Hallo zusammen,
ich brauche dringend Rat von Menschen die vielleicht ähnliches erlebt haben oder auch die Seite der Affäre berichten kann.
Mein Freund und ich sind seit 15 Jahren ein Paar. Vor 3 Jahren hat es gekriselt, das Sexleben war eingeschlafen, wir hatten uns auseinander gelebt. Zu diesem Zeitpunkt hat mein Freund seine Affäre kennen gelernt.
Es wäre freie Bahn gewesen, ich war ausgezogen.
Das komische- er hat wie verrückt um mich gekämpft, monatelang. Wir hatten wieder Leidenschaft und ich ahnte nichts von der zweiten Frau.
Ich zog zurück in unser Haus und mein Mann bekam beruflich ziemliche Probleme wegen neuem Chef. Er ist workaholic, sein Job bedeutet ihm alles. Er wurde frei gestellt und fiel in ein Loch mit sehr viel Alkohol, da lebte anscheinend seine Affäre wieder auf.
Als ich ins Bett bin ist er wiederholt nachts zu ihr gefahren. Ich nichts ahnend. Nach einem Jahr hatte er neue Ziele, wir haben gemeinsam seine Selbstständigkeit aufgebaut, er war wieder im Leben angekommen. Letztes Jahr als wir gerade eine Fehlgeburt überstanden hatten fand ich dann eine Nachricht einer für mich unbekannten Frau ob sie gemeinsam Feierabend Bier trinken, was er abwimmelte. Nach und nach gestand er mir, dass er eine Affäre hatte als sein Leben am Ende war und ich schmiss ihn raus. Er versuchte um uns zu kämpfen.
Er besuchte mich und wir hatten das beste Sexleben und alkoholreiche Abende. Für mich war und ist es ein Schock.
Sie hat sich wohl in ihn verliebt und ließ nicht locker, schrieb Liebesbriefe, schickte Nacktbilder. Er beteuert dass er seit 2 Jahren darauf nicht mehr eingegangen ist, geplänkelt hat weil er sie nicht verletzen wollte. Er hat lieber mich verletzt als sie.
Ob das alles der Wahrheit entspricht weiß ich nicht und macht mich fertig. Ich denke den ganzen Tag an die Geschichte.
Sie schrieben anfangs wie besonders es ist sich kennengelernt zu haben….wieso holte er mich dann zurück? Sie schrieb im Liebesbrief wieso bin ich nicht gut genug deine Freundin zu sein und nur die Nummer 2…. Und warum aus wenig Zeit keiner wird, sie am Boden zerstört ist. Was hat er von mir erzählt? Wieso macht man als Affäre das mit und lässt über Jahre nicht locker?
Ich bin so verwirrt. Und verletzt.
Habt ihr sowas schon erlebt und wie seid ihr damit umgegangen? Einerseits herrscht nun wieder Leidenschaft zwischen uns, die Beziehung hat sich grundlegend geändert. Er macht mir nun seit einem Jahr seit das aufkam jeden Tag deutlich wie wichtig ich ihm bin. Er macht alles für mich Hauptsache mir geht es gut und versucht täglich bei allem wo ich ein schlechtes Gefühl haben könnte entgegen zu wirken. Ich bin mein halbes Leben mit ihm zusammen und es wäre nun wirklich alles perfekt. Andererseits kann ich nicht aufhören daran zu denken, dass er mich im Suff mit einer anderen Frau ein Jahr lang so hintergangen hat, weiterhin Kontakt hielt weil er aus der Nummer nicht mehr rauskam, weil sie so verliebt ist. Ich denke täglich daran und bin unendlich verletzt.
Ich hoffe auf eure Hilfe
Affäre verzeihen?
Mein erster Gedanke beim lesen der Überschrift: nein, niemals.
Eine Affäre ist langfristig, geplant, richtig gemeines hintergehen, lügen, einfach ekelig.
Aber in eurer Kombination wäre ich mir tatsächlich unsicher.
Was soll man dir raten, egal wie, es ist ja wahrscheinlich falsch.
Wenn man dir sagt, verlasse ihn, dann ist es ein Fehler, weil er sich wirklich geändert hat und du den Mann deines Lebens verlässt.
Wenn man dir sagt, bleibe bei ihm, dann ist es ein Fehler, weil er dich weiterhin belügt und betrügt.
(Kann natürlich auch alles anders ausgehen)
Sehr schwierig und du tust mir wirklich leid, in so eine Situation gekommen zu sein.
Und genau das ist auch der Grund, warum ich in einem anderen Thread hier so gegen die Affäre schieße.
Ich kann nicht verstehen, wie man dir sowas antun kann. Einfach unfair…
So, warum also hat er dich angelogen und nicht sie verletzt. Vielleicht hatte er Angst, dass du davon erfährst. Scheinbar, wie so oft, hat die Affäre sich verliebt und kommt nicht darüber weg.
Ich würde auf mein Herz hören, eventuell auch an eine Paartherapie denken.
Alles Gute, lass was von dir hören
Vielen Dank für deine ehrliche Antwort. Ich muss dir absolut recht geben, sicher ist er der schlimmste in dem Part, aber genau wie du finde ich auch dass das von der Frau ein absolutes no go ist, sich so dermaßen aufzudrängen und nicht aufzuhören. Beweise dafür hab ich ja, ihren Liebesbrief zum Beispiel wo ja drin steht dass er sich nicht mehr gemeldet hat. Trotzdem hat sie ihn nachher immer wieder kontaktiert mit allen möglichen Mitteln. Er hat ihr wohl dann auch erzählt dass wir nun unseren Kinderwunsch erfüllen in der Hoffnung , dass sie dann endlich Ruhe gibt weil er dachte welche Frau selbst dann nicht locker lässt. Sie hat mich genauso verletzt und ich könnte sowas niemanden antun. Und die Standardaussage das geht mich doch nichts an, ist doch seine Sache, finde ich noch lächerlicher. Jede dieser Frauen sollte sich mal in die Lage versetzen.
Lange Rede, ich glaube du hast recht. Eine Paartherapie, viel Zeit und viel reden, dann wird es sich zeigen. Ich hoffe nur dass mein Kopf endlich mal etwas zur Ruhe kommt.
Danke für deine Zeit
Hör auf, dich auf "die andere Frau" einzuschießen. Du kennst lediglich (s)einen Teil der Geschichte und ihren Liebesbrief, um den man besagte Geschichte zugunsten der eigenen Version "herumbauen" kann. Auch ist sein (damals) neuer Chef nicht schuld an seinem Absturz und seinem Verhalten.
Die Frage, die du dir stellen solltest, sollte sein, weshalb dir jemand, der dich angeblich so sehr liebt, derart lange geplant hintergeht und nicht, wie dir eine komplett unbekannte Frau, die keinerlei freundschaftliche o.Ä. Bande zu dir pflegt, aber sich irrationalerweise in deinen Freund verliebt hat (der ihr gut möglich das übliche Gewäsch vom armen Mann ohne Liebe in seinem Leben erzählt haben wird), "sowas antun kann".
Ich weiß nicht, ob er sich gefasst hat. Die Krux ist vermutlich, dass du sagst, ihr seid dein halbes Leben ein Paar und du kennst gar nichts anderes als sein unstetes Verhalten. Andere Frau, Suff, mal liebt er dich wie verrückt, dann geht er in den Rückzug, puh nee, ich bin da beim Lesen schon stellvertretend völlig erschöpft. Um deine Frage zu beantworten: Nein, ich könnte sowas nicht verzeihen und vor allem würde ich mir dauernd Gedanken machen, wann die nächste instabile Phase von ihm eingeläutet wird, die wieder alles zunichte macht. Ich glaube zwar, dass er in dir eine Konstante in seinem Leben sieht und deswegen immer wieder "zurückkehrt", reumütig, vielleicht hat er auch den ein oder anderen guten Vorsatz, aber mein Vertrauen in ihn und in die Beziehung wäre nach diesen ganzen Eskapaden restlos ruiniert und ich würde mich vor allem fragen, ob nicht da draußen etwas auf mich wartet, bei dem ich mir diesen Hickhack nicht mehr antun muss.
Eine minimale Chance bekäme er vielleicht, wenn er sich in Therapie begibt, um sein destruktives Verhalten zu bearbeiten, aber wohlweislich nur minimal; ein Leben in ständiger Sorge und Angst sowie im Hintergrund dieser ganze Berg an zerstörtem Vertrauen und instabilen Phasen... nein. Wäre nichts für mich.
Danke für deine Antwort. Ja das waren wirklich 3 wilde Jahre. Aber so wie du schreibst war es nicht. Wir waren über 10 Jahre wirklich sehr glücklich, haben uns immer unterstützt und durch meinen Reitsport hatten wir uns dann nach 12 Jahren auseinander gelebt. Davor gab es keine großen Dramen, wir haben jung den Wunsch vom Eigenheim realisiert und die Welt bereist.
In den 15 Jahren wo ich ihn kenne gab es nun diesen einen emotionalen und alkoholreichen Absturz, als er wegen Wechsel des Geschäftsführers nach 20 Jahren seinen Job verlor, der ihm sehr viel bedeutete.
Nichts desto trotz hast du absolut recht, genau das ist der Punkt. Er hat mich hintergangen und belogen, über ein Jahr lang. Hatte weiterhin Kontakt. Und genau das nagt auch an mir.
Ob ich das vergessen oder verzeihen kann weiß ich selbst nach über einem Jahr nicht. Deswegen freu ich mich auf hier über Sichtweisen oder Erzählungen von Menschen die ähnliches erlebt haben. Vielen Dank für deine Zeit
BTW: Du bestätigst ein leider vorhandenes Defizit des menschlichen Gehirns. Da sind also 14 gute Jahre und ein Jahr, wo es definitiv nicht gut lief. 14 zu 1!!! Unter sachlichen Gesichtspunkten ist der Mann klar ein Held und kein Schurke.
Ökonomisch betrachtet hat Dir diese Beziehung viel mehr gute Jahre beschert und nun soll ein Jahr alles aufwiegen? Eigentllich verstandesmässig nicht besonders clever.
Aber das geht uns ja oft so im Leben, beruflich wie privat. Dass man bei einem Vergehen zig mal mehr an positiven Dingen leisten soll oder muss, um gefühlt wieder ein Gleichgewicht herzustellen.
Niemand kann Dir sagen, ob Du verzeihen kannst. Vor allem: Ob Du es vergessen kannst. Wenn es noch lange an Dir nagt und Du es nicht aus dem Kopf bekommst und vielleicht immer wieder damit anfängst, nützt kein Verzeihen, dann wird das immer zwischen Euch schwelen. Ich denke, aus dem Grund reagieren Menschen so kategorisch auf Betrug und Lüge weil es sie so verletzt, dass sie es nicht vergessen können. Was verletzt wurde, ob nur das eigene Ego oder weil man meint, jemandem nie mehr vertrauen zu können, ist unerheblich. Beziehungen und v.a. Partnerschaften beruhen immer auf Vertrauen, für nicht wenige ist (auch körperliche) Treue eine elementare Grundlage von Vertrauen.
Andererseits geht es Eurer Beziehung derzeit gut und warum jemanden aufgeben, mit dem man schon so ein langes Stück des Weges gegangen ist? Menschen machen Fehler und solange sie aus Fehlern lernen, sollte jeder eine zweite Chance bekommen. Ist jetzt meine Meinung. Aber die hilft Dir nicht. Denn nicht kann jede Sache hinter sich lassen. Vor allem wenn man jünger ist, reagiert man auf diese Dinge noch weit emotionaler. Vielleicht nicht immer klug und souverän aber engagiert. Und niemand kann so einfach aus seiner Haut.
Letztlich zeigt es die Zeit.
Danke für deine ehrliche Antwort.
Genau das was du schreibst schwirrt in meinem Kopf. Jetzt ist die Partnerschaft so, wie ich sie mir immer gewünscht habe. Soll ich das und den langen gemeinsamen Weg wegschmeißen wegen dieses Fehlers. Könnte ich denn einem anderen dann überhaupt vertrauen?
Andererseits steht dagegen ein Jahr belogen worden zu sein. Sicher kann man Tiefpunkte im Leben haben aber was er getan hat ist unglaublich verletzend.
Wie du schreibst es ist wirklich schwer. Danke für deine Sichtweise.
Zwei Dinge zu deinem Kommentar:
Woher soll man wissen, ob der Fremdgänger aus seinem Fehler lernt, oder ob nicht die kleinste Krise seinen Lerneffekt wieder vergessen lässt?
Ich würde sagen, je älter man wird, desto schwieriger ist sowas zu verzeihen, gerade weil es sich dann schon eher um Langzeitbeziehungen handelt und man sich denkt, soviel Zeit und Ressourcen in dieses Leben gesteckt und dann verarscht mich mein Partner und macht alles kaputt.
Zumindest ging es mir so. Mit 17 konnte ich nach 3 Monaten Beziehung viel schneller ins geregelte Leben zurückfinden, statt mit 32 nach 12 Jahren Beziehung und immer noch unerfülltem Kinderwunsch.
Dem Aspekt über Treue und Vertrauen stimme ich dir uneingeschränkt zu.
Hallo liebes,
Im Endeffekt musst du auf dein Herz hören ob du das auf Dauer verzeihen kannst.
Na wenigstens gibt er sich ja Mühe wie du es beschreibst. Aber mir würde das nicht reichen. Könnte sowas nicht verzeihen. Das ging ja auch länger und es waren Gefühle mit im Spiel. Bei mir würde ständig das kopfkino losgehen.
Es tut mir leid für dich. Aber vergessen wirst du es nie und das wird dich ewig belasten. Willst du das ? Das musst du dich selbst fragen.
Danke für deine Nachricht. Ja du hast recht ist habe ständig kopfkino. Das hätte ich wohl aber auch mit einem anderen. Die Sache hat mich geprägt fürs Leben. Was es jetzt nun für ihn nicht besser macht. Dagegen steht dass wir wirklich hart an uns arbeiten und uns wirklich sehr lieben. Es ist so schwer…
Hey Sandra!
Habt ihr über eine Paartherapie nachgedacht?
"Wieso macht man als Affäre das mit und lässt über Jahre nicht locker?"
Vermutlich hat er auch viel Süßholz geraspelt, das ihr Hoffnung machte. Du kennst jetzt nur die Details, die ihn in ein gutes Licht rücken.
Ich würde darauf bestehen, dass er sich professionelle Hilfe sucht.
Aus meiner Perspektive (da werden jetzt sicher einige die Augen rollen) ist der Alkoholkonsum bedenklicher als die Affäre.
"wir hatten das beste Sexleben und alkoholreiche Abende." Anscheinend stellt er den Konsum nicht ein, sondern zieht sein Umfeld mit rein.
Er hat im Suff die Affäre begonnen bzw aufleben lassen- und fährt zu der Frau hin, wenn du schläfst. Fährt er dann alkoholisiert oder ist der Alkohol nur die Ausrede, der ihn zum Fremdgänger macht?
Auch die Affäre knüpft den Kontakt über das Feierabendbier.
Schau da mal genauer drin, sonst holst du dir einen notorischen Fremdgänger und Alkoholiker zurück ins Nest.
Ich kann dir nur den Rat geben, auf dich und deine Bedürfnisse zu gucken und dir nicht über deinen Partner, dessen Affäre und ihre Motive den Kopf zu zerbrechen.
Er wird dir viel erzählen, wenn der Tag lang ist. Dass dieses "Ich wollte sie nicht verletzen, weil sie verliebt ist." Bullshit ist, sollte dir klar sein.
Das merkst du schon daran, dass er auch dich verletzt, obwohl du ihn liebst.
Geh mal davon aus, dass er sie warmhalten wollte, für den Fall, dass es mal wieder juckt oder kriselt. Vielleicht will er sie auch in der Hinterhand halten für den Fall, dass du abspringst. So oder so- er klingt nicht aufrichtig.
Liebe Grüße
Schoko
Absolut korrekt. Ich wollte auch mit ihr sprechen aber das ließ sie nicht zu. Ich kenne nur eine Seite. Mit Ausnahme der Liebesbriefe von ihr. Die bestätigen vieles was er sagt.
Trotzdem weiß ich vieles auch nicht.
Genau das was du sagst versuche ich, ich versuche auf mich und mein Leben zu schauen, auf das was mir gut tut. Das ist oft nicht leicht. Aktuell weiß ich nur dass es mir gut tut wie es sich zwischen uns entwickelt. Ich hatte letztes Jahr gesundheitliche Rückschläge mit Krankenhaus und er wich mir nicht von der Seite. Es ist alles sehr emotional. Aber klar weiß ich was er getan hat und dass er der schlimmste in dem Part ist. Hätte er es nicht zugelassen hätte sie nichts ausrichten können. Danke für deine Zeit.
Darf ich mal fragen ob Sie und er noch Kontakt haben? Oder ist da nun endlich Funkstille?
ob du das verzeihen kannst, kann dir hier keiner beantworten. manche können es, andere nicht.
ich könnte es verzeichnen aber nicht vergessen. ob ich damit klar käme, weiß ich nicht. mein freund hat mit seiner ex freundin mal ein paar sms geschrieben (nicht mal was wirklich schlimmes. sie hat ihm geschrieben dass sie an ihn denkt und er dass er manchmal auch an sie denkt. ich denke ab und zu auch an meine ex freunde. ist normal würde ich sagen. ich würde es denen aber nie schreiben oder sagen!). ich habe da schon ein jahr gebraucht um das zu vergessen.
Ja, ich habe es verziehen. Er hatte mich betrogen und nachdem ich es herausgefunden hatte, und er mit meinem Leiden nicht umgehen konnte, verlassen. Nach einem Monat wollte er zurück. Es folgten das schlimmste Jahr meines Lebens.
Ich konnte nicht vergessen und er benahm sich immer noch wie geisteskrank. Seit drei Jahren versucht er wirklich tagtäglich alles um es wieder gut zu machen doch die Kränkungen sitzen immer noch tief.
Er ist die Liebe meines Lebens sonst hätte ich es nicht geschafft.
Der Betrug fand im Freundeskreis statt und wir hatten immer eine perfekte Beziehung, außer in der Phase als es sie gab. Da behandelte er mich plötzlich schrecklich unfair.
Ich rate dir, es nur dann zu tun, wenn es wirklich die ganz große Liebe ist, ansonsten geht es mit einem neuen Partner einfacher.
Dass du dich auf sie einschießt finde ich in Ordnung, es geht leichter zu verzeihen wenn man nicht nur den Partner als den bösen betrachtet. Ich war zum Beispiel dabei als sie die ersten male mit ihm flirtete, doch aufgrund meines naiven Vertrauens schob ich keinen Riegel vor sondern fand es fast toll, dass jemand anderer meinen Mann auch super findet...
Ich fühle da ganz mit dir. Es ist schwer sich da rein zu versetzen wenn man es nicht selbst erlebt hat. Ich habe nur wenige Monate bevor ich es erfahren habe zu meiner Freundin gesagt die ebenfalls betrogen wurde, schieß ihn ab, wirf seine Sachen auf die Straße. Aber sobald man seiner drin steckt ist es anders. Das hat mir die Sichtweisen geändert, nicht mehr über Dinge zu urteilen die man nicht selbst erlebt hat. Man weiß es einfach nicht.
Danke für deine Ehrlichkeit. Der Weg ist sicher sehr hart. Dass du das auch noch mit einer Freundin erleben musstest tut mir noch mehr leid. Ich freu mich für euch dass ihr es geschafft habt. Was hat er dir gesagt warum er es gemacht hat?
Ich bin auch eine Affäre, aber wenn er mich abschießen würde,wäre ich weg!!Würde ihn nicht belagern
Ja,ich weiß, ist scheiße von mir,aber er geht fremd,nicht immer alles auf die Affärenfrau schieben,ich bin da so reingeschliddert,ist keine Entschuldigung, ich weiß
Aber bist du dir sicher,dass es aus ist?
Ich denke es ist aus. Es war wohl körperlich schon seit 2 Jahren vorbei bevor ich es gemerkt habe. Sie haben nur immer noch geschrieben und sie hat immer wieder den Vorstoß gemacht. Die Nachricht die ich letztes Jahr gefunden habe auf die Frage ob er vorbei kommt, wo er sie abwimmelt schrieb sie dann auch „war mal wieder ein Versuch wert nimms mir nicht übel“….
Denkst du dass sie weiterhin Kontakt haben könnten? Ich muss gestehen dass er derzeit unter Vollüberwachung steht, so krank es sich anhört. Er hatte all die Jahre alle Freiheiten, ich war nie ein eifersüchtiger Typ. Aber nochmal passiert mir das nicht und wir sind jetzt eben in einer Phase wo alles unsicher ist. Da will ich natürlich wissen ob er lügt.
Wie trifft man sich denn wenn der Partner immer weiß wo man sich aufhält? Ich bin da denk ich echt zu naiv…
Trägt er eine Fußfessel mit GPS? Wie lange muss er die noch tragen?