Hallo,
Mein Mann ist bald für ein paar Tage in einer anderen Stadt auf einer Weiterbildung und freut sich sehr darauf. Er fährt dort zusammen mit seiner Kollegin hin, die er auch sehr mag. Die Frau ist 5 Jahre jünger als er, intelligent, hübsch und entspricht auch den Typ Frau auf den er generell steht.
Durch Zufall habe ich sie kürzlich gesehen, als wir grade einen Ausflug mit unseren Kindern machten. Er stellte uns kurz vor und ich kümmerte mich dann um die Kinder, während er sich mit ihr unterhielt.
Ich kann nicht sagen woran es liegt, doch ich mochte sie intuitiv nicht. Ich konnte aber sehen, dass sie meinen Mann sehr mag. Er sieht ganz gut aus, ist sportlich und ich glaube schon, dass sie ihn attraktiv findet.
Nun ist es bald so weit und die beiden fahren zu zweit im Auto hin und sind die Tage im gleichen Hotel. Und mir geht es nicht gut damit. Mein Mann ist mir noch nie fremdgegangen (seine Exfreundin hat er aber damals 1X betrogen), doch irgendwie nehme ich diese Frau als Bedrohung wahr.
Natürlich nehme ich es hin, denn er soll die Fortbildung ja machen- die ist wichtig .
Ich habe versucht mit ihm über meine Gefühle zu sprechen, doch ihn machte es nur wütend, dass ich ihm offenbar nicht vertraue. Aber das ist eigentlich nicht meine Befürchtung. Ich glaube nämlich nicht wirklich, dass er mich betrügt, doch ich habe halt Sorge, dass es doch etwas zwischen beiden knistert, wenn er viel Zeit mit ihr verbringt. Er findet meine Gedanken komisch und meint so pflanze ich ihm erst Bilder ein.
Sein Vorschlag war sie zu uns einzuladen, damit ich sie kennenlerne. Doch das möchte ich nicht, weil er dann ja noch mehr Kontakt zu ihr hätte.
Nun fühle ich mich von meinem Mann unverstanden und bin irgendwie eifersüchtig auf diese Frau, die jünger, schlanker (ich habe durch die Kinder noch ein paar Kilos zu viel) und intelligenter als ich ist.
Bald fährt er und bis dahin muss ich meine Eifersucht in den Griff bekommen. Wie schaffe ich das?
Wie Eifersucht loswerden?
Versuche dir bewusst zu machen, dass er dir noch nie Anlass zur Sorge gegeben hat.
Dass er sauer ist, kann ich sogar nachvollziehen. Stell dir mal vor, dein Mann sagte so etwas zu dir. Dem anderen zuzutrauen, dass er fremd geht, ist ja schon ein Problem des mangelnden Vertrauens. Ich wäre ehrlich auch sauer, wenn mein Mann mir das so zutrauen würde.
Wenn du allerdings auch noch nie eifersüchtig warst, würde ich das als Argument für dich nutzen. Rede mit deinem Mann offen, sag ihm, dass es dir ja selbst nicht gefällt, dass du in Sorge bist.
Dass es bislang noch niemand geschafft hat, dass du dich so fühlst - nur diese Frau jetzt. Und du selbst nicht den Finger drauf legen kannst, warum das so ist.
Ach ja und um dir vielleicht ein bisschen die Bedenken zu nehmen: Ich hatte einen Kollegen, der das Unternehmen im April verlassen hat. Ich war und bin wirklich richtig traurig deswegen, weil wir uns echt mögen.
Nun sehen wir uns zufällig im Mai auf einer Messe wieder und ich freu mich schon mega drauf. Wir haben es nun extra so geplant, dass wir den Tag zuvor anreisen und dann mit allen (also er als Ex-Kollege und wir anderen Kollegen) essen gehen und danach die Stadt unsicher machen :D
Ich freu mich echt richtig. Einfach weil ich ihn sau mag. Ihn. Als Mensch. Nicht als Mann, einfach als den Menschen, der er ist. So wie ich meine liebste Freundin als Menschen mag. Nicht als Frau :)
Danke dir. Das ist ein guter Tipp. Und ja, ich selbst wäre vermutlich auch sauer gewesen und ich weiß eigentlich auch, dass er jedes Recht hat mit ihr Zeit zu verbringen. Ich hoffe wirklich er mag sie nur platonisch, aber die Angst, da könnte mehr draus werden ist irgendwie da.
Und nein, ich war bisher nie übermäßig eifersüchtig. Aber bisher war er auch noch nie mit einer anderen Frau tagelang alleine weg. Und irgendwie ist genau bei dieser Frau da ein komisches Gefühl...
Du magst nach Deiner eigenen Einschätzung weniger intelligent, nicht so gutaussehend und dicker sein. Aber das ist nichts gegen die Hässlichkeit von Eifersucht. Sie macht Dich klein, völlig unsouverän und extrem unattraktiv.
Hüte Dich davor, es zu zeigen wenn Du schon diese Gefühle nicht loswerden kannst. Wenn Dein Partner etwas mit dieser Frau anfangen wollte, könnte er das jederzeit. Das kann man nicht verhindern und 100%ige Sicherheit gibt es nicht.
Sei Du selbst, besinne Dich auf Deine Werte und akzeptiere, dass es da draussen immer Fressfeinde in Form anderer attraktiver Frauen geben wird.
Hey. Ja du hast recht. Eifersucht macht wirklich sehr unattraktiv. Leider habe ich es ihm ja bereits gezeigt. Das war wohl ein Fehler.
Ich weiß, dass es keine Sicherheit gibt. Genau damit kann ich ja so schwer umgehen
Dann korrigiere den Fehler indem Du ihm einem guten Aufenthalt wünschst. Bon Voyage und tschüss.
Im Übrigen sind Vergleiche mit der potentiellen Konkurrenz meist gedankliche Scheingefechte. Du magst sie attraktiv finden. Das müssen andere nicht. Und sie findet vielleicht Dich attraktiver. Weiss niemand.
Und dass sie zusammen fahren, ist völlig normal. Glaubst Du, ein Unternehmen gibt jedem einen Wagen mit resp. nach Männlein und Weiblein getrennt? Völlig grotesk.
Der Punkt ist: mit Eifersucht kann man keinen Menschen an sich binden, im Gegenteil.
Eifersucht entspringt einem schlechten Selbstbewusstsein und hat in der Regel nichts mit der Realität zu tun.
Und nur weil du sie hübscher als dich selbst findest, muss dein Mann das noch lange nicht genau so sehen. Mal ganz davon abgesehen, dass Attraktivität ebenfalls aus dem Selbstbewusstsein entspringt, nämlich aus einem gesunden.
Du musst dir klar machen, dass er ein freier Mensch ist und du ihn mit nichts auf der Welt zwanghaft an dich binden könntest und auch nicht solltest! Vielmehr solltest du seine Liebe annehmen, ihm vertrauen und zurücklieben und an deinem Selbstwert arbeiten. Denn dann wird er sicherlich keine Ideen daran verschwenden, eine andere Frau als dich zu begehren.
Viele Dank. Ich werde mir deine Worte immer wieder vorlesen.
Mir ist klar, dass Eifersucht nur schädlich ist, doch es fällt mir so schwer anders zu empfinden. Hast du ne Idee, wie ich selbstbewusster werden kann?
Du hast keinen Grund, nicht selbstbewusst zu sein. Dein Mann liebt dich und hat eine Familie mit dir gegründet. Ich gehe davon aus, dass du sowohl als Mutter als auch als Ehefrau versuchst, dein bestes zu geben. Wenn du an dir selbst etwas ändern möchtest um dich selbstbewusster zu fühlen, dann tue das und nimm diese Gedanken die du jetzt hast als Antrieb dafür.
Aber du musst nichts an dir ändern um selbstbewusster zu sein. Betrachte all das, was du schon erreicht hast, was ihr gemeinsam schon geschafft habt, welche Verbindung ihr habt. Und dein Körper ist im übrigen nur ein winzig kleiner Bruchteil dessen, was dein Mann an dir liebt! Und wenn du ihn fragen würdest, würde er genau das ganz sicher antworten.
Hmmm ich kann das schon nachvollziehen, aber tatsächlich kann ich dir als Außenstehender sagen, dass sich das ganz und gar nicht gefährlich anhört.
Sein Vorschlag sie einzuladen, ist richtig prima. Selbst wenn du das nicht möchtest, zeigt es, dass er keine Gefahr in dem Kontakt zwischen dir und ihr sieht (dass du was erfahren könntest).
Also ein Hintergedanken - auch unbewusst - würde ich da tatsächlich gar nicht sehen.
Jetzt zu deiner Sorge, dass sich was vor Ort entwickelt:
Also ich bin Männern gegenüber sehr skeptisch, aber sie sind ja nun keine Höhlenmenschen die bei jeder Gelegenheit alles anspringen was hübsch aussieht. Ohne Vertrauen geht es nicht.
Mit etwas Glück haben sie auch gar nicht so viel Freizeit sondern sind mit der Fortbildung und den anderen Teilnehmern beschäftigt.
Und Vorallem, sollte da ein Funken entstehen, sollte er eine Situation ausnutzen wollen, dann braucht er keine Fortbildung. Das kann dann immer passieren.
Vielleicht hilft dir das, etwas „runter zukommen“. Meist ist es tatsächlich so, dass wenn man lockerer ist und selbstbewusst sein eigenes Ding macht, die Kerle (noch) weniger Drang verspüren sich umzusehen. Dann ist die eigene Freundin umso interessanter.
Danke dir.
Ja, ich möchte auch lockerer sein. Leider ist mir das nur noch einfach nicht gelungen. Ich weiß wie schädlich meine Gedanken sind und das Selbstbewusstsein und Vertrauen hier wichtig ist. Nur verändert das Wissen leider meine Gefühle nicht
Ich verstehe. Aber hier hilft vielleicht auch schon ein wenig das eine oder andere vorzuspielen. Also beim Abschied nicht traurig und sorgvoll schauen sondern Coolness spielen. Das ist schonnmal die halbe Miete. Es tut mir leid für dich, dass du dich so fühlst. Aber wer weiß, vielleicht verändert das ja auch was.
Ich weiss nicht, welche Vibes du zwischen den beiden wahrgenommen hast. Positiv finde ich von deinem Mann, dass er euch einander vorstellen würde, wenn du wolltest.
Damit nicht jeder mit dem eigenen PKW fährt (Spesengründe), bin ich auch schon mit einem Kollegen, den ich sehr mochte und der mich ebenfalls mochte, an einen Weiterbildungsort gefahren. Das Quatschen während der Fahrt war toll. Vor Ort befanden sich allerdings noch viele weitere Leute, und man sah einander vielleicht abends nochmals kurz auf einen Smalltalk. Danach gingen alle in ihr Einzelzimmer zum Schlafen - ich zumindest 🤓.
Wenn er es wieder tut wie bei seiner Ex, dann wirst du es eh nicht verhindern können. Deshalb finde ich die obigen Tipps gut, welche dein Selbstbewusstsein adressieren.
NB: Wie weiss man eigentlich, auf welchen Typ Frau der Mann grundsätzlich steht? Ist das eine fixe Sache? Das musst du mir nicht beantworten, aber hör lieber auf zu vergleichen. Er hat mit dir Kinder bekommen und nicht mit einer, die sonst seinem Geschmack entspricht. 🙂
Danke dir.
Nun er sagt ja selbst, dass er zierliche, sportliche Frauen mag. Zierlich war ich vor den Kindern...
Wenn es so läuft wie bei dir und deinem Kollegen, wäre das super. Ich glaube er hat vor nem Jahr oder so mal fallen lassen, dass sie attraktiv sei. Damals habe ich diese Aussage so hingenommen, da ich ihr keine Bedeutung beigemessen habe. Seit ich sie sah und ich von der gemeinsamen Weiterbildung weiß, bewerte ich das irgendwie anders...
Ich finde es viel zu einfach, Eifersucht an mangelndem Selbstvertrauen festzumachen und zu behaupten, es mache einen unattraktiv.
Ich empfinde diese gemeinsame Fahrt mit gemeinsamer Übernachtung auch als unangebracht und zu nah. So etwas würde ich meinen Partner nicht zumuten, schon gar nicht, wenn er sich unwohl fühlt damit.
Auch die Begründung, er könne die gemeinsame Fahrt jetzt nicht mehr absagen, weil es komisch aussehen würde in den Augen der Kollegin, finde ich ungut. Ist es wichtiger, was die Kollegin denkt, als was die Ehefrau denkt? Man kann doch ganz einfach der Kollegin sagen, dass man doch lieber unabhängig fahren will, weil man noch Dinge vorhat oder weil man flexibel sein will oder weil man lieber alleine fährt, um telefonieren zu können (geschäftlich oder mit der Ehefrau)......der Kollegin ist den Mann doch keine Rechenschaft schuldig.
Ich denke mal, dass du aus irgend einem Grunde ein Signal aus dem Treffen erhalten hast, was jetzt deine Alarmglocken läuten lässt. Ich würde Rücksicht von meinem Mann erwarten. Und ganz ehrlich: ich würde erwarten, dass er die Weiterbildung absagt und ein anderes mal wahrnimmt. Die Ehe finde ich wichtiger.
Und wer zahlt dann die Kosten der Weiterbildung? Ich weiß ja nicht wir kulant dein AG ist, aber in den meisten Unternehmen können Weiterbildungen nur abgesagt werden wenn wichtige Gründe vorliegen. "Meine Frau ist eifersüchtig auf meine (direkte) Kollegin" ist keiner. Zusammen mit der Hotelbuchung wird das dann ziemlich teuer.
Außerdem wäre bei mir der Ofen ziemlich schnell aus. Mit jemanden der mir nicht zutraut treu zu sein und professionell zu bleiben, mit dem könnte ich keine Beziehung auf Augenhöhe führen.
Du sagst es perfekt
Das ist schwierig. Du hast ein Bauchgefühl, was sie angeht und das stimmt meistens. Wahrscheinlich findet sie deinen Mann gut. Aber: Da wird sie in eurem gemeinsamen Leben nicht die einzige sein und wenn er dich liebt, dann steigt er auch nicht zu ihr ins Bett. Du musst ihr nicht vertrauen, aber ihm. Er hat dir noch nie Anlass zur Sorge gegeben, also vertraue ihm.
Eifersucht lässt Menschen unattraktiv wirken. Daher würde ich sie nun nicht so deutlich zeigen. Dass sie gemeinsam im Auto fahren ist nur logisch.
Ich glaube auch nicht, dass er mit ihr in die Kiste steigt. Aber uch habe Sorge, es könnten sich da Gefühle entwickeln so alleine im Auto und im Hotel...
Liebe TE
Bist du dir sicher, dass du sie nicht doch kennenlernen willst? Vielleicht zerstreuen sich dann alle deine Zweifel.
An sich hört sich die Planung der Weiterbildung doch total logisch, das Hotel hat sicher nicht dein Mann gebucht und die gemeinsame Autofahrt macht schon ökologisch Sinn und Geld spart man auch noch.
Vor was hast du genau Angst? Du glaubst ja nicht, dass er dich betrügen würde, dann ist diese Frau ja eigentlich keine "Bedrohung".
Fakt ist, diese Frau ist in seinem Leben, sie arbeiten zusammen, dir unterhalten sich, vielleicht entwickelt sich mit der Zeit eine Freundschaft.
Aber er hat dich geheiratet, hat eine Familie mit dir gegründet, also hast du mit Sicherheit Qualitäten, die er liebt und hat dich nicht aus einer Laune geheiratet. Besinne dich auf deine guten Eigenschaften, mach dich nicht klein.
Ja, alles in mir wehrt sich dagegen sie kennenzulernen. Ich möchte sie nicht in unser gemeinsames Leben lassen.
Das sich meine Zweifel zerstreuen wäre zwar schön, doch ich glaube nicht daran.
Ich habe Sorge, dass sich zwischen den Beiden Gefühle entwickeln, wenn sie alleine zusammen Zeit verbringen. Also doch, ich nehme es als Bedrohung wahr. Bürogespräche sind für mich noch anders als diese längere Zeit zu zweit im Auto und Hotel, die sie nun bald haben werden.
Natürlich weiß ich, dass er mich liebt, doch das verhindert nicht, dass sie in so einer Situation viel schneller Gefühle füreinander entwickeln könnten, weil sie viel Zeit alleine verbringen. Das man jmd. liebt schließt schließlich nicht aus, dass dennoch Gefühle für eine andere Person entstehen können.
Wenn er die Frau nicht attraktiv finden würde und ich nicht so ein komisches intuitives Gefühl hätte, hätte ich wohl kein Problem mit einer Freundschaft.
Das es ökologisch Sinn macht, mit nur einem Auto zu fahren, verstehe ich ja.