Hallo.
Ich versuche mich kurz zu halten…
Ich habe mich vor ein paar Wochen von meinen Freund getrennt, da es einige Vorfälle in der Schwangerschaft gab, zbsp ständiges betrunkenes nach Hause kommen wo er mich in diesem Zustand auch mehrmals beleidigt hat das ich ein hinterhältiges Miststück wäre usw ( will nicht ins Detail gehen)
Da wollte ich mich schon trennen, da kaum noch Gefühle wegen solcher Vorfälle für ihn da waren. Habe aber gedacht mit dem Kind wir es besser. Leider nein. Alles ist noch schlimmer geworden mit der Trennung. Er kommt fast täglich betrunken nach Hause.
Zu meinen SE habe ich kein gutes Verhältnis mehr seit der Geburt unserer Tochter ( 5 Monate)
Das Verhältnis vorher war normal. Nicht übermäßiges häufiges sehen oä…
Ich hatte meine SE gebeten, das ich keine täglichen Besuche möchte. Möchte auch nicht meine Eltern die ich über alles liebe täglich hier haben… Ich denke das hat diesen Streit ausgelöst.
Seit der Trennung bin ich natürlich für die SE ein rotes Tuch. Ich hatte für sie ein Brief verfasst, da ich emotional nicht in der Lage war ein Gespräch zu führen zu diesem Zeitpunkt.
Wollte gern mit ihren einen Oma Opa Tag aller 14 Tage einrichten wo sie ihre Enkeltochter besuchen können und mit Ihnen natürlich nochmal das Gespräch suchen. Leider wurde dies abgelehnt. Auch auf mehrmaliges Anfragen…
Ich wohne noch bei meinem Ex Partner, da meine neue Wohnung erst März frei ist und ich da rein kann…
Jetzt fangen meine SE an, meine große Tochter (17) mit in diesen „Streit“ reinzuziehen bzw tragen es über ihren Rücken aus, reden mich bei ihr schlecht, unter anderem das ich ja schuld wäre das er nur noch besoffen ist und ich sollte mir einen Arzt suchen usw, und sie hatten vorher kein Enkel also werden sie auch weiter oben einen klar kommen…
Jetzt weis ich nicht wie ich mich verhalten soll, weil ich ja schon möchte, das sie ihren Enkel sehen ( sofern sie es möchten), würde aber gern in der Anfangszeit wollen, das sie zu uns nach Hause kommen und ihnen ungern momentan die kleine mitgeben würde, weil ich kein gutes Gefühl bei der Sache habe und auch Angst habe, das sie mich auch vor der klein schlecht reden. Ich muss dazu sagen, ich stille voll nach Bedarf und die Flasche verweigert sie komplett.
Weis nicht mehr weiter
Hey!
Gut, dass du die Trennung durchziehst.
Ich schließe mich Post Nr 1 an: Trag dein Baby nicht hinter Menschen her, die ihre Wut auf dich an deiner Großen ablassen. Du musst ihnen dein Kind nicht wie Sauerbier anbieten. Ist vermutlich für dein Baby am besten, wenn es mit ihnen nichts zu tun hat.
Auf die Idee muss man erstmal kommen, dir noch die Schuld für deine Abstürze zu geben. Naja, dann muss sein Leben ja nun eine 180 Grad Wendung ohne dich hinlegen. Nicht.
Alles Gute!
Liebe Grüße
Schoko
"...Weis nicht mehr weiter..."
Warum? Du hast Dich getrennt, war offenbar nötig, Du ziehst das jetzt durch (gut so) - fertig!
Du und Dein Expartner müsst euch eh wegen dem Umgang einig werden. Heisst - euer Kind wird vermutlich auf kurz über lang auch mal Zeit mit/bei Papa verbringen. Über alles andere würde ich mir derzeit nicht den Kopf zerbrechen.
Entweder die Grosseltern sehen ihr Enkelchen dann beim Vater, oder sie kriegen sich wieder ein und klopfen doch mal bei Dir an, oder das Kind wird halt ohne Grosseltern aufwachsen - in dem Fall dann wohl auch kein grosser Verlust.
Aber warum stresst Du Dich damit so? Für sie bist Du(!) jetzt die Böse. Würde ich mir meinen Teil zu denken, Du weisst wie es wirklich ist, mich aber ansonsten damit nicht weiter befassen. Du wirst Deine Energie noch für Wichtigeres brauchen, wer nicht will der hat schon.
Und Deine grosse Tochter... ich gehe mal davon aus sie ist schon alt und verständig genug um das ebenso zu halten. Sie wird schon wissen wie sie das einzuordnen hat und sich ebenso ihren Teil denken.
Erklär Dich nicht, schreib keine Briefe, zieh Dein Ding durch und freu Dich auf die Ruhe die Du bald haben wirst. Alles Gute Dir!
Es ist vollkommen okay, dass du dich gegenüber der SE abgegrenzt hast. Nicht jeden Tag Besuch zu wollen, ist ein legitimier Wunsch.
Ich würde das Verhalten deiner SM so interpretieren: viele Menschen der älteren Generation haben nicht gut gelernt ihre Gefühle einzuordnen und ihre Bedürfnisse zu kommunizieren. Sie hat das Bedürfnis gehabt, das Enkelkind häufig zu sehen. Du hast es "verwehrt", dass sie das Bedürfnis stillen kann. Da hat sich dann Wut aufgestaut, weil sie das nicht gut verarbeiten kann. Genauso will sie nicht wahrhaben, dass ihr Sohn ein großes Problem hat und lügt sich lieber in die Tasche. Schön, dass sie dich da als Sündenbock einspannen kann, dann muss sie sich nicht mit den Fehlern ihres Kindes konfrontieren.
Was machst du jetzt? Gar nichts. Mir hilft es, die eventuellen Beweggründe besser zu verstehen, das ist aber KEINE Entschuldigung für so ein Verhalten. Wenn sie das Enkelkind sehen wollen, dann beim Vater oder bei dir zu deinen Bedingungen. Es ist nicht deine Aufgabe da einen Kontakt herzustellen. Deiner großen Tochter kannst du erklären, dass die SM einen Sündenbock sucht und es sich nicht eingestehen kann, dass der Sohn allein für sein Verhalten verantwortlich ist. Ich finde es toll, dass du ihr vorlebst, dass man sich aus so einer Situation lösen kann und soll.
Danke für eure Aufmunternden Worte🥹🫶
Ich fühle mich ein bißchen erleichtert und besser. Ich hatte schon ein schlechtes Gewissen und dachte ich sehe es vllt falsch.
Danke an euch allen 🫶