Ich drehe noch durch. Ich hatte schonmal geschrieben, dass wir eine Beziehungskriese haben und ich immer eifersüchtiger werde.
Viele haben mir geraten einr Therapie zu machen um meine Beziehung zu retten etc. Aber ich fühl mich so alleine und unverstanden. Mir geht es so schlecht. Ich habe mit meinem Partner zusammengearbeitet und durfte nicht mehr zurück nach der Elternzeit weil ich nur einen befristeten Vertrag hatte. Aber es gab Stellen frei die Begründung der neuen Leitung war ,dass sie nicjt wollte dass ich und mein Partner zu viel Zeit miteinander verbringen. Wir verbringen ja als Paar schon gebug privat Zeit zusammen. Aber das ist eine Übergriff. Es sollte unsere Entscheidung sein und nicht Ihre. Ich habe ein mieses Gefühl, weil sie sagte sie wollte meinen Partner vor mir schützen aber die brauchen ihn und er soll schön da bleiben. Ich habe nichts verbrochen . Ich habe nur ein Kind zur Welt gebracht. Mein Selbstwert ist dadurch total im Keller. Ich zerstöre mich selbst. Mein Partner geht täglich dahin seine ausreden sind ja der Job und er muss Geld verdienen Aber in dem Bereich gibt es an jeder Ecke freie stellen. Ich verliere den Boden unter meinen Füßen weil es sich anfühlt dass er nicht zu mir steht sondern auch die Meinung dieser Leitung vertritt. Ich hab alles für ihn aufgegeben einfach alles auch den Kontskt zu meiner Familie weil sie ihn an meiner Seite nicht akzeptieren wollten sondern lange meinem ex hinterhergetrauert haben. Er verspricht mir dann sich etwas neues zu suchen aber dann verbringt er 10 Stunden Diebstags auf der Arbeit wenn sie Abends noch Teamsitzung haben und ich leide einfach. Jeder einzelne Tag indem er diese Arbeit betritt fühlt sich wie ein Verrat für mich an. Ich bin ungeplanz schwanger geworden und habe unter miesesten Bedingungen ihm einen wunderbaren Sohn geschenkt. Wurde bedroht und verfolgt wir haben so viel durchgemacht und er lässt mich einfach untergehen. Seitdem ich ofen über meine nicht so schöne Kindheit gesprochen habe und bereits eine Therapie begonnen habe schiebt er alles auf mich dass meine Eifersucht ja total unbegründet und ich ja psychisch krank bin aber ich wünsche mit einfach dass er mich versteht und warum braucht er plötzlich Trennung von Beruflichem und Privatem . Da haben wir uns kennen und liebengelernt und alles war schön und jetzt sind andere Kolleginnen da und ich genüge abends für 2 Stunden. Das ist alles so unfair. Ich komme einfach nicjt mehr klar. Bin verzweifelt, suche Wohnung, dann wieder zurück dann lasse ich nähe wieder zu und habe Hoffnung und am nächsten tag will ich ihm verkünden zu gehen. Ich setze ihn unter druck und er fühlt sich erpresst. Ich bin verzweifelt und es fühlt sich einfach scheisse an alles.
Wahrscheinlich werdet ihr mir alle zur Therapie raten und dass ich krank bin und meine Wahrnehmung aber vielleicht ist auch einer da der mich verstehen kann??
Liebe Grüße
Nora
Depressionen /Eifersucht
Hallo, ich meine, dass ich mich an deine Geschichte erinnern kann.
Hast du dir denn etwas anderes gesucht? Oder willst du immer noch in der gleichen Einrichtung arbeiten wie dein Partner?
Also ganz nüchtern betrachtet, ist es vollkommen okay, dass die Leitung nicht will, dass Paare zusammen arbeiten. Das kann das Arbeitsklima halt extrem stören, da eine Trennung von privaten und beruflichen vielleicht nur schwer möglich ist und Partner ihre Streitigkeiten wohlmöglich noch auf der Arbeit ausfechten, was natürlich höchst unprofessionell wäre. In dem Betrieb, in dem ich meine Ausbildung machte, gab es auch Paare, die sich dort lieben gelernt hatten. Wurde die Beziehung bekannt, wurde eine Person meist in eine andere Abteilung versetzt, damit es zumindest auf der Arbeit keine Berührungspunkte mehr gab.
Aber warum fühlst du dich verraten, wenn er zur Arbeit geht? Mein Mann arbeitet auch mit anderen Frauen zusammen in seinem Team, genauso wie ich im Job mit anderen Männern zusammen arbeite. Aber wir wären nie eifersüchtig.
Ja ich arbeite seit November woanders aber ich quälle mich zur Arbeit. Ich lächle und funktioniere und mache meinen Job aber innerlich sterbe ich . Ich wünsche mir mit ihm.zudammen zu sein in einer Einrichtung zu arbeiten wie früher. Diese Leitung hat auch gelogen erst ja dann nein dann so lange hingehauen bis ich keine andere Wahl und das Gefühl nicht dort erwünscht zu sein. Dabei kennt sie mich persönlich garnicht ,sie kam nachdem ich in Mutterschutz war. Mein Mann ist sehr charmant und offen ,sehr sozial und ich weiß das da der ein oder andere Spruch kamen ...flirtetei und habe bei ihm das Gefühl dass er gerne Frauen um sich hat und sagt mir aber dabei dass er mich liebt und es für ihn nur sein Job ist . Dann erzählt er mir einmal was er selbst bereut hat da dadurch meine Eifersuxht nur gewachsen ist, dass die eine eine Strumpfhose hatte und er ständig hinschauen musste. Am Anfang meldete er sich öfter per wahtsapp am Anfang irgendwann wurde es immer weniger . Ständig kommt eine neue Kollegin, die er einarbeiten soll aber ich darf nicht dahin weil ich seine Partnerin bin.
Na ja, dass viele Frauen um ihn herum sind, liegt ja daran, dass euer Job eher von Frauen ausgeübt wird.
Ich glaube kaum, dass ihr wieder wie früher zusammenarbeiten könnt. Ich denke das würde auch keine andere Leitung zulassen.
Aber du solltest wirklich an deiner Eifersucht arbeiten. Auch wenn dein Mann charmant ist, heißt es nicht, dass gleich jede was von ihm will.
Glaub deinem Mann doch auch mal, dass es für ihn nur ein Job ist und er dich liebt.
Ja, dass mit der Strumpfhose war vielleicht ungeschickt. Aber kein Gruns für eine Szene. Appetit kann man sich ja holen und gegessen wird zu Hause.
Oder willst du mir erzählen, dass du zb in Filmen oder auch auf der Straße noch nie einen Mann gesehen hast und dachtest, wow der sieht aber gut aus.
Mir ist das schon passiert und meinem Mann sicherlich auch. Trotzdem in einer gut laufenden Beziehung in der man einander vertraut könnte ein noch so attraktiver Kerl auf mich zukommen. Meine Antwort wäre und ist, dass ich sehr glücklich mit meinem Mann bin.
Es hat sich nichts daran geändert, dass DU deine sinnlose Eifersucht in den Griff bekommen musst. Du musst was ändern, nicht dein Partner. Das ist deine Baustelle und es ist extrem unfair, dass du meinst, dein Partner müsse sich anders verhalten, damit du deine Probleme nicht angehen musst. Er müsste dann leiden wegen dir.
Nicht ok.
Warum bist du dir denn so sicher. Diese Leitung hat als sie noch keine war meinen Mann angemacht. Kein Eifersuchtswahn sondern wurde mir erzählt. Das Problem.isz dass ich gegen sie nichts machen kann aber ich habe vergeblich versucht ihm zu zeigen wie mies es mir geht und er mich sieht..aber er hat argumente die meiner meinung nach Vorrang haben vor meiner emotionalen Lage....
Also, merke dir mal diesen Satz: „vom hören sagen, lernt man lügen“…
Es wurde Dir erzählt… von wem? Warum? In welchem Kontext? Was?….
Spinne deine Hirnrissige Geschichte mal weiter, Die Person die dir das erzählt hat, wäre eigentlich scharf auf dein Mann, diese weiss aber dein Mann ist „brav“, sie weiss aber auch, du bist bereits angefressen wegen der neuen Leitung weil diese nicht will, dass ihr zusammen arbeitet (was ihr gutes Recht ist, und überhaupt nichts mit dir zu tun hat!!) also „erzählt“ sie dir solche Sachen…. (Steter Tropfen höhlt den Stein,, und so…) immer mal wieder etwas… du tickst aus, bist voller Eifersucht, dein Mann hat genug von Dir und diejenige welche es dir „erzählt“ hat, hat jetzt freie Bahn…. (Weisst du, die meisten Geschichten haben mehrere „Seiten“..)
Und gegen die Leitung kannst du überhaupt nichts machen, warum auch? Die ist nicht das Problem! Die kann auch nichts für DENE Eifersuchtsprobleme! Du machst es dir einfach… denn du suchst für deine ganz persönlichen Probleme einen „Stellvertreter“.. es ist natürlich immer einfacher die „Schuld“ bei jemandem anders zu suchen, anstatt bei/an sch selbst zu arbeiten….
Meine Glaskugel sagt: bekommst du deine Gefühle nicht durch professionelle Hilfe in den Griff, wird dein Mann Dir davon laufen. Diese „davon Laufen“ wirst du dann zum Anlass nehmen und sagen: „seht her, ich hab’s euch allen gesagt, er hat mich wegen einer anderen verlassen“, dann wirst du ihn entweder stalken (weil du doch das Recht auf eine (schon x mal getätigte, doch du willst es nicht verstehen/akzeptieren) Aussprache hättest) oder du stürzt dich in eine neue Beziehung, da wird aber vieles schief laufen, weil deine Probleme nich gelöst sind… und dein ganzer Wahn beginnt von vorne….
Ich denke es gehören immer zwei zu solchen Schwierigkeiten. Er gibt dir kein gutes und sicheres Gefühl. Lass dir nicht einreden dass du die psychisch Beeinträchtigte bist. Wie du da rauskommt kann dir niemand sagen. Aber bist du sicher, dass du nicht irgendwie in diese Situation gedrängt wurdest? War das alles so gewollt? Bist du vielleicht Symptomträger? Eifersucht ist nicht klar definierbar, geht es vielleicht etwas anderes?
Ich erinnere mich auch. Gut, dass du zur Therapie gehst. Bisher leider noch nicht mit so gutem Erfolg? Ich hoffe, das wird bald!
Also das Verhalten seiner Chefin geht natürlich nicht. Ist diese Aussage wirklich so gefallen? Das wäre unprofessionell und kritisch. Ich meine, letztlich kann es sein, dass sie keine Paare als Kollegen will oder so, aber trotzdem sollte die Begründung nicht so sein! Da würde ich mich schon auch blöd fühlen.
Aber das ist ein völlig anderes Problem und du ziehst das mit in eure Beziehung! Dein Mann hat nämlich recht, er braucht den Job und zudem war er dort ja auch recht glücklich? „Nur“ wegen deiner Eifersucht zu kündigen wäre eben echt blöd!
Es ist normal, dass der (Vollzeit) arbeitende Teil unter der Woche nur so 2-3 Stunden Zeit für die Familie hat 😅 bzw für den Partner. Das ist ja bei fast allen Paaren so. Also das anzukreiden ist ja Quatsch. Und ich denke nach wie vor, bei deinen Problemen ist eine getrennte Arbeit sowieso sehr, sehr sinnvoll. Auch für dich. Sonst werdet ihr vllt unprofessionell! Und beide dann gleichzeitig ohne Job wäre echt schlecht…
Vllt würde parallel zu deiner Therapie aber eine Paartherapie gut tun. Natürlich hast du die größten „Baustellen“, aber darauf kann dein Partner sich ja nun auch nicht komplett ausruhen und jedes Problem darauf schieben. Dort könntet ihr vllt erleben, gegenseitig Verständnis zu haben und besser miteinander zu kommunizieren und du vllt auch, ihm wieder mehr zu vertrauen.
Verrenne dich nicht in deine Eifersucht! Damit machst du alles kaputt. Bleib am Ball, auch wenn es anstrengend ist. Nur so kannst du eure Partnerschaft retten! Durch Einsicht, ehrliche Selbstreflexion und den Fokus bei dir/euch, nicht bei möglichen Arbeitgebern!
Es ist ein Wunder dass er mit dir überhaupt noch zusammen ist. du drohst sogar mit Selbstmord um ihn zu manipulieren. anscheinend hilft die Therapie (noch) nicht. Vermutlich müsstest du eher in eine stationäre Einrichtung. Du bist eine Gefahr für dich, dein Mann und sogar euer Kind weil du dich so in deinen Wahn hinein steigerst. Hoffentlich merkt das deine Therapeutin schnell und greift ein. denn du hast ja so gar keine Einsicht.
Die andere Seite ist, die Leitung steht auf ihren Mann, sie haben sich in der Arbeit kennengelernt, geflirtet und eine Affäre/Beziehung begonnen. Gibt also trigger, so ganz unnormal ist die Eifersucht nicht. Er gibt ihr anscheinend kein gutes Gefühl. Ist nicht nur der eine schuld.
Die te behauptet dass die Leitung auf ihn steht. Das ist ein ganz typisches symptom extremer Eifersucht dass betroffene sich einbilden dass die ganze Welt auf den Partner steht.
Hallo :) Ich weiß nicht genau wie ich es formulieren soll, damit du dich nicht angegriffen fühlst. Ich empfinde deinen Text als "ungesund". Es ist so ja nicht unnormal , daß man nicht zusammen mit seinem Partner arbeitet, sondern jeder seine Arbeitsstelle hat. Oft ist es gar nicht gewünscht das Partner zusammen in einer Abteilung arbeiten. Euer Fall wäre, weit aus dem Fenster gelehnt, ein Paradebeispiel dafür, dass es dann auf der Arbeit vermutlich Stress gäbe weil du eifersüchtig bist. Was stellst du dir vor, was er dort macht? Ein Quickie im Büro? Das ist eher unwahrscheinlich. Wenn er dich betrügen wollen würde, dann tut er das und vermutlich nicht unbedingt im Büro. Das gäbe nur Gerede und sowas würde man vermeiden wollen.
Zudem geht er nicht aus Spass zum Arbeiten; sondern um Geld zu verdienen. In der Regel ist es normal das man die meiste Zeit tagsüber auf der Arbeit verbringt und da ist es logisch das man sich mit seinen Kollegen gut verstehen möchte. Ich bin z.b die einzige Frau unter fünf Männern. Wir verstehen uns super, was das Arbeitsklima einfach schön macht. Anders wär das auch nichts, die Kollegen sieht man mitunter tagsüber mehr als den Partner der ebenfalls bei der Arbeit ist. Zusammen Arbeiten würde ich gar nicht wollen. Etwas Abstand belebt die Beziehung, man hat sich abends was zu erzählen. Für mich kommt es so rüber als würdest du deinen Partner am liebsten 24/7 um dich haben wollen. Das wird nicht funktionieren. Eifersucht macht viel kaputt. Sowas will keiner auf Dauer. Wenn das bei so alltäglichen, was die Existenz sichert schon ausartet, wie ist es dann wenn er abends mal auf ein Bier mit einem Kumpel raus geht? Du musst ja dann regelrecht ausflippen. Du solltest dringend an deiner Einstellung arbeiten. Dein Partner ist weder für dein Glück, noch für dein persönliches Wohlfühlen verantwortlich. Diese Verantwortung kannst du niemanden aufbürden, das ist deine Sache. Dein Partner ist der positive Zusatz der das Ganze erst richtig rund macht. Aber er gehört dir nicht.
"Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft."
Du suchst Gründe, um eifersüchtig zu sein. Deine Eifersucht ist krankhaft. Dein Vertrag ist ausgelaufen und du sollst dort nicht mehr arbeiten. Das ist völlig normal, dass deine Chefin nicht will, dass ihr zusammen arbeitet. Die wenigsten Chefs wollen das. Soweit ich mich erinnere, weiß sie um deine extreme Eifersucht. Sie wird die berechtigte Sorge haben, dass du das Arbeitsklima vergiftest und normale Arbeit dann kaum noch möglich ist. Dein Mann arbeitet da! Er hat wohl kaum Zeit den ganzen Tag zu flirten. Die meisten Menschen arbeiten nicht mit ihrem Partner zusammen. Das stört aber keinen. Selbst wenn diese Frauen ihn alle anhimmeln würden (was ich bezweifle oder ist es Ryan Gosling?), vertraut man doch seinem Partner, dass er nicht darauf eingeht bzw nicht fremdgeht.
Lass dich therapieren. Dass er immer noch mit dir zusammen ist, ist der größte Liebesbeweis aller Zeiten. Ich wäre nicht mehr mit dir zusammen..
Du sagst, dass du bereits eine Therapie begonnen hast. Besteht die Möglichkeit, das dein Partner da mal mitkommen kann? Vielleicht kann der Therapeut zwischen euch vermitteln, und dein Partner versteht dich etwas besser?
Alles Gute dir!