Wie fühlt ihr euch als getrennte Frau?

Ich habe die Trennung ganz anders erlebt, es,waren aber auch andere Voraussetzungen.
Ich hatte einen guten Mann, der mich sehr geliebt hat, sehr gut verdient hat, tolles Haus, zwei Kinder, finanziell keine Sorgen.
Er war und ist ein engagierter Vater, hat jeweils 1 Jahr Elternzeit genommen und auch selbstverständlich Teilzeit gearbeitet um auch die Betreuung der Kinder gewährleisten zu können.
Aber , ich habe ihn einfach nicht mehr geliebt, lange Geschichte, es hat von vorne herein nicht wirklich gepasst.
Ich habe ihn verlassen, die Kinder sind bei ihm geblieben, ich in eine kleine Wohnung gezogen.
6 Monate später, ist jetzt 4 Jahre her, hab ich meinen jetzigen Partner kennengelernt, er ist einfach perfekt für mich, er ist sexy, fürsorglich und trägt mich auf Händen.
Es passt perfekt, er ist mein Deckel, ein Gefühl was ich mit meinem Ex nie hatte.
Ich bin froh, dass es so gekommen ist und ich den Mut hatte, mich zu trennen.
Das Gefühl von Scheitern hab ich überhaupt nicht.
Ich würde eher die als gescheitert betrachten, xdie ihre Männer nur des Geldes wegen haben..Das ist doch wirklich erbärmlich und da sind sicher oft weder der Mann noch die Frau wirklich glücklich, denn beide wissen das doch.
So verschwendet man doch nur sein Glück uns stellt Geld über Liebe.
Du hast keinen Grund, dich zu schämen, eine Beziehung scheitert nun mal, das ist kein Makel.
Du bist doch nicht weniger wert nur weil du getrennt bist.
Sei stolz und schaue auf das Positive, denn was wäre die Alternative gewesen?
Festhalten an einer kaputten Beziehung?
Lieber alleine, als sich zu verlieren.

Hallo,

Tut mir sehr leid dass Du Dich so schlecht fühlst und an Dir zweifelst. Ich denke aber eine Trennung hat nichts damit zu tun ob man hübsch und fleißig ist. Es ist eine Sache die sich auf der Gefühlsebene abspielt. Ich finde es wichtig zu kommunizieren wenn es nicht mehr passt, was hat man denn davon nur aus Pflichtgefühl mit jemandem zusammen zu sein den man gar nicht mehr liebt? Dann lieber trennen und beiden die Möglichkeit geben mit anderen Partnern glücklich zu werden. Das geht auch noch mit über 40. Ich kenne Damen die die 60 überschritten haben und frisch verliebt sind 😍

Für mich war die Trennung eine Befreiung. Ich kann selbstbestimmt leben, das ist mir sehr wichtig. Klar ist es anstrengend, meine Tochter ist schwerbehindert und ich komme oft an meine Grenzen. Trotzdem genieße ich es niemandem Rechenschaft ablegen zu müssen.

Wenn mein Umfeld so reagiert hätte wie Deins hätte ich den Kontakt zu diesen Menschen überdacht. Umgib Dich nur mit Menschen die Dich unterstützen und Dir gut tun, alles andere raubt Dir nur Energie.

Ich wünsche Dir alles Gute und dass Du bald nach vorne schauen kannst.

Liebe Grüße
Sunny

Es ist bei mir schon einige Jahre her seit ich in der Situation war, und meine Situation war da anders, weil ich mich getrennt habe. Ich hab dann die Kritik von meiner Familie bekommen, weil ich mich getrennt habe. Man fand wohl, ich hätte es aushalten sollen.

Du denkst in allen Punkten verkehrt herum! Wenn der Mann dich verlassen hat, dann funktionierte eure Beziehung nicht mehr. Du hast nichts davon, so einen Mann zu behalten, denn du willst einen Mann, der dich zu schätzen weiss. Ich würde sogar sagen, einen Mann, der dich für die tollste Frau auf der ganzen Welt hält. So einen willst du haben! Sonst bist du besser dran ohne Mann. So einer war dein Ex-Mann wahrscheinlich sowieso nie.

Glaub mir, ich hab früher durchaus auch verkehrt herum gedacht. Und wenn man das tut, dann trifft man auch keinen guten Mann, der einen zu schätzen braucht. Du musst dich erst selbst mögen, bevor Andere dich mögen. So ist es tatsächlich. Dann strahlst du nämlich aus, dass du eigentlich nicht dran glaubst, das wirklich zu verdienen. Und das sehen Andere (Männer). Was die sehen ist dann: Okay, die ist offensichtlich nichts besonderes (denn das strahlt sie aus).

Man muss das auch nicht so sehen, dass nun die besten Jahren vorbei sind. Im Gegenteil! Und auch dass diese Beziehung gescheitert ist - das sind keine verschwendeten Jahre! Das ist Lebenserwartung und ist eine gute Basis dafür, dass die nächste Beziehung viel besser sein wird. Ich habe den richtigen Mann mit 43 gefunden. Und es hätte nichts gebracht, wenn ich ihn früher getroffen hätte. Erst durch die Erfahrungen, die wir mit unseren Ex-Partnern gemacht haben, wissen wir es wirklich zu schätzen, was wir jetzt haben. Und wenn du den richtigen triffst, dann machst du dir keine Gedanken darüber, nicht hinter Anderen zurückzustehen, den Mann "halten" zu können.

Doch, ich verstehe schon, warum manche die nicht so attraktiv sind ihre Partner behalten - die passen wirklich zusammen und fühlen sich wirklich wohl zusammen. Und die, die den Partner nur wegen Geld wollten - ich würde nicht mit ihnen tauschen.

Ich habe die Trennung rückblickend ebenfalls als etwas sehr positives erlebt. Meine Ehe war toll. Mein Mann ist ein toller Vater. Aber wir haben uns auseinander gelebt. Ich war nicht mehr glücklich. Ihm ging es genauso. Wobei ihm das erst klar werden musste. Die Kinder sind bei ihm und dem Haus geblieben. Ich habe mir eine kleine Wohnung genommen.

Im Zuge der Trennung habe ich auch 80% meines Freundeskreis verlassen bzw. wurde aus diesem mehr oder weniger entfernt. Eine Mutter, die ihre Kinder verlässt - mit der wollten sie nichts mehr zu tun haben. Für den Freundeskreis habe ich meinen Mann plötzlich und ohne Vorwarnung verlassen. Der arme Mann. Diese "Freunde" haben nicht gesehen, dass wir nur noch Freunde waren. Diese Freund haben nicht die vielen Nächte mit langen Gesprächen erlebt. Aber sie wussten es besser. Wir waren die ersten im Freundeskreis mit Hochzeit, wir waren die ersten mit Kinder, wir waren die ersten mit einer Scheidung.

Heute leben diese Freunde teilweise in unglücklichen Ehen. Ihre Kinder sind unglücklich, weil Mama und Papa immer streiten. Aber wichtig ist, dass nach aussen, die glückliche Familie aufrecht gehalten wird. Andere Freunde sind geschieden. Sie versuchen wieder den Kontakt auf zu nehmen. Sie brauchen Rat, weil die Scheidung mit viel Streit daher kommt. Aber ich möchte nicht.

Die ersten Wochen waren schwer. Ich hatte das Gefüh gescheitert zu sein. Ich hatte das Gefühl 20 Jahre (so lange waren wir ein Paar) in etwas investiert zu haben, was nicht funktioniert hat. Nach ein paar Wochen - haben wir uns an unser neues Gefüge gewöhnt. Wir beide - mein Ex-Mann und ich - wir haben uns auf uns selbst konzentriert und darauf gute Eltern zu sein. Die Zeit hat uns stark gemacht. Die Entwicklung unserer Kinder hat unser Entscheidung bestätigt.

Ich habe nach nur ein paar Monaten allein jemanden kennengelernt. Er ist das völlig Gegenteil von meinem Ex-Mann. Er ist heute mehr als 7 Jahre später immer noch an meiner Seite. Er bringt keine Altlasten mit. Aber er hat mich mit meinen süssen Altlasten genommen. Sein Traum war es immer, Kinder zu haben, die kein Baby mehr sind. Hat er bekommen.

Meine Ansprüche an einen Mann, waren nach der Trennung viel höher, als zu Beginn meiner Ehe. Ich war gewachsen, ich wusste was ich wollte und ich wäre auch stark genug gewesen um viele Jahre allein zu Leben. Ich bin während meiner Ehe und während der Trennung zu einer starken unabhängigen Frau geworden. Einen Kompromiss - nur zum Zweck einer Partnerschaft wäre ich nicht eingegangen. Der Verlust der Freunde hat nur am Anfang geschmerzt - heute habe ich die an meiner Seite, denen ich wichtig bin.

Ich gebe zu. Ich hatte viel, viel Glück - so schnell ein toller neuer Partner, so einfache Kinder und eine so einfache Trennung, dass ist nicht selbstverständlich.

Ich bin zwar bald Anfang 30, (noch) kinderlos und seit gut 6 Jahren in einer glücklichen Beziehung aber ich kann irgendwo trotzdem verstehen wie du dich fühlst. Meine Schwester ist auch alleinerziehend mit 2 Kindern und hat eben genau solche Gedanken wie du gehabt … ich bin mir sicher die Gedanken hat sie noch immer nur spricht sie sie nicht mehr laut aus. Vor allem glaube ich, macht es sie am meisten zu schaffen, dass der Becken mit Männern ziemlich leer ist, die Lust darauf haben die Kinder eines anderen Mannes weiter groß zu ziehen…. Bei meiner Schwester kommt noch Rassismus hinzu (sie ist weiß, die Kinder Schoko 🙂) … oft hat sie sich dumme Sprüche anhören müssen… einer schrieb ihr sogar mal vor ein paar Jahren im Facebook Messenger „wie kann man nur Kinder von einem schwarzen Mann haben… schämst du dich nicht für deine Kinder? Wer will bitte eine Frau mit schwarzen Kindern?! Pfui“.

Als die Kinder noch kleiner waren, und sie unterwegs mit ihnen war im Zug und aussteigen wollte, drückte irgendein Tr…ttel der Kleinen auf die Stirn quasi „zurück in den Zug“. Als mir meine Schwester das alles erzählte brach mir das das Herz.. dem einen vom Facebook Messenger konnte ich wenigstens noch selbst mit meinem Profil schreiben dass er ein H….sohn ist… er war da ziemlich perplex… 😅 ja ich weiß, nicht gerade niveauvoll von mir aber ich war in dem Moment total in Rage… keine legt sich mit der Tante an

Ich hoffe für alle Alleinstehenden und Alleinerziehenden Müttern sowie Vätern, dass sie irgendwann noch den passenden Deckel finden werden, vielleicht sollte es für (NUR) Alleinerziehende sowas wie ne eigene Singlebörse geben, ich glaube da würden viel gut passendes Geschirr sich finden 😊. Patchwork funktioniert meiner Meinung nach viel besser als zB ein kinderloser Vater und eine Mutter mit 1(+) Kind/ern. Natürlich bestätigen Ausnahmen die Regel, aber das ist nun mal die Norm da draußen auf dieser blauen Kugel.