Ende 20 habe ich mich in einen viel älteren Mann verliebt (16 Jahre), mein Eindruck damals war, dass ich es mit einem reflektierten, besonnen Mann zu tun habe, die Bedenken meines Umfelds wollte ich nicht hören, meine Familie hat unsere Beziehung mittlerweile sogar akzeptiert. Nach 3 Jahren Beziehung sehe ich so einiges anders, der Altersunterschied macht mir statt weniger mehr zu schaffen, unterschiedliche Ziele/Träume/Vorstellungen, nichts passt zusammen, gleichzeitig geht mein Partner auf die 50. zu, ich Anfang/Mitte 30 fühle mich viel älter als Gleichaltrige, bin quasi mitgealtert. Ich liebe meinen Partner sehr, aber wir stehen einfach an zwei so verschiedenen Punkten im Leben, es passt einfach nicht mehr zusammen und wir machen uns gegenseitig das Leben schwer. Gibt es jemanden mit ähnlicher Erfahrung? Um die Beziehung kämpfen oder endlich der Realität ins Auge sehen?
16 Jahre Altersunterschied- kann das gutgehen?
Mhhhh . unterschiedlich Ziele haben nicht unbedingt was mit dem Alter zu tun denke ich.
Das war oft ein Trennungsgrund bei meinen vorherigen Beziehungen. Und da waren keine 16 Jahre zwischen :)
Mein Mann und mich trennen 10 Jahre...nicht ganz so viel wie bei euch...aber was soll ich sagen?!?! Es läuft hier 🤷
Wir haben zu unseren jeweil ersten Kids noch 2 gemeinsame bekommen...legen es Grad ein wenig auf noch eins an....
Weiß nicht, ob bei euch unbedingt das Alter das Problem ist
Kämpfen bei unterschiedlichen zielen ? Würde ich nicht tun 🤷
man muss sich bewusst sein wenn er Anfang 50 Vater werden sollte, ist er 68 Jahre alt bei der Volljährigkeit seines Kindes (sollte überhaupt ein Kind in Frage kommen). Inwieweit das vorstellbar ist muss jedes Paar für sich entscheiden.
Pauschal würde ich nicht urteilen. Es kommt immer auf beide Partner an. Nur wegen dem alter würde ich niemanden ablehnen.
Hmm ... also, wenn eure Ziele/Träume/Vorstellungen dermaßen auseinanderdriften, muss man für sich selbst schon mal sortieren, inwieweit man bereit ist, in Liebe aufeinander zuzugehen und Kompromisse zu schließen. Wie meine Vorschreiber denke auch ich, dass das nicht unbedingt etwas mit dem Alter zu tun hat.
Mich lässt jedoch aufhorchen, dass du nach gerade mal 3 Jahren Beziehungszeit "mitgealtert" bist. Daraus geht für mich hervor, dass du eher die Aktivere bist, während dein Partner es lieber ruhig angehen lässt und lieber die Abende auf der Couch verbringt, anstatt unterwegs zu sein und du dich dem eben wohl oder übel angepasst hast. Aber nicht unbedingt mit Freuden.
Und da wären wir wieder bei den Kompromissen; es muss innerhalb einer Beziehung schon ausgewogen laufen, sonst gibts immer wieder Stolpersteine. Ach und kämpfen kannst du eh nicht um eine Beziehung; da, wo gekämpft werden muss, liegt der Gaul ohnehin schon im Graben.
Mein Partner ist 15 Jahre älter als ich und hat mit 50 mit mir Kind Nr. 4 bekommen und im Sommer kommt sein 5. Kind. Ich scherze immer, wenn er in Rente geht, hat er zwei Pubertierende zu Hause und eine Frau in den Wechseljahren. Die Konstellation (Mann um die 50, Frau in den 30ern) gibt es bei uns im Bekanntenkreis häufiger und auch, dass die Männer mit den Frauen nochmal Kinder bekommen).
Bei uns funktioniert es gut, haben aber auch ähnliche Ziele, Werte und Vorstellungen, sei es in der Lebensplanung, bei Urlaub, Erziehung der Kinder, politische Einstellung, ....
Nach drei Jahren eine Beziehung zu reflektieren, ist nicht unbedingt vom Altersunterschied abhängig. Die erste große Verliebtheit ist vorbei, der Alltag schon lange da und Macken/Eigenarten des Partners fangen an zu nerven. Unabhängig vom Alter muss sich das Paar überlegen, ob es gemeinsame Ziele gibt und ob sich die Vorstellungen vereinbaren lassen, also wie sich die Beziehung insgesamt gestalten soll. Gibt es noch eine Basis?
Eine Garantie, dass eine Beziehung ein Leben lang hält gibt es nie, egal wie hoch oder gering der Altersunterschied ist. Es gibt Paare, die leben mit einem großen Altersunterschied sehr lange/für immer glücklich zusammen, aber auch bei Gleichaltrigen kommt es zur Trennung.
Habt ihr die gleichen Vorstellungen von der Zukunft? Möchtest du gerne Kinder, würde dein Partner auch Kinder wollen? Späte Väter gibt es immer häufiger und 50 Jahre ist schon lange kein Ausschlusskriterium mehr, um (nochmal) Vater zu werden.
Hast du noch Pläne, bei denen dein Partner mitzieht? Bist du bereit, seine Ideen zu unterstützen?
Eine Beziehung ist schnell beendet, vielleicht machen ein oder zwei Gespräche bei einer Paartherapie Sinn, häufig hilft ein Input von einer externen neutralen Person.
Mein Mann war 18 Jahre älter und wir waren 35 Jahre glücklich. Wir waren beide zum zweiten Mal verheiratet, wollten keine gemeinsamen Kinder mehr und hatten sehr viele gemeinsame Interessen. Eine Phase wie Du hatten wir nicht. Das müsst ihr wissen, ob ihr kämpfen wollt oder lieber ein Ende machen. Es wird nicht einfacher, je älter man wird - und man muss sich wirklich kompromisslos lieben, um das alles zu wuppen - und irgendwann auch Krankheiten und Unpässlichkeiten durchzustehen.
Das unkende Umfeld war mir egal, als wir zusammenkamen.
LG Moni
Nachtrag: Du schreibst nichts davon, dass Du ein Kind mit ihm willst. Aber es birgt ganz klar Zündstoff, wenn er jetzt schon phlegmatisch ist. Dann hast Du keinen nachts aufstehenden und sich freudig einbringenden Baby-Papa.
Von der Pubertät, er 65, rede ich noch nicht.
Ich kriege es gerade hautnah mit bei meiner Tochter 
Mama in den beginnenden Wechseljahren, gestresster Papa Mitte 50 und Töchterchen mit 15 mischt beide immer wieder recht gut auf, bis ich sie ab und an auf den Boden der Tatsachen runterhole und etwas vermittle. Ein Papa mit 65 hätte es echt nicht leicht mit den beiden "Mädels"..... und ich bin auch manchmal nicht böse, wenn ich sie wieder heimschicken darf, obwohl ich sie wirklich sehr liebe und auch gerne diskutiere
LG Moni
Man sieht allein an deiner Frage, dass es ein Problem ist.
Ich hatte 2 Partnerschaften, wo die Männer deutlich älter waren, mal 13 und mal 10 Jahre. Es war auch ein Problem und wurde immer mehr. Immer hab ich gerechnet, wie alt er ist wenn Kinder kommen, wenn die eingeschult werden, wie alt ich bin wenn er in Rente geht etc etc.... Wenn solche Gedanken einen regieren, macht es keinen Sinn mehr. Ich bin froh, mich getrennt zu haben. Oft ging es mir wie dir, das Gefühl vorgealtert zu sein. Wenn wir seine Freunde getroffen haben, war ich mit Eltern von Teenies zusammen. Es war nett und okay, aber nicht ich.
Heute bin ich verheiratet mit einem Mann, der 2 Jahre jünger ist. Klar ist das Alter nicht alles, aber auch das entspannt mich wahnsinnig.
Hallo,
ich habe mich in einen Mann total verliebt, der 23 Jahre älter ist! Ich habe ihn beim allerersten Treffen unglaublich toll gefunden und dieses Gefühl hält nun fast zwei Jahre. Ihm ging es ganz genauso.
Ich fand schon mit 16 lebenserfahrene Männer gut, geistig reife Männer, die ihr Leben selber im Griff haben. Einen Vaterkomplex habe ich sicher nicht, mein Papa ist prima 
Leider trauen wir uns beide nicht so recht. Aber mittlerweile kann ich sagen, es ist nicht Schwärmerei und Verliebtheit, es ist Liebe. Wir haben Sehnsucht, ganz viele Dinge gleich gemacht im Leben, verstehen uns ganz toll. Er würde so gern, aber er hat Angst, mir etwas zu nehmen, da er ja so einiges älter ist. Das ist sehr verantwortlich, aber mich macht es traurig. Ich habe ganz genau diesen Mann in meinem ganzen Leben gesucht.
Es ist nicht das Alter, welches Probleme macht. Es muss aufrichtige Liebe sein. Man kann den Unterschied deutlich spüren, wenn es wirklich von Herzen passt.
Alles Gute dir!
Ich glaube das ist Schwachsinn was du schreibst, Sorry... Aufrichtige Liebe muss es sein, dann funktioniert es? Ich glaube man muss es von der anderen Seite sehen. Was ist wenn Liebe nicht reicht?
Ich bin seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen, ich war 23 Jahre alt und er 40. Das sind schon mal Welten... Eigentlich. Aber man ist ja verliebt und denkt irgendwie bekommen wir das hin usw. Natürlich hat man dann 20 gute Jahre.. Vielleicht. Aber was ist wenn ich 50 bin und eigentlich noch fit... Mein Mann aber 67 und in Rente?
Glaube man muss das ganze mal weiter denken.
Schwachsinn?
Wenn die Liebe nicht reicht, ist doch aber der Altersunterschied auch egal!
Und es gibt genug Menschen, die mit Anfang 40 schon irgendwie alt sind.
Es kann doch jeder für sich entscheiden, ob er so eine Beziehung leben möchte oder nicht.
Meine Schwester und ihr Mann trennen 20 Jahre. Er hat 1 Tochter, sie wollte nie Kinder. Sie hatten die gleiche Arbeit, er ist jetzt schon in Rente, und sie haben die gleichen Hobbys. Meine Schwester geht in ihrer Oma-Rolle total auf und ist happy.
Kommt halt auf die verschiedenen Punkte an, die euch hindern. Es muss nicht am Altersunterschied liegen.
Wenn ihr keine Kompromisse findet, dann müsst ihr wohl den Tatsachen ins Auge sehen.