Hallo ihr lieben,
Ich muss mich kurz ausheulen und brauche vielleicht auch noch etwas Zuspruch. Denn ich bin unglücklich und glaube langsam Nixjt mehr, dass sich das „hier“ noch ändert.
Ich bin 28 Jahre und bin mit meinem Freund (30) seit 12 Jahren zusammen. Er ist meine erste und einzige große Liebe, ich bin seine zweite richtige Freundin.
Alles haben wir Gemeistert, er ist zum studieren weggegangen ich habe mehr oder weniger km Heimatort nach der Schule eine Ausbildung zur Hebamme gemacht, auch hat er ein Auslandsjahr gemacht hat, wo ich auf ihn „gewartet habe“. Vor 5 Jahren, nach meiner Ausbildung sind wir zusammen gezogen. Alles lief gut. Vor 1,5 Jahren hatten wir eine große Krise. Haben kaum noch Zeit miteinander verbracht und entfernten uns voneinander. Es ging leider so weit, dass ich einmal mit einem anderen Mann, einen guten Freund, fremdgegangen bin. Rückblickend betrachtet, war sicher auch die Neugierde darauf „ wie es mit einem anderen wohl ist“ mit ausschlaggebend.
Ich war sofort ehrlich. Er wollte sich nicht trennen- aber er wollte Zeit. Die gab ich ihm. Denn mir wurde mit dem Seitensprung vieles klar und ich wollte ihn nicht verlieren.
Seitdem ist er oft gemein zu mir. Immer wenn wir streiten, hält er es mir vor, immer wenn ich mal länger raus bin, ist we sauer, als ich mal in einem guten Moment das Thema Kind oder Hochzeit anschnitt sagte er zu mir wortwörtlich „ das müsste ich mir aber verdienen, ich sollte mal an das vor 1,5 Jahren denken, so weit wäre er lange nicht mit mir“. Der Sex ist weniger liebevoll ( aber nicht ansatzweise grob aber trotzdem).
Er ist zutiefst verletzt, ja, das gestehe ich ihm zu aber warte ich auf etwas, das vielleicht nie wieder zurück kommt zwischen uns?
Er selbst sagt, er weiß es nicht.
Genug zur kreuze gekrochen, keine Lust mehr auf Drama!
Warum hattet ihr denn die Krise ? Sein Verhalten zeigt halt dass er es nicht verarbeitet hat und verletzt ist. Was verständlich ist. Hast du denn um seine Gunst geworben? Ich würde ihm da schon ne Grenze aufzeigen und auch an den Sex appellieren. Denn entweder vergibt er dir langsam oder nicht aber es dir ewig aufs Brot zu schmieren.... erinnere ihn daran dass du im Auslandsjahr gewartet hast ohne Seitensprung und dass wenn er dich kennt, er eben aber weiss dass du nicht so bist und du das alles reflektiert hast.
Tut mir Leid, aber ich bin da auf der Seite deines Freundes.
Ich finde du verlangst zu viel.
Jetzt aber bitte nicht falsch verstehen. Ich kann deinen Standpunkt nachvollziehen. Du hast Angst, dass dein Fehltritt immer irgendwo zwischen euch steht und du den Rest eures gemeinsamen Lebens, bei jedem Streit die "du-bist-mir-fremdgegangen" - Keule auf den Kopf kriegst. Völlig verständlich
Allerdings sind 1,5 Jahre nach so einem großen Vertrauensbruch auch einfach keine Zeit. Selbst wenn es nur ein einmaliger Ausrutscher war. Das er emotional (noch) nicht da ist wo er mal war, finde ich mehr als verständlich.
Auch sein Verhalten seit deiner Untreue
Z. B. Das er sauer auf dich ist wenn du länger weg bist. Klar, da kommen eben Ängste hoch und die Unsicherheit möglicherweise erneut betrogen zu werden.
Ich denke das Problem liegt nicht an ihm als Einzelperson. Du kannst ohne Eigenleistung keine Veränderung von ihm erwarten. Ihr steht mit eurer Beziehung an diesem Punkt, weil ihr deine Untreue als Paar nicht gemeinsam aufgearbeitet habt. Ihm fehlt die Sicherheit sich emotional wieder ganz auf dich und die Beziehung einlassen zu können.
Statt jetzt "empört" über sein Verhalten und seine Aussage zu sein, solltest du Anerkennen können, dass du vor dem Bockmist stehst, den du selbst verursacht hast. Übernimm Verantwortung für den Schmerz den du verursacht hast und die Lage in der sich eure Beziehung dadurch befindet. Er kann auf dem aktuellen Stand nicht weitermachen, d.h. an die weiteren Zukunftsschritte mit dir denken, und ich verstehe auch warum.
Verantwortung zu übernehmen bedeutet auch zu erkennen das man selbst positive Veränderungen anstreben kann. Es ist jetzt deine Aufgabe vom Täter zum Heiler zu werden. Diese Aufgabe solltest du verdammt ernst nehmen und passioniert sein! Zumindest wenn dir dein Partner wichtig ist und die Beziehung wieder in gute und positiver Bahnen lenken willst.
Es ist an der Zeit gemeinsam mit deinem Partner, deine Untreue aufzuarbeiten und zu verarbeiten. Hier seid ihr beide gefragt, den auch er muss eine aktive Rolle im Heilungsprozess einnehmen.
Erster Schritt, bitte deinen Partner mit dir gemeinsam eine Paartherapie in Anspruch zu nehmen.
Ansonsten lege ich die sehr ans Herz folgende Bücher zu lesen. Ich will dich nicht anbetteln, aber bitte, bitte lies diese Bücher alle durch. Es ist sehr wichtig und es wird dir sehr weiterhelfen deinen Partner besser zu verstehen und eure Beziehung endlich heilen zu lassen, damit dieses Kapitel in eurer Beziehung endlich abgeschlossen ist und eure Gegenwart und Zukunft nicht länger belastet. Vergeben heißt nicht vergessen, aber eben unter anderem die Vergangenheit ruhen zu lassen und seine Lektionen gelernt zu haben.
Ich will damit auch nicht sagen, dass du oder ihr bisher nichts unternommen habt um das Thema zu bearbeiten. Dennoch war es offensichtlich nicht effizient und nicht genug.
Also hier die Herzensempfehlungen:
1. "Wie kann ich dir jemals wieder vertrauen?" von Andrew G. Marshall
2. " Die Psychologie der Untreue" von Shirley Glass
3. "Nach dem Seitensprung" von Janis A. Spring
Die Bücher enthalten auch gute Übungen, helfen beim Wiederaufbau von Vertrauen und dem Gefühl sich in der Beziehung vor weiterem Betrug sicher zu fühlen.
Laut Bücher und Interviews von Paartherapeuten sagt man, dass man mit einer Besserung der Beziehung bzw einer erfolgreichen Aufarbeitung nicht vor dem ersten Jahrestag der Untreue-Entdeckung rechnen kann, sofern eine Aufarbeitung in Form einer Therapie in Anspruch genommen wird.
Gib euch Zeit. Vor allem ihm, den nicht selten löst der Umstand betrogen worden zu sein bei den Betroffenen ein Trauma aus. Auch wenn das für dich übertrieben klingt oder klingen mag. Lies dir die Bücher durch, es wird dir helfen und auch euch endlich abschließen und weitermachen zu können.
Achso und noch was, Vergebung und Vertrauen ist nichts was von heute auf morgen erteilt und aufgebaut wird. Das funktioniert nicht wie bei einem Lichtschalter den man aus und einschaltet. Es ist ein Prozess an dem beide Arbeiten müssen! Offensichtlich ist dieser Prozess bei euch zum Stillstand gekommen oder wurde noch gar nicht richtig begonnen. Vergebung erteilt man nicht einfach so nur weil sich der Untreue Partner entschuldigt hat. Sry, aber dafür muss tatsächlich mehr passieren. Lässt sich aber auch in den Büchern lesen und das Verhalten deines Partners bestätigen mir dann doch die Richtigkeit der Infos die diese Bücher beinhalten.
Sry, ist nicht böse gemeint, aber es ist wirklich nicht die Zeit für dich in den Angriff zu gehen und auf deinem Partner rumzuhaken, sondern mit ihm gemeinsam als Team an eurer Beziehung zu arbeiten
Wünsche euch alles Gute!
Vom Täter zum Heiler zu werden?!?!?!
Welcher Täter denn?
Ein Seitensprung vor 1,5 Jahren ist doch keine Situation, in der ein Mensch Täter ist.
Und genau das macht es ja zum Problem: dass sie zur Täterin gemacht wird.
der Seitensprung war ein Spiegel der Beziehung.
Sehr schön geschrieben! Und der Freund der TE muss sich fragen lassen, warum er die Beziehung weiterführen wollte/ will, wenn er über den Seitensprung nicht hinwegkommt.
Auch lese ich nicht, dass er eine konstruktive Lösung, wie zB Paartherapie sucht/ anbietet, also scheint ihm wenig daran gelegen sein, die Beziehung wieder in die Spur zu bringen.
Liebe TE, ich würde nochmals das Gespräch suchen, ihm klar meine Grenzen sagen, v.a. dass er aufhören soll, ständig die Vergangenheit gegen Dich einzusetzen und ihm eine Paartherapie vorschlagen. Macht er nicht mit, dann geh, Du bist jetzt in einem "guten" Alter, nochmal von vorn anzufangen.
P.S. Ich war vor fast 30 Jahren mit 25 in einer ähnlichen Situation, lange Beziehung, ich bin fremdgegangen, wir habens nochmal versucht, nach einem halben Jahr hab ich mich wieder fremdverliebt, hab dann aber Schluss gemacht.
Ein totes Pferd kann man nicht reiten.
Ich würde mal vorschlagen, dass eine paartherapie nötig ist in der erörtert, ob es wirklich sinnvoll ist diese Beziehung weiter zu führen.
Ja ein Betrug ist hart, aber wenn man danach sagt man bleibt zusammen, dann muss das Thema irgendwann vom Tisch sein oder es wird die ganze Beziehung vergiften und darunter leidet ihr beide.
Es muss also entweder ein Schlussstrich darunter gezogen werden können oder es ist die Trennung, weil das Vertrauen zerbrochen ist. Vorallem muss für dich auch klar sein, ob es sich zu kämpfen lohnt oder nicht. Wenn er es dir nicht sagen kann, dann wirst du mit der Situation unglücklich.
Ich finde auch nicht, dass du am längeren Hebel bist. In den meisten Fälle hat so ein Betrug ja eine Geschichte. Es ist nie schön, aber viele trennen sich an Punkten nicht oder reden nicht über Sachen, weswegen man sich bei anderen Menschen genau das sucht, was einem fehlt. Ihr hattet also schon vorher anscheinend ein Problem mit eurer Kommunikation. Da muss man ansetzen und es wird viel Arbeit, wenn du diesen Weg weiter gehen willst. Aber ohne Hilfe scheint ihr das nicht zu schaffen.
Ja, ich glaube du wartest da auf etwas, das kaputt gegangen ist. Allerdings suhlt und badet er geradezu in deiner Schuld. Er lässt es einfach auch nicht zu, dass ihr in eurer Beziehung weitergeht..
Kann unbewusst sein, da er sehr verletzt worden ist, kann aber auch sein, dass er seine "Macht", die er vermeintlich über dich hat genussvoll auskostet.
Egal wie. Nun ist es allerhöchste Zeit, dir zu verzeihen und deine Untat nie wieder hoch kommen zu kassen, oder er verzeiht nicht - das würde bei mir aber auch das Ende der Beziehung bedeuten.
Bedenke bitte auch, dass du auch Lebensträume hast und er dann wohl nicht der Richtige ist um die zu erfüllen. Du musst dir Hochzeit und Kinder mit ihm nicht verdienen... Es gibt auch andere Männer, die du nicht betrogen hast, denen du nichts schuldig bist. Vielleicht wäre das auf Dauer die bessere Perspektive.
Was viele Menschen nicht sehen: Fremdgehen ist nicht einfach nur ein Ausrutscher - wie bspw. dass man die falsche Milch eingekauft hat - nein, Fremdgehen ist der Tod von Liebe und vor allem von Vertrauen. Eine Beziehung, wie ihr sie führt (also eine langjährige Beziehung mit vielen Krisen, die man gemeinsam meistert, gerade auch wenn es die erste richtige Beziehung ist) lebt ja davon, dass man sicher ist (eben darauf vertraut), dass man sich immer auf den Partner verlassen kann und dieses Vertrauen und damit auch die Basis der Beziehung hast du mit deinem Betrug unwiederbringlich zerstört. Du hast damit ein entscheidendes Tabu gebrochen und quasi etwas gemacht, was für deinen Partner undenkbar (im wörtlichen Sinne) ist.
Ich bin mir sehr sicher, dass dein Partner dir verzeihen möchte, weil er dich liebt und an eurer Beziehung festhalten möchte, aber dass er diesen Betrug einfach nicht ausblenden kann. Ich finde es zutiefst unfair, wenn jetzt unterstellt wird, er würde ja nur darauf herumreiten. Er kann das einfach nicht verarbeiten, auch wenn er es möchte und ich verstehe das.
Fakt ist: Wenn die Beziehung weiter bestehen soll, hast du eine Bringschuld. Er muss dieses Vertrauen langsam wieder aufbauen und das geht nicht von heute auf morgen. Du musst ihm beweisen, dass er dein Vertrauen verdient und dazu gehört halt eben auch, dass du dir der Schwere deines Vertrauensbruchs bewusst wirst und seine Reaktion nicht als unnötiges Getue abtust. Halte dir stets vor Augen: DU ALLEIN hast Scheiße gebaut und mit einer unbedachten Handlung etwas ganz Wunderbares, nämlich eine langjährige Beziehung aufs Spiel gesetzt und du musst jetzt mit den Konsequenzen leben.
Ganz ehrlich, hast du das wirklich nötig? Ich denke die Zeit eurer Beziehung ist abgelaufen.
Ja, du hast Mist gebaut, aber dir das jetzt in Dauerschleife aufs Brot zu schmieren, das geht nicht...wirklich nicht.
Es stand ihm frei, für sich zu entscheiden, wie es weitergehen soll. Offensichtlich hat er die falsche Entscheidung getroffen und er kommt damit jetzt nicht zurecht. Das musst du aber nicht ausbaden.
Komm aus deiner unterwürfigen Rolle raus, entweder du redest jetzt wirklich Tacheles und schaust, was passiert oder du gehst gleich. Spätestens nach dem Spruch beim Thema Hochzeit wäre ich komplett eskaliert. Wer mir so kommt, der hat verloren.
Und nein, ich teile überhaupt nicht die Ansicht, das du da jetzt immer noch in der Bringschuld bist. Du hast einen Fehler gemacht, aber er tritt auch 1,5 Jahre später ständig nach, was für ein widerlicher Zug. So wird das nie was. Er will gar nicht verzeihen, er will dich niedermachen....Rache?
Bedenke, das eure Beziehung damals nicht grundlos in der Krise war....was ist denn aus den Problemen geworden? Fallen die hintenrüber? Nutzt er seine Position aus, um nicht an sich selber arbeiten zu müssen?
Es gibt psychologische Beratungsstellen für Frauen. Kostenlos und auch mit recht Schneller Terminvergabe.
Evtl magst du dir einen Termin machen? Um dir klar zu werden, was eigentlich bei euch los ist.
Von außen betrachtet: ich glaube, er hat nicht die richtige Reife um dir das zu verzeihen und solch eine Situation als Chance zu sehen. Du bist ja nicht fremdgegangen, weil du gewissenlos und chronisch nach anderen Typen suchst, sondern weil eure Beziehung in schieflage war. Wie gesagt: könnte man als Chance sehen.
Er will dich bluten lassen und kann dich Kind gut trennen.
Ich würde nach 1,5 Jahren da einen Schluss-strich ziehen . Das hat niemand nötig, sich so abwerten zu lassen.
Da habt ihr deinen Seitensprung einfach nicht richtig verarbeitet.
Es ist total nachvollziehbar, dass er verletzt ist, dass er sich schwer mit dem Vertrauen tut. Aber auf was wartet ER denn eigentlich?
Was sollst du (seiner Meinung nach) konkret tun, damit er wieder vertrauen kann? Damit ihr unbeschwert sein könnt? Wie stellt er sich eure gemeinsame Zukunft vor?
Für mich klingt es fast unmöglich, da raus zu kommen. Vielleicht könnt ihr in einer Paarberatung dran arbeiten. Aber irgendwie seid ihr so tief da drin… klingt bisschen, wie aufm toten Pferd weiter zu reiten 😅
Ich würde aber eine Bedingung stellen: SO kann es nicht weiter gehen. Entweder er verzeiht (und kann kommunizieren, wie das für ihn vorstellbar ist und du überlegst, ob du das erfüllen möchtest) oder ihr seid euch einig, dass er nicht verzeihen kann, dann trennt euch.