Neuer Partner und Kinder? Ich bitte um Erfahrungen

Wie willst du ihm die Angst nehmen? Das klingt so, als ob es eine irrationale Angst wäre. Ist es aber nicht. Es ist eine völlig berechtigte Angst. Die du offenbar nicht ernst nimmst.

Er hatte noch nie Kinderwunsch. Und du hast gleich DREI Kinder. Kinder sind sehr anstrengend und man muss enorme Abstriche machen, wenn man mit Kindern lebt. Vieles ist nicht mehr so möglich wie kinderlos. Das muss man wollen. Wenn man das will, dann kann die große Liebe zu den Kindern die Abstriche aufwiegen. Aber nur dann.

Für viele Menschen ist es schon immer wieder schwer, drei Kinder zu haben, wenn es die eigenen sind, die man sich gewünscht, ersehnt und für die man sich bewusst entschieden hat und die man über alles liebt. Mit Stiefkindern, die man eigentlich nicht wollte, ist das noch eine andere Hausnummer.

Tut mir leid, aber das wird nichts, das passt nicht. Tu das dir, deinem Partner und vor allem den Kindern nicht an. Es ist kein schönes Gefühl für die Kinder, unerwünscht zu sein. Und das wären sie, denn dieser Mann will keine Beziehung, in der drei Kinder mit dabei sind, das hat er klar gesagt.

Man sollte für eine Beziehung und einen Partner nicht "kämpfen" müssen. Als Mutter von 3 Kindern solltest du dir einen kinderlieben Partner suchen, der womöglich auch eigene Kinder hat und das Elternsein versteht. Alles andere ist Wunschdenken deinerseits.

Glaub ihm wenn er sagt, dass er keine Partnerin mit Kindern möchte. Er commitet sich nicht 100% WEGEN der Kinder.
Weil er es nicht WILL. Das einzige was du tun kannst ist ihm folgendes sagen:"Ich möchte diese Rumeierei nicht mehr. Entweder du entscheidest dich für eine Beziehung mit MIR und dazu gehören auf lange Sicht eben auch meine Kinder, oder du lässt es bleiben." Danach wirst du zumindest eine absolute Antwort haben.

Mein Bauchgefühl: Du gehst unterwürfig an die Sache heran. Der Herr sagt, er könne mit Kindern nicht und wollte nie. Und du willst ihn irgendwie bekehren oder hoffst, dass die Liebe ihn die nächsten 50 Jahre einen anderen Menschen werden lässt. Wenn dies auf Kosten des Glücks deiner Kinder gehen würde, holla.
Mach den Rücken stramm und sag mit derselben Klarheit wie er: „Ich habe Kinder. Kommst du klar damit oder nicht? Wenn ja, legen wir am besten jetzt die Regeln fest. Wenn nein, dann tut es mir leid. Meine Kinder gehen vor.“ Das klingt nüchtern und knapp, aber klare Kommunikation ist wichtig. Irgendwann kommt der Alltag, und dann fängt es womöglich an mit seinem Gemecker. Stehe immer hinter deinen Kindern, schau genau hin und hör genau zu, was da vor sich geht.

Mein Rat an dich, lass es lieber sein. Drei Kinder und auch noch sehr jung (auch 14 finde ich gerade pubertätsbedingt ein schwieriges Alter). Tue dir und deinen Kindern das nicht an. "Keinen Kinderwunsch und schnell von Kindern genervt:" sagt doch schon eindeutig alles. Nicht, dass ich diese Einstellung verurteile, aber das passt halt mit einer Mutter und drei kleinen Kindern nicht zusammen.

Klar, in der ersten Verliebtheit ignoriert man so etwas auch gerne mal, aber hier sehe ich mit meinem großen Realitätssinn irgendwie keine guten Voraussetzungen. Ich weiß, man kann sich nicht auf Kommando in jemanden verlieben, aber vielleicht doch eher ein Mann, der selbst noch Kinder in dem Alter hat?

Ich gebe zu, für mich persönlich käme inzwischen auch ein Mann mit so kleinen Kindern nicht mehr in Frage, weil ich mich einfach in einem ganz anderem Stadium befinde und da gehen die Wünsche und Möglichkeiten doch sehr auseinander, was die gemeinsame Paarzeit usw. angeht.

Ich weiß nicht inwieweit der Vater deiner Kinder in euer Leben involviert ist. Bei einem Wechselmodell würde es ja schon eher funktionieren, ansonsten hat er auch vielleicht Angst in eine Art Vaterrolle gepresst zu werden.
Schwierige Situation. Ich habe meinen Ex-Mann damals kennengelernt, als meine Große eineinhalb Jahre alt war und wir waren immerhin 16 Jahre zusammen. Allerdings wollte er immer Kinder und wir haben noch zwei gemeinsame bekommen.

Ich finde auch nicht, dass es deine Aufgabe ist, ihm seine Angst zu nehmen. Du hast schon genug zu tun, mit allem drum und dran. Er ist alleine und muss selbst entscheiden, das aber bitte offen und ehrlich. Schließlich sind deine Kinder im Spiel und bauen schon eine Beziehung zu ihm auf. Das ist sehr schmerzhaft, wenn eine solche Bezugsperson irgendwann einfach aus dem Leben verschwindet.

Niemand wird Dir sagen können ob er nicht doch, entgegen seiner eigenen Vorstellungen, in diese Rolle hineinwachsen kann. Möglich ist alles.

Und sicher würde es hilfreicher sein, wenn man direkt zu Beginn weiß, dass der neue, potentielle Partner, Familie und Kinder schätzt. Zumindest in der Theorie, denn auch jemand mit einem klaren Commitment (in der Theorie), kann sich als untauglich entpuppen.

Bleibt also die Frage, noch mehr Zeit zu investieren in jemanden, der nach eigener Aussage, keine besondere Beziehung zu Kindern hat oder aber einen Schlussstrich zu ziehen.

Allerdings, und das ist nur meine ganz persönliche Meinung, eine Frau, die mir als Elternteil eines Sohnes sagt, sie kann nicht mit Kindern - egal wie ernst das wirklich zu nehmen ist - würde ich nicht mehr für die Rolle als Frau an meiner Seite casten. Die wäre raus und ich wäre dankbar für ihre Ehrlichkeit aber sie passt dann leider nicht. Mein Kind ist und bleibt immer die No 1, so attraktiv kann keine Frau der Welt sein und da kann ich leider keine Kompromisse machen.

Niemals würde ich mir allerdings Gedanken machen, so wie Du, sie "bekehren" zu wollen. Ich haben den Eindruck, auf solche Gedanken kommen nur Frauen. Vielleicht aus Angst, den vermeintlich Richtigen wieder ziehen zu lassen und alleine zu bleiben.

Hi du,
also ich glaube schon das deine Kinder gut erzogen sind und wenig Probleme machen. Aber auch bei gut erzogenen Kindern kommen mal Schwierigkeiten vor wo man sie an die Wand klatschen kann. So ist das wohl mal bei allen Kindern. Das sollte auch deinem möglichen Freund klar sein und dir. Ergebnis: Es wird sicherlich der Tag kommen ( auch wenns nicht oft sein mag) an dem er nicht die Geduld hat. Dann ist wirklich die Frage ob er eine Frau mit Kindern möchte wenn er selbst keine will. Und ganz an den Kindern kommt man dann ja auch nicht vorbei.
Die Frage ist aber auch, auch wenns schade sein mag, ob er dann überhaupt der Richtige Mann für dich wäre.

Um ein Gespräch kommt ihr wohl nicht drum herum.

Ela

Dein Partner hat Dir ganz klar gesagt, dass er nie Kinder wollte. Und hierbei geht es um das LEBEN MIT KINDERN ( das ein völlig anderes, fremdbestimmteres Leben ist als das Leben als Paar ohne Kinder!), das er sich nicht vorstellen kann.

Möchtest Du wirklich, dass Deine Kinder über-angepasst aufwachsen müssen, weil Dein Partner keine Nerven hierfür hat?
Möchtest Du Dir selbst wirklich den Stress antun, Dich ständig rechtfertigen zu müssen weil Du gebundener bist und eben nicht spontan ins Kino gehen kannst?
Möchtest Du ständig ein schlechtes Gewissen haben, sowohl Deinen Kindern als auch Deinem Partner gegenüber, weil Du zwischen den Welten stehst?
Und nicht zuletzt: Willst Du Deinem Partner ein Leben „aufdrücken“ das er gar nicht wollte?

Es gibt hier leider kein „Dazwischen“. Das werdet ihr nicht schaffen. Keiner schafft das.
Deine Kleinen sind erst 2 und 3 Jahre alt…also noch ( mindestens) 16 Jahre große Verantwortung, Zusammenarbeit mit dem Kindesvater, ein Leben mit Kindern …DAS kann nur ein Partner mittragen, der ebenfalls ein Familienmensch ist und das auch wirklich will. Diese Partner gibt es. Alle anderen passen ( leider ) wirklich nicht.
Lasse es im Interesse ALLER Beteiligten bitte sein, das kannst Du nicht vereinbaren.
Und umso länger Du das aufrecht erhältst, umso schwieriger wird es…für alle Beteiligten.

Ich wünsche Dir alles Gute,
Cersei