Hallo Liebe Urbia Community,
ich steh vor einem Dilemma wie ich es mir einfach nie gedacht hätte, das so etwas irgendwann mal Realität werden kann!
Ich bin Papa von zwei tollen Kindern (bald 3 und bald 5 Jahre) meine Partnerin und ich sind seit 7 Jahren in einer Beziehung und sie ist eine Wundervolle Mutter wie auch ein extrem toller Mensch! Meine Familie liebt diese Frau und ich liebte sie auch.. hier liegt das Problem - ich liebte sie. Wir haben ein Haus, zwei tolle Kinder eigentlich alles was man sich Erträumt für sein Familienglück.
Es ist jedoch so, ich fühle seit langer Zeit nichts mehr. Es ist eher so als würde ich mit einer guten Freundin zusammenleben und so vergehen auch unsere Tage - wir leben nicht mehr Miteinander sondern Nebeneinander. Wir haben auch schon darüber gesprochen und dachten gerade eben wegen den zwei Kids und dem Haus jetzt ist das ganz Normal und irgendwann kommt wieder etwas leben in unsere Beziehung. Leider bin ich an einem Punkt wo ich mir auch gar keine Zukunft mehr vorstellen kann mit ihr - was mich innerlich Zerreißt da sie mich doch Liebt ich aber das nicht mehr zu 100% zurückgeben kann.
Ich merke auch, dass ihr das nicht gut tut diese Unabsichtliche Ablehnung an Zuwendung von mir - das noch länger Arbeiten weil ich mich dort "sicher" fühle und sie nicht Verletze mit meiner Abwesenden Art zuhause. Ich ziehe das schon eine lange Zeit mit und merke wie mehr auch mich das kaputt macht. Trotzdem will ich Sie nicht mit der ganzen Verantwortung täglich alleine lassen müssen wenn ich weg bin. Ich würde die Kinder natürlich so oft es geht sehen wollen, am besten Täglich nur die Beziehung hat in meinen Augen für mich leider keine Zukunft mehr da ich nichts mehr Fühle und wie beschrieben die Gefühle von ihr einfach nicht zurückgeben kann.
Wir hatten schonmal ein Gespräch, jedoch nicht über eine Trennung oder annähernd etwas in diese Richtung ich muss auch Ehrlich gestehen, dass ich extrem Angst vor so einem Gespräch habe - auch das sie von meiner Gesamten Familie geliebt wird und ein wichtiger Bestandteil geworden ist in dieser welchen meine Eltern, Großeltern, Tante, Geschwister usw. nicht mehr Missen wollen.
Wie suche ich am besten das Gespräch? Auch mit meiner Familie um denen zu erklären, das ich leider keine Zukunft mehr sehe.. oder soll ich mich weiter Zwingen und nach außen den tollen Mann spielen - der seine Frau abgöttisch liebt aber im Endeffekt innerlich doch täglich damit zu Kämpfen hat?
Danke fürs durchlesen, ich Entschuldige mich auch für vielleicht paar Zeilen die wenig Sinn ergeben...
Trennung trotz zwei Kinder und Haus - Keine Gefühle mehr für die Partnerin
Dran arbeiten? Liebe ist auch u vor allem eine Entscheidung. Sie hat Höhen u Tiefen. Kennst du John Gottmann? Der arbeitet wissenschaftlich, hat dazu geforscht, ist Psychologe. Seine Vorschläge sind sehr pragmatisch u seine Vorträge (falls du gut Englisch kannst) wirklich erhellend.
Ich würde erst kräftig dran arbeiten versuchen u dann erst eine Trennung durchziehen. Wichtig ist dass du/ihr was macht.
https://de.m.wikipedia.org/wiki/John_Gottman
https://www.amazon.de/s?k=john+gottman&adgrpid=74084834347&gclid=Cj0KCQiA7bucBhCeARIsAIOwr-_K8kzrf_5U3mLl8RnJiDA_f4BH7wzvZqhtJutWkULr0cke8gjcGwUaApwOEALw_wcB&hvadid=353060641411&hvdev=m&hvlocphy=9061132&hvnetw=g&hvqmt=e&hvrand=3698596286342628520&hvtargid=kwd-40095460&hydadcr=10932_1711511&tag=hydrdespg-21&ref=pd_sl_6z4dmgt7aa_e
Hallo, das tut mir sehr leid.
Ob es Sinn macht, etwas daran zu arbeiten, kannst nur du entscheiden. Manchmal kommt die Liebe doch zurück… Dinge die dir fehlen oder dich stören, können vielleicht angegangen werden. Deine Frau war mit den Kleinkindern jetzt sehr in der Mamarolle. Vielleicht hilft konkrete Paarzeit um deine Gefühle wieder anzuheizen?
Falls nicht…
Dem Rest der Familie würde ich erstmal nichts sagen. Einen Plan mit deiner Frau ausarbeiten und dann mit Anderen gar nicht diskutieren sondern nur informieren.
Ich bin gerade in einer gleichen Situation. Ich bin die Frau, mit Kindern im selben Alter plus Teenager.
Ich liebe meinen Mann nicht mehr. Das hat bei mir aber ganz konkrete Gründe. Er arbeitet lieber ständig in Nachtschichten als bei der Familie zu sein, das hat mich nicht nur entfremdet sondern auch sehr verletzt (Vernachlässigung, im Stich lassen etc). Dazu kommen viele große Lügen, damit er seine Vorteile durchsetzen kann.
Aber ich denke, bei euch liegt die Sache etwas anders oder?
Sie weiß also schon Bescheid? Das drückt ja auch auf die Stimmung. Für irgendeinen Schritt solltest du dich schon entscheiden. Aber ich werde nicht so tun als wenn alles okay ist (Vorspielen) sondern wenn du es willst, noch eine Weile dran arbeiten.
Ist ja auch finanziell nicht so leicht auseinander zu gehen.
Hallo,
ich finde auch, dass Du evtl voreilig schnell hinwerfen möchtest. Kinder mit 3 und 5 Jahren benötigen noch viel Aufmerksamkeit, die Partnerschaft leidet. Jeder dreht in seinem Hamsterrad ein Stück weit um allem gerecht zu werden.
In so einer Phase ist es meiner Meinung nach fast normal, dass mal auch mal denkt, man habe keine Partnerschaft mehr. Einfach weil es alle Beteiligten vielleicht auch "vergessen" vor lauter Aufgaben. ABER: daran kann man arbeiten und das lohnt sich schon. Man muss sich die Partnerschaft wieder bewusst machen. Wieder bewusst Zeit für einander nehmen. Wieder verabreden, sich neu kennen lernen. Das geht - glaube ich -fast allen Eltern so.
Die Alternative - Wegelaufen und neue Schmetterlinge suchen. Und dann, nach x Jahren Alltag steht man wieder am selben Punkt. Lohnt sich das?
LG
Hallo,
aber wenn man wirklich nur noch Freundschaft fühlt, dann bringt auch keine Paartherapie mehr etwas! Dann hilft Ehrlichkeit, denn wenn man schon lieber arbeiten geht als bei dem Partner zu sein, dann macht es keinen Sinn mehr.
Überprüfe, ob du noch umarmen und küssen magst und das auch von dir aus mal stattfindet und nicht nur von ihr. Wenn du das noch möchtest, dann arbeite an euch. Wenn aber nicht, dann hast du damit abgeschlossen.
Ich finde, wenn keine partnerschaftliche Liebe mehr da ist, dann kann man das einfach nicht mehr vorspielen und das ist auch nicht fair! Natürlich tut das sehr weh! Auch dem, der sich trennt! Das macht man nicht einfach so.
Alles Gute dir!
Um "neue Schmetterlinge" gehts doch hier garnicht. Dieses Totschlagargument "nach x Jahren ist es mit jemand anderem genauso" liest man hier so oft...ein anderer Partner (wobei das hier ja "nicht mal" Thema ist) ist ein anderer Mensch und verändert die Beziehungsdynamik komplett. Womöglich kommt man mit den "Alltagsmacken" des neuen Partners klar, während einen der/die Ex wahnsinnig gemacht hat.
Es ist nun mal nicht jeder bereit, sein Leben risikoavers als WG-Partner/-Elternteil zu verbringen, weil "Spatz in der Hand" und "wer weiß, ob überhaupt was Besseres nachkommt".
@TE: Ob und wie akzeptiert/integriert deine Partnerin innerhalb deiner Familie ist, ist erstmal zweitrangig. Ob es Sinn ergibt, einen Wiederbelebungsversuch zu starten kannst nur du entscheiden. Aber ewig so weitermachen wie bisher, obwohl du innerlich bereits den Dienst quittiert hast, ist die schlechteste Wahl.
Jeder Mensch hat diese Phasen im Leben, mal mag man seinen Partner mehr, mal weniger.
Ab und verknallt man sich sogar ein wenig in eine|n andere|n Mann/ Frau aber da es nur eine ferne Schwärmerei
bleiben wird, ist alles gut.
Und natürlich ist nach einigen Jahren Beziehung die Luft ein wenig raus, die Leidenschaft lässt nach. Man hat einiges durch, es gibt nur noch wenig geheimnissvolles.
Überall kehrt der Alltagstrott ein, das muss einem bewußt sein.
Natürlich ist das auch etwas unfair deiner Partnerin gegenüber, sie hält alles daheim zusammen und dir den Rücken frei.
Du hast deine Arbeit kommst jeden Tag raus und sie ist deine langweilige,kinderhütenden, berechenbare Partnerin, kein Wunder ist der Alltag öde und unaufregend für dich. Du erwartest offenbar etwas mehr prickeln.
Irgendwie hast du schon abgeschlossen, obwohl ich herauslesen kann, das du versuchst eine Lösung für dein Dilemma zu finden.
Von einer vorschnellen Trennung würde ich absehen, mit einer Trennung verletzt du deine Freundin du könntest es bereuen.
Ich würde euch zu einer Paarberatung raten.
Hallo erstmal 😊
So wie du das schilderst macht es in meinen Augen leider wenig Sinn mit der Frau zusammen zu bleiben. Manchmal ist das einfach so das man sich in unterschiedliche Richtungen entwickelt. Ich persönlich vertrete immer die Meinung das Kinder kein Grund sein sollten mit einem Menschen zusammen zu sein oder bleiben den man nicht mehr liebt. Sicher ist das nicht einfach das Thema auf den Tisch zu bringen und auch für die Kinder wird es nicht leicht. Ich bin selber ein Trennungskind und weis wie scheisse das ist wenn sich die geliebten Mama und Papa trennen. Wichtig ist das man trotzdem zusammen an einem Strang zieht und sich im Guten trennt, den Kindern zu liebe wäre es ja nur fair das Mama und Papa sich weiter gut verstehen und evtl. sogar noch weiter was zusammen unternommen wird wie z.b. in den Tierpark gehen. Dein Glück darf find ich auch nicht vergessen werden, bist du immer nur unglücklich mit der gesamt Situation wird es nicht besser. Trotz Kindern die man über alles liebt und alles für sie tun würde darf man sich selber nicht vergessen, du bist immer noch ein eigener Mensch und lebst nicht nur für deine Frau. Was du unterm Strich draus machst musst du natürlich alleine entscheiden. Ich kann dir das als Mutter nur so ehrlich sagen wie ich es selber machen würde. Alle sollten doch das Recht auf Glück haben oder nicht ? Und wenn du mit der Frau eben das nicht mehr bist was die Liebe angeht ist das leider so.
Hallo .
Ich finde wenn man ehrlich zu sich selbst ist und ganz klar sagen kann, dass man für seinen Partner nur noch „freundschaftliche Gefühle“ hat , dann sollte man sich trennen . Für sich selbst aber auch für den Partner .
Offen miteinander kommunizieren ist wichtig .
Deine Gedanken bezüglich deiner Familie und deren guten Beziehung zu deiner Frau kann ich irgendwie verstehen , aber die werden es bestimmt verstehen .
Du bist ehrlich und sagst wie es in dir drin aussieht und das ist ist doch 10000 mal besser als wenn du allen „die heile Welt“ vorspielen würdest !!!
Ihr seid lange zusammen, habt euch etwas aufgebaut und eine Familie gegründet. Du schreibst deine Frau wäre ein extrem toller Mensch und eine tolle Mutter. Ja sorry, aber was erwartest du? Und vorallem was wünscht du dir in einer Beziehung? Ihr kennt euch schon lange, ihr seid nicht mehr frisch verliebt, aber dennoch steht ihr euch doch immernoch sehr nahe, vertraut euch, verlasst euch auf einander und seid ein Team.
Nur weil das "Verlibtheitsgefühl" nicht mehr da ist willst du alles hinschmeißen? Ich kann dir sagen: selbst wenn du dich irgendwann wieder in eine Frau verlibst - dauerhaft wird das Gefühl nicht sein. Irgendwas scheint dir zu fehlen und es wäre hilfreich dir erst einmal selber klar zu werden WAS dir denn fehlt und versuchen das mit deiner Frau gemeinsam wieder zu erschaffen. Wenn es lediglich das "Verliebtheitsgefühl" ist, dann kann man das dauerhaft nicht mehr zurückholen. Vielleicht mal kurzzeitig, aber irgendwann habt ihr halt wieder den Alltag mit Kindern, Kita, Arbeit, Haushalt und man muss halt akzeptieren, dass die Beziehung zwar anders aber nicht weniger schön oder wertvoll ist.
Ich bin kein Fan davon, langjährige Beziehungen einfach so wegen einem "Gefühl" wegzuwerfen, vorallem wenn von Kinde rim Spiel sind.
An diesem Punkt stand ich mit meinem Ex-Mann auch. Wir hatten gerade Haus und zwei wundervolle Kinder. Ich bin aber nicht mehr gern nach Hause gekommen. Wenn ich unterwegs war, war ich glücklich. Nach Hause haben mich nur die Kinder gezogen.
Ich habe lange mit mir gerungen. Dann habe ich das Gespräch mit meinem Mann gesucht. Dabei haben wir festgestellt, dass es bei ihm ähnlich aussieht. Er war froh, wenn ich in der Woche weg war und er schalten und walten konnte. Wir haben gemeinsam noch ein paar Versuche gemacht unsere Beziehung zu retten. Aber ich war mit dem Kopf schon zu weit entfernt. Ich konnte mich nicht mehr wirklich darauf einlassen.
Als wir gemeinsam mit vielen Tränen die Trennung beschlossen hatten, sind wir GEMEINSAM zu unseren Eltern gefahren. WIr haben ihnen wie damals zur Hochzeit von der Trennung erzählt. Wir haben ihnen das Versprechen abgenommen, dass ich noch genaus ein gern gesehener Gast bei seinen Eltern bin, wie er bei meinen.
Heute einige Jahre später: Ich bin nicht mehr bei den Geburtstagsfeiern seiner Familie dabei, das schaffe ich einfach zeitlich und örtlich nicht mehr. Aber ich kann jederzeit immer noch zu ihnen kommen. Wenn ich die Kids bei ihnen abhole, dann bleibe ich meistens noch zum Abendbrot oder zum Kaffee. Meine Eltern und seine Eltern verkehren weiterhin miteinander. Bei den grossen Feierlichkeiten bin ich mit dabei. Bei meinen Eltern ist es mit meinem Ex-Mann genauso.
Es hat sich also auseinander gelebt. Aber es hat niemand jemanden verloren.
Du bist noch ganz am Anfang dieser Reise. Suche einen ruhigen Moment. Sprich mit deiner Frau. Versucht eure Ehe zu retten. Erst, wenn ihr merkt, dass es nicht funktioniert geht den nächsten Schritt. Schmeisse deine Ehe nicht gleich weg. Und wenn ihr feststellt, dass es nicht geht, dann geht die nächsten Schritte gemeinsam. Bleibt die Eltern für eure Kinder. Bleibt fair zueinander. Das ist das allerwichtigste an einer Trennung. Dann kommen die Kinder auch recht schnell mit der neuen Situation klar. Und wenn später neue Partner im Spiel sind, passt auf, dass sie sich nicht in die Elternebene drängen. Sie dürfen unterstützen. Sie dürfen Bonuseltern sein. Aber sie dürfen sich nicht zwischen euch als Eltern drängen.