Ich weiß nicht was ich machen soll.
Ihr kennt mich, ich hab euch die Story leider schon ein paar Mal aufgeschrieben.
Ich, alleinerziehend mit Kind, ihn genommen, gemeinsames Kind gekriegt.
Er von Tag eins der SSW zum riesen A.. mutiert. Mich fertig gemacht ("habe keine Gefühle mehr"), mein Kind fertig gemacht und gefährdet (so dass es weinte und ich seitdem solche Angst um das gemeinsame Kind habe, wenn er da alleiniges Umgangsrecht einklagen täte) und völliges Desinteresse am gemeinsamen Kind.
Fakt ist, er hat mich mit allem sitzen gelassen, hat große Probleme im sexuellen Bereich, wir hatten kaum Sex.
Ansonsten verkauft er sich unter Wert. Ist ein attraktiver, intelligenter und eher Kindskopfartiger Mann, er könnte sicherlich direkt ne neue Frau haben, es gibt sicher genug Frauen, die das mitmachen würden.
Ich bin jetzt die alleinerziehende Ensdreißigerin, mit 2 Kindern von zwei Männern (asi?).
Mein Potential auf dem Partnermarkt geht gegen Null.
Fakt jetzt, für mich hat sich die Sache längst erledigt, habe mich auf ein Leben allein mit 2 kindern eingestellt, habe meinen großen Lebenstraum von heirat und weiterem Kind begraben (ja, haette nie gedacht,warum das so weh tut).
Ich zittere jeden Tag, ob er mich verklagt, war schon bei RA und hab solche Angst, dass er eines Tages das Umgangsrecht alleine bekommt.
Die Story ist bekloppt. Denn:
Er gräbt seit Januar an mir im Sinne von, dass er mich überzeugen will, dass er sich verändert haette. Er hat abgenommen und ernährt sich gesünder, läuft,... Sagt er. Optisch sieht er toll aus, hat sich komplett gewandelt.
Er möchte ein Familienleben mit mir und uns. Möchte sich bei meinem K1 erklären. Als Begründung sagt er, er sei unzufrieden gewesen mit seinem Leben und habe alles an mir und uns rausgelassen.
De facto bin ich seit Tag 1 der SSW alleine und K2 kennt ihn quasi nicht.
Er zählt gut Geld und möchte das jetzt erhöhen. Für mich hat sich die "Beziehung" längst erledigt.
Ich bin traurig, dass es jetzt ist wie es ist.
Gleichzeitig versuche ich, dass meine beiden eine schöne Kindheit haben. An guten Tagen sage ich mir, Geld ist es nicht wert, wenn es den Frieden stört. An schwachen udn sorgevollen Tagen sage ich,dass ich es mit Geld einfacher haben könnte. Luxus ist mir nicht wichtig, aber ich habe ein erhöhtes Sicherheitsbedürfnis, kriege trotz gutem Beruf kaum Rente durch die Stundenanzahl...
Trotzdem sage ich mir immer wieder, lieber allein als mit ihm. Ferner kriege ich Panik wenn er schon nur anruft und fange an zu zittern. Das ist extrem.
Jetzt hab ich am Telefon so ein zähmen Mann, der mich nett überzeugen will, was er alles falsch gemacht hat und wie es besser geht. Er sagt, er haette sich selbst nach 1 Monat abgeschossen und kann nicht verstehen, warum ich es so lange mitgemacht haette. Er haette jetzt sein Leben zum ersten Mal im Griff. Er habe sich komplett verändert und zum ersten Mal wirklich eine Chance verdient.
Machen wir uns nichts vor. Mit diesem Mann werde ich nie (heißen) sex haben, hat er Erektionsstörungen, Libidoproblem und zum O kommt er auch nicht. Es ist wirklich ne Katastrophe. er meint, dass habe sich gebessert. Er sagte sogar, sie seien weg.
Ich habe Angst. Obwohl ich mir sicher war, dass ich ihn nicht mehr will, allein aus der Angst um K2!!!!!! Bin ich jetzt natürlich verunsichert, ob ich einen Fehler mache ihn ziehen zu laseen
Er sagt, er habe viel Geld gespart für ein Haus
Er sagt, er sei unreif gewesen und überfordert mit einer Frau mit Kind
Er sei von der ganzen Sache überfordert gewesen, ein Kind zu kriegen
Er sieht ein, in welche schiefe Position er mich gebracht hat (mich um mein Lebensglück betrogen, Rente,...)
Das möchte er mit der Zahlung ausgleichen, bis wir eine Regelung gefunden haben.
Genau das macht mir Angst. Er lässt sich nicht in die Karten schauen, wie es weitergeht. Macht er mich fertig? Verklagt er mich auf SR? Besteht er auf das alleinige Umgangsrecht?
Das Glück meiner Kinder stelle ich über mein Glück. Ich hatte den Eindruck, dass er k1 und K2 nicht richtig gleich behandelt, wobei er auch mit dem gemeinsamen Kind nichts am Hut hat. K1 hat ihn schon 2 Jahre nicht mehr gesehen. Alles verrückt.
Kann sich ein Mann wirklich dauerhaft so ändern? Ich glaube, dass das jetzt ein Mann wäre, der jetzt auf dem partner Markt heiratet und 3 Kinder kriegt, vorher das nicht wollte. Wisst ihr, was ich meine?
Nachher baut er mit der nächsten ein Haus und kriegt Kinder. Dann sage ich, siehst du, haettest du es versucht. Er hat sich wirklich verändert.
Mein Problem ist, aktuell fordert er nichts von mir ein, weil kind klein. Er hat die Vaterschaft nicht anerkennt. Bisher spielt mir das in die Karte, dann hat er kein alleiniges umgangsrecht. Er kann jederzeit die Zahlung einstellen, dann bin ich dankbar, wenn ich jetzt mehr Geld habe, kann mir das später zum Nachteil werden?
"Der Mann hat sich bemüht"... Hat er nicht, nur Schaden angerichtet, aber gezahlt. Geld ist nicht alles. Ist es besser wenn ugh es ganz lasse? Aber als alleinerziehende ist man über jeden Cent froh. Trotzdem hab ich Angst, daß ich nachher eher das Kind zum ungebleiteten Umgang abgeben muss, auch wenn das eine nichts mit dem anderen zu tun hat.
Ich kann ihn noch ein paar Wochen vertrösten, brauche jetzt Zeit für mich.
Aber was passiert, wenn er merkt, es ist nichts mehr?
Und, wenn ich es jetzt versuche, kann ich nie mehr zurück zu dem Status. Er kennt das Kind jetzt nicht, aber wenn er mehr Kontakt aufbaut, dann will er vielleicht noch das SR. Wisst ihr was ich meine? Ich kann dann nie mehr zu dem Punkt jetzt zurück.
Und frage, trau mich kaum zu stellen, würdet ihr ihn zurück nehmen? Vielleicht mit 2 Wohnungen und treffen nur am we? Aber dann hängt er dran und wird mir vielleicht eines Tages unangenehm.
Kann ein Mensch sich so ändern?
Dauerhaft?
Leider ist es länger geworden. Ich danke euch vielmals für die Hilfe.
Was soll ich nur machen?
Du fühlst dich schlecht bei jedem Kontakt. Du bekommst Bauchschmerzen und stehst Ängst aus bei jedem Kontakt. Das sollten doch gut Anzeichen sein, ihn nicht mehr aktiv in dein Leben zu lassen. Du hast in erlebt, erzählen kann man viel. Schuldig bist du ihm nichts, nur deinen Kindern. Sie verdienen eine möglichst unbelasstete, schöne Kindheit.
Soll er seine neu erworbenen Qualitäten an einem anderen (armen) Opfer testen. Hör auf dein Bauchgefühl.
Nur als Anmerkung - Du bist kein Assi (und auch nicht unvermittelbar) nur weil du zwei Kinder von zwei Männern hast. Das Leben läuft selten so, wie man es sich wünscht. Manche Prinzen waren halt immer nur Frösche, nur hat das blinkende Krönchen hat vielleicht zu sehr geblendet, dass man es nicht sofort erkannt hat.
Ja, du hast recht. Aber ich habe nicht nur 2 Kinder von 2 Männern, sondern ich habe es auch nicht "geschafft", dass ich mit dem zweiten zusammenleben, auch wenn mir hier definitiv null Schuld trifft.
Ich merke, wie man gern einen großen Bogen um solche Konstellationen macht, erst beim genaueren hinsehen (wenn es überhaupt dazu kommt) merkt man, dass ich ne tolle Frau bin. Trotzdem hab ich es leid so "minderwertig" angesehen und behandelt zu werden, v.a von verheirateten Eheleuten in schönen großen Häusern 😏
Die Überlegung ihn zurückzunehmen, finde ich so absurd, dass mir dazu nichts einfällt. Wenn du ehrlich bist, weißt du, dass eine Beziehung zwischen euch, abgesehen von deinem Leben, das der Kinder sehr belasten würde. Und das für finanzielle Absicherung? Echt? Beziehungen wie die eure vergiften die Kinder. Und nein- ich glaube nicht, dass jemand der sich jahrelang scheiße verhalten hat plötzlich dauerhaft anders verhält, nur weil er kognitiv etwas verstanden hat. Wäre es so leich Verhaltensmuster zu ändern hätten wir einige Probleme weniger auf dieser Welt. Selbst mit therapeutischer Unterstützung, die er sich wahrscheinlcih nciht mal geholt hat...weil er eben nicht verstandne hat was er getan hat..dauert das oft Jahre und es ist mit vielen vielen Rückschlägen zu rechnen.
Vater ist er trotzdem. ganz gleich ob ihr zusammen seid oder nicht. Und vielleicht ist er ja ein guter Vater...das weißt du nciht, denn du hast ihn ja noch nicht als Vater erlebt, wenn ich das richtig verstehe.
Zu sagen du gehst für und wegen der Kinder zu ihm zurück, um sie zu schützen, dass sie nicht mit ihm sein müssen..alleine und unbegleitet, ist Schwachsinn. Wenn ihr zusammen seid, sind sie ihm durchgängig ausgesetzt. Beide. Immer wieder alleine und auch wenn ihr zwei zusammen im Haus seid und vermutlich eure Beziehungsspannungen durchs Haus schickt. Also nein- von dem was du erzählt, ist der einzige Vorteil Geld....aber das Wohl der Kinder ist doch hoffentlich mehr wert
Das Wohl meiner Kinder steht über alles.
Zusammenziehen würde ich auch nicht.
Habe dazu oben schon geantwortet.
Ja, das ist die Frage,ist eine dauerhafte Veränderung so möglich?
Er sagt, er habe sich vorher gehen lassen. Sagt, er wüsste nicht, wie ich es mit ihm einen Tag ausgehalten haette. Er haette nie eine Chance verdient, nur jetzt.
Er habe mich zu einem falschen Zeitpunkt kennengelernt. Er habe jetzt abgenommen und aufgehört zu rauchen.
Für mich rechtfertigt das aber alles nicht,ein Kind so mies zu behandeln?!
Wie seht ihr das?
Er meint er habe mit seinem Leben aufgeräumt und alles bisher an mir und uns ausgelassen.
Da sind viele Baustellen und du vermischst da in meinen Augen sehr viel.
Ja, im Prinzip kann ein Mensch sich ändern. Aber ich kann dir trotzdem nichts garantieren, dass dein Ex sich geändert hat. Vermutlich kann er das nicht mal selbst (dauerhaft).
Da musst du abwägen, ob du das Risiko eingehst. Ich würde es vorerst wohl auch nicht eingehen.
Wenn er Vater sein will und sich augenscheinlich geändert hat und Kontakt fordert - würde ich mit ihm sprechen. Es findet sich bestimmt ein Kompromiss und er würde auch nicht von heute auf morgen alleine Kontakt mit dem Kind haben. Aber wenn er ehrliches Interesse am Kind hat und er ein guter Vater sein will, sollte man es sich schon überlegen, ob man das ermöglicht. Ganz unabhängig davon, ob er mal noch mit einer anderen Frau eine Familie gründet und ein Haus kauft!
Seine sexuellen Probleme wären für mich vorerst absolut irrelevant. Ja, Sex gehört zu einer Beziehung, zumindest für die meisten. Aber ihr seid aktuell halt auch meilenweit von einer Beziehung entfernt und ich finde Voraussetzung für eine wären andere Dinge, als seine Erektionsstörungen.
Wenn er sich ehrlich geändert hat, sollte er dich weiterhin nicht unter Druck setzen, es langsam angehen lassen, kompromissbereit sein. Und ehrliche Gespräche nicht als Angriff, sondern als Chance wahrnehmen. Und du musst ehrlich mit ihm sein!
Alles Gute euch!
Er setzt mich unter Druck.
Er ruft x mal an. Er hat jetzt sogar ein Einschreiben losgeschickt, um zu gucken, ob ich zuhause oder vereist bin.
Das sit deshalb einmal mehr völlig bekloppt, weil ihn ja Jahre nichts interessiert hat.
Das macht mir schon wieder angst, ist aber ein neuer Punkt.
Er will mir mehr Geld zahlen. Ich möchte das eigentlich nicht annehmen, aber ich bin so sauer, dass ich hier jetzt unverschuldet sehen muss, wie ich klar komme und weiß auch, dass er jederzeit den Betrag einstellen kann. Daher bin ich geneigt, es mitzunehmen. Aber kann mir das für später - im Falle einer Gerichtsverhandlung - negativ oder ihm positiv ausgelegt werden?
Das ist alles sehr wirr.
Machst du Therapie? Solltest du tun, wenn nicht. Denn da gibt es bezüglich Selbstwert etc. mehr Baustellen als man aufzählen kann. Ein Forum kann da nur Impulse geben, keine Lösungen.
Ansonsten zum rechtlichen:
1.Auf den Unterhalt für das Kind darfst du nicht verzichten. Sorge dafür dass die Vaterschaft anerkannt wird und dann besorgst du einen Titel falls er sich weigern sollte zu zahlen.
2. Kein Gericht in Deutschland gibt einem Vater das Aufenthaltsbestimmungsrecht wenn der so gar kein Interesse am Kind hatte. Umgang ja, aber das Kind "wegnehmen" kann er dir nicht. Das sind völlig irrationale Ängste. (dafür wäre dann auch die Therapie gut. Um einen Realitätscheck zu machen)
3. Umgang kann er einklagen wenn er das will. Den solltest du im Interesse des Kindes auch nicht verwehren. Das Kind ist nicht dein Eigentum. Dass du mit ihm ein Kind bekommen hast und dir einen unfähigen Vater ausgesucht hast, dafür kann das Kind ja nichts.
Das stimmt, aber ich konnte nicht vorhersehen, was er alles gegenüber K1 sich geleistet hat und natürlich hab ich Angst, dass sich das gegenüber K2 wiederholt. Ferner weil ihn bis jetzt nix interessiert hat.
Er zählt mehr Geld als er muss.
Hey!
Klingt, als wäre dein Ex jemand, von dem man besser den größtmöglichen Abstand hält.
Auf gar keinen Fall würde ich Kontakt oder gar die Beziehung wieder aufnehmen. Himmel nein!
Die Geschichte, dass aus dem Alptraum nun ein Traumprinz wurde, würde ich auf gar keinen Fall glauben. Never. Protokolliere sein Desinteresse.
Schon im Interesse von K1 würde ich den Kerl nie wieder in meine Wohnung lassen.
Liebe Grüße
Schoko
Da herrscht ja ganz schön Chaos in deiner Gedankenwelt...
Wie alt sind den K1 und K2?
Hat K1 Kontakt zu seinem Vater?
Du musst dringend die Kinder von der Beziehung trennen. Das sind zwei völlig unterschiedliche Baustellen.
Dass er unbegleiteten Umgang bekommt, wenn er die Vaterschaftsfeststellung in die Wege leitet, damit ist zu rechnen. Es spricht, das muss ich dir ganz schonungslos mitteilen, auch wirklich nichts dagegen? Er hat dich schlecht behandelt in der Beziehung, aber ich sehe keine Gewalt gegen die Kinder oder sonstetwas, was für eine Kindeswohlgefährdung sprechen würde?
Du könntest ihm dann natürlich vorschlagen, dass er das Kind, zum Kennenlernen, erstmal nicht alleine sondern zusammen mit einer Bezugsperson des Kindes sieht. Ich glaube, ich finde es besser, wenn du nicht dabei wärst. Deine Eltern? Eine gute Freundin, die nen Draht zu eurem Kind hat? Irgendeine neutrale Person, auf neutralem Boden.
Dass du nicht auf Unterhalt verzichten darfst, ist eine rechtliche Formulierung. Du machst dich nicht strafbar, wenn du es tust. Es ist auch nicht strafbar, keinen Vater anzugeben.
Ich kenne Frauen, die damit tatsächlich besser gefahren sind. Allerdings im Einverständnis mit dem Vater, der so keinen Unterhalt bezahlen musste, im Gegenzug aber keinen Kontakt zum Kind verlangen konnte. Da stellte sich dann erst Kontakt ein, als die Kinder größer waren und ihren Vater kennenlernen wollten. Wer der Vater ist, wurde natürlich nie verschwiegen. Die Situation wurde offen besprochen und zu jeder Zeit kindgerecht erklärt.
Die betroffenen Kinder schätzen das übrigens, dass sie kein finanzieller Klotz am Bein eines Vaters waren, der keine Familie mit der Mutter wollte.
Das kann also tatsächlich eine Option sein.
Aber er muss dem zustimmen.
Was auf keinen Fall geht, ist, Geld von ihm anzunehmen und ihm den Umgang verweigern. Und das meine ich vor allem aus moralischer Sicht.
Klar, wenn er dir einen größeren Betrag überweist, musst du das nicht ablehnen.
Wenn er als Überweisungszweck nicht "Kindesunterhalt" angibt, dann wird diese Zahlung auch nicht auf seine angestauten Unterhaltsschulden angerechnet.
Aber das willst du hoffentlich nicht?
Das würde böses Blut schüren und das wäre Gift, vor allem fürs Kind.
Eine Beziehung mit ihm, da würde ich dringend abraten. Aus dem, was du schreibst. Alleine schon, seine sexuellen (ich nenne es mal:) "Fähigkeiten" so herabzuwürdigen, fände ich als Partner unverzeihlich.
Mal eine Frage am Rande: Er kommt nie zum Orgasmus? Wie hat er dich denn schwanger bekommen?
Es gibt Dinge, die sind so schwerwiegend, dass danach keine Beziehung mehr möglich ist.
Warum du glaubst, mit zwei Kindern von zwei Männern nie wieder eine glückliche Beziehung führen zu können, erschließt sich mir nicht, übrigens. Wir schreiben das Jahr 2022, nicht 1722.
Und warum du es bereuen würdest, nicht mit ihm zurück gegangen zu sein, falls er eines Tages ein Haus kauft und eine Familie gründet?
Kann doch sein, dass es da draußen die Frau gibt, die mit ihm glücklich wird und er mit ihr?
Das wäre doch gar nicht so schlecht, vielleicht wird euer Kind dann in dieser Familie auch herzlich aufgenommen?
Lass das Geld mal Geld sein...
Deine Kinder werden größer, dann kannst du auch beruflich wieder durchstarten!
Du bist klar Mama, aber auch noch eine Frau und du selbst. Dein Leben ist nicht vorbei, nur weil du zwei Kinder von zwei Männern hast?
Ordne das Chaos in deinem Kopf, das ist wichtig für den Moment.
Alles Liebe dir ❤
Ich könnte es bereuen, weil ich dann denke, dass er sich doch dauerhaft geändert hat und zu was taugt in sachen Familienleben.
Bliebe er ewig Single, wäre das eher eine Bestätigung für meine Entscheidung ihn nicht mehr zurückzunehmen.
Klingt wirr, aber ist nachvollziehbar?
Ich hab nichts gegen Umgang, nur gegen alleinigen Umgang, da das Kind ihn quasi nicht kennt und er das Kind nicht.
Ferner hat er gegenüber K1 gezeigt wozu er fähig und nicht fähig ist und natürlich habe ich Angst, dass sich das wiederholt und was passiert.
Ich würdige es nicht herab. Ganz im Gegenteil ich hab mir all die Jahre den ***aufgerissen, auf Sexualität und knutschen völlig verzichtet. Es hat sich alles nur um ihn gedreht. Wir waren bei x Ärzten, ich hab nach Hilfe gesucht.
Und er? Wollte sich ändern, hat nichts unternommen (erst jetzt) und mir sogar die Schud für alles gegeben.
In dem Moment hat er eigentlich die Beziehung zu mir beendet. Auch das sieht er jetzt alles ein, redet zum ersten Mal plötzlich offen über seine Probleme und hat sich dafür entschuldigt.
Aber wie sollte man Sexualität wieder leben können nach dem was war?
Nicht böse gemeint, aber: Bist du in Therapie?
Falls nicht, solltest du das ändern. Dieses Durcheinander ist schwer nachzuvollziehen und wenn du so auch im richtigen Leben denkst/handelst sehe ich da dringenden Handlungsbedarf.
Grundsätzlich kann ich das Misstrauen ihm gegenüber verstehen, aber ja, Menschen können sich ändern. Wenn er dich allerdings dazu gebracht hat, so zu denken, wie du es jetzt grad tust, rate ich dringend von einem erneuten Beziehungsversuch ab.
Such dir einen Therapieplatz und versuche, das Ganze abzuschließen und zu verarbeiten.
Für kein Geld der Welt,würde ich einen Mann zurücknehmen,der meine Kinder schlecht behandelt (hat).Seelische Wunden kannst du auch mit Luxus nicht aufwiegen.
Sei stark für deine Kinder und lass dich nicht auf ihn ein.Irgendwie,ändern sich doch alle Männer,bis sie wiederhaben was sie wollten,oder