Mein Partner und seine tote Freundin

Dann solltest du jetzt noch nicht daran denken, mit ihm zusammenzuziehen oder ein Haus zu kaufen.
Nach gerade mal acht Monaten ist ja auch noch Zeit...

Dein Partner ist wohl nach wie vor noch in einer Trauerphase, vielleicht ist es zu einer Art zelebrierem Ritual geworden. Jeder geht mit so einem Schicksalsschlag anders um. Er sucht wohl nach wie vor Nähe und Erinnerung, vielleicht fühlt er sich verantwortlich. Evtl. war es seine erste Liebe und er überhöht sie über alle anderen.

Wenn Dir Kraft und Distanz fehlen, ihn zu begleiten und er nicht den notwendigen Abstand gewinnt auch mit Rücksicht auf Dich, was ebenfalls wichtig wäre, solltest Du Dich trennen.

Auf Dauer ist es zu belastend für beide wenn einer von beiden die Dämonen der Vergangenheit nicht hinter sich lassen kann.

Es tut mir leid, ich möchte dich jetzt auch nicht vorverurteilen, aber diese Geschichte kommt mir aus einem anderen Post irgendwie sehr bekannt vor.

Ich glaube, seine Jugendliebe zu verlieren kann heftig traumatisieren.
Die Tante (mittlerweile Ü50) einer Freundin ist eine gestandene Frau mit Studium, Karriere, verdient gutes Geld, besitzt Immobilien und verlor Anfang 20 ihren Freund bei einem Autounfall. Sie saß nicht mit im Auto, dir ging früher von der Party nach Hause und ihr Freund fuhr wohl betrunken. Sie macht sich bis heute Vorwürfe, ihn alleine gelassen zu haben, hatte bis heute nie wieder eine ernsthafte Beziehung.
Ja, das ist ziemlich extrem aber ich glaube, wenn man sowas Anfang 20 erlebt, prägt das. Man glaubt, man hätte das ganze (gemeinsame) Leben noch vor sich und dann plötzlich so ein Schicksalsschlag.

Dein Freund hat das Ganze offensichtlich noch nicht verarbeitet. Es tut dabei rein gar nichts zur Sache, ob die beiden heute noch zusammen wären. Sie waren es zum Zeitpunkt ihres Todes und dein Freund spielt sicherlich immer wieder in Gedanken durch „was, wenn ich es früh genug erkannt hätte? Hätte ich helfen können?“ u.ä.
Ich glaube, es ist nicht unbedingt noch Liebe, die er für sie empfindet. Meist sind es doch eher Schuldgefühle, weil man denkt man hätte helfen oder es verhindern können, weil man ein schlechtes Gewissen hat sein Leben einfach so weiter zu leben und und und….Ich denke, seine Familie rutschte in diese Trauerspirale mit rein und nun wurde das alles zu einer Art Ritual.
Das hat aber m.M.n. gar nichts mit dir persönlich zu tun, ich würde an deiner Stelle auch nicht aufbrausen vor Eifersucht und ihm jegliche Erinnerungsstücke verbieten. Aber ich verstehe, dass es dich belastet und ein Altar so wie du es beschreibst ist auch wirklich zu viel und für seine Trauer auch nicht förderlich wenn das gut sichtbar jeden Tag vor seiner/eurer Nase steht.

An deiner Stelle würde ich in einer ruhigen Minute mit ihm sprechen, ihm erklären dass dich der Besuch auf dem Friedhof letztens zum Nachdenken gebracht hat. Er ist noch nicht über sie hinweg, aus welchem Grund auch immer. Du möchtest seine Erinnerungen an sie nicht auslöschen, aber auch nicht jeden Tag vor der Nase haben. Er könnte z.B. ein Fotoalbum oder 2-3 Bilder aufbewahren aber nicht aufhängen sondern nur hervor holen wenn er es braucht. Bitte ihn, mal darüber nachzudenken wie es dir damit geht - wie es ihm ginge, würdest du einem toten Freund nachtrauern. Du hast das Gefühl, er lebt nicht vollständig im Hier und Jetzt und er soll doch bitte mal darüber nachdenken, ob er das ändern könnte mit deiner oder professioneller Hilfe.
Wiegelt er ab, sagt du übertreibst oder macht dir Vorwürfe weißt du woran du bist und eine gemeinsame Zukunft für euch sähe ich echt schwierig.
Aber vielleicht hat er bei einem ruhigen, einfühlsamen Gespräch ja Einsicht oder beginnt, nachzudenken.

Da ich nicht mit anderen Frauen konkurriere, ob tot oder lebendig, würde ich den Partner verlassen. Das hat nichts mit Empathielosigkeit zu tun, sondern den Partner ist psychisch gestört, wenn er nach 12 Jahren immer noch so trauert und dich damit reinzieht. Du hat keine Zukunft mit ihm.

Das man an Weihnachten auf den Friedhof geht und die verstorbenen Freunde und Verwandten "besucht", ist ja ein ganz normaler Brauch, das machen doch viele an Weihnachten.
Da finde ich es nicht ungewöhnlich, wenn man auch irgendwann vor dem Grab der Exfreundin steht.

Mag sein, dass dein Freund tatsächlich ein bisschen in seiner Trauer hängengeblieben ist, aber ich frag mich vielmehr, warum du ein Problem mit einem Mädchen hast, das 12 Jahre tot ist? Was ist denn so schlimm an einem Foto an einem Grab, oder einem Fotoalbum bzw Zeichung in der neuen Wohnung`?
Mit 32 hat man nun mal ein Vorleben gehabt und solange die Zeichnung nicht direkt über der Couch hängt, wäre mir das sehr egal. Das Mädchen ist tot, keine Konkurrenz.
Warum belastet dich das so sehr? Wenn du immer so grundlos eifersüchtig bist, wird das langfristig sicher problematisch, vielleicht gibts nämlich noch lebende Exfreundinnen...

Deinem Freund in seiner festgefahrenen Trauer hilfst du übrigens am besten, wenn du möglichst neutral mit dem allen umgehst. Dein kindliches Gezicke treibt ihn noch mehr in seinen Totenkult.
Lass ihn doch das Fotoalbum in den Schrank stellen und die Zeichnung irgendwo in eine dezentrale Ecke hängen.

Die Zeit, die man zusammen verbracht hat, spielt keine Rolle. Vielleicht war diese sehr intensiv und/oder sie kannten sich schon lang.

Mein kleiner Bruder hat sich vor 8 Jahren das Leben genommen. Natürlich trauern wir auch heute noch. Das ist total normal. Er fehlt einfach allen sehr. Noch heute treffe ich mich regelmäßig mit seinen damaligen Freunden an besagter Stelle oder im Friedwald an seinem Baum. Auch mit seiner damaligen Freundin. Die Initiative hierbei geht immer von jemand anderem aus. Wir reden dann einfach, lassen Erinnerungen aufleben, fantasieren, wie er heute wäre und was er machen würde. Allen tut das wahnsinnig gut und Trauer sowie Erinnerungen brauchen einen Platz!

Deine Einstellung empfinde ich als etwas unempathisch, versteh aber auch deine vielleicht unbewusste Sorge, dass sein Herz vielleicht nicht ganz bei dir ist. Ein Fotoalbum von ihr offen sichtbar wäre mir auch zu viel. Rede offen mit ihm!

Ich finde nichts komisches daran, das Grab eines Menschen zu besuchen, den man selbst oder ein naher Angehöriger einmal geliebt hat. Dein Freund hat seine Partnerin (nicht Ex!!!) verloren. Klar geht man da zum Grab - auch nach vielen Jahren. Klar will man da ein Fotoalbum haben mit den Bildern der gemeinsamen Zeit. Die Frau ist tot, also sicher keine Konkurrenz. Ein Bild von ihr würde ich nicht im Großformat irgendwo hängen haben wollen, aber alles andere würde mich nicht stören. Nimm seine Trauer an, wäre mein Rat. Lass ihn auch mal von ihr erzählen, wenn er das Bedürfnis hat. Hör ihm zu und sei für ihn da, dann wird die Trauer bestimmt irgendwann weniger. Wenn du das nicht kannst ist das natürlich auch völlig OK, aber dann würde ich hinterfragen, wieviel Sinn diese Beziehung hat.