Guten Abend,
Von mir sind die Beiträge weiter unten "Trennung trotz Liebe" und der "Nachtrag Trennung trotz Liebe"...
Die Trennung ist jetzt tatsächlich erst seit Donnerstag richtig durch, das Baby hab ich verloren....
Er sagt selber das er glaubt das er ein Narzisst ist....
Ich sitze hier und komme nicht mehr klar....
Ich vermisse ihn so dermaßen, ich liebe ihn so, würde am liebsten bei ihm sein, denke immer an ihn....
Ich hätte/würde dem ganzen so gern noch eine Chance geben aber ich KANN nicht.
Ich vertraue ihm nicht mehr, könnte ihm nichts mehr anvertrauen, offen mit ihm reden hät ich auch meine Probleme, kann Reaktionen von ihm nicht mehr abschätzen, unsere Familien würden das gar nicht gut finden....Ich hätte Angst wie er mal zu meiner Tochter sein könnte und könnte ihn mit ihr auch nicht allein lassen (das ist mit der größte Punkt)....
Ich weiß nicht mehr weiter.
Was kann ich tun das das aufhört? Ich würde ihm so gern schreiben, Kontakt suchen....aber das wäre nicht gut, ich weiß das....
Ich bin so traurig, am Boden (auch wegen der Geschichte was da lief in den Beiträgen davor) ich bin einfach nur noch durch. Könnte nur noch weinen und kann es sogar unter Menschen kaum noch zurückhalten....
Ich kann nicht mehr 😞 es ist so anstrengend und es raubt mir die Kraft...
Ich wollte doch einfach nur glücklich mit ihm sein, mit ihm in die Zukunft schauen...und jetzt so....Nach so einer grausigen Geschichte...
Weiß nicht mehr weiter....
Hey!
Unter gar keinen Umständen solltest du zu ihm zurück. Lösch die Nummern, blockier ihn, stell den Kontakt ein. Fertig.
Dann lies mal unter Narzissmus, was dir blüht- den Vorgeschmack hast du bereits bekommen.
Ihn aus dem Leben zu verbannen tut erstmal weh- schreib auf, was er dir alles angetan hat und lies es regelmäßig durch. Mit Abstand wirst du auch verstehen, dass es richtig war, ihn zu verbannen.
Der Typ ist mit Vorsicht zu genießen!
Liebe Grüße
Schoko
(Mein Beileid zum Verlust des Babys 🖤)
Mein Kopf weiß das, nur mein Herz das will es nicht ganz einsehen 
Es tut so weh, kann das gar nicht beschreiben
Bin nur am weinen, laufend...
Vielleicht kann es dein Herz einsehen, wenn du alles schriftlich festhältst und dir vor Augen führst.
Was ist denn mit deiner Selbstliebe? Wieso schützt du dich nicht vor ihm?
Ich bin mir nicht sicher, ob er wirklich beide Merkmale hat- oder ob er dich nicht einfach nur so lange geblendet hat, bis er sich deiner sicher war, seine Spielchen begonnen und sein wahres Gesicht gezeigt hat. Ich meine, wir sprechen ja nur von 4 Monaten, bis er mit dem Terror begann. Das ist ja nichts.
Ich denke, er hat dir 4 Monate Zuckerbrot gegeben, damit du die Peitsche ausharrst und auf das Zuckerbrot wartest.
Lies mal auf Seiten über Narzissmusseiten, was die Endstand dieser Spiele ist. Deine Tochter hast du auf dem Schirm, aber was macht das mit dir?
Liebe weineMaus,
ich habe wenn ich richtig liege deinen anderen Beiträge nicht gelesen.
Das du du am Boden liegst kann ich verstehen. Du weißt das die Trennung richtig ist und ich denke auch, das du weißt, das dich diese Trennung vor vielem bewahren kann.
Kopf und Herz sind sich aber leider oft nicht einig. In deinem Fall sieht den Kopf ganz klar aber dein Herz hängt noch an ihm. Die Trennung zu akzeptieren ist von daher gefühlstechnisch fast unmöglich und ich kann auch verstehen das die Tränen sich nicht kontrollieren lassen.
Ich frage mich aber ob du ihn liebst wie er jetzt ist, oder ob du das liebst was du mal von ihn hattest. Das beiden muss nicht das selbe sein auch wenn es sich um die selbe Person handelt. Betrachte ganz real wie er jetzt ist und wie er dich in der letzten Zeit behandelt hat. Wenn du ihn liebst wie er jetzt ist, ist es okay wenn du weiter an ihm festhalten möchtest. Wenn du aber das liebst was einmal war, dann solltest du versuchen die Trennung zu akzeptieren und dich von ihm zu befreien.
Schaue nach vor und lass das Vergangene hinter dir. Sei bereit für etwas Neues.
Versuche dies Tief zu überwinden. Auch wenn es noch so schwer fällt, versuche dich nicht zurück zuziehen und nimm aktiv am Leben Teil. Ich weiß, im Moment ist das fast unmöglich. In keinen Schritten kannst du aber wieder zu dir finden.
Ich schicke die viel Kraft und wünsche dir eine glückliche und selbst bestimmte Zukunft.
Viele Grüße
blaue-Rose
Ich liebe das an ihm wie er war...was wir hatten bevor es er sich gewendet hat...und der ist er auch noch. Aber er ist eben auch so wie er am Ende war und das wird sich denk ich nicht ändern...das steckt in ihm und das kann man nicht einfach abstellen. Es würde die erste Zeit wieder gut sein aber irgendwann kommt diese Seite wieder zum Vorschein....und vllt dann auch gegenüber meiner Tochter und das möcht ich u.a. auch vermeiden...
Liebe weineMaus,
ich habe mir deine beiden anderen Beiträge angesehen und ich bin geschockt wie schnell und wie intensiv eure Beziehung in eine Gewaltbeziehug umgeschlagen ist. Er hat dich unterdrückt. Du durftest ihm nicht ins Wort fallen, aber er hat sich das Recht heraus genommen dir ins Wort zu fallen. Er hat dich geschlagen und gibt dir dafür die Schuld. Das du dich gewehrt hast war sehr gut. Dafür solltest du dich auch nicht entschuldigen oder dafür die Schuld bei dir suchen. Er hat eine gewissen Grenze sehr stark überschritten und nicht du. Nach dem es zur Trennung gekommen ist hat er versucht massiv Druck auf dich aus zu üben. Er hat bei Hinz und Kunz angerufen um dich schlecht zu machen. Er hat nach Fehlern gesucht die er dir anhängen kann. Warum das Ganze? Weil er dich weiter in einer Abhängigkeit haben möchte. Sein Ziel ist oder war es das du ihm bedingungslos hörig bist.
Er hat sich am Anfang von seiner besten Seite gezeigt. Aber eigentlich war es nicht seine beste Seite, sondern ein Rolle eines schlechten Schauspiels, die er nicht sehr lange durchgehalten hat. Nach sehr kurzer Zeit kam sein wahres Ich ans Tageslicht. Da du bis her noch keinen Beziehung hattest die dich erfüllt hat, hast du nicht bemerkt welches Spiel er mit dir spielt. Ich glaube dir das es sehr angenehm war auf Händen getragen zu werden. Du hattest mit ihm Sex so wie du schreibst den du so noch nie kennen gelernt hast. Das hat dich an ihm gebunden und du warst oder bist vor Liebe blind. Dein Verstand hat erkannt was er mit dir macht, aber dein Herz hängt noch an einem Luftschloss fest das es nie gegeben hat. Ich denke du kennst den Spruch: " Liebe macht blind" . Ich musste mir diesen Spruch auch schon anhören. Man hatte mir aber gesagt : " Liebe macht blind und dumm.". Damals als man es zu mir gesagt hatte hat mir dieser Spruch sehr weh getan. Jetzt aber mit viel Abstand muss ich sagen das man damals Recht hatte. Aus meiner eigenen Erfahrung sage ich heute : "Liebe macht blind und saudumm." ( entschuldige bitte für diesen Ausdruck) denn nichts anders war ich damals. Ich möchte dir auch mit dem Spruch nicht zu nahe treten, es ist einfach meine persönliche Erfahrung.
Versuche bitte auf dein Verstand zu hören. In einer Beziehung mit ihm wirst du untergehen. Du verlierst dein eignes ICH und hörts auf selbst bestimmt zu leben. Für dich bleibt dann nur noch das funktionieren und zwar so zu funktionieren wie er es dir vorschreibt.
Da hast geschrieben das du 31 bist und deine Tochter 4,5 ist. Versuche mit ihm abzuschließen und beginne dann mit deiner Tochter neu. Du brauchst auch keine Angst haben das dich niemand möchte. Ich bin mir ganz sicher das du einen passenden Partner findet. Einen Partner der dich so liebt wie du bist und der auch für deine Tochter kern sozialer Papa und Freund ist.
Ich weiß, du wirst jetzt sagen das wird nie kommen. Das möchte ich auch nicht weil ich ihn immer noch liebe. Ich denke aber du liebst nicht ihn, sondern die Seite die er dir kurzfristig vorgespielt hat, die es aber nicht gab.
Ich wünsche dir und deiner Tochter eine glückliche und sorgenfreie Zukunft.
Vg blaue-Rose
Liebeskummer ist einfach scheiße. Heul dich bei einer Freundin aus, iss ganz viel Eis, geh shoppen und tu was dir gut tut. Aber melde dich auf gar keinen Fall bei ihm. Immer wenn du an ihn denkst, dann erinnere dich daran was das für ein schlechter Mensch ist und was er dir angetan hat. Mach das wirklich konsequent und dein Kopf wird es verinnerlichen und du wirst ihn nicht mehr vermissen.
Mir bringt es nichts drüber zu sprechen, ich ess nicht gern Eis und zum shoppen fehlt mir das Geld.
Ich bin (unabhängig von dem was war) dabei aufzuschreiben was mich ansonsten noch gestört oder gestresst hat. Aber wirklich helfen tut mir das nicht....
Ich bin auch am aufschreiben was ihm gerne mitteilen würde, eben das ich ihn sehr liebe und vermisse, das ich gerne in seinem Arm liegen würde ect.
Bringt auch nix...
Ich hab Angst vor heute Abend. Ich hab gestern so viel geweint das meine Augen heute morgen richtig weh taten und geschwollen waren...
Ich will das heute nicht wieder aber ich weiß es wird wieder so sein.
Na dann halt Schoki oder Kekse. Frische Luft und Bewegung helfen auch. Und denk daran was NICHT gut war und der Grund für die Trennung.
Es gibt noch mehr Männer da draußen, nicht nur das eine sehr fragwürdige Exemplar.
Dass das jetzt erstmal Mist ist und der Kumnee groß ist klar aber das vergeht wenn du nicht krampfhaft festhältst sondern nach vorne schaust.
Wenn nicht für dich dann tu es für dein Kind.
Alles Gute!
Dazu kommt dann noch die Angst, das ich einfach niemanden mehr kennenlernen werde. Es für mich nicht bestimmt ist mit einem Partner glücklich zu werden.
Diese Gedanken kommen erschwerend noch hinzu. Allein zu bleiben. Für immer.
Ich rede mir das quasi schon selbst ein. In der Familie und Freundeskreis immer die alleinstehende Außenseiterin zu sein, die es scheinbar nicht auf die Reihe bekommt eine eigene Familie zu haben. Meiner Tochter dieses Bild einer "heilen" Familie nie zeigen zu können...
Es kommen so viel Gedanken zusammen. Gedanken die mich nur fertig machen...
Puh, wieso so hart mit dir selbst?
Dir heile Familie bist du für deine Tochter. Mit dem Typen da wart ihr alles andere als eine Bilderbuchfamilie. Deine Tochter hat jetzt wieder Ruhe, Alltagsrhythmus, eine Mutter, die sich nicht mehr fürchten und verbiegen muss. DAS ist heile Familie!
Lass dir die Aussensicht bitte am A... vorbeigehen. Man muss keinen Mann haben, egal was es koste, nur um gegen Aussen auf Happy Family zu machen. Glaube mir, einige unglücklich verheiratete Frauen sind ganz bestimmt sehr neidisch auf dich, weil SIE in ihrem Käfig hocken.
lg
Liebe weineMaus,
ich habe deine Beiträge verfolgt und bewundere deine Stärke trotz der zahlreichen Tiefschläge.
Der Verlust deines Babys tut mir sehr leid. Dennoch denke ich, dass dieser kleine Stern jetzt dein Schutzengel sein wird - für dich und deine Tochter. Und das er dir zeigt, dass eine Verbindung zwischen dir und seinem "Vater" nicht gut gewesen wäre. So wie du um deinen kleinen Stern trauerst, um das Geschehene zu verarbeiten, genau so solltest du um die Beziehung trauern dürfen - dazu gehören auch viele Tränen.
Aber ebenso wenig wie du deinen kleinen Stern wieder zurück holen kannst, solltest du deinen Ex zurück holen. Beide haben keine zweite Chance - bei deinem Sternchen leider, bei deinem Ex glücklicherweise.
Es wird eine sehr schwierige Zeit. Triff dich mit Freundinnen. Verbring viel Zeit mit deiner Tochter. Tank Sonnenschein. Lass Tränen und Trauer zu.
Ich habe das Gefühl, dass du ganz viel Kraft und Stärke in dir hast, die gerade etwas verschüttet sind. Entdecke sie. Nutze sie. Du bist wunderbar und wertvoll und hast Liebe, Zuneigung, Geborgenheit und Respekt verdient - alles, was dein Ex dir nicht (auf Dauer) geben kann/will/wird.
Hab Vertrauen in dich, deine Intuition und deine Gefühle. Und hör jetzt erstmal auf deinen Kopf, damit das Herz sich wieder erholen kann! Nimm keinen Kontakt zu deinem Ex auf - dir und deiner Tochter zu Liebe.
Ich wünsche dir alles erdenklich Gute, Kraft, Liebe und Freude. Und die Erkenntnis, dass die Zeit mit deinem Ex dich nicht gebrochen hat, sondern stärker macht. Dann kannst du dankbar auf die schönen Momente sehen und mit einem besseren Gefühl nach vorn in eine neue Beziehung mit einem Partner blicken, der dich bereichert.
Enden möchte ich mit einem kleinen Zitat aus einem Lied:
Ich wünsche dir Zeit, neu zu hoffen, zu lieben.
Es hat keinen Sinn, diese Zeit zu verschieben.
Ich wünsche dir Zeit, zu dir selber zu finden.
Jeden Tag, jede Stunde als Glück zu empfinden.
Ich wünsche dir Zeit auch um Schuld zu vergeben.
Ich wünsche dir, Zeit zu haben zum Leben.
(Elli Michler - Ich wünsche dir Zeit)
Fühl dich herzlichst gedrückt! 
Danke für deinen Lieben Worte, die haben mich berührt
Ich hoffe sehr, dass sie dir ein kleines Stückchen helfen. Vertrau auf dich.
Und auch wenn du jetzt erstmal eine Zeit lang allein bist und deiner Tochter keine "heile Familie" nach deinen Vorstellungen bieten kannst, so wird dich deine Tochter immer bewundern und als unglaublich starke Frau sehen, weil du sie und dich geschützt hast. Ich glaube, das ist wesentlich wertvoller als irgendeinen Partner zu nehmen, nur um einer Idee der heilen Familie nachzurennen.
Und nein, du bist definitiv kein Versager! Du hast deine Freiheit, deine Würde, dein Leben und auch das deiner Tochter gewonnen! Bleib standhaft, auch wenn dein Herz es anders möchte.
Ich denke, es stehen so viele hier gedanklich zu dir und jeder wünscht dir die Kraft, durch diese unglaublich schwere, dunkle und kräftezehrende Zeit zu gehen!
Wenn du zufällig aus meiner Nähe bist, kannst du dich auch gern per PN melden.
Ich hoffe, Du verstehst das als Rat, und nicht als Schlag: Kümmere Dich bitte um eine Therapie. Es hat einen Grund, dass Du in diese Lage geraten bist, und es hat einen Grund, dass Du in diesem Mann, der wirklich BÖSE zu Dir war, die große Liebe siehst. Und bevor Du Dich aus lauter Verzweiflung darüber, dass Du die einzige bist, die liebestechnisch ein Versager ist an den nächsten Klappspaten hängst, der Dir und Dein Kind nicht gut tut, solltest Du ergründen, woran es liegt, dass Du anscheinend nicht das Gefühl hast es zu verdienen, bedingungslos geliebt zu werden. Brauchst Du Drama? Brauchst Du das Gefühl, mehr zu lieben, als geliebt zu werden? Geh dem Mal auf den Grund, und wenn Du Dich selbst lieben kannst, findest Du sich einen Partner, der Dich liebt.
Therapie hab ich schon überlegt, bin allerdings zu dem Entschluss gekommen, das ich erstmal eine Mutter-Kind-Kur machen werde und hoffe, das diese mich auch schon etwas weiter bringt.
Was ich allerdings schon beantworten kann, ich brauche definitiv kein Drama, das hatte ich schon wahrlich genug im leben, ich möchte einfach ankommen und ja, leider dachte ich, das ich das Gefühl des ankommens bei meinem Ex-Freund gefunden hätte, was leider eben nicht so ist. Wahrscheinlich sitzt der Kummer deswegen so hart. Weil es grundsätzlich einfach so gut gepasst hat, Charakterlich und auch sonst....dachte ich. Hat sich aber als Trugschluss herausgestellt.
Und lieben muss ich nicht mehr wie das ich geliebt werde...Es sollte auf gleicher Höhe sein, niemand sollte mehr liebe geben wie der andere....
Nur ja, momentan liebe ich mich so gar nicht und wüsste daher auch nicht warum mich jemand lieben sollte....da hast du recht.
Wüsste aber aich nicht was ich tun könnte das ich mich wieder lieben kann...
Du könntest damit anfangen, Dich zu akzeptieren. Und versuchen zu sehen, was an Dir großartig ist. Du bist eine verdammt starke Frau. Du hast Dich aus einer toxischen Beziehung befreit (und ich hasse den inflationären Gebrauch dieser Bezeichnung). Du hast Dein Leben als Alleinerziehende im Griff.
Aus Deinen Beiträgen gerade hier Thread war rauszulesen, dass Dein Fokus gerade voll auf den Dingen ist, die bei Dir nicht klappen. Aber das macht Dich als Mensch ja nicht aus und es macht auch Deinen Wert nicht geringer, wenn Du keinen Partner hast.
Ich denke, das s täte Dir gut mit einer außenstehenden Person mal alles aufzuarbeiten.
Wenn ich Dir noch einen Rat geben darf: Keine Treffen! Und vor allem keinesfalls allein.
Ohne den Teufel an die Wand malen zu wollen wäre das genau die Situation, in der Du hochgradig gefährdet wärst. Trennung endgültig vollzogen, "letzte Aussprache", der Ex bringt ein Messer mit. Auf diese Art und Weise sterben in Deutschland erschreckend viele Frauen.
Zu einem Treffen wird es nicht mehr kommen.
Der Kontakt ist stillgelegt. Zumindest von meiner Seite seit Donnerstag, von seiner Seite seit Freitag -er schrieb noch ein paar wenige Emails-
Hey, ich weiß wie schwer es ist, von so einem Menschen loszukommen. Das dauert und wenn man allein ist, denkt man immer nur an die "guten" Seiten. Zumindest war das bei mir auch so.
Den Tipp mit dem aufschreiben finde ich super. Und du musst dich selbst "umprogrammieren". Halte dir Immer, JEDES MAL, vor Augen wie schlimm er dich behandelt hat, wen er alles angerufen hat, womit der gedroht hat, dass er dich geschlagen hat.
Ich denke, eine Mutter Kind Kur ist auch schon ein guter Anfang. Weg aus dem. Gewohnten Umfeld, Fokus nur auf euch, Gesprächsangebote.
Bitte, bleib stark. Für deine Tochter und vor allem für dich!!! Denn ohne Mama kann deine Tochter nicht sein.
Tut mir leid das für die erfahrung die du machen musstest....
Und danke für dein Verständnis.
Tut mir leid das für die erfahrung die du machen musstest....
Und danke für dein Verständnis.