Guten Abend ihr Unbekannten,
ich habe hier folgende Situation:
Mein Mann und ich erwarten unser zweites Kind in wenigen Wochen, dass erste ist bereits sieben Jahre alt. Ich habe bis vor kurzem noch sehr viel gearbeitet, mich nebenher weitergebildet und war eigentlich immer am Anschlag meiner Belastungsgrenze. Auch der Haushalt, Einkauf, Kind versorgen usw. ist rein mein Aufgabenfeld. Naja wir haben das zweite Kind gründlich geplant, ich werde erstmal drei Jahre Zuhause bleiben um hier genug Zeit für die Kinder und das Leben zu haben (darauf freue ich mich sehr!). Jetzt zu meinem Problem, seit ich im Mutterschutz bin und ich zwischen dem Alltagsstress mal Zeit hab meine Situation zu analysieren fällt mir erst so richtig auf wie lieblos die Beziehung zwischen meinem Mann, mir und unserer Großen eigentlich ist. Es wird selten gekuschelt, auf dem Sofa wird grundsätzlich der größt möglichste Abstand zu mir und der großen gesucht. Abends, jeden Abend, auch am Wochenende bringen wir nie gemeinsam die große ins Bett, geschweige denn gemeinsam ins Bett oder zur selben Zeit schlafen. Ich werde grundsätzlich nicht in irgendeiner Art und weise liebevoll behandelt, wenn man die Grundversorgung mal außen vor lässt (er bringt ab und zu was zu essen mit oder übernimmt die ein oder andere Rechnung mehr als ich). Ich habe dieses "einsame" Gefühl mehrfach angesprochen und ihm erklärt, dass ich mir mehr Nähe zwischen uns wünschen würde und auch gerne bereit bin was dafür zu tun. Mir würde ein Begrüßungskuss gut tun, ein Arm im Arm auf dem Sofa liegen, ein gemeinsam ins Bett gehen, mal die große zusammen ins Bett bringen naja eben so Kleinigkeiten die scheinbar für uns unerreichbar sind.
Ich habe ihm auch oft gesagt mir fällt es schwer, dass wir so selten sex haben. Maximal einmal alle 10 Tage, mir persönlich mit mitte zwanzig ist das wirklich viel zu selten und ich leide jedesmal unter einer körperlichen Entfremdung in der Zwischenzeit sodass mir der sex mittlerweile keinen Spaß mehr macht und ich mich regelrecht zwingen muss nicht agressiv zu werden, wenn er nach 10 Tagen wieder ankommt und sich (so kommt es bei mir an) dazu herablässt mit mir schlafen zu wollen. In meiner Phantasie habe ich einen Mann der mich wertschätzt und liebevoll behandelt, der Zeit mit mir verbringen möchte und es genießt mir nah zu sein, den ich verwöhnen kann weil er mir nahe steht und nicht weil es zu meinem Aufgabenfeld gehört. Ich bin noch so jung und habe jetzt schon das Gefühl da kommt nichts mehr worauf ich mich als Frau freuen kann. Ich freue mich über meine Kinder, ich freue mich über mein Haus und auf meine Enkelkinder aber eine Seite in mir hat Angst davor sich als Partnerin und Ehefrau auf ewig verdammt einsam zu fühlen.
Das schlimmste ist, er ist ein guter Mann, unsere Familien verstehen sich sehr gut, er wird von meinem Umfeld geschätzt. Er ist zwar sehr Ignorant und unempathisch auf emotionaler Ebene aber nie gewalttätig. Er ist sehr konservativ, fast schon langweilig. Ich vertraue ihm, dass er so wie er ist nicht ist um mich zu ärgern sondern es entspricht seinem Charakter. Das wiederum heißt ich hab mich hier selbst hinein katapultiert und muss mich damit abfinden. Trotzdem es tut mir an manchen Tagen einfach mehr weh und ich kann es nicht ignorieren sondern lieg dann traurig im Bett und stelle mir vor wie andere Frauen von ihren Männern gekuschelt werden oder einfach im Arm gehalten 🙄.
Es tat gut mir das von der Seele zu schreiben, ich weiss nicht ob ich die einzige Ehefrau bin der es so geht aber ich hoffe es und wünsche allen anderen Menschen den Mut auf den Partner zu zu gehen und die Empathie sich gegenseitig um seine Bedürfnisse zu sorgen und sich zu bemühen, dass man als Eltern und als Paar auch glücklich bleibt 🍀.
Manchmal tut es einfach weh.
Hallo!
Du schreibst, du hast mit ihm darüber gesprochen und gesagt, dass du dich einsam fühlst in eurer Beziehung. Was meint dein Mann dazu?
Da es dir bisher im Alltagsgeschehen selbst noch gar nicht aufgefallen, und anscheinend auch nicht abgegangen ist, wundert es mich nicht, wenn dein Mann sich weiterhin so verhält wie bisher. Für ihn hat sich nichts verändert, sein Alltag ist der selbe.
Euer gemeinsames Leben war die letzten Jahre anscheinend schon so, ohne dass es dich gestört hat.
Vielleicht solltest du nicht er/abwarten, dass dein Mann sich ändert, sondern dich selbst in die von dir erwünschte Richtung einbringen.
Mach mal all das, was du dir von ihm wünschst, und forder es nicht von ihm alleine. Lebe es ihm vor, und warte ab was geschieht. Ihr seid beide für eure Beziehung verantwortlich, und wenn du etwas anders haben möchtest, dann ändere es.
Zieht er auf Dauer nicht wirklich mit, oder lehnt es vllt sogar ab, dann wär es für mich erst an der Zeit mir solche Gedanken zu machen, die du dir jetzt schon machst.
Ich wünsch dir alles Gute,
minitouch
Hallo,
ich verstehe dich. Ich fühle mcih einsam, wenn ich deinen Text lese. Einsamer als ich mich in meinem Leben fühle und ich bin Singel. Und ich vin der Meinung, wenn man sich in einer Beziehung, gemeinsam am Sofa sitzend einsam fühlt, dann sollte man reden und es sollte sich etwas ändern, denn sonst wird mindestens eine Person emotional eingehen oder sich außerhalb Liebe suchen.
Wenn es sein Charakter ist: War er schon immer so? Und- ist es der richtige Mann für dich? Also man ist ja für gewöhlich mit einem Mann zusammen, weil er zu einem passt. Weil einem der Charakter, seine Werte und Ansichten und Verhaltensweisen zusagen.
Was meinst du mit: Er ist ein guter Mann? Was ist denn gut für dich? Also was ist es, dass du sagtst, jawoll mit diesem Mann möchte ich alt werden, mit ihm fühle ich mich angekommen und zuhause?
Vielleicht solltest du dir, und ihr euch, eine Beziehungsberatung gönnen? Du kannst auch erstmal alleine hin. Aber ich würde offen mit ihm reden und es nicht hinter seinem Rücken machen. Er soll ja bestensfalls in diesen Prozess eiinsteigen. Die Beratungs ist kostenlos, unverbindlich und man bekommt meist relativ schnell Termine (jetzt mit Corona ists glaube ich etwas schwerer, aber von den Wartezeiten bei Therapeuten ist man weit entfernt).
Nehm dich ernst. Du hast das Bedürfnis nach Nähe und du wirst unglücklich werden, wenn du es nciht zumindest ernst nimmst und näher betrachtest.
Hier kann man ja nicht mal sagen, das der Partner ein griff ins Klo ist. Er ist, wie er ist. Woher die naive Vorstellung kommt, das er zu einem Kuschelmann mutiert, ist mir schleierhaft.
Nee, auch hier wird dann erstmal ein weiteres Kind gezeugt, anstatt sich klar....und das mit mitte 20, wo man noch sein ganzes Leben vor sich hat. Sich hinzustellen und zu sagen, das es mit dem Partner einfach nicht passt udn man zu neuen Ufern aufbricht....unvorstellbar.
Dein Mann war noch nie der, von dem du geträumt hast. Es gibt schlichtweg nichts, was du ihm vorwerfen oder einfordern kannst. Denn mit jeder Aufforderung machst du ihm eigentlich klar, das er nicht "richtig tickt"....sehr unfair.
Du hast die Wahl, anstatt bei einem 7jährigen Kind über Enkelkinder nachzudenken, denk mal lieber über dich nach, über das hier und jetzt und über deine Zukunft. Aber bitte nicht aus der Opferrolle als zur "Einsamkeit verdammte Ehefrau", das ist heutzutage doch ziemlich lächerlich.
Ehrlich gesagt, ist das einer der ganz wenigen Threads, wo ich schon halbwegs Mitleid mit dem Mann habe....er soll eine Rolle ausfüllen, für die er einfach nicht gemacht ist. Wenn man mich so in Frage stellen würde, dann hätte ich auch keinen Bock mehr auf Sex. Keine Ahnung, warum ihr so an dieser Ehe festhaltet....es passt einfach nicht.
Wieso sind deine Beiträge eigentlich immer so passiv aggressiv?
Das ist absolut nicht böse gemeint. Inhaltlich hast du es oft sehr gut formuliert, ich kann es ja differenzieren.
Dennoch fällt mir das bei dir ganz stark auf.
Mein Exmann war auch jemand, der nicht viel Kuscheln usw. brauchte. Irgendwann hat es dazu geführt, dass ich jemand anderen gefunden habe, der das Gegenteil war. Nun bin ich mit diesem Mann verheiratet und sehr froh darüber.
War schade für die ersten drei Kinder, aber das Leben läuft nicht immer nach dem Plan, den man sich macht. Ich dachte anfangs es würde reichen sich zu lieben und gut zusammen zu passen auch ohne viel Kuscheln. Aber im Laufe der Jahre fehlte es doch und mein Exmann konnte es nicht ändern.
"Das wiederum heißt ich hab mich hier selbst hinein katapultiert und muss mich damit abfinden."
Ersteres - ja, so ist es. Und Du hast es verdammt spät bemerkt.
Aber natürlich musst Du Dich nicht damit abfinden, es steht Dir frei, jederzeit zu gehen.
Ändern wirst Du ihn vermutlich nicht können.
Aber hast Du das überhaupt je angesprochen?!
LG, katzz
Hi,
naja, du bist Mitte 20, euer großes Kind 7 Jahre alt. Ich gehe davon aus, dass dein Mann ähnlich alt ist wie du. Das ist eine Lebensphase, in der sooo viel passiert und ihr wart durch eure Elternschaft ja irgendwie schon sehr jung ausgebremst. Damit kann man zufrieden sein, ja, wenn man Typ dazu ist. Gut, konservativ, langweilig, sind Attribute, die man durchaus für einen solchen Lebensentwurf mitbringen sollte, denn durch langsames Reifen kann man sie mit Familie ja nicht erlangen, sonst klappt das nicht.
Ich kann deine Frustration darüber durchaus nachvollziehen, aber warum dann in dem Fahrwasser durch ein zweites Kind bleiben, nicht so wirklich.
Vielleicht seid ihr tatsächlich entfremdet, eben weil ihr eine sehr unstete Lebensphase miteinander verbracht habt und ihr euch letztendlich völlig unterschiedlich entwickelt habt. Es ist ja eher die Ausnahme, dass Paare, die in dem Alter zusammengekommen sind, für immer zusammenbleiben. Schön, wenn es klappt, aber doch eher selten.
vlg tina
Für mich liest sich das so als wäre der Mann um einiges älter als die TE, kann mich aber täuschen
Wie aktiv bist du denn? Nimmst du ihn mal in den Arm oder gibst ihm zur Begrüßung einen Kuss? Kuschelst dich abends an ihn?
Verbringt ihr auch mal Paarzeit? Wird demnächst wieder schwierig, also vllt mal jetzt noch ein Date ausmachen, zusammen essen gehen oder so (schwer mit Corona, aber nicht unmöglich).
Ich würde erstmal noch selbst die Initiative ergreifen, vllt bürgert es sich dann ein ;)