputt machen lassen? Was ist denn, wenn irgendwann raus kommt, dass ihr wieder zusammen seid und seine Familie ihn vor die Wahl stellt?
Was wird seine Antwort sein? Ihr beide oder seine Familie? Das musst du dir klar machen.
Deine Familie steht ebenfalls nicht hinter euch, hast du gesagt. Muss sie das?
Ich selbst habe mit meiner Familie nichts mehr am Hut (Mutter ausgenommen und selbst da ist es immer wieder kritisch)
Ich bin 30, warum soll ich mir mein Leben von Menschen kaputt machen lassen, die mir nur schlechtes wünschen?
Du hast für dein Kind eine Verantwortung zu tragen!
Soll er so aufwachsen? Deine kleine Familie ist jetzt schon nicht intakt, wie lange willst du warten mit der Hoffnung, dass es besser wird?
Ich bin eigentlich kein Mensch, der sofort zur Trennung rät. Mein Mann und ich haben auch viel durchgemacht und uns doch immer wieder zusammengerissen weil die Liebe einfach um so vieles stärker ist als alles andere.
Aber wenn dein Freund nicht zu euch stehen kann/will, warum dann nicht gehen?
Gruß und alles Gute 
Erdbeer-
Puh, deine Lage scheint wirklich sehr kompliziert zu sein und es tut mir leid, dass du nun vor so schwierigen Entscheidungen stehst. Hast du denn mal mit deinem Freund über deine Gedanken, Ziele und Wünsche gesprochen, so ganz sachlich?
Ich kann meine Ehe nicht mit deiner Beziehung vergleichen, wir sind uns in den großen Entscheidungen einig, aber im Alltag prallen unsere eigenen Interessen oft heftig aufeinander. Da hilft es sehr, wenn wir unsere Gefühle, Wünsche und Vorstellungen ganz sachlich voreinander ausbreiten (dafür muss man sich ihnen am besten vorher alleine bewusst werden, oft liegen sie ja irgendwie im Innern vergraben) und gemeinsam schauen, ob und wie sie sich vereinbaren lassen. Habt ihr das mal versucht? Letzten Endes wäre es das, was in einer Paartherapie gemacht werden würde, glaube ich. Eine überstürzte Trennung bzw. ein frustriertes Abwarten ohne Perspektive deinerseits wären hier wohl die schlechteren Lösungen.
Bei eurem Klärungsprozess (sicher würde das ganze mehrere Gespräche über einen längeren Zeitraum erfordern) würde ich an deiner Stelle auch mal das ganze Drumherum klären. Eine verheimlichte Beziehung und familiäre Abhängigkeiten sind denkbar schlechte Fundamente für eine gemeinsame Familie. Wenn diese Umstände deinen Partner nicht stören, könnte man sich fragen, ob er überhaupt an die gemeinsame Zukunft glaubt?
Ich hoffe meine Gedanken helfen dir etwas..
Also auf jeden Fall ist eure Beziehung nicht normal.
Da du schon über eine Trennung nachdenkst wäre das meiner Meinung nach auch der richtige Schritt.
Welche Nachteile hätte es denn? Du bist finanziell unabhängig, ihr wohnt nicht zusammen, deine Tochter würde wahrscheinlich auch nicht eine tolle Papabeziehung verlieren?
Was kannst du gewinnen?
Du bist sooo jung und hättest jetzt Zeit ohne Torschlusspanik einen Mann zu finden, mit dem du eine Familie gründen willst. Ein Mann der deiner Tochter ein toller Vater ist, der vielleicht ein paar super liebe Großeltern für deine Kinder mitbringt.
Bis dahin hört es sich an als könntest du super alleinerziehend klar kommen. Vielleicht entspannt sich dadurch auch die Situation zu deinen Eltern und dann macht ihr stattdessen eben mehr mit denen und deine Tochter hat mehr Großeltern Bezug als Papa Bezug.
Huhu,
puh, da steckst du wirklich gerade in einer schwierigen Situation und vor Entscheidungen, die dein ganzes Leben und das deines Kindes beeinflussen werden. Aus diesem Grund kann und will ich dir nicht sagen, ob du dich trennen solltest oder nicht. Aber ich kann dir gerne ein paar „Denkanstöße“ geben.
Fakt ist, dass wir andere Menschen nicht verändern können. Man kann sich nur selber verändern, wenn man das will. Wenn dein Freund mit der aktuellen Situation glücklich ist und er nicht bereit ist, daran etwas zu verändern, musst du dir die Frage stellen, ob du Kompromisse eingehen möchtest oder nicht und ob dich diese auf Dauer glücklich/unglücklich machen.
In deinem Fall sind die Kompromisse, die du jetzt schon eingegangen bist, extrem und beeinflussen auch das Leben deines Kindes. Es hört sich so an, als würde dein Freund alle Vorteile für sich „rausschlagen“. Er genießt die Vorzüge einer Partnerschaft, lebt aber daneben auch irgendwie das Leben eines Singles. Wäre er auch bereit, Kompromisse einzugehen?
Die Fragen, die du dir stellen könntest, um eine Entscheidung zu treffen, sind z.B. Folgende: Was hält dich bei deinem Freund? Was läuft besonders gut? Was nicht so gut? Kümmert er sich auch um euer Kind? (Wenn ja, was macht er genau? Was machst du im Vergleich zu ihm? Bist du vielleicht jetzt schon eher alleinerziehende Mutter?) Was würde sich durch eine Trennung positiv/negativ für dich verändern? Was würde sich für dein Kind positiv/negativ verändern?
Man kann die Liste natürlich noch erweitern.
Ich hoffe, dir ein bisschen geholfen zu haben und wünsche dir alles Gute 🍀
Nein, du bist nicht egoistisch, wenn du dich trennst. Auch deinem Kind solltest du nicht vorleben, dass dieses Familienleben normal ist.
Du weißt eigentlich schon selbst, dass es besser ist, wenn du dich bald trennst. Also mach es auch. Das gute ist, du lebst mir deinem Kind ohnehin schon alleine und sorgst alleine für euch. Unterhalt solltest du einfordern. Zur Not Vorauszahlungen vom Jugendamt.
WAS bitte sollte dabei egoistisch sein???
ER macht, was er will. DEIN SOHN kennt es nicht anders, als dass er alleine mit dir lebt.
DU bist hier wohl die einzige, die leidet. Und warum solltest DU dann das nicht ändern dürfen? Weil es für IHN unbequemer wäre?? Nicht dein Ernst?!
- Er verleugnet eure Beziehung.
- Er lässt sich indirekt von seinen Eltern kaufen.
- Er denkt nicht mal dran, sich mit dir/euch was aufzubauen.
- Er wird irgendwann mit seinen Eltern ein Haus beziehen und womöglich ne andere mit dazunehmen, die seinen Eltern gefällt
Und dann? Dann stehst du da. Hast womöglich die besten Jahre deines Lebens vergeudet für einen unreifen Kerl, der nicht weiter als von 12 bis mittags denkt.
Die Zeit ist viel zu schade, um weitere Monate/Jahre verrinnen zu lassen, in denen du deinen Träumen nachhängst. Und auf genau das wird es hinauslaufen....
Was denkst du, was ER machen wird, wenn er sein Studium abgeschlossen hat und seine finanzielle Freiheit genießen kann? Meinst du, dass du dann in seinen Zukunftsplänen vorkommst??? Liest sich für mich grade nicht so.
Ich wünsche dir von ganzem Herzen die Kraft, dir das Leben zu nehmen, das dir zusteht und das du dir erträumst!
Alles Gute!
Du schreibst, ohne Kind wäre es so einfach, Trennung usw.
Ohne Kind wäre es jedoch auch deine Privatangelegenheit, ob und wie du eine Beziehung leben willst.
Mit Kind hast du eine primäre Verantwortung deinem Kind gegenüber, deine eigenen Befindlichkeiten kommen erst danach. WAS für ein Rollenbild/Partnerschaftsmodell lebst du deinem Kind vor? Findest du das ok, deinem Kind gegenüber?
Eine Trennung wäre in meinen Augen die einzige verantwortungsbewusste Handlungsoption, dir und insbesondere deinem Kind gegenüber.
Was den Kinderwunsch anbelangt: verkneife ihn dir bitte unter absolut allen Umständen, solange du mit diesem Mann "zusammen" bist. Idealerweise hast du mit ihm keinen SEx mehr plus dreifache Verhütung.
Lass dir die Chance offen, einen echten Partner zu finden, eine Beziehung zu erleben, welche den Namen verdient und dich erfüllt.