Hallo zusammen,
auch ich muss mich hier im Forum mal zu Wort melden. Im Leben ging es mir noch nie so schlecht. Auch wenns schwierig ist will ich mich möglichst kurz halten:
Meine ex und ich haben einen zweieinhalb jährigen Sohn. Sind getrennt seit Ende 2017 und wohnen trotzdem immernoch zusammen.
Wir hatten 2017 keinen sehr guten Beziehungsstart. Wir beide waren hochgradig verliebt, das haben wir vorher noch nie gespürt. Nach bereits 2 Monaten Beziehung ist sie dann schwanger geworden. Gemeinsam haben wir uns dann für das Kind entschieden. Wir kannten uns da noch gar nicht richtig, das alles war zu viel für uns mit Anfang 20. Sie hatte sehr starke Probleme mit Eifersucht. Das rührte auch von ihrem ex ex, der sie betrogen hat. Dies ging bis hin zur Kontrollsucht. Tasche durchsuchen, Handy, jeden Tag Unterstellungen, Verbote was mit Freunden zu unternehmen usw. und sofort. Es war richtig krass, ich konnte aber nicht mit ihr Schluss machen, was ich bei jeder anderen Frau die so ist sofort getan hätte. Aber das ganze mit dem Kind habe ich nicht übers Herz gebracht. Somit bin ich ihr dann letztendlich als eine Art Hilferuf (ich glaube zumindest dass es das irgendwie war) fremdgegangen. Das hat sie auch herausgefunden, ab dann waren wir getrennt.
Wir haben dann die letzten zwei Jahre zusammen gelebt, alles mit dem Kind erledigt. Getrennt, aber dennoch gemeinsam. Ich habe mich zu einem guten, fürsorglichen Vater entwickelt. Sie zu einer tollen Mutter. Kurz nach dem Vorfall haben wir mit sehr vielen Emotionen darüber diskutiert und viel geredet (aber unreife Kommunikation wie ich finde im Nachhinein). Die ganze Zeit danach. Die letzten zwei Jahre wurden diese Themen nie wieder angesprochen.
Anfangs hatten wir auch noch S.. Dies wurde dann immer weniger mit der Zeit. Ich hab ihr Anfang diesen Jahres auch Druck gemacht, aber da ging es nur um das körperliche. Sie meinte sie hat dann keine Lust. Sie hat keine Lust auf Männer und keine Lust auf mich. Das hatte ich verstanden und habe sie was das angeht lange in Ruhe gelassen. Natürlich haben wir uns irgendwie voneinander entfernt. Letztlich aber doch alles zusammen gemacht, jeden Tag Kontakt gehabt. Das ganze Jahr 2019 über habe ich dann gemerkt, dass sie sich weiter von mir distanziert. Wir haben entgegengesetzt gearbeitet. Sie fing an, immer mehr was mit Freundinnen zu unternehmen, sich gegenüber mir zu isolieren. Ein eigenes Leben aufzubauen. Ich saß zu Hause, hab ihr das ermöglicht und auf unseren Sohn aufgepasst (habe hier in der Stadt keine Freunde und musste für sowas immer in ne andere Stadt am Wochenende). Habe mich natürlich unattraktiv gemacht. In diesem Jahr hatte ich schon die Hoffnung, dass nochmal irgendwas kommt. Hin und wieder schlug ich ihr paartherapie vor, oder auch dass wir einfach mal was zusammen machen. Ohne Kind. Das haben wir tatsächlich in den 2 Jahren nie gemacht. Alle Vorschläge gingen ins leere. Zeit für sich und Freundinnen waren wichtiger.
Noch vor wenigen Monaten kamen schon Kommentare von ihr wie:wenn du mal ne neue Freundin hast bin ich deine Affäre oder sie kam, hat mich umarmt und meinte dass sie mich vermisst. Vor einigen Wochen ist ihr dann wohl klar geworden, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat. Als hätte man einen Schalter umgelegt. Vor einer Woche hat sie es mir gesagt.
Für mich ist da ne Welt zusammengebrochen. Ich habe viel reflektiert und letztendlich weiß ich, auch ich hatte keine Gefühle mehr für sie. Anfangs. Aber in all den Jahren die wir durchlebt haben, auch mit dem Kind was zusammenschweißt habe ich mich wieder in sie verliebt. Für sie sind wir beste Freunde. Das tut so weh. Ich bin emotional und geistig irgendwie gereift. Weiß was wichtig ist, was das Familienleben einem gibt. Und das es wert ist für sowas zu kämpfen.
Als ich das erfuhr, habe ich direkt mein Leben in die Hand genommen. Hab angefangen mir hier Freunde zu suchen, was bis jetzt auch gut klappt. Ich bin öfter unterwegs und das tut mir gut. Sie fragt mich auch immer was ich mache und wo ich hingehe. Aber ist wohl nur Neugierde.
Letztendlich frage ich mich: kann ihre Liebe zurückkommen, so wie es meine Tat? Ich meine all das was Paare eigentlich machen haben wir nie getan. Wir konnten uns auf paarebene nie richtig kennenlernen. Ist das nicht eine Grundlage, dass es doch noch mal spannend werden kann? Außerdem haben wir das gemeinsame Kind. Nächstes Wochenende nimmt die Oma unseren Sohn, damit wir einen ganzen Tag über alles und die letzten Jahre reden können. Ich finde das gut, auch wenn es zu spät kommt. Die letzten zwei Jahre haben wir das nie getan.
Was mich noch fertig macht ist, dass wir uns räumlich aus finanziellen Gründen nicht so einfach trennen können. Sie hat noch keinen richtigen Verdienst wegen ihrem Studium. Ich bin momentan einfach absolut der Verlierer.
Kennt ihr Paare, bei denen es in so einer Situation wieder funktioniert hat? Ich weiß, das braucht viel Arbeit und Zeit wenn überhaupt. Aber beide müssen auch aus tiefster Seele dafür bereit sein.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter.
Bin für jede Hilfe dankbar.
Ex mit Kind und gemeinsamer Wohnung zurück.
Ziemlich viel erlebt in der kurzen Zeit.
Du stellst eine Frage, die dir hier niemand beantworten kann. Deine Freundin vermutlich auch nicht - selbst wenn sie dem positiv gegenüber stehen würde.
Du hast dir ganz schön was geleistet. Ihre Kontrollsucht war sicher gruselig. Aber eine Schwangere dann zu betrügen. Puh.... War nicht die beste Idee, siehste ja selber.
Euren Staus habe ich nicht durchblickt. Ihr wart offiziell getrennt, hattet aber Sex. Ok...
Sie wollte auch das nicht mehr. Vielleicht gehört sie zu der Sorte, die Liebe u. Sex nicht trennen kann. Das passt auch zu der Aussage, dass sie dich nicht mehr liebt.
Aber warum und mit welchem Recht machst du ihr Anfang des Jahres deswegen Druck? Du hast keinerlei Recht, von ihr Sex einzufordern.
Ich finde, eine räumliche Trennung wäre die beste Idee. M. E. ist das längst überfällig. Du wirst es nicht leicht haben, wenn du sie liebst u. sie dich aber nicht will. Oder sogar einen anderen kennen lernt. Das willst du sicher nicht so nah miterleben.
Womöglich fühlt sie sich noch in die Enge getrieben, wenn du ihr deine Hoffnung präsentierst.
Ich glaube auch, du irrst dich. Ihr lebt schon 2 Jahre zusammen. Ihr kennt euch recht gut. Sonst würde das Elterding als Team nicht so gut funktionieren. Ich möchte behaupten, sogar besser als bei manchen, wo von großer Liebe u. Anziehung die Rede ist - aber im Alltag nix dahinter.
Weil du jetzt die ersten Kennenlernschritte nachholen willst, die ihr übersprungen habt, muss das nicht die Zeit zurückdrehen.
Romantik und Paarzeit ist schön. Gelebt wird aber überwiegend der Alltag und da muss es passen.
Ich würde mir an deiner Stelle nicht zu viel erhoffen. Und schon gar nicht, wenn es einmalige Aktionen zur Wiederbelebung der Liebe sein sollen. Das Ganze auf Flughöhe zu halten ist die Herausforderung. Vielleicht entdeckt sie dich neu und damit ihre Gefühle für dich. Ein Versuch ist es wert. So lange ihr Freude daran habt, ist es keine verschwendete Zeit, auch wenn ihr über die Freundschaftsschiene nicht hinaus kommen solltet. Mach da keinen Druck u. erwarte nichts. Gras wächst auch nicht schneller, wenn man dran zieht.
Danke für die Antwort. Ja. Sex und liebe trennt sie nicht. Im Gegensatz zu mir. Auch das macht mir große Angst. Ich weiß, wenn sie sich neu verliebt ist das was echtes, aufrichtiges. Was womöglich auch für immer hält.
Eine räumliche Trennung ist aktuell nicht so schnell möglich. Sie wartet auch schon lange auf Möglichkeiten. Es gibt aktuell aber keine. Schon alles durchgekaut.
Ich rede aber nicht von einmaligen Aktionen. Eher dass man sich ändert und das ganze Leben lang kämpft. Müssen dass nicht alle Eltern tun? Ich weiß nicht wie man sowas verarbeitet und akzeptieren kann. Und wie man die Gefühle verlieren kann, sich entlieben wenn man doch den ganzen Alltag hat. Ich verstehe es einfach nicht 😢
Ich weiß wir wohnen schon zu lange zusammen. Zu viel Zeit ist vergangen, in dem keiner für und mit dem andern was getan hat.
Hallo,
Das klingt so giftig für dich. Du machst dir soviele Gedanken um EUCH und so wenige um dein eigenes Glück.
Das ist schlimm, dass sie keine Wohnungsmöglichkeit findet - Aber....eigentlich ist das nicht dein Problem. Ihr seid getrennt und habt Null Abstand zueinander genommen. Dann mal wieder doch ( körperlich und gefühlsmäßig) aber doch nie wirklich.... und jetzt seid ihr in zwei verschiedene Richtungen gelaufen....du auf sie zu und sie von dir weg. Ein selbstgemachtes Problem.
Ihr müsst ganz klar festlegen, wie der Stand zwischen euch ist und wie jeder die Zukunft sieht. Möchte sie getrennt weiterleben, dann muss sie auch die Konsequenzen tragen. Es geht sie nichts an, wo du wann mit wem bist. Und du bist dann auch nicht mehr dafür zuständig, ihre Wohnsituation zu lösen.
Habt ihr vll beide Angst klare Schlussstriche zu ziehen ? Komfortzone?
Tu dir selber den Gefallen, klär die Situation und bau dir dein eigenes Leben auf.
Guten Abend Pfirsich,
Danke für die Antwort.
Ja, ich weiß das. Ich habe schon immer zu viel gegeben. Ich habe ein zu gutes Herz und bin zu selbstlos. Ich meine ganz ehrlich - wie konnte ich so dumm sein und selbst nur zu Hause rumhocken, während sie als Mutter jeden Tag hier und da unterwegs ist?! Mich hat es das ganze letzte halbe Jahr gestört, dass sie sich so sehr von mir entfernt und einfach null Empathie für mich hat. Als ich ihr das mal sagte (auch wieder ein Hilferuf) meinte sie eiskalt: „Ja. Das stimmt.“
Es ist wie du sagst. Das sind selbstgemachte Probleme. Waren es immer. Ich finde es so unfair, dass sie mit sich selbst ins reine gekommen ist, ohne mich je mit einbezogen zu haben. Nicht damals bei unserer Trennung. Sondern die Zeit später, wo wir uns entwickelt haben.
Ich weiß, es ist nicht mein Problem mit der Wohnung - aber ist es das im Endeffekt nicht doch?! Es ist auch mein Sohn. Mein kleines Kind. Ich liebe ihn über alles. Er liebt mich und braucht mich auch. Ich kann mich doch nicht von dannen machen, und ihn da so mit reinziehen? Am Ende habe ich so ein Gerichtskram und Sorgerecht Ding am Hals - das will ich auch nicht!!! Ich will mich kümmern. Will ihn am liebsten jeden Tag sehen! Alles ist einfach nur schrecklich.
Und da hast du auch wieder recht: ich bin ein Mensch, der sich sehr gerne in der komfortzone verliert. Bei ihr glaube ich mittlerweile, sie hat mich die Jahre einfach immer warm gehalten, bis sie sich sicher war. Und dafür und dabei halt für sich das beste rausgeholt. Sie will ja auch mit mir befreundet sein. Irgendwie hat sie immer für sich selbst rausgeholt, was sie wollte. Vielleichr unbewusst. Vielleicht bin ich zu dumm zum Beziehung führen. Ich weiß es nicht.
Für mich liest sich das leider auch so, dass sie dich warmgehalten hat. Aber das kann man nicht mehr ändern. Das Wichtigste sollte sein, wie es weitergeht.
Es ist sehr schön, dass du dein Kind so liebst und dich kümmern willst. Es gibt ja nun mal auch die Möglichkeit, dass das Kind bei dir bleibt ? Gemeinsames Sorgerecht habt ihr ?
Es wird so oder so darauf hinauslaufen, dass SIE irgendwann kommt und auszieht( neuer Partner?) , wenn sie sich schon so distanziert. Dann geh den Schritt lieber bewusst selbst, kümmer dich um dein Recht am Kind und sei ihr einen Schritt voraus. Sowas muss man nicht vor Gericht klären. Streit muss es da auch nicht geben. Das Jugendamt berät da sicher ganz unparteiisch.
Das wird schon. Aber packs an!