Hallo,
vorweg ein paar Infos. Wir sind beide in den 40ern, haben 3 Kinder ( 3/5/10), tragen beide etwa gleichviel zum Haushaltseinkommen bei ( wobei ich etwas mehr verdiene)
Nach der Geburt von K1 hatten wir schon mal eine Krise, die wir aber durch Gespräche überwunden hatten. Nach der Geburt von K3 haben wir uns etwas als Paar verloren. Wer 3 Kinder hat u d berufstätig ist, weiß, was ich meine
Wobei mein Mann ( gemeinsam vereinbarte und gute ) Rituale mehr oder weniger boykottiert hat. Z.B. nach dem Abendessen gemeinsamer Spaziergang ohne Kinder, Erzählen, was am Tag so los war, 1x/ Monat als Paar unterwegs usw. Letzte Woche hatten wir 10. Hochzeitstag.Er hat ihn vergessen. Ich hatte für abends einen Tisch beim Italiener um die Ecke reserviert und einen Babysitter. Er kam früher nach Hause ( hatte regulär früher Feierabend) und hatte 0 Bock. Fand alles überflüssig. In letzter Zeit verstärkt Hobbyzeit und geht dann gleich ins Bett. Dazu schlechte Laune.
Heute morgen nach dem Frühstück habe ich versucht, mit ihm zu reden ( ohne Kinder) mit dem Ziel, alte ( bisher von ihm gemochte) Rituale wieder aufleben zu lassen. Knallharte Aussage von ihm: Seiner Meinung nach sind wir seit 3,5 Jahren kein Paar mehr und ich kümmere mich 0 um ihn. Für ihn ist es seit 3,5 Jahren keine Ehe mehr. Das war wie ein Schlag ins Gesicht für mich. Ich wuppe Haushalt, Buchführung und Kinder überwiegend alleine. Unterstütze ihn, wo es nur geht. Nach dem Hinzufügen, dass es ja jetzt nichts mehr zu bereden gebe von ihm aus, habe ich schweigend den Raum verlassen.
Er ist dann weggefahren und und 3 Stunden später wiedergekommen mit den Worten, war nicht so gemeint…..
Sorry, das geht gar nicht, finde ich. Er meint, ich stelle mich an und mache aus einer Mücke einen Elefanten und ist sauer, weil ich seine Entschuldigung nicht einfach so hinnehme.
By the way: Paartherapie lehnt er ab.
Ich bin ziemlich verletzt, hielt bisher unsere Ehe für stabil, in guten, wie in schlechten Zeiten, dass er es so krass sieht, habe ich nicht im Ansatz erwartet.
Wie seht ihr das?
Ehemann…
Habt ihr noch regelmäßig Sex? Männer fühlen sich oft in dieser Hinsicht vernachlässigt. Da hilft es auch nicht, wenn du den ganzen Haushalt und die Kinder machst.
Hatten wir . 1x / Woche. Seit von ihm 0 Zärlichkeiten kommen, sondern nur muffige Antworten. Nicht mehr bzw. selten. Habe ihm gesagt, dass da übrigens Zärtlichkeit für mich dazu gehört…
Ich finde seine Aussage auch sehr heftig und würde mich zwar an einer Entschuldigung freuen, sie aber auch nicht richtig ernst nehmen.
Lass es kurz sacken, verarbeitet die wirklich schlechten Gefühle und dann solltet ihr euch nochmal zusammen setzen.
Reden reden reden
Natürlich wäre eine Paartherapie gut, aber ansonsten helfen auch Gesprächsleitfäden wir Ich-Botschaften, eher wünsche äußern als Vorwürfe etc
Wichtig in meinen Augen auch, dass er auch Interesse daran hat die Ehe zu retten und etwas zu investieren.
Du bist hier nicht alleine zuständig und musst ihn jetzt davon überzeugen, dass es weiter geht.
Zb an einem gemeinsamen Abend Essen gehen, sollte er schon zustimmen.
Ich hoffe er sieht das.
Wenn du alleine alles retten sollst, sehe ich wenig Sinn für dich. Das wird dich nur sehr belasten.
Alles Gute
Meine Meinung.
Oftmals sieht man nicht was der Partner im Haushalt stemmt. Es gehört ja bei Kindern (ich habe selber drei) ja nicht nur der Haushalt dazu, sondern auch Organisation, Klamotten kaufen, Schulzeug, Elterntermine, Arzttermine, etc. Da kann die allein verantwortliche Person schon mal einen BurnOut bekommen.
Schreib einfach mal alles auf einen Zettel, leg ihm das vor und sag ihm, wenn das erledigt ist, DANN haben wir wieder Zeit als Paar - oder frag ihn wo du ihn da noch reinquetschen sollst.
Hey!
Schöner Mist 😞
Nach dieser Reaktion wäre die Ehe für mich ehrlich gesagt vorbei.
Zudem hat er rein gar nichts getan, um die Situation wieder einzurenken. "Tut mir leid, war nicht so gemeint" reicht da nicht. Dann noch sein Gezeter, weil du traurig bist.
Einfach so weiter zu machen wie zuvor könnte ich nicht.
Liebe Grüße
Schoko
Hmmmm... typisch Urbia. Der Partner ist mal aus der Rolle und sofort kommt der Rat sich zu trennen.
Klar war es großer Mist von ihm. Aber wessen Leben besteht denn bitte nur aus Blumen und Sonnenschein?
Die TE schreibt, dass die Beziehung schon länger schlecht laufe, er launisch sei und sich rausziehe. Nun kommt sowas, es platzt aus ihm raus, die Beziehung sei seit 3 Jahren vorbei. Genau so hat er sich du ich benommen.
Das hat nichts mit "mal aus der Rolle" zu tun.
Es kam keine adäquate Entschuldigung, keine Wiedergutmachung. Stattdessen wird die te nun ignoriert.
Ich bin jemand, der Seitensprünge verzeihen würde, wenn die Basis stimmt. Hier zeigt der Mann, dass die Basis seit 3 Jahren weg ist. Nun. Und nun benimmt er sich wie zuvor: launisch und erpresst sie emotional. Was soll man dazu noch sagen? Das ist doch Terror für die ganze Familie.
Kümmert er sich denn um dich?
Bei drei Kinder kann ich verstehen, dass er sich nicht mehr als Partner, sondern als Versorger sieht. Und ja, ihr müsstet zusammen die Kinder und den Haushalt führen. Hat er überhaupt noch Interesse die Ehe in liebevoller Art und Weise fortzuführen?
Naja, dann bin ich mehr Versorger als er, wenn es nur um das Gehalt geht. Aber irgendwie geht es nur um ihn. Nein, er sieht mich nicht. Hatte vor kurzem ziemliche Ärger im Job ( 3 Mütter gekündigt worden, sind nicht mehr gerne gesehen) . Das hat ihn praktisch nicht interessiert, als ich das erzählt habe. Augenrollen, Themawechsel usw.
Aktuell ignoriert er mich, weil ich mich so anstelle…
Willst du überhaupt noch?
Diese Ehe? Diesen "Zustand"?.
Ich finde das, was dein Mann da von Stapel gelassen hat, ganz schön heftig und nichts was mit einem "Sorry, war vielleicht etwas drüber!"
Er hat eure komplette Ehe als mehr vorhanden bzw beendet erklärt.
Dazu, dass er sich scheinbar aus vielen entzieht.
Ist das dass, was du möchtest?
Stell dich da auf, nenne deine Bedingungen.
Wenn nicht, dann bist bald auch offiziell alleinerziehend. Denn nach deinen Schilderungen bist du es ja jetzt mehr oder weniger eh schon.
Liebe TE,
wir erfahren wenig darüber, was in den letzten Jahren Euer Ehe so passiert ist bzw. so bis zu dem Zeitpunkt vor 3 1/2 Jahren anders lief. Die Stimmung ist also in der Schwangerschaft oder mit Geburt von Kind 3 ist es gekippt? Postnatale Depression (gibt es bei beiden Geschlechtern!)? Hat sich bei Euch sonst etwas wesentlich geändert?
Männer sind ja mit ihrem Zeichen nicht gerade so subtil wie Frauen, wenn es um die Zufriedenheit in der Beziehung geht. Eigentlich hätte es sich in den Jahren schon einmal zeigen müssen - tat es ja auch, indem er sich von den Ritualen zurückgezogen hat. Ist dem z.B. vorangegangen, dass du deinerseits Dinge hast schleifen lassen? Nicht als Vorwurf gemeint, sondern bitte kritisch darüber nachdenken, ob da in der Schwangerschaft oder danach von Deiner Seite eine Distanz entstanden ist, weil du Gelegenheiten für Euch als Paar Gemeinsamkeit zu schaffen abgelehnt oder verstrichen hast lassen? Passiert ja schnell, wenn beide müde sind.
Ihr seid echt so richtig 50-50? Wie viel rechnet ihr auf? So mit Strichliste und fester Aufgabenverteilung? Wie viel passiert einfach mal, weil es notwendig ist und derjenige, der es dann macht es einfach von Herzen für Euch alle als Familie tut? Diese Strichlisten-Denke ist nicht gerade angenehm und übersieht viel zu oft den Einsatz für Familie und Ehe jenseits des reinen Haushalts.
Gut, dass du beim Frühstück den Mut hattest, das einmal anzusprechen. Vielleicht hat er es in den Jahren ebenfalls schon probiert dann aber resigniert oder ist gescheiter an was auch immer da in den letzten Jahren zwischen Euch passiert oder nicht mehr passiert ist. Du kannst nun wegen seiner Reaktion ein riesen Fass aufmachen (war ja auch nicht nett von ihm) - oder aber anerkennen, dass er sich entschuldigt und die Aussage zurückgenommen hat. Vielleicht sogar ein kleines bisschen dankbar für die klare Ansage sein. Er ist noch bei Dir und den Kindern, das hat auch einen Aussagwert, den du nicht unter den Tisch fallen lassen solltest, denn auch Väter können gehen. Mit beidem könnt ihr arbeiten. Was ist dir wichtig? Wo soll es für dich hingehen? Findet ihr Gemeinsamkeiten und wertvolles in Eurer gemeinsamen Vergangenheit, an das ihr gern anknüpfen würdet. Statt nun sauer auf ihn zu sein, wäre sinnvoll an seine Aussage anzuknüpfen und herauszufinden, was für ihn so lange im Argen lag, warum du es nicht erkannt hast oder hast erkennen wollen oder warum er es nicht schon früher einmal deutlich zur Sprache gebracht hat.
Ich rate gern zu Paartherapie, da sie helfen kann. Zwingen kannst du nicht, da es dann ohnehin nichts bringt und Paartherapie ist für die Männer/Väter auch meist eine Nullnummer, weil man schon wirklich reflektierte und gute Therapeuten braucht, die nicht einseitig Partei ergreifen. Die Schritte aufeinander zu kann ein Paar auch ganz allein gehen. Wobei gerade zu Beginn eine neutrale Moderation hilfreich sein kann, weil dann doch immer beide dazu neigen, Verletzungen als Vorwurf zu äußern, was nicht gerade zielführend ist. Wenn du so etwas wie Therapie oder moderierte Gespräche in den Raum stellst, biete ihm an, dass er Personen dafür vorschlägt. Neben Therapeuten*innen kämen ja auch andere Vertrauenspersonen aus eurem Umfeld oder Nicht-Umfeld in Frage kommen etwa Trauzeuge*in, Pastor*innen o.a. Einfach jemand, der von neutraler Warte einmal Euer Gespräch sortiert. Wenn ihr es allein machen wollt: Findet einen Struktur. Z.B. Immer nur zwei Punkte auf ein mal, dann darf der andere darauf erwidern. Eine Küchenuhr auf 3-4 Minuten Redezeit und die Gesamtdauer auf 20-30 Minuten begrenzen. Dann ist die Chance höher, dass es ein Dialog bleibt und nicht zu schnell in einen Abschlag von Vorwürfen abgleitet. Außerdem hilft dazwischen Zeit, um das Gehörte zu verarbeiten.
Ja, Trennung und überhaupt was hier geraten wird ginge auch. Und erst recht noch mal einen Streit mit den Haushaltsdingen vom Zaun brechen. Die Frage ist, was du und ihr langfristig wollt. Vielleicht sind genau diese Dinge ja eines der Probleme zwischen Euch. Statt einen Blick auf Euch zu werfen verschwendet ihr Zeit, Energie und Empathie damit übers Müllraustragen zu diskutieren. Wenn du das möchtest kannst du auch diesen Weg verfolgen. Ich bin aber sehr der Meinung, dass die Ratschläge hier das Gegenteil dessen sind, was Dir / Euch hilft. Er hat 3 Jahre Kröten geschluckt, was du nicht einmal mitbekommen hast. Ich würde an Deiner Stelle herausfinden wollen, was da von dir unbemerkt zwischen Euch stand statt ihm wegen der Aussage vom Morgen die Hölle heiß zum machen.
Die Frage kam schon: Wie steht es um euer Intimleben? Kümmert ihr Euch beide darum? Du auch? Hast du jemals Intimität von "Wohlverhalten" abhängig gemacht, statt dass Intimität teil des Fundaments Euer Paarbeziehung ist? Es reicht auch schon mal im Zusammenhang mit dem allzeit beliebtem Kopfweh auf den nicht erledigten Abwasch hinzuweisen, um da eine Schieflage zu erzeugen, die nicht gesund ist.
=> Habe eben die Antwort gefunden. Ein mal Woche zuletzt gar nicht mehr. Und du dachtest, Eure Ehe wäre stabil? Ihr solltet Euer Intimleben pflegen und dafür am besten komplett von den Haushaltsnervereien abkoppeln. Die Biologie lässt durch Intimität halt u.a. Nähe, Vertrautheit und eine lösungsorientiere Gesprächsatmosphäre entstehen. Klar wäre schöner, erst alles zu besprechen (zerreden!?) aber zum Ziel führt manchmal eben die umgekehrte Reihenfolge.
Ich wünsche Euch schon für Eure Kinder viel Erfolg, wieder aufeinander zugehen zu können.
Super Tipps! 👏