Meine Geschichte:
Als wir uns kennen gelernt haben, hatten wir beide eine „schreckliche“ Beziehung hinter uns. Bei ihm war es schlimmer, da seine Ex-Freundin mit seinen Besten Freund „abgehauen“ ist. Ich wusste von dieser Geschichte, da ich eine Ortschaft weiter wohnte. Wir verbrachten viel zeit miteinander und verliebten uns. Mein einziger Wunsch war es, ihm zu zeigen das es anders sein kann. Ich wollte ihn beschützen und ihn zeigen, dass es die wahre Liebe wirklich gibt. Es ging alles sehr schnell bei uns. Wir sind schon nach zwei Monaten zusammengezogen, was aber meiner Meinung nach kein Problem darstellte da wir uns super verstanden. Ich konnte bei ihm sein wie ich bin. Es lief wirklich alles perfekt. Wir sagten und zeigten uns jeden Tag wie sehr wir einander liebten und dass wir uns nicht vorstellen könnten jemals etwas anderes zu haben. Wir waren beste Freunde, Liebespartner, wir vereisten, kochten zusammen, unternahmen viel mit unseren Familien, wir stritten sehr wenig. Das ist für mich die Definition von einer perfekten Beziehung und ich war einfach nur glücklich.
Nach zwei Jahren Beziehung fragte er mich vor meiner ganzen Familie ob ich seine Frau werden will. Ich war Überglücklich und wir heirateten ein Jahr später. Ich liebte unser Leben, alles war perfekt!
Manchmal hatte ich sehr Angst, wenn ich drüber nachgedacht hab das alles ist so perfekt ist. Es könnte ja etwas schlimmes passieren. (Bezogen auf Tod eines geliebten Menschen) Diese Angst äußerte ich auch meinen Ehemann der mich beruhigte.
Dann wurde unser Kinderwunsch immer größer. Wir haben schon länger versucht schwanger werden, ohne Erfolg. Wegen diesem Problem gingen wir in die Kinderwunschklinik. Der Arzt sagt zu uns das wir ein „normales Paar“ sind die beim ersten Kind einfach ein bisschen „Hilfe“ benötigen. Es spielen einfach Kleinigkeiten zusammen weshalb es nicht klappt. Er ratet uns zu einer künstlichen Befruchtung welche wir auch gemacht haben. Nach einer langen Hormonbehandlung bei mir und der ersten künstlichen Befruchtung wurden wir leider wieder enttäuscht, da diese nicht funktionierte. (Was aber normal ist) Wir haben uns aber nicht unterkriegen lassen da der Arzt sehr positiv war. Dann kam mir wieder der Gedanke der Angst die ich öfter hatte, dass etwas schlimmes passieren wird. Dann dachte ich mir, das ist es. Da unser Kinderwunsch nicht gleich in Erfüllung geht. Das ist unsere Aufgabe dies zu bewältigen und die Antwort darauf das doch nicht alles immer so perfekt ist und nach Plan verläuft.
Kurz vor unserer zweiten künstlichen Befruchtung und unseren ersten Hochzeitstag änderte sich von der einen Minute auf die andere einfach alles.
Ich erfuhr von einem Bekannten, das mein Mann mit „anderen“ per Instagram ständig schreibt. Ich stellte ihm zur Rede und er gab es sofort zu. Ich dachte sofort das er mich auch körperlich betrügt. Ich fühlte mich so sehr hintergangen. Ich kann diesen Schmerz leider nicht genau beschreiben. Ich erfuhr immer mehr Details. Er schreibt nicht mit einer sondern mit vielen und das schon unsere ganze Beziehung lang. Er schreibt auch nicht nur „Guten Morgen“ oder „Wie geht’s“ sondern perverse Sachen. Er gibt Komplimente und bekommt auch welche zurück. Diese „Frauen“ sind absolut nicht wie ich. Sie präsentieren sich wie „Nutten“ im Internet, brauchen 2 Kilo Schminke um halbwegs normal auszusehen. Diese Frauen wo er immer sagte, solche würde er nicht mal im Finstern anschauen. Es sagt zu mir es war immer nur schreiben. Er sagt es hat keine Bedeutung für Ihn. Er „braucht“ irgendwie diese Bestätigung und Aufmerksamkeit. Und dass es ihm unheimlich Leid tut was er mir angetan hat. Ich bin sofort zu meinen Eltern gezogen und hab meinen Ehering ihm um die Ohren gehauen. In meiner ersten „Wut“ habe ich ihn natürlich alles an den Kopf geworfen. „Ich will die Scheidung“, „Ich hasse dich“, „Ich ziehe aus“…. usw.
In seiner Verzweiflung hat er sofort eine Psychotherapeutin aufgesucht, da er im Grunde weiß, dass er ein ernsthaftes psychisches Problem hat. Seine Zwillingsschwester hat auch ein solches „Aufmerksamkeit-Problem“ nur stärker ausgeprägt. (Sie erzählt ernsthafte Lügen, -Meine Mutter ist gestorben, mein Vater hat mich misshandelt- usw.)
Er fleht mich jeden Tag an das er ohne mich nicht Leben will, dass unser Leben so perfekt ist, dass es ihn unheimlich leidtut, dass er mich mehr liebt als sich. Er will die Therapie weiter machen und das abstellen. Er weint auch viel. Ich glaube ihm auch dass es die Wahrheit ist.
Ich weiß nur nicht was ich machen soll. Ich kann das einfach nicht verstehen oder nachvollziehen. Wie kann man so lügen. Ich weiß nicht wie ich weitermachen soll. Kann ich ihm jemals verzeihen? Ich bin absolut nicht der Mensch der jederzeit sein Handy durchstöbert oder ihn kontrolliert. Und ich will das auch nicht werden. Aber wie sonst soll das weiter gehen? Würdet ihr ihn verlassen? Ich wüsste auch nicht was er in Zukunft ändern sollte, da er nie eine Andeutung gemacht hat das er mich belügt. Er hat mir wirklich immer und immer wieder gesagt wie sehr er unsere Beziehung schätzt und was ich ihn bedeute. Wie kann man nur so sein, ich verstehe einfach nichts mehr. Wo soll ich jemals das Vertrauen wieder bekommen? Wir wollten Bewusst Eltern werden um unser Leben noch vollkommender zu machen und er sucht sich bei anderen Aufmerksamkeit. Wie gestört ist diese Welt eigentlich???
Ich danke euch schon vorab für Antworten!
Perfekte Beziehung aber trotzdem belogen/hintergangen worden
Ich glaube, dass euer gemeinsames Leben sich perfekt angefühlt hat und für dich und auch für ihn vielleicht auch war. Aber vermutlich auch, weil er immer diesen "Nebenkriegsschauplatz" hatte, der ihm die Bestätigung und Aufmerksamkeit gegeben hat, die er für sein Selbstvertrauen braucht.
Ich verstehe deine Verletztheit, deine Wut, deine Enttäuschung. Ich persönliche finde aber tatsächlich, dass dieser Vertrauensbruch nicht so schlimm ist, wie ein richtiger Betrug. Es waren keine Gefühle im Spiel, kein körperlicher Betrug, er hat einfach ein Problem, dass er mit Instagram kompensiert hat. Das sind "nur" Fantasien und Gedanken sind frei. Ich glaube, (fast) jede/r träumt sich ab und zu mal in ein anderes Leben, in eine andere Beziehung, in irgendwelche Wünsche.
Ich wünsche euch, dass ihr wieder zusammen findet und du wieder Vertrauen fassen kannst
Alles Gute
LG H. 
Danke für deine lieben Worte.
Das Problem ist, er sagt mir das es nur schreiben war und kein "richtiger Betrug". Aber wie kann ich sicher sein wenn er mich schon immer "belügt" hat.
Das ist auch einer meiner größten Ängste, das er mich in dieser Sache auch belügt. Ich kann es mir zwar überhaupt nicht vorstellen, hätte aber vor 3 Wochen auch geschworen das er so etwas nicht macht...
Ein wenig muss ich da mal reingrätschen.
Mein Partner hatte so eine chataffäre während der Schwangerschaft. Es war nur sextalk und sich gegenseitig anheizen, aber das hat so verdammt weh getan. Es war für mich Betrug.
Wenn ich jemanden liebe, mit dem ich "glücklich" bin, warum muss ich mir dann Bestätigung woanders holen?
Machst du das so? Ich nicht.
Und sich mal in eine andere Beziehung oder wünsche hineinzu Denken das ist was anderes, als mit jemandem solche Dinge zu schreiben, die wenn überhaupt an die eigene Partnerin gehen sollte.
Natürlich ist das nicht gleich zu setzen mit körperlichen Betrug, aber emotionaler Betrug ist das alle mal.
Es schien für die TE (wie für mich auch) alles in bester Ordnung in der Beziehung und dann sowas.
Woher soll die TE wissen, dass das nicht wieder geschieht? Was wenn es mal Probleme gibt in der Beziehung... Wer sagt ihr, dass er dem nicht wieder verfallen würde?
Zumal es scheinbar grundlos geschehen ist.
So war es auch bei uns. Warum er das tat weiß er selber nicht.
Bei mir ist das jetzt ein Jahr her und ich habe leider noch daran zu knabbern. Mein Selbstwertgefühl hat sehr gelitten.
Bitte nicht böse verstehen, selbst wenn es etwas barsch klingt. Aber diese Form des Betruges ist ebenso sehr schwer zu überwinden wie körperlicher.
Hallo,
ich hatte hier auch so ein Exemplar.
Jedesmal wenn er für sein Empfinden nicht genug Aufmerksamkeit von mir bekommen hat, vorzugsweiser in dem ersten babyjahr, hat er sich die über irgendwelche Frauen aus Singlebörsen geholt. Einmal dann sogar von seiner Kollegin, dass ging dann bis zu Treffen und Fotos.
Ich habe mir den Jahren 5-6 gezählt. Besonders gut verborgen hat er es nicht.
Er hat mir jedesmal versprochen, dass er es nicht mehr macht.
Jedesmal tat es wieder unglaublich weh, bin aber auch wegen der Kinder geblieben.
Habe mich dann aber Anfang des Jahres auch aus anderen Gründen getrennt. Mir geht es so gut wie lange nicht mehr.
Ich glaube tatsächlich, ein Knicks in der Psyche ist.
Wenn du ihm eine Chance gibst, würde ich eine Therapie als unabdingbare Bedingungen stellen.
Alles gute!
Hallo,
anders als die meisten anderen finde ich schon, dass dieses Schreiben mit anderen ein massiver Vertrauensbruch ist. Klar, er sagt er möchte sich ändern - aber ernsthaft: da hat er einen langen Weg vor sich.
Ich hatte auch einmal so einen Partner, der hinter meinem Rücken mit anderen in Kontakt war, er bezeichnete mich als bedeutungslose On-Off-Geschichte und redete mit mir zeitgleich über Zukunft, Zusammenziehen und Kinder.
Als ich das mitbekommen habe, hat er mir auch das blaue vom Himmel versprochen. Ich habe nachgegeben aber beim nächsten mal war es vorbei.
Dein Vertrauen ist erstmal ZU RECHT hinüber. Und ob das wieder was werden kann steht tatsächlich in den Sternen. Was sagt Dein Bauchgefühl? Hör tief in Dich rein. Wenn da etwas ist, dass Dich zweifeln lässt geht das nicht weg. Meist hat der Bauch recht...
Alles Liebe Dir
Huhu,
Da er ernsthaft etwas ändern möchte und sieht, dass er ein Problem hat bzw. krank ist, und du ihn noch liebst, würde ich dem ganzen noch eine Chance geben, bzw. es versuchen.
Wäre es vielleicht eine Möglichkeit, mal mit ihm zur Therapie zu gehen, sodass ihr im Beisein des/der TherapeutIn sprechen könnt und er/sie dabei unterstützen kann, das Krankheitsbild deines Mannes besser zu verstehen und vielleicht coping mechanisms für euch beide zu finden.
Denn wenn ihr kein Vertrauen mehr zueinander finden könnt, wird eine Beziehung nicht funktionieren. Ich glaube nur, dass du mehr über die genauen Probleme und das "Warum" wissen musst, um an den Punkt zu kommen, ihm überhaupt wieder trauen zu können und über den Verrat hinwegszukommen.
Wenn du das denn möchtest.
Hey!
D.h. ihr seid erst 4 Jahre zusammen, in denen er dich von Anfang an hintergangen hat, aber habt keine Kinder?
Ich würde laufen!
Warum?
Ihr habt keine ehrliche Basis. Er hat dir von Anfang an von großen Gefühlen erzählt, tolle Worte gefunden, die sicher jedem schmeicheln würden. Er hat dich so perfekt getäuscht, dass du nie darauf gekommen wärst, dass er dich eiskalt hintergeht. Durch seine Handlungen ist klar, dass da nichts hintersteckt. Wer die Beziehung so schätzt, schreibt nicht bei Instagram fremden Frauen.
Du weißt nicht, ob es nur Chats waren. Genau so, wie er dich über die Frauen, die er nicht im Finstern angucken würde, belogen hat, kann er auch über die Chats und Treffen lügen. Wenn du ihm glaubst, dass es so war, vertraust du also jemandem, der 4 Jahre lang eiskalt gelogen und Geschichten erzählt hat, um dich in Sicherheit zu wägen.
Mit seinem Gewäsch würde ich keine 5 Minuten verplempern. Die letzten 4 Jahre haben gezeigt, dass es wertlos ist.
Ich hatte auch mal so einen Typen, der Anerkennung von Frauen brauchte. Ist zig Jahre her. Sein Kartenhaus ist irgendwann zusammengebrochen. Er hat mir viel erzählt, mich umgarnt- aber letztlich stellte sich raus, dass ich nur eine von vielen war. 5 oder so. Er ist dann in die geschlossene gegangen, hat danach eine Therapie begonnen, in der das Ergebnis war, dass er wohl dachte, zumindest mich zu lieben- aber er eigentlich nicht wusste, was Liebe ist und es ihm immer nur um den Reiz ging. Erobern.
So, wie er es erklärte, klang es plausibel.
Eine Beziehung war für mich ausgeschlossen. Er lernte irgendwann jemand anderes kennen und die Geschichte liest sich wie eure. Es ging alles sehr schnell, großes Tamtam und viele tolle Worte.
Nun, 2 Kinder später, rief er mich an. Er ist wieder in diesem Strudel, hat sich wieder Affären angeschafft, will eigentlich nicht fremdgehen, aber kann dem Reiz nicht widerstehen und braucht die Begierde. Seine Familie ist ihm in den Momenten egal.
Ich war echt verknallt in den Typen- aber ich danke Gott jeden Tag, dass ich damals die Kurve bekommen habe.
Das solltest du auch tun.
Du hast keine Verpflichtungen ihm gegenüber- keine Kinder. Es gibt keine Basis, auf der ihr aufbauen könnt. Nichts. Ich würde diese Chance nutzen und mir einen anderen Partner suchen, dem ich vertrauen kann.
Willst du dem Kerl den Rest deines Lebens misstrauen, wenn er online ist oder Überstunden macht?
Zu seiner Therapie: fällt mir schwer zu glauben.
Du glaubst nicht, wieviele Therapeuten ich in den letzten Wochen in meiner Großstadt und in Nachbarstädten als Privatpatientin angerufen habe. Es hagelte nur Wartelistenverweise, dieses Jahr nichts zu machen.
Durch Corona ist alles überlaufen. Ich habe es geschafft, jemanden 120km entfernt zu finden, die eine Privatpraxis führt und mir im Herbst einen Termin zum Erstgespräch anbieten kann.
"Er ist in seiner Verzweiflung direkt zu einer Psychotherapeutin gegangen" klingt für mich aktuell nach einer Geschichte aus dem Märchenbuch, aus dem er seit 4 Jahren rezipiert.
Wenn er sich mit seiner Schwester vergleicht, die ja viel schlimmer ist als er, bagatellisiert er sein Verhalten.
Mir zeigt es, dass die Probleme so tief sitzen, dass er auch mit einer Therapie da nur schwer ran kommt. Selbst wenn er irgendwann eine machen würde. So eine Therapie dauert Monate, Jahre, bis sie erfolgreich abgeschlossen ist.
Er hingegen möchte schon für die bloße Kontaktierung der Therapeutin sofort eine Absolution. Obwohl die harte Arbeit noch vor ihm liegt und ein erfolgreicher Abschluss mehr als ungewiss ist.
Mir scheint, als wäre es genau so übereilt, ihn zurückzunehmen, wie mit ihm zusammenziehen und ihn zu heiraten.
Ich meine, man geht jetzt davon aus, dass er wie ein kaputtes Auto zur Werkstatt zur Therapeutin fährt und dort direkt repariert wird. Was aber, wenn das Ergebnis einer Therapie, wenn er sie überhaupt macht, ist, dass er sich in alles verrannt hat und gar nicht weiß, was Liebe ist?
Dann fliegst du wieder hin.
Daher: Lauf!
Liebe Grüße
Schoko
Es gibt Menschen, die haben Schwierigkeiten sich zu öffnen oder wollen sich nicht öffnen. Ihr wart ja eine Weile zusammen und habt viel miteinander erlebt. Trotzdem gab es einen Teil von ihm, den du nie gesehen hast - den Drang nach Aufmerksamkeit, die Unzufriedenheit mit sich selbst.
Deine Liebe und dass du eure Beziehung für perfekt gehalten hast, ist für ihn ebenfalls eine Bestätigung, die er für sein Ego braucht. Jetzt wo seine Ehe zu scheitern droht, ist nicht nur sein bisheriges Leben gefährdet, sondern auch sein Ego, weil er nicht mehr nach außen zeigen kann, dass er der tolle Ehemann ist mit einer perfekten Familie.
Du hast ihn durch diese Sache ein Stück besser kennengelernt. Die Frage ist, möchtest du mit einem Mann, der zwar liebevoll dir gegenüber ist, aber ein fragiles Ego hat, den er dir nicht zeigen möchte, zusammen sein? Die Frage ist ganz ohne Wertung.
Mit seinem Handeln hat er gezeigt, dass seine Liebe nicht größer ist als sein Ego. Aber du weißt ja jetzt, war ihm am Wichtigsten ist. Darüber kannst du ihn kontrollieren - sein Ego füttern, damit es ihm gut geht, ihm drohen ihn zu verlassen und diese nach außen perfekte Familie zerbrechen zu lassen, damit er wirklich Angst bekommt und tut was du willst. Die Frage ist, ob das eine Beziehung ist, was du möchtest - meins wäre es nicht. Ehrlich gesagt, glaube ich nicht, dass wenn du nicht in die Richtung einsteigst, dass du einen treuen, nicht lügenden Ehemann bekommst.
Von Vertrauen würde ich garnicht anfangen zu sprechen. Du weißt ja nun wie er ist, da gibt es keinen Grund darauf zu vertrauen, dass er ein Mensch ist, den er nicht ist.
Mir tut das ehrlich Leid für dich! Es muss dir den Boden unter den Füßen weggezogen haben.
Ich persönlich würde mich trennen. Das klingt so als würde das wieder passieren, vor allem wenn er sogar eine Therapie braucht um es zu bekämpfen. Das ist wie Sucht.
Du hast Glück, dass ihr noch keine Kinder habt. So kannst du diesen Teil deines Lebens komplett abschließen und neu starten. Ich spreche aus Erfahrung!!
So ist das.
Als hätte ich das geschrieben, ich kenn es nur zu gut.
Bin gerade in dieser Situation und weiß nicht was ich machen soll. Mein Kopf sagt schmeiß ihm raus und mein Herz liebt ihn aus vollen Herzen. Wir haben nächste Woche unseren 21. Hochzeitstag und wieder einmal schickt er sich mit fremden Damen Nacktbilder und schreibt Dinge die er mit mir nicht schreibt.
Ich bin so gebrochen.
Wir haben 4 Kinder zusammen, 2 davon sind noch zu Hause.
Ich bin mir zu 100% sicher das es nur eine Frage der Zeit ist bis er es wieder tut.