Hallo, ich habe mir die Antworten nicht durchgelesen. Spontan würde ich empfehlen, jemanden zu suchen, der sich mit dem Thema auskennt, allerdings eine offenere Einstellung als dein Mann hat. Bei Christen wäre das übertragen zb. der Pfarrer des Ortes.
Dieser müsste dann mit deinem Mann Gespräche führen, die ihm erklären, dass das was passiert ist, nichts daran ändert, wer du bist und dass ihr eine gute Ehe führt. Und dies auch weiterhin tun könnt, wenn er lernt es zu akzeptieren.

Gibt es ein muslimisches Forum, wo du die Frage posten könntest? Die Situation ist sicher kein Einzelfall und da gibts vielleicht bewährte Argumentationsketten auf denen man zurückgreifen kann.

Wir in dem urbia Forum sind überwiegend mit dem westlichen Werteset aufgewachsen, weshalb es schwer fällt da raus zu springen, um praktikable Tipps für deine Lebenssituation zu geben.

Hallo,

du solltest dich nicht schämen, dass du schon vor der Ehe Sex hattest. Das ist völlig legitim.

Was man dir ggf. zum Vorwurf machen kann, ist dass du deinen Mann ggf. belogen hast. Nämlich dann, wenn ihr vor eurer Eheschließung über eure sexuellen Erfahrungen gesprochen habt. Sollte es ein solches Gespräch gegeben haben und du hast da behauptet du wärst Jungfrau, dann kann ich deinen Mann verstehen. Dann hättest du ihn offen ins Gesicht gelogen und das ist ein schwerer Vertrauensbruch.
Und wenn das Vertrauen einmal missbraucht worden ist, dann schwer dieses dieses wider zurück zubekommen.

Vielleicht nutzt du das als Anlass die Rolle der Frau im traditionellen Islam zu reflektieren.
Mit Verlaub: ein Mann der seine Frau, die er vorher noch "geliebt" hat, verlassen will, weil sie nicht als Jungfrau in die Ehe gegangen ist, ist nicht weniger toxisch als dein Exfreund.
Schämen solltest nicht du dich, sondern dein Mann...

Ich weiß: es kollidiert vermutlich mit deinem Weltbild, aber jenseits starrer religiöser Grenzen wartet ein Meer von Freiheit auf dich. Hat auch so seine Nachteile, aber es liegt dort an dir, dir dein Leben so zu gestalten, dass du glücklich bist.

Du schämst dich, weil du Sex hattest?!?
Es war doch vor seiner Zeit und hast ihn somit nicht betrogen!
Hatte ER keinen Sex vor eurer Ehe??????

Zeig Rückgrat und stell ihn vor die Wahl: Entweder, er verhält sich wie ein erwachsener Mann, oder er packt seine Koffer und geht.
So ein "dir ein schlechtes Gewissen machen, aber dennoch bleiben wollen" darfst du dir auf Dauer nicht gefallen lassen.
Er will dich damit nur kleiner machen, als du bist. Wieso ziehst du dir diesen Schuh an?
Du bist eine erwachsene Frau. Und wenn er meint, nicht damit leben zu können, dass du auch ein Leben vor ihm hattest, dann ist er wohl nicht der richtige Partner für dich. Das musst du ihm zeitnah verklickern.

LG

Und das ist der Grund, warum man jegliche Religion verbieten sollte. Was für ein mittelalterliches und lächerliches Verhalten von deinem Mann.

War er denn noch Jungfrau, als er mit dir in die Ehe ging? Wahrscheinlich nicht. Aber du als Frau sollst bitte unberührt bleiben. Da könnte ich brechen.

Zum eigentlichen Problem:

Du hast deinen Mann ziemlich lange angelogen wegen einer Sache, die ihm anscheinend in seinem patriarchalischen Denken wichtig war. Das er jetzt erst einmal sauer ist, kann man ja nachvollziehen.
Ich würde ihm Zeit geben, damit zurecht zu kommen. Du schreibst, ihr liebt euch. Dann werdet ihr das auch überstehen.

Trotzdem solltest du dich nicht dafür schämen, was du mit 16 gemacht hast. Ich kann auch verstehen, warum du es verheimlicht hast - in religiösen Gemeinden (egal ob muslimisch, jüdisch oder christlich) muss die Frau ja unberührt bleiben. Aber natürlich nur die Frau- bei Männern drückt man ja gerne ein Auge zu.

Gib ihm noch ein bischen Zeit,
verweise auf sein Vorleben,
sage ihm, dass du die Trennung notfalls akzeptierst. Ich würde mich nicht in die Opferrolle sondern auf Augenhöhe begeben.
Wie hat er davon erfahren?

Hi,
du bist von einer toxischen Beziehung in die nächste geschliddert. Mit 16 Jahren sexuell aktiv zu werden ist nichts wofür man sich schämen muss. Bei dir mag das negativ belegt sein, weil es nicht der richtige Kerl war, so what, passiert, aber das wie einen Schandfleck mit sich herumzutragen ist sowas von aus der Zeit gefallen.
Was dein Mann macht ist das Allerletzte. Er kann enttäuscht sein, dass du ihm das nicht erzählt hast, ja, aber letztendlich geht ihn deine Vergangenheit nichts an. Das kann man erzählen, man muss aber nicht. Dein Mann kann kein Guter sein, wenn er sich jetzt so verhält. Das ist in keinster Weise verhältnismäßig.

vlg tina

Du kannst mir gerne eine private Nachricht schicken. Bin selber Muslimin. Aber was Dein Mann macht, ist nicht richtig. Dass er enttäuscht ist, dass Du es ihm nicht erzählt hast und er es jetzt herausgefunden hat, ist vlt etwas doof gelaufen. Aber sich jetzt komplett von Dir abzuwenden ist falsch.

Eure Kultur ist leider im Thema Gleichberechtigung noch etwas hinterher.

Suche dir Hilfe und Unterstützung, wenn fühlst das du sie brauchst. Mache dich durch Entschuldigungen und hinterher laufen nicht zum Opfer. Vor allem geht es auch um deine Kinder.

Dein Sexualleben vor der Beziehung mit deinem Mann ist in unserer Gesellschaft deine Angelegenheit. In eurer nicht. Da du ihn angelogen hast, dann stehe dazu. Diese Information war ihm wohl sehr wichtig und dir war es bestimmt klar. Übernimm die Verantwortung für deine Lüge. Erkläre es ihm hoch ehrlich. Wenn er null Verständnis hat und er dich deswegen hasst (ein starkes Wort) und trennen will, dann ist das seine Entscheidung. Halte nicht an diesem Menschen fest und lass ihn ziehen. Informiere dich lieber um das Sorgerecht. Er hat nun mal seinen Standpunkt. Nun finde deinen Standpunkt. Klammere dich nicht an ihn. Er wird dich dann noch mehr ignorieren... Desto mehr du ihm gefallen willst, ihm hinterherläufst, desto mehr wird er dich verachten.

Wie gesagt, über nimm die Verantwortung für deine Lüge vor der Hochzeit und befreie dich damit aus der Opferrolle. Such dir Hilfe und Unterstützung, kümmere dich um die Kinder und recherchiere wie es weitergehen würde wenn die Scheidung eintreffen sollte.

Ah und noch ein Wort, er will sich nicht trennen wegen der Kinder? Die Kinder sollten nicht in so einer Atmosphäre aufwachsen. Kläre das mit deinem Mann. Frage ihn wie es nun weiter geht und das du einen Fehler gemacht hast. Frage ihn ob er dich trotzdem geheiratet hätte. Ihr liebt euch sehr? Dann verzeiht er auch. ❤️

Ich hoffe alles klärt sich und das er dich wirklich liebt, denn dann verzeiht er auch. Wenn nicht, dann soll er gehen oder du (je nach euren Lebensumständen). Es gibt nur das eine oder das andere. Alles andere ist Qual für euch alle.

Du schaffst das! Kopf hoch und glaub an dich. ❤️ Ich glaube daran daß er verzeiht. ❤️ Wenn er Zeit braucht dann gibt ihm diese. Am besten mit Termin. 😁 Sonst wartest du vielleicht ewig. 😬

Meine Worte sind teils schwer zu verdauen, aber ich finde es mit Ehrlichkeit am besten. Meine Beziehung hält nun schon 12 Jahre. Ich lasse mir nicht drohen und sage, dann mach es wenn du es für richtig hälst. Wir standen auch Mal vor dem Thema Trennung. Ich sagte, ok, lass uns trennen. Wir haben es nicht gemacht, es schweißte uns mehr zusammen, da wir uns lieben. 😁 Ich sagte zu ihm, entweder trennen wir uns, denn so will ich nicht leben oder wir raufen uns zusammen. Ich sage möglichst klar was ich will. Gehe auch Kompromisse ein und mein Partner auch. Wir können über wirklich alles reden. Mein erster Partner war auch toxisch, hat mich fertig gemacht. 4 Jahre Beziehung. Ich brauchte 2 Anläufe um meinen Ex zu verlassen. Als er mich betrogen hatte, schaffte ich es und ich zog aus der Wohnung aus. Er kam wieder aber ich habe seine Annäherungsversuche ignoriert. Wir arbeiteten in der selben Abteilung was es nicht einfacher machte... .

Ich wünsche dir alles Gute. ❤️ OMG, so viel Text.