Mein kleiner Sohn ist erst 13 Monate alt, kann kaum laufen, sagt noch nichts, aber er ist total auf Krawall aus.
Mein Großer ist 4 Jahre alt und wirklich sehr lieb. Er hat seine kleinen Bruder noch nie gehauen oder geschubst, er ist wirklich lieb, aber er wehrt sich natürlich trotzdem.
Während meine Freude immer darüber berichten, dass der Große den Kleinen ärgert, ist es bei uns genau anders herum. Der Kleine sucht regelmäßig den Kampf (anders kann ich das nicht benennen), er wirft sich dann auf seinen großen Bruder drauf, gibt ihm Kopfnüsse, zieht ihn an den Haaren....Der Große wehrt sich dann schon, schiebt ihn weg, aber oft ist er ihm körperlich unterlegen. Da er auch beißt, kratzt und sich über ihn drüber rollt, kann er nicht einmal mehr 2 Minuten mal in Ruhe auf dem Boden sitzen.
Der Kleine wiegt auch mehr als er und ist offenbar in jeder Hinsicht der Stärkere. Mich nervt das so sehr, da der Große seither wirklich dauernd weint und lieber i seinem Zimmer alleine Zeit verbringt, das tut mir total weh. :(
Kennt das jemand? Ich verstehe das einfach nicht, weshalb er ihn immer so angreift. Klar, könnt man sagen, für ihn ist das Spiel, aber beißen und Haare ziehen geht gar nicht und er sieht ja seine Reaktion: Der Große weint dann.
Wie geht man richtig mit der Situation um? Ich würde am liebsten den Kleinen in sein Zimmer schicken und mich dem Großen widmen, fände das pädagogisch vom gefühl her am besten. In der Praxis aber ist das unmöglich, denn ich könnte ihn höchstens zur Strafe in sein Gitterbett stellen und dann die Tür zu machen, ansonsten kann ich ihn noch nicht unbeaufsichtigt in seinem Zimmer laufen (anderes Thema, aber er zerstört einfach ALLES, setzt sich in Schubladen, krabbelt auf die Couch, stürzt sich absichtlich mit dem Kopf voraus runter,...man kann ihn echt nur im Gitterbett unbeaufsichtigt lassen)
Ist das in dem Alter schon effektiv, wenn ich ihn jedes Mal, wenn er den Großen wieder abgreift, einfach nehme und in sein Gitterbett bringe und dort kurz schreien lasse? Gerade bin ich echt etwas verzweifelt.
Der Kleine greift den Großen an - Geschwister
Huhu,
unser Kleiner (16M) stürzt sich auch auf seinen großen Bruder (fast 4J). Aber das ist definitiv Spiel oder sogar Zuneigung.
Er zieht dabei auch an den Haaren bis der Große weint, oder an den Klamotten vom Großen. Da hilft nur 100mal erklären. Die Minis brauche da ihre Zeit, bis sie das raffen. 
Auszeit ist kein sinnvolles Erziehungsmittel (kürzlich gab's nen Urbia-Artikel), schon mal gar nicht bei so kleinen.
Ich bemühe mich immer sehr schnell da zu sein (bevor der Große sich wehrt) und löse zuerst den Kleinen vom Großen und sage "nein, *Kleiner* das tut dem *Großen* weh/macht aua!", trösten dann den Großen, dabei fängt der Kleine meist auch an zu weinen und ich habe zwei weinende Kinder auf dem Schoß. Irgendwann wird es der Kleine verstehen.
Ich wünsche Dir viel Geduld!
LG Jelinchen
Naja, ob das nun Zuneigung ist oder nicht, darüber lässt sich streiten. ICH möchte nicht, dass mein Kind beißt oder an den Haaren zieht. In der Krippe wird das auch nicht einfach geduldet. Ich finde schon, dass er verstehen muss, dass man das nicht macht und basta.
Es ist ja wirklich immer so, wenn sie gemeinsam in einem Raum sind und ich kann ja meinen Großen nicht abspeisen mit "Der ist ja noch so klein, der versteht das noch nicht". Das hilft ihm wenig, wenn ihm weh getan wird.
Aber außer Auszeit bleibt mir ja nix übrig? Klar, ich tröste sofort den Großen und "schimpfe" mit dem Kleinen (sag ihm halt "Das tut man nicht", "Du hast dem X weh getan", aber ist mir auch klar, dass er das noch nicht versteht).
Finde den Zustand gerade sehr traurig, dass mein Großer sich abends lieber 2 Stunden in seinem Zimmer verkriecht 
Kanns aber verstehen. Wenn ich dann anklopfen und frage, ob wir auch mal rein kommen dürfen, dann sagt er schon gleich, nein nein, der X schlägt mich dann wieder und macht mir weh". 
Nein, kommentarlos hinnehmen würde ich das auch nicht. Er muss es ja lernen. Aber das geht halt nur über erklären.
Kleine Kinder der müssen Regeln ja sehr oft verifizieren. Ob die auch wirklich gelten. Wirklich immer...
Und dazu erfordert es schon eine enorme Impulskontrolle sich nicht aus lauter Liebe auf den Bruder zu stürzen.
Das kannst Du Deinem Vierjährigen ja auch erklären. Dein kleiner ist ja noch fast ein Baby.
Hallo,
ich finde da bist du als Mutter gefragt in dem du solche Situationen im Vorhinein verhinderst bzw. rechtzeitig dazwischen gehst. Dann musst du deinem jüngeren Sohn zeigen wie er mit dem großen Kontakt aufnehmen kann. Also durch "ei-machen" z.B.
Ein 13 Monate altes Kind wegzusperren als Erziehungsmethode finde ich nicht gut und ich bezweifle sehr stark, dass es das überhaupt versteht oder in Zusammenhang setzen kann.
Natürlich leidet dein Großer darunter und ich verstehe, dass dich das traurig macht. Ich würde aber dem Großen auch erklären, dass der Kleine das nicht böse meint.
Aber wie gesagt, du bist die Erwachsene und du bist verantwortlich dafür solche Situationen a) nicht entstehen zu lassen oder b) diese Situationen zu lösen und dem Kleinen Alternativen zur Kontaktaufnahme zu zeigen.
Alles Gute
Karanga
Aber sie entstehen immer, wenn sie sich im selben Raum aufhalten. Ich bin nur damit beschäftigt, den Kleinen vom Großen weg zu reißen bis der Große dann nach ein paar Minuten lieber in sein Zimmer geht. Dort möchte er dann seine Ruhe, will nicht, dass wir rein kommen, das respektiere ich und kann ihn verstehen.
Also zu dritt verbringen wir daher kaum Zeit an Nachmittag und Abend, einfach weil mein Großer inzwischen schon "Angst" hat. Und ich sitze ja wirklich immer daneben, wenn sie zusammen sind. Ich lasse sie ja nicht alleine.
Ich glaube, was du als wegsperren bezeichnest, ist eben genau das, was ich nicht möchte, aber durchaus die Reaktion erzeugen will: Wenn du deinem Bruder weh tust, dann möchten wir nicht, dass du weiterhin mit uns spielst. Ich würde einfach auch gerne mal meinem Großen signalisieren, dass ich gerne mit ihm spiele statt dass er immer alleine ist und die Konsequenz dann ist, dass er alleine spielen muss und ich mit dem Kleinen beschäftigt bin.
Der Große ist ja doppelt gestraft: Muss sich weh tun lassen UND dann auch noch ohne mich spielen und ist alleine. Er tut mir echt mega leid :( Am liebsten würde ich mal am Wochenende nur mit ihm weg fahren :(
Ich würde den Kleinen kurz ins Gitterbett setzten (Tür offen lassen) und mich dem Großen widmen und ihn trösten. Nicht als Auszeit, sondern einfach damit er sich nix tut während der Große dran ist.
Allgemein würde ich versuchen dem Großen einen sicheren Raum zu geben. Wie wäre es mit einem Türgitter für seine Tür. Dann könnte die wenigstens offen bleiben und er wäre etwas "näher".
Den Kleinen würde ich erstmal nur mit Begleitung zu ihm lassen.
Wenn es Zuneigung sein sollte könnte es helfen Alternativen zu finden. Streicheln, etwas zum teilen geben...
Starke Nerven!
Danke.
Ja, vielleicht mache ich das, wenigstens kurz. Ich sehe ja schon, dass er ihn lieb hat und sicher ist das eine Form von Zuneigung, aber akzeptiere muss ja deshalb sein Bruder dennoch nicht, dass er gebissen wird oder ihm Haare ausgerissen werden.
Vielleicht probiere ich das die nächsten Tage nochmal, dass ich ihm mehr zeige, wie man streichelt.
Ich frage mich oft, wie würde man z.B. mit einem 24 Monate alten Kind umgehen, das sich so verhält? :/
Nein das muss er nicht und deswegen finde ich es auch für den Großen so wichtig, dass er merkt dass du für ihn eintrittst wo er es nicht kann. Da geht es ja auch nicht um willkürliches bestrafen.
Bleib dran. Es wird besser werden.
Hallo
Wir haben mittlerweile ähnliche Probleme, nur ist das ältere Kind durch kleinen altersabstand selbst noch nicht ganz verständig. Zusätzlich sind die jüngeren Zwillinge. Insbesondere eine der beiden ist schon länger total an ihr geklebt, hat die große aber nicht interessiert, und mittlerweile wird es auch rauer.
Ich achte dass das ältere Kind seine Freiräume hat und auch wenn im Wohnzimmer mal was aufgebaut ist das nicht sofort von den kleinen zertrümmert wird und ihr an den Kopf geworfen wird. Ansonsten greife ich ein, mein älteres Kind reagiert frustriert aber (noch) macht sie selbst nichts, und trenne sie. Aber nicht ins Kinderzimmer sondern einfach an eine andere Ecke im Raum.
Bei uns ist gerade das beißen und werfen am schlimmsten 
LG
Oje :( Werfen haben wir zum Glück (noch) nicht, aber das stelle ich mir auch übel vor, wenn ständig was durch den Raum fliegt und das andere Kind womöglich noch verletzt.
Dass das so grob wird hab ich irgendwie echt nicht erwartet
Ja da ist es echt doof dass mein Kind Holzklötze und die Holzeisenbahn liebt, wie gut gerade 1 Jährige werden können hat mich da auch überrascht 
Ich finde es auch total nervig, insbesondere weil meine Zwillinge sich untereinander total in Ruhe lassen, aber die große Schwester so belagern. Mal schauen wie sich das weiter entwickelt..
Also wenn der Große so unter der Verhalten des Kleinen leidet, würde ich wohl wirklich den Kleinen in sein Gitterbettchen setzen, um den Großen zu trösten. Die Tür schließen würde ich jetzt nicht aber so hast du zumindest Zeit, um den Großen mal in den Arm zu nehmen. Der Arme braucht auch ein bisschen Unterstützung.
Bis der Kleine allerdings gelernt hat, dass er nicht über seinen Bruder herfallen soll, wird es noch etwas dauern. Da musst du leider geduldig bleiben.
Von dem Urbiaartikel halte ich persönlich nicht viel. Das ist mir zu sehr Kuschelpädagogik. Meiner Meinung nach halten Eltern heute zu wenig das Weinen ihrer eigenen Kinder aus. Deswegen geht der pädagogische Trend dahin, seinen Kindern nichts mehr abzuverlangen. Ich denke nicht, dass Kindern das gut tut. Die Quittung zeigt sich oft später.
kenne ich auch das die Kleinen die großen gehauen oder geschubst haben, ich habe mich nach ein paar Mal schimpfen nicht mehr rein gehangen das mussten die Großen selber regeln und sich Respekt verschaffen . Ein bis zwei Mal ( pro Mal aber nur EINMAL dafür aber auch ruhig feste ) gezielt zurückhauen hat geholfen seid dem wissen sie es . Bevor jetzt wieder böse Aufschreie kommen meine Kinder verhauen sich sonst nicht + der erste Schwung ehemals kleiner frecher Geschwisterkinder ist auch schon groß
Das ist ja auch kein Schlägerverhalten... das ist ja nur angemessenes Gegenwehren. Wenn mich ein Erwachsener Schlägt - Schlag ich auch zurück... so einfach sieht das aus und ich bin absolut Gewaltfrei unterwegs und meine letzte Handkreiflichkeit war in der Schule gewesen wo ich mich auch nur gewehrt hab. Sagt selbst das Gesetzbuch... angemessene Gewalt zur Selbstverteidigung ist vollkommen in Ordnung. Aber ich kann nicht mein Kind mit 15 Monaten hauen, nur weil er mich haut. Warum? Ein Kind in dem Alter weis nicht was das für Folgen für den anderen hat und Punkt zwei ist, ein Kind ist mir Körperlich gänzlich unterlegen. Das schließ sich also aus.
Meiner kommt bald in die Krippe und ist auch so n frecher kleener Säckel wenns um sowas geht... austeilen aber nix einstecken können. Das werden ihm die anderen Krippenkinder binnen kürze abtrainieren. Wenn der da einen haut gibts n paar zurück und dann steht er 100%ig heulend da wie due Unschuld vom Lande. Aber ich gib dem mir heute noch unbekannten Kind jetzt schon die Erlaubnis... sich wehren zu dürfen wenn sich meiner verhält wie n Rüppelrocker für Arme. 
Ich hab selbst nen Krawallklops daheim aber keine älteren Geschwister die es abbekommen - sondern bei uns sind es wir selbst oder auch mal die Katzen wenn wir nicht schnell genug dazwischen gehen.
Es ist einfach ein Beleg dafür... man kann zwei Kinder völlig identisch Groß ziehen und bekommt teilweise trotzdem komplett konträre Charaktere heraus.
Ich bin früher Babysitter gewesen und hatte das auch 2 mal.
Familie 1: Oskar war voll der liebe, sensible Junge total die Mädchenattribute, hat auf Spielzeug geachtet, war für Malen und Basteln zu begeistert, schnell am heulen - aber NIE grob oder gar gewalttätig. Eher ne Rockzipfelkuschelkatze. Dann kam als er 3 war Linus auf die Welt... schon mit 7-10 Monaten merkte man das ist ein total anderes Kaliber. Laut, wild, schneller, höher, weiter... hinfallen aufstehen... Spielsachen kaputt machen war seine Lieblingsbeschäftigung, ruhige Sachen wie Malen und Basteln gar nicht seins. Ständig am rumstänkern. Körperlich waren beide gleich auf aber der eine war super im austeilen und auch einstecken (wenns drauf ankäm) aber der andere wusste erstens gar nicht wie man austeilt und zweitens wollte er das gar nicht. Dann hieß es es kommt ein 3. Kind.... Oskar war am Boden zerstört als herauskam das er noch nen Bruder bekommen sollte, er hatte sich seenlichst ne Schwester gewünscht um vermeintliche Verstärkung zu bekommen. Was aus beiden wurde weis ich nicht die sind kurz nach der Geburt vom 3. Kind umgezogen. Aber ich denke so ne Geschwisterkombi ist immer so ne Art "wären sie nicht Geschwister würden sie sich komplett meiden!"
Familie 2: Marlon... selbst sehr verspielt... wild aber nicht gewalttätig - eher leicht und schmächtig. Klein Ruben 2,5 Jahre jünger ähnlicher Charakter aber Little Hulk. Wenn der was wollte und der einen am Kragen gepackt hat mit 18 Monaten hattest das Gefühl von nem Erwachsenen bedroht zu werden. Der große war schon nach dem 1. Geburstag vom Kleinen körperlich gänzlich unterlegen. Er war aber schlau und fies... wenn es darum ging was zu bekommen und beide haben ein Ende einer Spielsache in der Hand und zogen dran... hat er schlicht los gelassen wenn der Kleine richtig doll gezogen hat. Er hat schnell gemerkt, das Ruben mit knapp über einem Jahr nicht fest stehen kann und umfällt. Dementsprechend ist der Kleine regelmäßig sehr unsanft umgefallen und geschrei war groß.
Ich glaub das haben viele Familien daheim. Aber auch wir kämpfen mit unserem Einling.. Ich hab Blaue Flecken und Kratzer ich seh momentan am Oberschenkel aus, als würde ich daheim misshandelt werden - wahrscheinlich ist das Misshandlung "Mamamisshandlung". Beißen, Hauen, Kopfnüsse, Zwicken etc.
Ganz ehrlich - AB September geht er in die Krippe. Ich kann ihn ja nur Maßregeln, aber ja schlecht zurückschlagen oder beißen um ihm zu zeigen wie unfein das ist. Also jedes mal Hand festhalten... böse anschauen... "Hör auf das machen wir nicht" schimpfen... ggf. ignorieren um ihn damit zu strafen... aber wesentlich mehr kann ich bei 15 Monaten echt nicht machen. Immerhin weis er es ja nicht besser. Aber in der Krippe... ich warte jetzt schon drauf... würde am liebsten Mäuschen spielen. Da wird er früher oder später ausholen und ein Kind wenns ihm ned passt eine runterhauen, schupsen etc. und dieses Kind wird sich auch denken "ja Arsch lecken - das kann ich auch!" und schupst oder haut zurück (Kinder unter 3 sind da in der Regel ja echt so drauf)... wenn er dann merkt wie es ist auf der anderen Seite zu stehen, bin ich fest überzeugt wird das unterstützend mit dem bisherigen Tadeln helfen das immer mehr abzubauen bei ihm.
PS: In deiner Situation.. wenn der groß weint... ihn hoch nehmen auf die Couch mit ihm hocken und dich NUR um ihn kümmern und nur mit nem halben Auge schauen was der Kleine macht aber ihn erstmal mitm Arsch nicht beachten. Ignoriert zu werden ist mit unter eine der fiesesten Strafen - aber mach ich auch bei meinem bei Fehlverhalten. Der wird nicht lernen das er sich falsch verhält wenn ich ihm mit Plüschtieren bewerfe und in den Fokus nehme. Zumal es meinen noch mehr anspornt aufzudrehen wenn die Aufmerksamkeit dann erst recht auf ihn geht. Steh ich auf wenn er mich haut und schau ihn nicht an und ignoriere ihn (mach ich max 20 Sekunden) - weil der heult dann sofort los... dann schau ich böse von oben auf ihn herunter , nie mich zu ihm runter... und sag ihm "hör auf damit! Du tust mir damit weh!" Ist halt nur ein Prozess der gebetsmühlenartig wiederholt werden muss.
Ich finde das natürlich auch nicht OK aber so ein Kleines Kind alleine ins Gitterbett ohne das es die Mama sieht, ne, das finde ich zu viel. Ich denke auch da Hilft nur einschreiten, den Kleinen weg nehmen und immer wieder mit böser Mine Nein sagen und erklären das es so nicht geht. Ist so ähnlich wie als meine Kleine mir immer in den Haaren gezogen hat, irgendwann hat sie damit aufgehört und jetzt wird sogar gestreichelt.
Auch denke ich das dein Kleiner dann das Gitterbett/Zimmer mit Bestrafung Verbindet, ob man das immer will? Eine Bekannte war auch immer sehr Streng und hat ihr Kind in den Laufstall gesteckt, einfach so in den Laufstall wenn sie mal eben zur Tür musste oder Duschen wollte o.ä ging dann garnicht mehr weil er direkt geweint hat wenn er nur in die nähe des Dings kam. Jetzt ist er schon älter und Testet vom feinsten aus, er schlägt, kratzt, schups usw. weiß nicht ob es daran liegt aber scheinbar will er es nicht mehr mit sich machen lassen.
Will damit nur sagen das ich mit Bestrafung echt Vorsichtig sein würde.