Hallo an Alle.
Ich bin total durcheinander.
Erstmal zu mir.
Bin 32, verheiratet seit 10 Jahren, 2 Kinder 10 und 7.
Wir funktionieren als Family ganz gut,als Paar auch alles ok bis auf die Tatsache das wir seit Jahren kaum Sex haben,weil ich einfach seit der ersten SS kein Bock mehr habe.
Seit fast 2 Jahren gar keinen mehr. Seit Februar schlafen wir getrennt,weil ich einen sehr leichten Schlaf habe und sobald mein Mann loslegt mit schnarchen,Dreh ich ab.
So jetzt zu meinem Problem. Ich hab letzten Monat meinen Job gewechselt. Die Arbeit macht Spaß,die Kollegen bisher alle nett.
Wenn da nicht die Pflegedienstleitung wäre.
Ich fühl mich wie ein Teenager,total verknallt,mundtot sobald er in meiner Nähe ist. Klar versuche ich mir nichts anmerken zu lassen,mache meine Arbeit wie jeder andere auch. Aber ich muss pausenlos an ihn denken. Tag und Nacht. Kaum auszuhalten. Was zum teufel ist passiert? Wie kann das passieren?
Bitte sagt mir was ich tun kann,damit das aufhört. Arbeitsstelle wechseln kommt nicht in Frage. Bessere Stelle kann ich gar nicht bekommen. Mit ihm reden: auf gar keinen Fall.
Wie auch?
Bin über jeden Rat dankbar. Vllt war ja jemand schon selber in so einer Situation und mag mir berichten.
Das darf nicht sein... :(
Huhu!
Na ja, „wie“ das passieren kann, liegt ja eigentlich auf der Hand. Es gibt zwischen dir und deinem Mann kaum noch verlangen bzw Intimitäten, Dh ihr lebt mehr oder weniger ein geschwisterliches Leben und nebeneinander her.
Der Kollege ist halt dein Typ, du stehst auf ihn, sowas passiert in den besten Ehen. Man geht ja nur nicht auf jedes Mal Verknalltsein aufs Ganze und riskiert alles. Sondern man akzeptiert es als das was es ist. Alles andere würde eh nur zu Komplikationen führen.
Alleine deshalb würde ich nicht die Pferde scheu machen, weil du ja noch nicht mal in der Lage bist, richtig mit ihm zu reden. Was soll denn das überhaupt werden? Wenn da nicht mal eine freundschaftliche Basis zwischen euch ist, kann da auch keine Beziehung entstehen. (Rein theoretisch) oder es geht in Richtung Affäre.... wenn es das ist was du willst. Aber verknallt bist du ja jetzt schon, ohne dass was passiert ist, ich weiß nicht ob du der Typ für sowas wärst.....
Nachtrag: ich finde eine ebenfalls wichtige Frage ist;
Was willst du??? Willst du, dass es aufhört? Wenn ja, warum?? Willst du die Beziehung zu deinem Mann aufleben lassen, um das von ihm zu bekommen weshalb du jetzt den Pflegeleiter so toll findest?(du bist emotional nämlich ausgehungert, falls dir das nicht auffällt, was auch kein Wunder ist)
Liebst du deinen Mann? Wenn ja, was liebst du an ihm genau? Denn das was du hier schilderst klingt für mich mehr wie „wie bleiben jetzt halt zusammen, weil wir uns was aufgebaut haben, aber so richtig will ich ihn nicht“
Das ist keine gute Basis für „für immer und ewig“ Kinder hin oder her.
Wir sind Kollegen. Von seiner Seite aus nicht mehr. Zumindest ist das mein Gefühl. Klar gibt es auch Blicke von ihm. Sobald ich aber selbst hinsehe,guckt er ganz schnell weg.
Hatte noch nie eine Affäre. Wie sowas ist,kann ich nicht sagen.
Ob es noch richtig liebe ist zu meinem Mann,kann ich immoment nicht sagen.
Immoment bin ich froh wenn er auf Arbeit ist. Liegt wahrscheinlich auch daran,was ich momentan fühle dem anderen Mann gegenüber. Mir fällt es schwer mir vor ihm nichts anmerken zu lassen.
Mal zu der Sache zum reden. Ich kann mit meinem Chef eigentlich immer reden. Wir sind alle per Du mit ihm. Aber was würde passieren,wenn ich ihm das sage?! Ja er könnte sagen das es ihm nicht so geht oder eben auch so,wer weiß. Oder aber es würde alles schwerer machen als es gerade zur Zeit ist.
Wegen der Kinder würde ich nicht mit ihm zusammen bleiben. Momentan ist es eher die Angst vor dem alleine sein, alles aufgeben was Wir uns erarbeitet haben. Das ich bei einer Trennung meinen Job aufgeben muss,da ich das mit schichtdienst und Alleinerziehend nicht schaffen kann.
Angst meinen Mann zu verletzten,dass er daran kaputt geht. Das wir ggf bei einer Trennung keine Einigung finden wegen den Kids und unseren Haus.
Aber will ich alles hinschmeißen, wegen Gefühlen die meine PDL vllt nicht erwidert?
Ich weiß ja nicht einmal ob er eine Freundin hat. Verheiratet ist er nicht und er zieht auch zum Januar in mein Wohnort da wir beide dort arbeiten.
Bin selber total überfordert mit der Situation:(
Sorry, aber du beantwortest es dir doch schon selber.
Du suchst nur einen Notnagel, weil du in deiner Ehe unglücklich bist, aber nicht alleine sein kannst. Vielleicht findet das ganze auch eher in deinem Unterbewusstsein statt, aber ich finde sowas geht gar nicht.
Du weißt nichts über deinen Kollegen. Kläre erstmal deine Ehe. Entweder du bist bereit sie auch ohne Austauschmann zu beenden oder du solltest daran arbeiten. Aber das ganze hat nichts damit zu tun, ob Kollege dich auch will oder vergeben ist oder was auch immer.
Ich habe deine Antworten gelesen und würde dir dringend davon abraten irgendwas zu deinem Kollegen/Vorgesetzten zu sagen. Es ist unprofessionell und wie du schon selber sagst weißt du nichts über ihn. Bring ihn nicht in eine schwierige Lage nur weil dich der Hafer sticht. Reflektiere deine Ehe, such das Gespräch mit deinem Mann, macht eine Paarberatung. Sollte alles nichts bringen, kannst du dich immer noch unabhängig von dem anderen Mann trennen, was vernünftig und fair wäre.
Äfferen führen nur zu Problemen und es endet in den seltensten Fällen damit, das die Affäre dann das ist, was dich bis ans Lebensende glücklich macht. Sich auf Arbeit verlieben ist nichts schlimmes sofern beide singel sind und ernste Absichten haben. So habe ich meinen Mann auch kennengelernt. Alles andere führt nur zu Tratsch und Missgunst, wenn andere Kollegen denken, es könnte eine Bevorzugung stattfinden. Und geht das ganze auseinander ist das Betriebsklima völlig im Eimer.
Wie du schon sagst, wäre alles einfacher,wäre man nicht verheiratet.
Ich brauche Zeit zum nachdenken. Ob und wie ich meine Ehe retten will.
Sagen werde ich meinem Kollegen nichts. Das würde das Arbeitsklima negativ beeinflussen.
Hallo
Was du tun sollst? Natürlich aussitzen, was sonst. Sorry, du bist erst einige WOCHEN dort, nicht mal Monate, richtig? Wie kann es so um einen geschehen? Vielleicht er "einfühlsam" bei der Einarbeitung usw. Was auch immer. Du weißt praktisch nichts über diesen Mann, so wie ich dich verstehe.
Dein Mann tut mir leid, aber viel hast du nicht über ihn geschrieben. Er ist aber garantiert nicht der einzige Mann, der schnarcht. Geh mal auf den Grund, weshalb du dich so von ihm entfernt hast. Leichten Schlaf hast du erst seit 2 Jahren? Wie wars davor die 8 Jahre? Worauf ich hinaus will: reflektiere mal euer Leben etwas genauer und lass dich nicht gleich von jemandem mitreißen, den du übertrieben gesagt einige Tage kennst.
Er hat mich nicht eingearbeitet.
Er hat früher nicht geschnarcht. Das ist erst die letzten 2-3 Jahre so schlimm geworden.
Getrennt schlafen tun wir aber erst seit Anfang diesen Jahres.
Ich hab ganz lange darum kämpfen müssen,dass er auch mal hinter mir steht,mir glaubt,das seine Familie nicht perfekt ist. Genau gesagt, 8 Jahre!!
Ich werde nichts unüberlegtes tun.
Hallo,
du lebst mit deinem Mann in einer Erziehungs-WG...wie Bruder und Schwester. Nur warum änderst du nichts? Ist es komfortabel? Ja, eigentlich läuft es ja im Alltag, oder? Aber...das ist die Sehnsucht als Frau, das Verlangen als Frau wahrgenommen zu werden. Was du tun willst, musst du entscheiden, aber der jetzige Status ist keine Dauerlösung.
LG, Dani
Ja der Alltag läuft. Er geht arbeiten,ich geh arbeiten. Haushalt Kindererziehung wird geteilt.
Aber ich kann verdammt keine Nähe zulassen. Und ich weiß nicht warum.
Ich hasse es wenn er mir auf den Hintern klatscht. Habe ich dem schon Millionen mal gesagt und er tut es trotzdem,weil er Bock drauf hat!! Er akzeptiert es einfach nicht. Das ist auch so ein Punkt,der mich von ihm entfernt.
Ich mag mich selbst nicht aufgrund von starken Übergewicht. Was ich zurzeit aber in Angriff nehme. Das beeinflusst auch sehr viel.
Dass das keine Dauerlösung ist,weiß ich. Nur finde ich derzeit keine Lösung.
Na ja das klingt schon mal ziemlich respektlos... so einen Freund hatte ich auch mal, und im Endeffekt habe ich mich auch deshalb von ihm getrennt, weil solche Grenzen einfach nicht respektiert wurden.
Es spricht schon mal nicht für ihn, dass ihm sowas egal ist, wenn du es nicht möchtest.
Anhand deines Textes dachte ich eigentlich anfangs, dass du wesentlich reifer und erwachsener bist. Aber nun glaube ich doch, dass du sehr unerfahren und auch derzeit beziehungsunfähig bist.
Sich zu verknallen- mit Bauchkribbeln, schwitzigen Händen und weichen Knien geht schnell und kann passieren- besonders in einer Krise innerhalb einer Partnerschaft oder wenn man Single ist. Ist aber nicht groß bedeutsam da dieser Zustand nur die Anfangsphase beschreibt, in der man denjenigen nicht wirklich kennt. Man hat Sehnsüchte und den insgeheimen Wunsch, dass derjenige diese erfüllt. Man hat aber auch kein Vertrauen in denjenigen, sondern Ängste. Man verstellt sich um ihm zu gefallen. Es ist kein Dauerzustand. Nur ein Ausnahmezustand deines Körpers und deiner Seele mit Hormonausschüttungen wie Adrenalin, Verliebtheitshormone Phenylethylamin und vieles mehr. Du kennst ihn noch nicht -nur als Kollegen....von Liebe oder Bedeutsamkeit kann hier noch keine Rede sein.
Stattdessen ist das jetzt der Beweis dafür, dass dir und deinem Mann vieles in der Beziehung fehlt. 2 Jahre keinen Sex mehr miteinander zu haben und dein Text über ihn lassen da eh tief blicken.
Das Bauchkribbeln bei deinem Kollegen ist also nur ein Abbild eurer gescheiterten Ehe und deinen eigentlichen Sehnsüchten. Die Hoffnung, dass der Kollege diese Sehnsüchte erfüllt. Du fühlst dich mit deinem Mann gelangweilt. Da kommt eine Verknalltheitsphase deinem Körper und deiner Seele natürlich gelegen.
Paartherapeuten sagen aber, dass dieser Zustand der großen Verknalltheit niemals bleibt. Sondern sich dann verändert. Im besten Fall zur Liebe wird, diese sich aber komplett anders anfühlt. Nicht mehr mit diesen (dauerhaft zu starken) Adrenalinausschüttungen.
Paare kommen manchmal zu den Therapeuten und sagen: "Mir fehlt das Gefühl, Das Kribbeln": Dann sagt der Therapeut manchmal, dass in der Beziehung nichts fehlt sondern derjenige seine Beziehung- die Ruhe und Liebe nicht zu schätzen weiß und er beziehungunfähig ist. Da er einfach immer wieder das Kribbeln den "Thrill" möchte. Die Achterbahnfahrt. Das wird niemals Dauerhaft eine Beziehung mit sich bringen. Was für beziehungsfähige Menschen aber auch nicht weiter schlimm ist -sondern entspannend und wunderschön.
Reife, beziehungsfähige und erfahrene Menschen die sich also in einer Beziehung befinden und wo es ""mal nicht läuft" würden dieses Bauchkribbeln beim Kollegen wohl eher als belanglos beschreiben. Es versuchen zu ignorieren und sich stattdessen auf die Beziehung die man hat konzentrieren. Schauen und überlegen was da schief läuft, was sich verändern müsste und mit dem Partner darüber offen und absolut ehrlich und aufrichtig sprechen.
Das tuhst du aber nicht. Das liegt daran, dass du dich schon längst sehr stark von deinem Manndistanziert hast und ihr auch kein vertrauensvolle Verhältnis mehr habt -keine normale Beziehung mehr habt. So kann es also sein, dass Trennung hier die beste Lösung ist. Oder ändere dich.
Wenn du der Typ dafür bist, der den Thrill und die Verliebtheitsphase braucht wird auch der Kollege mit der Zeit langweilig werden. Dann solltest du eher über ständige Partnerwechsel nachdenken....oder über ein neues Hobbie. Z.B. irgendwas mit Adrenalinausschüttung. Achterbahnfahren, Klettern, Reisen, Schauspielern. Mit Corona allerdings derzeit ein bisschen schwierig.