Einschätzung Trisomie 21

Danke Dir, leider urteilen doch viele ohne wirklich selbst drüber nachgedacht zu haben weil sie es glücklicherweise nicht müssen. Es ist ein krasser Unterschied ob man in der Situation ist oder einfach gleich drauf los schimpft.

Ich hoffe sehr das sich der kleine Verdacht nicht bestätigt. Ich kann damit leben wenn man kein nicht kern gesund ist 6 Zehen hat oder nur 4 Finger aber ein Trisomie Kind heißt sehr viel Verantwortung ung mein Großer müsste auf Lebzeiten viel zurück stecken zumal ich Angst hätte mein Mann kommt nicht damit klar und ich steh evtl dann alleine da.

Ich hab weiß Gott schon einiges mitmachen müssen aber das ist mom einfach zu viel für mich.
Alle die meinen das mir die Entscheidung einfach fallen würde verurteile dann ich denn sie sind einfach dumm und wissen nicht wovon sie reden.

Das Risiko ist eigentlich ja niedriger weil die Ärztin den Nierenstau nicht wirklich als Marker annimmt, nur ich Frag mich warum sie es dann erwähnt hat das beunruhigt mich. Denke sie wollte mich beruhigen und dachte nicht das das Risiko so enorm steigt bei mit Einbezug dessen.

Hallo Bienchen ,

sorry deinen Beitrag finde ich nicht ok. Es muss jeder für sich entscheiden ob er damit klarkommt oder nicht, und man muss auch die Kehrseite der Medallie sehen.

Ich möchte dir gern von einer Frau berichten, die ich gepflegt habe, ebenfalls Trisomie21...
Sie ist die jüngste Tochter, die Mutter war zur Geburt schätzungsweise 36, also nicht mehr ganz so jung. Das Mädchen hat eine relativ milde Form, sie lernte laufen, einige Wörter sprechen, essen usw. Alles, was sie nicht konnte übernahm die Mutter. Im Laufe der Zeit zeigten sich aber weitere Beeinträchtigungen auch vom Alter her. Das Mädchen ist nun 45 Jahre alt, die Mutter über 80. Das Mädchen kann nicht mehr laufen, stehen, sitzen, allein essen. Kontinenz hat sie nie vollständig erreicht, sondern sie konnte früher nur Stuhldrang äußern, auch das geht heute nicht mehr.
Die Geschwister wohnen weit entfernt, der Ehemann ist gestorben. Die Mutter steht nun allein da mit ihrer Tochter.

Der Pflegedienst kommt 3x täglich und pflegt die Tochter, morgens und abends auch die Mutter (Strümpfe an-, ausziehen, Intimpflege).
Allein das wäre für mich ein Grund ein Kind mit DS nicht zu bekommen, was mache ich wenn ich alt bin? Wer kümmert sich um mein Kind? Wer bezahlt das alles?
Die Mutter lebt inzwischen von Grundsicherung und hat alles verloren, was sie hatte. Sie sagt auch, sie liebt ihre Tochter, aber ihr ganzes Leben dreht sich seit der Geburt nur und ausschließlich um ihre Tochter.

Also, bitte nicht gleich mit Steinen werfen. Wenn du es kannst ist es bewundernswert, aber manch andere können es nicht.

An die TE: ich drücke dir die Daumen, dass alles gut ist und dein Kind gesund ist!

LG

die

Vor allem kann man so schön reden wenn man nicht selbst betroffen ist, nicht wahr.........

Was soll mir diese Antwort jetzt bringen???? Meine Frage hast Du jedenfalls nicht Ansatzweise beantwortet.

Ach so heile Welt, was weißt Du denn von meiner Welt.

Ich habe genug mitgemacht was mein Kinderwunsch betrifft und jeder hat ne Schmerzgrenze. Wenn ich weiß das ich damit nicht klar komme bestrafe ich das Kind auch abgesehen von allen anderen Aspekten.

9 von 10 Trisomie kranken Kindern werden nicht geboren weil Eltern das einfach nicht verkraften.

Ich rede hier nichts schön das brauchst Du mir also nicht einzureden aber Du wei´ßt ja gar nicht wie ich mich fühle deshalb ist das alles uninteressant was Du schreibst.

Ich danke Dir vielmals, man muß sich hier in so nem Fall soviel anhören und natürlich von Leuten die NIE annähernd in dieser Situation waren.

Meine Gedanken kreisen natürlich auch um das Risiko der FU aber die Ärztin meinte das nur die 100% wäre. Der Panoramatest wäre das nicht und im Zweifel müsste man doch Punktieren und je länger ich warte umso härter wird es für mich. Die Ärztin stüzt sich áuf die NNFT die unauffällig war und das gibt mit etwas Hoffnung auch´das die Marker wie Du sagst oft vorkommen und nichts bedeuten. einer alleine hätte ich verkraftet aber beides zusammen......ich erinnere mich dann an meinen hohen HCG und mein komisches Gefühl von Anfang an. Ich bezog es immer auf die Medis die ich leider nehmen muß um überhaupt SS zu bleiben und nach der NFM dacht ich ich könnt entspannen aber das war nicht so mir geht's die ganze Schwangerschaft gesundheitlich schlecht und die Psyche ist langsam auch am Limit.

Und dann natürlich die Angst das der Kleine gesund ist und ich ihn dann durch die Folgen der FU verliere.

Die Klinik in die ich gehe sagt sie hätten die letzten 4 Jahre keine Babys dadurch verloren aber das ist keine Garantie. Das weiß ich und ich denke dann irgendwann ´wird es mal wieder geschehen und es könnte mich treffen. Der FA sagt aufgrund der SSW wäre das Risiko minimiert da genügend Platz vorhanden ist und natürlich wird ich mich danach schonen und mein Mann kümmert sich die ersten Tage um unseren Großen aber man hat es eben nicht wirklich in der Hand.
Danke für Deinen Vorschlag evtl tu ich das, das WE ist lange und die Angst so groß, die Vorstellung den Kleinen nicht zubekommen mich jetzt noch gegen ihn zu entscheiden ist unfassbar schwer und ich sitze seit gestern hier und weine immer wieder bei der Vorstellung. Ich hoffe und bete

Versuch positiv zu denken...dieses Risiko von 1:60 ist doch nicht so schlecht...meines war 1:2...wie war denn die Femurlänge?Hat man ein Nasenbein gesehen?Mach Dich nicht verrückt...die meisten Babys sind wirklich gesund....übrigens hatte ich in dieser Ss auch sehr hohe Hormonwerte....und damals bei der Ds waren sie unauffällig...drück Dir ganz fest die Daumen....bestimmt wird alles gut.

Ja die NFM war ok allerdings war das Ergebnis schon deutlich schlechter als bei meinem Sohn. Ich habs erstmal auf Alter geschoben weil die Messwerte bei beiden Kindern relativ gleich waren war ich dennoch beruhigt. Die FD ließ ich nur machen um mir das zu bestätigen damit ich ruhiger wäre, naja der Schuß ist nach hinten losgegangen.

Ja ich hab nen Termin für die FWU auch wenn ich Angst vor den Folgen habe aber die Klinik hat nen guten Schnitt und weil ich schon in der 22. SSW bin ist das Risiko einer Verletzung auch sehr gering.

Ja ich versuche mich auch zu beruhigen und ne Freundin von mir sagte das Ihr Sohn auch ein erweitertes Nierenbecken hatte und es ist ja bei uns noch nicht rießig aber eben da. Der White Spot ansich hat mich wenig beunruhigt nur eben in der Kombi. Allerdings muß ich sagen, ich bin absoluter Leihe in medizinischer Sícht und sah da selbst was am Herzen noch bevor die Ärztin sich äußerte deshalb geh ich davon aus das er doch recht groß sein muß. Ich denke nun die ganze Zeit " Lieber Gott lass es ein Herzfehler sein oder auch gar nix und lass das Nierenbecken wirklich nur unscheinbar links liegen" Alle weiteren Gedanken bringen mich um den Verstand.

Ich frage mich immer wieder wieso ich so viel mitmachen muß was meine Kinder betrifft.

Danke das für Deine Antwort, schön das einem nicht jeder gleich als Mörder hinstellt.

Oh glaub mir ich würde mich gerne schämen wenn alles gut geht und bei meinem Großen bin ich ganz anders an die Sache rangegangen da machte ich nur die NFM und überlies alles andere dem Schicksal. Diesesmal ging es mir eigentlich drum zu sehen ob meine Medis geschadet haben und um zu sehen das das Kind noch gut versorgt ist das man evtl Schäden früh erkennen und behandeln könnte, nach der unauffälligen NFM hätt ich damit gar nicht gerechnet weil ich mein schlechtes Gefühl von Anfang an eben auf die Medis und meine 3 FG´s schob obwohl mein -hcg mich schon zu Anfang beunruhigte aber das ließ mit der Zeit nach. Deshalb würde mich ein Vergleich zumindest bis Di etwas beruhigen den mom schmerzt mich jeder Tritt meines Babys im Herzen und durch meine Aufregung ist er natürlich nicht gerade ruhig. Egal wie ich mich entscheide ich wenn er krank ist, ich werde ein Leben lang damit zu kämpfen haben.

Ich habe die Phase des schämens auch schon hinter mir nur zur kleinen Auflockerung Ich war nämlich von Anfang an sooo überzeugt das ich ein Mädchen erwarte ( ich denke heute das es einfach ein Wunsch war weniger Gefühl) das ich erstmal traurig war als ich erfuhr es wird ein Junge. Ich brauchte ein paar Tage um das zu verstehen das ich mich so getäuscht habe und hatte ein total schlechtes Gewissen. Natürlich war mir letztendlich egal was es wird Hauptsache gesund aber jetzt denk ich oft ob das die Strafe ist das ich mich so verbissen hatte und ich erstmal dummerweise enttäuscht war. Heute würde ich darüber lachen denn ich liebe meinen Jungen und natürlich liebe ich ihn auch wenn er nicht gesund ist, das werde ich immer aber ich schaffe diese Verantwortung einfach nicht denn ´zu dem kommt ja noch unsere Gesellschaft die es einem dann auch nicht gerade leicht macht gerade venn man nicht in der Großstadt lebt, aber in 1. Linie geht es um meine Familie und auch wenn nicht jeder das versteht ich habe nicht die Kraft dafür und mir das einzugestehen ist sehr hart aber das was auf mich zukommt wird evtl noch härter und fällt mir alles andere als leicht.