Hallo,
so langsam weiß ich echt nicht mehr weiter. Unsere Große (wird im Januar 5) lässt in letzter Zeit immer häufiger ihre Wut und ihren Frust auf mich an ihrer kleinen Schwester aus (3,5 Jahre).
Heute z.B. habe ich mit ihr geschimpft, weil sie zum wiederholten Male eine Wand mit Wachmalstiften bemalt hat (sie weiß, dass das bei uns unerwünscht ist). Ich habe ihr dann gesagt, dass sie nun leider morgen nicht mit ihrer Freundin spielen kann, weil wir Farbe kaufen müssen und die Wand streichen müssen. Daraufhin fing sie wild an zu schreien, hat sich immer weiter rein gesteigert und schließlich ihre Zahnbürste genommen und sie ihrer Schwester vor die Stirn gerammt. Ehrlich gesagt, bin ich dann ziemlich laut geworden, es hätte ja auch ins Auge gehen können. Aber die Situation entschärft hat es leider auch nicht - im Gegenteil.
Insgesamt ist unsere Dame sehr temperamentvoll und jähzornig (wofür ich ja durchaus Verständnis habe, ich fürchte, das hat sie von mir geerbt 
). Nachdem sie eine Phase hatte, in der sie mir, wenn sie wütend war, angedroht hat, wahlweise mein Handy oder irgendwelche Einrichtungsgegenstände kaputt zu machen, fing sie an, in Möbel zu beißen oder Gegenstände durch die Gegend zu werfen. Damit konnte ich gut umgehen, bzw. hatte kein Problem Ruhe zu bewahren. Wenn sie aber nun ihre kleine Schwester malträtiert, merkt sie wohl, das mich das nicht kalt lässt. Ich kann ja nicht seelenruhig zuschauen, wie sie ihre kleine Schwester vermöbelt, nur weil sie sauer auf mich ist. Die Aufmerksamkeit ist ihr somit sicher. Ansonsten verstehen sich die beiden aber sehr gut und halten gegen Dritte immer zusammen.
Hat jemand Erfahrung mit solchen Situationen und kann mir Tipps geben, wie ich am besten reagiere, um einerseits die Kleine zuschützen aber andererseits die Situation nicht noch schlimmer zu machen?
Liebe Grüße
taricha
Wie reagieren? Fast 5-Jährige lässt Frust an kleiner Schwester aus.
Naja...
Deine Große versucht halt Dir in irgendeiner Form "zu schaden" (also quasi als Rache für Deine ungerechte Handhabung ihrer Bedürfnisse). Früher waren das Möbel oder andere Sachen von Wert. Heute ist Deine Tochter nicht dumm und begreift, dass Ihre kleine schwester Dir offenbar viel Wert sein muss...
Also im Grunde handelt es sich nur um die logische Weiterführung eines bereits vorhandene Verhaltensmusters...
Das hilft jetzt wahrscheinlich nicht wirklich... Du klingst jetzt aber auch nicht so, als würdest Du die Kleine in irgendeiner Art bevorzugen. Also Eifersucht spielt da eher keine Rolle. Es ist tatsächlich ein Ding zwischen Dir und der Großen, nach meiner Einschätzung...
Ja genau, ich denke, sie testet gerade ganz extrem meine Reaktion. (Wie weit muss ich gehen, bis Mama ausflippt?) Und mit den Attacken gegen ihre Schwester hat sie einen "erfolgreichen" Weg gefunden.
Puh, ich find´s so schwierig, damit umzugehen. Logische Konsequenzen wollen mir hierzu nicht einfallen und bezuglose Strafen wie Fernsehverbot finde ich nicht wirklich hilfreich...
LG
taricha
Strafen ohne Bezug machen auch keinen Sinn...
Das hier lies mich etwas aufhorchen...
>>...weil sie zum wiederholten Male eine Wand mit Wachmalstiften bemalt hat (sie weiß, dass das bei uns unerwünscht ist). Ich habe ihr dann gesagt, dass sie nun leider morgen nicht mit ihrer Freundin spielen kann, weil wir Farbe kaufen müssen und die Wand streichen müssen...<<
"unerwünscht"?? ist das ironisch geschrieben, oder geht Deine Tochter davon aus, dass Du zwar Wandmalerei eigentlich nicht so magst, aber es schon irgendwie okay ist? bei mir wäre das nicht unerwünscht, sondern ein No Go und das würde ich meinem Kind genau so vermitteln.
Die Strafe finde ich überzogen. Besser wäre es, meiner Ansicht nach, Deine Tochter nicht mit zum Einkaufen zu nehmen, sondern stattdessen die Spielzeit mit der Freundin zu verkürzen und ihr dann eine Farbrolle in die Hand drücken und mit ihr gemeinsam die Wand streichen. So hättet ihr gleich ein gemeinsames Erlebnis, dass zwei Fliegen mit einer Klappe schlägt... 
" Damit konnte ich gut umgehen, bzw. hatte kein Problem Ruhe zu bewahren. Wenn sie aber nun ihre kleine Schwester malträtiert, merkt sie wohl, das mich das nicht kalt lässt. "
vielleicht will sie auch gar keine mutter, die das "kalt" läßt.
deine tochter ist in dem moment total wütend und stink sauer.
wenn ich das bin und dann auf einen menschen treffe, der völlig "kalt" ist, hilft mir das nicht wirklich immer:)
ich würde, wenn sei so stinkig ist, darauf achten, daß du sie nicht aus den augen läßt und ihr zeigst, daß du ihre wut verstehen kannst.
du darfst ihr allerdings trotzdem sagen, dßa du ebenfalls stinksauer bist, wenn sie (zum wiederholten male! ) die wand beschmiert.
das ganze muß nicht im doppelten wutanfall enden, aber Kinder dürfen durchaus merken, daß Mamas auch wütend werden.
sie dürfen erleben, wie wir mit unserer wut umgehen und wie wir selbst es schaffen, dann nicht auszuflippen, sondern uns soweit regulieren können, daß die wut einen platz hat, andere aber nicht schädigt.
das andere ist- da du jetzt weißt , wie sie reagiert, mußt du in solchen Situationen ein auge auf die kleine haben und sie schützen!
sollte die große, die kleine dennoch verletzen, würde ich mich intensiv um die kleine kümmern. trösten, kuscheln, versorgen.
und erst, wenn die kleine sich beruhigt hat und alles wieder in butter ist, in ruhe mit der großen an einer Wiedergutmachung für die kleine arbeiten.
"deine tochter ist in dem moment total wütend und stink sauer.
wenn ich das bin und dann auf einen menschen treffe, der völlig "kalt" ist, hilft mir das nicht wirklich immer:)"
Ha ha, danke dass Du mir das vor Augen führst. Das ist nämlich genau das Problem in der "Streitkultur" zwischen meinem Mann und mir. Ich explodiere und er zeigt mir die kalte Schulter, was mich noch mehr auf die Palme bringt. Insofern verstehe ich, dass sie in dem Moment eine entsprechende Reaktion von mir erwartet.
Wie könnte denn eine Wiedergutmachung für die Kleine aussehen. Die Große muss sich natürlich entschuldigen, was bislang auch eine gewisse Überwindung für die bedeutet hat. Mittlerweile macht sie das aber direkt recht lieblos nach einer solchen Attacke und wird dann noch sauer, wenn die Kleine weiter weint ("ICH HABE ENTSCHULDIGUNG GESAGT!").
Lieben Gruß
taricha
"Ha ha, danke dass Du mir das vor Augen führst. Das ist nämlich genau das Problem in der "Streitkultur" zwischen meinem Mann und mir. Ich explodiere und er zeigt mir die kalte Schulter, was mich noch mehr auf die Palme bringt."
ja- das kennt wohl jeder solche situationen:)
Nun ja- wie gesagt, ich würde grundsätzlich versuchen, daß sie in diesem situationen (wütend sein) sich mit dir auseinander setzen kann (und wenns ein hitziges streitgespräch zwischen euch beiden ist), aber es kommt natürlich imemr wieder ma lvor, daß Geschwister sich gegenseitig absichtlich oder unabsichtlich weh tun/ gib miteinadner umgehen/ den anderen verletzen usw...
ich glaube, dßa wir dann am ehesten etwas lernen, wenn wir uns selsbt dabei gestärkt sehen, wenn wir uns als selbstwirksamerleben (als ds was deine tochter zeit ist, daß sie frustiert ist, daß sie keine selsbtwirksamkeit hat: sie entschuldigt sich und die kleine weint trozdem- sie sieht also, daß sie nicht in der lage ist etwas wieder "in ordnugn zu bringen"- so vergeht einem die lust dran, denn es entmutigt jedes mal aufs neue).
von daher würde ich sie etwas machen lassen, das im idealen fall
1. der großen spaß macht und zeigt was sie für eine tolle große schwester ist
und
2. der kleine ein "lächeln abringen" könnte:)
also z.B. ein bild für die kleine malen, ihr was vorsingen/ "vorlesen", etwas selsbt gebasteltes zur verschönerung des kinderzimmers der kleinen schenken und dort aufhängen,...
wichtig ist, daß dsa keine bestrafung sein soll und nicht in einen machtkapf enden sollte.
ich würde das jetzt auch nicht bei jeder kleinen kabbelei der geschwister anfangen, dann kommste ja gar nicht mehr rum.
aber in einem fall, wo du das gefühl hast, es bedarf einer echten entschuldigung ist das nicht schlecht.
am ende soltle beide sich drüber freuen.
die groeß über ihre fähigkeiten, darüber, daß sie in der lage ist, etwas tolles herzustellen/ zu machen/ zu geben und daß sie in der lage ist einen Fehler wieder in ordnung zu bringen, sowie die beziehung wieder auszugleichen
alles liebe
lisasimpson
Ganz klar, das kleine Kind wird betütelt, das große Kind nicht. Es sucht Deine Aufmerksamkeit. Nicht Dein Kind muß sich ändern, sondern DU mußte es tun!
Wenn es denn so einfach wäre. Eigentlich ist es eher andersrum. Die Kleine ist sehr erpicht darauf, alles selbständig zu machen, während die Große sich äußerst gerne von mir helfen lässt (man könnte sie auch bequem nennen ). Das heißt, eigentlich wird sie mehr "betüdelt". Es mag natürlich sein, dass sie das subjektiv anders empfindet und deshalb meine Aufmerksamkeit sucht.
Hallo,
"die Kleine"?
Mit dreieinhalb?
Du musst deine Wortwahl ändern.
und: MEHR PAPIER zur Verfügung stellen.
Gruß Marion
*Lol*, Papier gibt´s hier reichlich und steht immer zur freien Verfügung. Ich kann aber verstehen, dass einem dieser Gedanke kommen kann .
Die "Kleine" sage ich nur im Vergleich zur "Großen". Ich hätte hier natürlich ihre Namen nennen können, mache ich aber nicht so gerne.
LG
taricha
Papier kann man nie genug haben.
Es hilft wirklich, wenn du einen eindringlichen Hinweis auf Papierberge gibst. Stapel sie vor ihr auf und frag "Reicht das nicht????"
Alternativ muss sie natürlich streichen helfen. Mit ner schweren Rolle - darf ja als Erziehungsmaßnahme keinen Spaß machen. Und nimm schwer tropfende Farbe... 
Dein Fehler liegt im Ansatz.
"Heute z.B. habe ich mit ihr geschimpft, weil sie zum wiederholten Male eine Wand mit Wachmalstiften bemalt hat (sie weiß, dass das bei uns unerwünscht ist). "
Es ist nicht UNERWÜNSCHT dass 5jährige (!) Wände bemalen, es ist schlicht verboten. Genauso sollte es verboten sein, Dinge kaputt zu machen und die "kleine" Schwester zu maträtieren. Punkt. Da gibt es kein "Ruhe bewahren" oder zusehen, Du musst Regeln aufstellen.
Sie macht das um Deine Aufmerksamkeit zu erregen, das ist schon klar, aber Du solltest diese Aufmerksamkeit in positive Bahnen lenken.
lg jo