Hallo, es ist wiederholt vorgekommen, dass mein Partner wissentlich eine meiner Grenzen überschritten hat. Nach der letzten Überschreitung habe ich die Trennung ausgesprochen, allerdings nur wenige Tage durchgehalten und ihm letztlich doch noch eine Chance gegeben.
Jetzt fühle ich mich schlecht und denke, ich hätte das durchziehen müssen. Auf der anderen Seite ist er sehr bemüht, aber ich zweifle total, wie lange das anhält.
Grenzen
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Naja, das ist schon sehr wenig Info, um da etwas dazu zu sagen.
Grenzen kann es ja viele geben, in unterschiedlicher Ausprägung. Ebenso fände ich relevant, von welchem Zeitraum wir reden.
Hat dein Mann zB über mehrere Tage hintereinander deine "Kitzel-Grenze" überschritten und dich da genervt?
Oder hat er über Monate eine Grenze überschritten wie zB Sexchats und dich damit quasi betrogen?
Du siehst, da kann es ja ein massives Gefälle geben. Zudem kann es ja auch Grenzen geben, die den anderen in seinem Sein einschränken - bestes Beispiel hierfür die zahlreichen Partner:innen, die meinen, dem Anderen das Masturbieren verbieten zu dürfen und das als persönliche, eigene Grenze verkaufen. Das ist eben keine Grenze, das ist Bldösinn.
Daher bitte spezifiziere doch etwas.
Wenn es drastische Grenzen waren, die überschritten wurden, würde ich wohl bei der Trennung bleiben. Aber dazu braucht es mehr Infos.
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Im Prinzip ist es doch egal, worum es konkret geht. Es geht darum, dass eine Grenze, die eine Person festlegt, bewusst mehrfach im Laufe mehrerer Wochen/Monate überschritten wurde. Und nein, es hat nichts mit Personen außerhalb der Beziehung zu tun.
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Naja irgendwie kommt es schon darauf an welche Grenzen du meinst. Ist es permanentes STreiten mit Beleidigungen, ist es einfach nur ne falsch ausgedrückte Zahnpastatube ect. Wegen ersterem hab ich mich zT von meinem Mann getrennt, wegen zweiteren wäre es nicht wert gewesen deshalb ne Beziehung in Frage zu stellen.
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Hallo,
du hast ein schlechtes Gewissen dir selbst gegenüber, weil du ihm nochmal eine Chance gegeben hast - verstehe ich das richtig?
Du fühlst dich nicht wohl mit der Entscheidung, ihm eine Chance zu geben - dieses Gefühl ist völlig okay und hat sicher seine Berechtigung. Es ist auch völlig okay, der Beziehung nochmal eine Chance zu geben und festzustellen: es geht doch nicht.
Ich weiß ja nun nicht, um welche Grenze es ging, es geht mich auch nichts an, aber es wird sicher was Gravierendes gewesen sein, wenn du schon mal Schluss gemacht hast. Wenn so etwas wiederholt passiert, macht es ja auch was mit einem, die partnerschaftliche Basis bekommt Risse und nicht immer sind die zu reparieren. Auch wenn der andere sich redlich bemühen mag, ist manches nicht mehr zu kitten.
Geh in dich und werd dir klar darüber, ob das bei dir auch so ist. Hilfreich könnte auch die Frage sein: Wenn du an deine nähere oder auch weiter entfernte Zukunft denkst - kommt er darin vor? Bereitet der Gedanke an eine Zukunft mit ihm dir vielleicht gar Unbehagen?
Wenn du die Beziehung nicht mehr aufrecht erhalten möchtest, steht es dir frei, dich jederzeit zu trennen. Aus Pflichtgefühl zusammenzubleiben wäre wohl die ungünstigste Konstellation.
Liebe Grüße,
DieKati
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Ja genau, ich habe das Gefühl, ich übergehe mich damit selbst. Ich fühle mich auch feige.
Er verspricht, dass es nicht wieder passiert, aber ich habe Angst, mich darauf zu verlassen und dann doch enttäuscht zu werden.
Du sagst das sehr gut mit den Rissen, ich bin so unsicher, ob das nochmal zu kleben ist.
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Verstehe. Das ist eine schwierige Situation. Du hättest ihm ja auch sicher nicht noch eine Chance gegeben, wenn keine Gefühle mehr da wären.
Ich nehme an, es gab Gespräche mit deinem Partner zu diesem Thema, das dich so verletzt hat.
Hast du das Gefühl, dass er wirklich verstanden hat, worum es dir geht und warum dir diese Grenze, die er mehrfach überschritten hat, so wichtig ist?
Kann er akzeptieren, dass diese Grenze nun einmal da ist und ist er sich bewusst, wie du dich dabei gefühlt hast?
Wie wahrscheinlich ist es aus deiner Sicht, dass er diese Grenze (versehentlich/absichtlich) wieder überschreitet?
Hast du schon einmal versucht, dich in ihn hineinzuversetzen - was hat ihn dazu veranlasst, diese Grenze zu überschreiten? Dieser Teil ist ganz wichtig für etwas, das in eurer Situation aus meiner Sicht ganz essentiell ist, nämlich die Vergebung. Um überhaupt wieder Vertrauen fassen zu können, muss man meiner Meinung nach das Geschehene vergeben (Achtung, nicht verwechseln mit vergessen!) können. Wie schätzt du diesbezüglich deinen Standpunkt ein?
Ganz schön viele Fragen, oder? Ich rate sehr oft dazu, auch diesmal: es kann helfen, mit einem Profi im Rahmen einer Paartherapie dieses Thema aufzuarbeiten und Antworten auf alle Fragen zu kriegen, die momentan noch unbeantwortet sind. Damit man überhaupt wieder einen Nährboden für das Pflänzchen bekommt, das in letzter Zeit so gelitten hat.
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Ich finde nicht, dass es darauf ankommt, welche deine Grenzen überschritten wurde. Wenn es für dich schwerwiegend genug ist, dass du keine Beziehung mehr möchtest, dann steht es dir zu.
Wenn du dich schlecht fühlst, dass du ihm eine Chance erneut gibst, sag ihm, dass du es dir anders überlegt hast.
Eine Bestätigung zur Beziehung kann jederzeit zurückgenommen werden. Du bist nicht an deine Entscheidung gestern oder vor einer Woche gebunden. Du musst dich wohl mit deiner Entscheidung fühlen.
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Hallo,
ich finde, da er schon wiederholt und wissentlich eine deiner Grenzen überschritten hat, zeigt sich sehr deutlich seine Respektlosigkeit dir gegenüber. Ich nehme an, du hast ihm schon gesagt, wo deine Grenzen sind? Das "wissentlich" lässt mich davon ausgehen.
Es ist tatsächlich egal, um welche Grenzen es sich handelt. Es sind deine persönlichen Grenzen und die steckt jeder anders.
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Ist es denn eine Grenze die er versteht oder ist es etwas völlig unsinniges was nur du verstehst? Dadurch dass du so geheimnissvoll tust vermute ich tatsächlich dass du genau weißt dass wir deine Grenze schwachsinnig finden und du würdest nicht die Antworten bekommen die du willst. Ich würde mir überlegen ob es denn auf dieser Welt einen Menschen gibt, der deine Grenze auf dauer respektieren würde und würde diese vielleicht nochmal überdenken.
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Da die TE sich so bedeckt hält, könnte es auch etwas sein, was ihr peinlich ist...
Vielleicht ein Fetisch oder eine Vorliebe, die er regelmäßig (mit ihr?) trotzdem durchzieht, obwohl sie es nicht möchte.
Die Grenzen des Partners sind zu wahren, Punkt.
Trotzdem ist es schwierig, der TE zu helfen, wenn man nicht weiß, worum genau es geht.
Als Außenstehender, mit so wenig Hintergrundinfo, kann man da nur sagen:
Dann trenn dich, wenn du mit ihm unglücklich bist und er an seinem Verhalten nichts ändern möchte/kann.
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Es gibt zum Beispiel Frauen die ihren Männern verbieten mit anderen Frauen zu sprechen. Es kann sein dass er der Dame bei Lidl an der Kasse "guten Tag" gesagt hat. Bei manchen reicht das schon. Es muss also etwas sein was für die Allgemeinheit nicht normal ist und dessen scheint sich die te bewusst zu sein.
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Na ja, du bist inkonsequent und der Partner merkt sich das und macht nach einer Weile genau so weiter, weil er weiß, dass deine Worte nur heiße Luft sind.
VG
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Oder er hat die Warnung verstanden, arbeitet an sich und der Beziehung und es kommt wirklich nie wieder vor.
Ja, sowas gibt es ;)
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Hallo,
nun, wenn er wissentlich eine deiner Grenzen und das sogar mehrfach überschritten hat, handelt es sich um einen klaren Vertrauensbruch. Und der Verlust von Vertrauen, ist immer - und da bin ich ganz bei dir - eine Geschichte, die es äußerst schwierig macht, eine (vertrauensvolle) Beziehung fortzuführen.
Wenn dir dein Bauchgefühl sagt, dass es nicht die richtige Entscheidung war, die Partnerschaft fortzuführen, solltest du sie beenden, wenn ihr nicht auf einen Kompromiss kommen könnt, der euch beiden passt.
Versprechen kann man viel, sich bemühen kann man viel, aber wenn das Bauchgefühl grummelt, so sagt es dir, dass diese Grenzüberschreitung - zumal sie ja mehrfach vorgekommen ist - wohl nicht dauerhaft unterbunden werden kann von deinem Partner.
Höre auf DICH und das was DIR wichtig ist und gut tut.
LG Deichbrise
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Ok., eine zweite Chance hat aus meiner Sicht grundsätzlich jeder verdient. Mit Inkonsequenz und bloßen Drohungen machst du dich jedoch auf die Dauer unglaubwürdig. D.h. bleibe standhaft, wenn er nochmal deine rote Linie überschreitet.