Hallo an alle!
Nachdem ich schon längere Zeit unregistriert hier mitlese, jetzt aber selbst was auf dem Herzen habe und nichts so richtig ähnliches in alten Beiträgen gefunden habe, habe ich mich soeben angemeldet.
Mein Problem ist folgendes, ich bin mit meinem Freund schon über 12 Jahre zusammen, mehr als 8 Jahren wohnen wir zusammen.
Seit etwa 3 Monaten merkte ich schon dass er sich irgendwie verändert hat, er hat mir nicht mehr soviel wie früher erzählt, teilweise auch absichtlich Sachen verschwiegen, sich zurückgezogen und fährt auf einmal allein am Wochenende weg und so Sachen. Vor rund 3 Wochen platzte dann die Bombe, er eröffnete mir, dass er sich nicht mehr sicher ist, ob er mich noch liebt, oder ob er nur noch aus Gewohnheit mit mir zusammen ist! Ich war geplättet! 
Seitdem hat er sich noch mehr zurückgezogen, hängt, wenn er zuhause ist nur in irgendwelchen foren und chats rum usw. und will ein paar Tage seine Ruhe. Ich versuche ja auch ihm die zu geben, aber manchmal breche ich eben doch in Tränen aus und sogar das quittiert er damit, dass er sagt, meine Heulerei nerve ihn und er weiß im Moment selber nicht, was er will und er kann mir nicht helfen.
So langsam verlassen mich die Kräfte, diesen Zustand länger durchzuhalten, seit einer Woche schlafen wir auch getrennt, für mich ist es so, wie wenn wir in einer WG leben, aber er noch die Vorzüge einer Beziehung nutzt (ich koche, putze, wasche etc.).
Als ich ihm aber nahegelegt habe, sich eine eigene Wohnung zu suchen hat er mich angefleht, ihm noch Zeit zu geben, weil er die 12 Jahre nicht wegschmeissen will und vielleicht merkt er ja doch, dass er mich liebt...
Aber diese Situation ist so schwer zu ertragen für mich und ich weiß auch nicht wirklich, wie ich mich verhalten soll. 
Deshalb: War/Ist jemand von Euch schon mal in einer (ähnlichen) Situation gewesen und wie seid Ihr damit umgegangen und was ist schlußendlich aus der Beziehung geworden? Ich bin für jede Hilfestellung/Info dankbar!
LG Elin
P.S.: Mein Hauptproblem ist, dass ich ihn nach wie vor noch unendlich liebe und mein Leben mit ihm verbringen möchte! Vor noch etwa einem halben Jahr haben wir auch schon mal geplant, so von wegen Haus, Kind etc. und jetzt dieser Umschwung. Ich bin todunglücklich! 
Mein Freund weiß nicht, ob er mich noch liebt!
Oh je... das kling gar nicht gut. Da ist Trost auch ziemlich schwierig...
Wenn ich an Deiner Stelle wäre, würde ich mich erst mal ganz zurück ziehen - vielleicht vorübergehend ausziehen, wenn möglich. Männer sind oft so konzipiert, dass sie erst merken, was ihnen fehlt, wenn es weg ist.
In der Zeit kannst Du ja schonmal grübeln, ob Du mit einem Mann leben willst, der Dich nicht liebt.
Ich vertrete immer wieder die Ansicht: Wenn Dich jemand nicht liebt, ist er es nicht wert, selbst geliebt zu werden.
Ganz liebe Grüße!
Danielle
Hallo Danielle,
Danke für Deine Antwort!
Das Problem ist: die Wohnugn gehöhrt meinen Eltern und ich mach grad Diplomarbeit, sprich ich kanns mir nicht leisten, auszuziehen, daher hab ich ihm ja nahegelegt, sich was zu suchen. Ich geb Dir voll und ganz recht, vielleicht muß er erstmal merken, wie es ohne mich ist, dass er wieder merkt, dass er mich liebt.
Und natürlich will ich nicht mit einem Mann leben, der mich nicht liebt, deswegen macht mich dieser Schwebezustand ja auch so krank, wenn ich wüsste, dass er mich nicht mehr liebt und er auszieht, könnte ich mein Leben wieder ohne ihn organisieren und ihm eine Zeit lang nachtrauern und dann wärs vorbei, aber so, wenn er´s selber nicht weiß?!
Liebe Grüße und nochmal danke!
Elin
Hallo Elin,
ich meinte auch nicht unbedingt ausziehen... eher einfach mal 3-5 Tage bei Deiner Mutter oder Freundin bleiben und ihm nichts sagen. Wenn es dann nicht klick macht... besteht wohl leider wenig Hoffnung.
Ich nehme an, das beschleunigt eine Meinungsfindung seinerseits doch sehr.
Ich wünsche Dir viel Glück!
Hey Du, ich hoffe, meine ANtwort kommt jetzt richtig rüber. Ich kann dich gut verstehen und ich kann dir folgendes raten:
Es ist toll von dir, daß du ihm die Zeit zum Nachdenken gibst, die er braucht und daß du um eure Beziehung kämpfen willst, aber ich denke, du verfolgst die falsche Strategie.
Dein Mann macht es sich im Moment ziemlich einfach, denn er nutzt tatsächlich noch die Vorzüge einer Beziehung, will aber seine Ruhe. Also:
1. Dann lebt wie in einer WG. Wasche nur deine Wäsche, Koche nur für dich, räume nur deine Bereiche auf, teile den Kühlschrank in zwei Bereiche ein und kaufe auch nur noch für dich ein.
Ja, er wird rummosern, dich als Zicke abstempeln und dir wird es sehr sehr schwer fallen..... Aber zeige ihm seine Grenzen auf.
2. Du sagst, es nervt ihn, wenn du weinst?
Du hast das Recht zu weinen und traurig zu sein, aber dann zeige es ihm nicht, denn ja, damit fühlt er sich unter Druck gesetzt. Weine, alleine oder bei Freundinnen.
3. Er hat es doch gut.... er hat dich sicher und braucht sich keine Gedanken zu machen, daß er dich verliert.... falls er sich für dich entscheidet.
Also zeige ihm, daß auch du dein Leben ohne ihn leben kannst. Mache es wie er. Fahre weg, gehe aus, lenke dich ab...
Behandle ihn wie einen Mitbewohner. Guten Tag, Auf Wiedersehen.
Ich weiß, das alles ist ziemlich schwer und hart... aber manchmal muss man genau das Gegenteil von dem tun, was man will, um das zu bekommen, was man will.
Ich wünsche dir, daß alles gut geht und ihr euch zusammenrauft....
Aber ganz ehrlich, wenn es nicht besser wird. Liebe hin oder her... Wenn es nicht geht, akzeptiere eine Trennung.... Du quälst dich sonst nur selbst.
LG
Anja
Meine Erfahrung zu diesem Thema endete in einer Trennung. Mein damaliger Mann hat sich schleichend von mir entfernt, irgendwann kam das Thema noch Liebe ? auf und irgendwann hatte er dann eine Affaire, die mich zum Schlußstrich brachte.
Manchmal kann es in einer Beziehung eine Sinnkrise geben. Evtl. steckt dein Mann in einer solchen. Ich würde nicht gleich die Flinte ins Korn werfen.
Wenn du kannst und fähig bist : geh aus, laß ihn links liegen. Tu, was du tun würdest, wenn er nicht da wäre, laß es dir mit Freundinnen gut gehen oder fahr mal ein Wochenende weg.
Halt dir vor Augen, das du ihm damit zeigen kannst, ich bin nicht auf dich angewiesen. Sollte er sich gegen dich entscheiden mußt du eh sehen, das du dein Leben organisierst. Aber wenn er nun auf sich gestellt ist, du weiter freundlich zu ihm bist, aber ihn nicht bedrängst, wird er merken, ob du ihm fehlst oder nicht.
Zeig ein wenig Strategie, kämpfe ohne ihm lästig zu fallen. Der Schuß geht in jedem Fall nach hinten los.
Wenn bei ihm noch Liebe ist, wird er sie auch spüren, wenn du dich rarer machst. Dann wird sein Jagdinstinkt wieder wach. Wenn nicht...dann weißt du wenigstens woran du bist.
Hezna 
Ich möchte dir wirklich keine Angst machen oder die Hoffnung rauben, aber das war bei mir genauso!!!
Zwar waren wir "nur" 5 Jahre zusammen (4 davon zusammengewohnt) aber sonst war es genauso.Er meinte auch er wüßte nicht ob er mich noch liebt und ob er das alles wie es ist noch möchte, hat sogar als er mir das nach langem drängen sagte geweint.Wollte eine Beziehungspause und er müsste rausfinden ob er mich noch liebt. Auf die Frage wie lange meinte er das könnte ein paar Wochen vielleicht auch Monate dauern.
Hatte schon eine Woche vorher gemerkt das etwas nicht stimmte.
Tja letzendlich hat er eine neue kennengelernt hat sich in sie verliebt. Ist direkt nachdem er sie 1 Woche kannte zu ihr gezogen, sie ist direkt nach 4 wochen schwanger geworden und als sie dann 5 Monate zusammen waren haben sie still geheiratet.
Ich will dir wirklich keine Angst machen nur mir wurden damals (als ich noch nicht wußte das er sich verliebt hat) von allen Seiten gesagt: sorry aber wenn sich ein Mann so verhält (Distanz, redet nicht mehr so viel etc) steckt eine andere Frau dahinter und so war es auch.
Wünsche dir viel Glück
Lg
Kyara
Hallo,
ich habe auch mal in so einer Situation gesteckt. Allerdings war ich in der Position deines Mannes.
Auch wenn ich damals gesagt habe: er kämpft gar nicht um mich, - weil er mich hat machen lassen, was ich wollte, mit wem ich wollte und wann ich wollte... - wenn ich heute ehrlich zurück blicke: Es hätte auch nichts geändert, hätte er irgendwas unternommen...
Ich war mit dem Thema "Unsere Beziehung" schon längst durch und dass wurde mir immer klarer, nachdem ich immer mehr Zeit mit einem guten Freund (heute mein Partner) verbrachte...
Letztendlich hätte mein Ex sich auf den Kopf stellen können oder sich rar machen können - ich hatte mich schon längst aus der Beziehung verabschiedet - es wurde durch den Neuen nur immer klarer.
Es hätte also nichts gebracht.
Aber ich will dir den Mut nicht nehmen - nur weil es bei mir so war, heißt dass nichts für dich...
Ich denke, die Taktik "aktiv" kämpfen hast du schon probiert- sie bringt ihn nur weiter weg von dir (z.b. dein Heulen nervt ihn...), also halt an, steigt um und fahr in die andere Richtung. Dafür hast du hier schon prima Tipps von den anderen bekommen, das brauch ich nicht wiederholen.
Zeig ihm, dass du eine tolle, begehrenswerte, sexy Frau bist, die auch Spaß ohne ihn haben kann. Wenn's auch in deinem Inneren ganz anders aussieht.
Ich denke, dass ist die einzige Chance die du hast, dass er aufmerksam wird und nachdenkt, was er wirklich will.
Interessiert ihn selbst das nicht und er bleibt kalt, dann beende es lieber. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!
Ich drück dir ganz doll die Daumen!
Gruß, Emilie_Erdbeer
Hallo Emilie_Erdbeer,
danke für Deinen Beitrag!
Wie kam es denn bei Dir dazu, dass Du Dich von Deinem Ex so entfernt hattest, ohne vorher irgendetwas zu unternehmen oder mit ihm zu sprechen?
Wie lange hast Du gegrübelt, bis Du ausgezogen bist bzw. ihn rausgeworfen hast?
Wieso geht er nicht, wenn er mich nicht mehr liebt?
Du mußt mir nicht antworten, wenn Du nicht möchtest, aber es würde mich schon interessieren, um vielleicht doch noch irgendwie gegensteuern zu können.
Liebe Grüße
Elin
Hallo,
klar kann ich dir noch antworten, habe kein Problem damit.
Tja, wie es dazu kam kann ich eigentlich nicht so richtig beantworten. Heute, mit Abstand zu der Sache (ist jetzt 4 Jahre her), denke ich, mein Ex war (trotz Ehe...) nicht der Richtige. Wir sind mit 19 zusammengekommen, ich mochte ihn gut leiden, aber irgendwie war er von Anfang an nicht "die" große Liebe. Wir haben uns immer gut verstanden, am Anfang ist es auch mir nicht wirklich so aufgefallen, aber wenn ich dann die Beziehung mit meinem jetztigen Freund vergleiche, fehlte vieles - vom Schmetterlinge im Bauch bis zu dem starken Gefühl: das ist der Mann meines Lebens.
Zwischendurch habe ich mich auch immermal für andere Männer interessiert (nur interessiert, ist nie was gelaufen), dass hätte mir spätestens da schon klar machen sollen, dass mein Ex nicht der Richtige ist. Wäre es mir da schonmal klargeworden, hätte ich ihm und mir viel Schmerz ersparen können.
Aber so paßte alles nach außen hin, wir verstanden uns, waren für viele das Traumpaar. Aber so wars dann innerlich wohl nicht. Als mein jetztiger Partner (wieder) in unser Leben kam, sich um mich bemühte, (es war auch so eine sehr schwierige Zeit damals) mir zeigte, dass ich viel wert bin, für mich da war, wir viel lachen konnten etc. merkte ich, dass meine Ehe nicht das war, was ich wirklich wollte.
Ich habe viel mit meinem jetzigen Partner über diese Ex-Beziehung gesprochen, erst weil ich noch retten wollte, was zu retten war, denn wer heiratet und schmeißt 4 Monate später die Beziehung weg? Das ging doch nicht. Schnell merkte ich aber, dass auch dass wieder nur etwas war, was für "die anderen" war.
Irgendwie bestand meine Ehe nur noch aus "das macht man aber nicht, dass schickt sich nicht" etc. Eigentlich ist auch genau daraus auch meine Ehe entstanden. Schließlich war es an der Zeit, nach sieben Jahren mal zu heiraten und Kinder zu zeugen... (Jetzt kommen bestimmt wieder die Kommentare, ob ich mir das nicht hätte vorher überlegen können - aber mittlerweile steh ich drüber und antworte: nein, scheinbar nicht aber es ist trotzdem nichts auf was ich stolz bin)
Jedenfalls haben mein Ex und ich versucht, in einem Urlaub nochmal über alles zu reden und zu schauen, wie es weiter geht.
Aber ich merkte zwar, dass er unsere Ehe retten wollte, aber er wollte, dass ich ihm sagte, was er tun soll, wie er sich verhalten soll damit ich es "gut" finde.
Und das hat ganz einfach nicht funktioniert. Ich glaube, dass war der Punkt, wo ich auch diese Gefühlskälte die du kennst, an den Tag gelegt habe. Ich wollte nicht, dass er sich für mich ändert, sondern das er einfach von alleine merken würde, wie es "besser passen" würde.
Natürlich hat es nicht funktioniert. jemand der einem nur noch versucht alles recht zumachen ist kein vollwertiger Partner mehr. Also habe ich mich immer weiter abgewandt von ihm. Und er hat mich gewähren lassen. Sicher in der Annahme, dass es das ist, was ich will und dass ich so zurück finde.
Aus seiner Sicht hat es leider nicht funktioniert. Ich habe mich relativ schnell von ihm getrennt. Insgesamt hat diese "Phase" 2 Monate gedauert. Aber auch, weil ich meinen Ex trotzdem sehr schätze und großen Respekt vor ihm habe und nicht wollte, dass er noch länger leidet. Als mir klar wurde, dass es mit uns nicht mehr funktioniert, habe ich ihm dass gesagt. Wir haben beide geweint und dann ist er gegangen.
Gut, wir haben jetzt in einer gemeinsamen Mietswohnung gewohnt, wer geht, war letztendlich egal. Hätte er es in dem Moment nich wahr haben wollen, wäre ich gegangen. Zu einer Freundin oder meinen Eltern - nicht zum Neuen (der auch erst dann der Neue wurde, nebenbei bemerkt).
Ich persönlich bin der Meinung, dass die lange Zeit die einen verbindet, nicht bis aufs Äußerste gereizt werden sollte in dem man so lange wie möglich versucht, eine Entscheidung hinauszuzögern. Als es mir wie Schuppen von den Augen fiel, was ich wollte: Auf jeden Fall ein Leben ohne meinen Ex, evt. ein Leben mit dem Neuen, habe ich reinen Tisch gemacht. Es war eine sehr schwere Zeit für mich, gerade auch was die Familie und Freunde betrifft, aber ich habe es nie bereut.
Aber das ist ja jetzt mal nur meine Geschichte, und jede Beziehung hat vielleicht einen anderen Hintergrund.
Leider bin ich auch der Meinung, dass sich viele Beziehungen erst dann richtig auseinanderleben, wenn jemand Neues in das Leben tritt. Denn dann merkt man erst, was man vielleicht seit Jahren verpasst. Ohne meinen jetzigen Partner wäre ich wahrscheinlich noch viel länger relativ unglücklich verheiratet gewesen. Wobei unglücklich auch nicht der richtige Ausdruck dafür ist. Unglücklich war ich ja nicht, eher unzufrieden.
Aber als mir persönlich das klar wurde, habe ich meine Konsequenzen daraus gezogen. Das es mit dem Neuen jetzt seit eben 4 Jahren so gut klappt, wäre egal gewesen.
Viele denken aber auch hier wieder anders: Erst trennen, wenn man die neue Partnerschaft unter Dach und Fach hat. Das ist nicht mein Ding, das finde ich respektlos dem langjährigen Partner.
Vielleicht muß sich dein Partner wirklich erst darüber klar werden, was er will. Vielleicht steckt tatsächlich eine andere Frau dahinter. Vielleicht auch nicht, und er ist einfach nur so unzufrieden. Sollte er euch noch eine Chance geben, müßt ihr viel reden. Denn das habe ich zumindest aus der Geschichte gelernt: heute kommt alles, was einen stört direkt auf den Tisch und wird besprochen, so kann keine Unzufriedenheit aufkommen. (Und - ganz wichtig - es wird sich auch schnell wieder versöhnt! ;o) )
Vielleicht befindet sich dein Partner noch in der Phase, wo er wirklich nicht weiß, wie es weiter gehen soll.
Ich denke, deine Taktik sollte eine aus beiden Varianten sein: Zeig Gesprächsbereitsschaft, zeig auch deine Gefühle, aber lass dich nicht hängen/ gehen. Werde kein Trauerkloß. Und vorallem mach ihm klar, dass wenn ihm noch ein bischen an dir liegt, er sich mit einer Entscheidung nicht ewig Zeit lassen soll. Das macht dich nur kaputt. Egal, wie die Entscheidung sein sollte - sie muß auf jeden Fall her. Gib ihm den Raum, darüber nachzudenken, vielleicht schreibst du ihm auch mal kleine Liebesbotschaften (so wie früher?), aber nicht täglich, ständig und dauernd, dass nervt ihn tatsächlich nur.
Ein Patentrezept gibt es leider nicht, das tut mir leid für dich.
Aber lass die Flügel nicht hängen - noch ist nichts entschieden. Wenn du noch weiter reden willst, kannst du mich auch gerne privat über die VK anmailen.
Kopf hoch, egal wie er sich entscheidet: Alles ist besser, als dieser Schwebezustand, wie du ihn jetzt hast. Ich drück dir die Daumen!
LG Emilie_Erdbeer
@ all
Danke für eure Antworten!
In etwa dachte ich mir auch schon, dass es am besten ist, ihn mal (so gut es mir möglich ist - und das ist, wie ihr ja auch schon geschrieben habt, schwierig für mich) zu ignorieren.
Also bin ich auch ein WE zu einer Freundin und sonst gehe ich auch am WE abends immer mit Freunden/meiner Schwester weg. Neulich war ich auch mal über Nacht weg, das hat ihm glaub ich nicht so richtig gepaßt.
Aber bislang hat das noch keine größere Wirkung gezeigt, naja, abwarten.
Er sagt im Moment auch ständig: "Ich komm mit mir selber nicht klar", hat z. B. auch keine Lust mehr auf seinen Job, den er sonst eigentlich gern gemacht hat. Ich weiß einfach nicht, was mit ihm los ist! Wir hatten doch so viele Zukunftspläne!
Ich werd auf jeden Fall versuchen, eure Ratschläge zu beherzigen!
Liebe Grüße,
Elin
Hallo..
würde dir echt raten raus zu gehen. Treffe dich mit Freunde, oder übers WE mal weg sein usw.
Hänge nicht zuhause rum und heule. Zeige deinen Freund die kalte Schulter.
Eine Freundin von mir hatte das gleiche. Dann fing sie an abends weg zu gehen. Aufeinmal ist er ihr sowas von hinterhergelaufen.
LG
Ich würde auf getrennten Wohnungen bestehen, alles andere wäre Quälerei und nicht zumutbar. Er kann auch in einer anderen Wohnung feststellen, ob er Dich doch noch liebt und sein Leben auf die Reihe kriegen, vermutlich sogar besser.
Hi, meine Liebe!
Lass dich erst mal drücken..
vor knapp 3 Jahren steckte ich in ner ähnlichen Situation.. er hat mir zwar nicht direkt gesagt, dass er sich unserer Liebe unsicher ist.. aber... er hat sich auch immer mehr zurückgezogen und wir haben nur noch aneinander vorbeigelebt.. gut, die Situation war einfacher, weil wir nicht zusammengewohnt haben.. aber es ist auch da nicht wirklich einfach, loszulassen.. klar, gibt es immer Höhen und Tiefen in einer Beziehung und man sollte nicht bei der ersten Talfahrt aufgeben.. aber man sollte auch merken, wenn es nicht mehr geht.. ich will und kann nicht beurteilen, wie die Situation bei euch ist.. meine Mum hat mir damals nur einen Satz gesagt, der erst so höllisch weh getan hat, aber da steckt viel wahres drin.. "Wenn man den Anderen nicht mehr glücklich macht, sollte man gehen" .. und das heißt jetzt nicht, dass DU irgendwas falsch machst.. aber manchmal geht es eben nicht weiter zu zweit.. und bevor ihr anfangt zu streiten und auf dem was ist/war rumzutrampeln, zieht nen Schlussstrich..
Trotz allem wünsche ich dir/euch natürlich, dass es nen weiteren gemeinsamen Weg gibt.. aber vergiss nicht: Es geht auch ohne ihn weiter.. sieh mich an :)
lG und alles Liebe
Julia