Befinde mich z. Z. im Karussell der Gefühle
Ich, verheiratet u Mutter, habe letztes Jahr über Social Media eine alte Jugendliebe „wiedergefunden“. Wir hatten früher ein sehr vertrautes Verhältnis, haben 2 Jahre gemeinsame Zeit verbracht und sind auch einmal im Bett gelandet. Auf eine Beziehung (ich war damals 19 Jahre) konnte ich mich nicht einlassen. Irgendwann ist der Kontakt abgerissen. Vergessen habe ich ihn jedoch nie...eher war ich damals traurig, als es „vorbei“ war.
Nun...nach etlichen Jahren wiedergefunden..., angeschrieben...ohne jeglichen Hintergedanken.
Auf Anhieb haben wir gut miteinander schreiben können...über früher geschrieben, gefragt, was aus dem jeweils Anderen geworden ist. Er lebt in einer Beziehung, keine Kinder.
Habe mich für meine Unentschlossenheit vor zig Jahren entschuldigt und erfahren, dass ich seine erste große Liebe gewesen bin.
Er fing an zu fragen ob man sich nochmal treffen würde...signalisierte schnell, warum.
Habe dies aber zunächst abgeblockt.
Es folgten über Wochen immer weitere Nachrichten...Fotos wurden verschickt...es driftete ab in Sexnachrichten...
Nach einem halben Jahr wurden Handynr. ausgetauscht...Mal schrieben wir täglich, dann hab ich wieder die Reissleine gezogen und schrieben Wochenlang nicht...
Jedoch spuckte er da schon täglich durch meinen Kopf...hoffte täglich auf eine Nachricht von ihm, obwohl ich wusste, dass es falsch ist.
Nun ja, um es abzukürzen:
Nach einem Dreiviertel Jahr bin ich zu ihm gefahren.....
Wir hatten Sex
Guten Sex
Mein Gewissen meiner Familie gegenüber? Unbeschreiblich schlecht!
Ich bin im Anschluss nach Hause gefahren und war überzeugt kuriert zu sein....
Nie hätte ich mir eine solche Tat selber zugetraut!!! Ich verabscheue Untreue!!! Und nu ist es mir selber passiert!!!
Ich liebe meinen Mann über alles, würde meine Familie niemals aufgeben...und trotzdem erwische ich mich dabei, täglich an ihn zu denken.....
Wir haben nun seit 8 Tagen keinen Kontakt
Er hat sich 6 Tage nach dem Sex das erste Mal gemeldet...ziemlich oberflächlich/neutral....was ich ihm ein wenig vorgehalten habe....und hab den Kontakt abgebrochen (also um es genau zu sagen, nicht mehr geantwortet)
Das ist, wie gesagt, nun 8 Tage her....
Poste ich einen Status oder ein Foto bei W..app...liest er es immer
Im nüchternen Kopf bin ich froh, dass er sich nicht mehr meldet...und trotzdem schaffe ich es nicht seine Handynummer zu löschen...denke an ihn...und erwische mich dabei zu hoffen, dass er sich doch nochmal meldet....
Ich weiß, dass mein Verhalten moralisch total verwerflich ist
Ich will den Typen vergessen, schaffe es aber irgendwie nicht
Es war war klar, dass wir beide niemals unsere Beziehung aufgeben würden, dass es nur Sex ist....
Und trotzdem überfordert mich die jetzige Situation
Wem ging es schon mal ähnlich und kann mir einen Tipp geben ihn restlos zu vergessen???
Sex mit Jugendliebe
Was kann ich Dir schreiben....?
Wieder etwas dazugelernt. Vermutlich hattest Du vorher ein ähnlich schlechtes Bild von Männern die Fremdgehen mit den üblichen Vorurteilen und jetzt bist Du selbst in der Situation. Damit kann man seine bisherige Denkweise revidieren und merkt, daß da noch viel mehr Aspekte mit reinspielen.
Vergessen geht nicht, eher das Gegenteil wird helfen. Versuche Deine Gefühle nicht zu unterdrücken, sondern ihnen nachzuspüren. Was ist da in Dir drin?
Sehnsucht nach etwas was Du vermisst?
Was ganz genau? Brauchst Du das Gefühl wirklich, kannst Du darauf verzichten?
Welche Aspekte fehlen in der jetzigen Beziehung (Kick, Routine aufbrechen, neue Rollen einnehmen)
Hängst Du mit dem Jugendfreund eher romantischen Gefühlen nach oder geht es Dir um den Abschluss dieses Kapitels aus der Vergangenheit oder Suche nach dem Kick, dem Verbotenen und Bestätigung als Frau?
Weniger mit den Gedanken, als mit den Gefühlen auseinandersetzen.
Du stellst Dir die Frage und gehst dann in die Innenschau wo sich welches Gefühl ausbreitet, spürst dem nach und versuchst nicht es weg- oder besser zu denken.
Für mich der Einzige Weg um selbst Klarheit zu bekommen.
Alles andere führt zu Drama mit Fragen wie, was passiert wenn und hätte ich doch usw usf.
Weiß nicht ob Dir das hilft, zumindest wäre das mein Ansatz.
Wenn Du's wertfrei angehst (so gut das eben geht) kannst Du für Dich selbst herausfinden warum Du es getan hast.
Dann kannst Du entscheiden, wie Du damit weiter umgehen willst und ob und falls ja, welche Konsequenzen Du daraus ziehen willst.
Aber das Fühlen kommt zuerst.....
Genau, Dhyan, diesen Weg , den Gefühlen auf den Grund zu gehen, finde ich auch den Richtigen 
@TE: man kann tatsächlich niemals ausschließen, sich in einer Beziehung nicht fremd zu verlieben. Gerade in langjährigen Beziehungen.
Da sind die Schmetterlinge und das Gefühl, umworben zu werden, schon so lange her...da ist man einfach geschmeichelt.
Bei Dir kommt noch hinzu, dass der Mann Deine Jugendliebe war - diese wird oft glorifiziert.
Ich rate Dir auch: fühle mal wirklich in Dich hinein. Unterdrücke die Gefühle nicht und mache Dir keine Vorwürfe.
Vermutlich wirst Du dann die Wahrheit sehen.
Alles Gute Dir 
Ich finde dem ist nichts zuzufügen! Echt sehr gut geschrieben!!
Erstmal solltest du ziemlich wütend auf ihn sein. Das hilft beim vergessen. Eine neutrale Nachricht 6 Tage nach dem Sex ist eine absolute Frechheit. Das sollte dir helfen die Nr zu löschen.
Steigere dich nicht rein warum wieso weshalb. Es ist so.
Und jedesmal wenn er jetzt in deinen Kopf kommt, dann denkst du: „Was denke ich als nächstes?“ Und dann lenkst du dein Hirn ab mit anderen Dingen.
Verliebt sein ist wie eine kleine Droge. Da hilft nur bewusster Entzug. Keine Statusmeldungen mehr checken.
Dauernd den Träumereien nachzuhängen ist auch nicht gut und macht alles schlimmer.
Nach ein paar Tagen gehts dir schon besser.
Unternimm was Schönes mit deinem Mann. Jede Ablenkung ist gut. Und wenn du mit Abstand drauf gucken kannst, erkennst du wie doof es war. Aber zermartere dich nicht. Es ist passiert. Aber von nun an kannst du alles richtig machen und nicht weiter ihm hinter laufen. Alles Gute!
Aiaiai... Na das ist ja super gelaufen 
mein Tipp und meine Meinung ist leider echt hart. Ich denke, du bist noch nicht angekommen. Ich glaube tatsächlich, dass Sex und Liebe nicht zwingend zusammen gehören und ich glaube nach deinem Text auch, dass du nicht in die Jugendliebe "verknallt" bist, sondern in das Gefühl, das er dir gibt. In das Verlangen oder meinetwegen auch in den Sex. Und ich finde das tatsächlich auch alles völlig legitim. Mit einem schlechten Gewissen ggü. anderen muss immer jeder selbst klar kommen.
Und ich glaube auch ganz fest daran: Wenn du wunschlos glücklich wärst, wäre das nicht passiert.
Ich war in meiner ersten Ehe auch so. Ich liebe meine Mann, meine Familie würde ich nie verlassen und so weiter... Richtig. Hab ich auch nicht. Dafür hatte ich aber im Laufe der Jahre 2, 3 Affären, die mir sexuell das gaben, was mein geliebter Mann zu hause eben nicht "geschafft" hat. Ich fand das auch irgendwann nicht mehr schlimm, denn wirklich geliebt habe ich immer nur meinen Mann. Sex ist eben Sex, mehr nicht. Und wer eine Lüge glaubhaft verkaufen kann, der kann das immer wieder. Ob ich ein Arsch bin? Kann sein. Ganz sicher sogar... Aber ich war zufrieden, hatte ja vermeidlich alles, war eine liebevolle Mutter und hatte ein tolles Familienleben.
Bis irgendwann der eine Mann kam. Die eine "Affäre". Als ich den Mann kennengelernt habe, der pure Zufall, habe ich das erste Mal ernsthaft gedacht, dass ich einen riesengoßen Fehler gemacht habe. Meinem Mann gegenüber, klar, ich hatte Sex mit einem anderen... Aber da war ich schon echt abgestumpft genug. 
Ich habe den Fehler mir gegenüber begangen, weil das erste Mal Sex nicht mehr von Liebe getrennt werden konnte. Ich hatte auch das schlimmste widerlichste ekelhafteste schlechte Gewissen in meinem Leben meinem Mann gegenüber, weil ich ihn das erste Mal wahrhaftig GEFÜHLSMÄßIG betrogen habe. Ich liebte einen anderen Mann. Und ich erkannte, dass ich mir jahrelang eingeredet habe, meinen Mann zu lieben und es ihm irgendwie schuldig zu sein, eine perfekte Familie mit ihm zu haben. Er hatte mir doch nie was getan, war immer liebevoll und ein toller Vater und Mann. Ich war die dämliche Kuh, die das alles aufs Spiel gesetzt hat.
Und ich behaupte, dass das völlig normal ist. Heute bin ich der absolut festen Überzeugung, dass Sex ohne Liebe geht, aber wahre dauerhafte und vor allem glückliche Liebe nicht ohne Sex. Wenn nicht beide Partner damit einverstanden sind, eine offene Beziehung zu führen, klappt das nicht und irgendwann ist einer unglücklich...
In deinem Fall sehe ich das so. Wenn jemand es schafft, dich bewusst zum Sex zu holen, dann läuft in deiner Beziehung irgendwas schief. Und wenn Sex für dich persönlich so wichtig ist, dass du zu jemand anderem fährst um mit ihm zu schlafen, dass solltest du eben auch erkennen, dass dir genau das in deiner Beziehung fehlt. Wer ein Mal erfolgreich fremdgeht, wird das wahrscheinlich immer wieder tun. Also meine ich, versuche nicht, das zu vergessen: Du hast das so getan und musst jetzt die Konsequenzen tragen. Und zwar in erster Linie für dich selbst. Womit kannst du leben, was fehlt dir, was brauchst du, damit sowas nicht mehr passieren kann? Wo liegt der "Fehler" und wie kannst du glücklich und zufrieden sein?
Dieser Prozess hat bei mir übrigens vom ersten Seitensprung bis zur endgültigen Entscheidung übrigens kapp 5 Jahre gedauert. Heute bin ich mit der letzten Affäre verheiratet, glücklich ohne Ende und mit mir selbst im Reinen. Sowas geht, man muss sich nur trauen...
Oh Wow! Krasser Text!
Woher wusstest du denn, dass du in deine letzte Affäre verliebt bist und es nicht nur das Gefühl ist welches in dir ausgelöst wurde? Wären die Affären vorher auch bereit gewesen dich zu heiraten? Und woher weißt du, dass dein jetziger Mann die Endstation ist?
Ist es ausgeschlossen, dass dir das wieder passiert, weil eine Beziehung nach vielen Jahren einfach so wird?
Vielleicht magst du antworten, es ist sehr interessant was du schreibst.
Spannende Geschichte! Vor allem der Gedanke, dass man sich nicht in die Affäre verliebt, sondern in das Gefühl, was einem diese Affäre gibt. Hatte ich letztens auch, wobei ich Single war und er in einer Beziehung. Und wir beide haben echt miteinander gerungen, was das jetzt ist. Ich war nach jedem Treffen wie unter Entzugserscheinungen und hab das auch mit Verliebtheit verwechselt. Wars aber nicht. Im Grunde wusste ich immer, dass ich den Sex mit dem Mann unglaublich genieße und immer mehr will, aber es gab so viele Dinge an dem Mann, die mich im Alltag wahnsinnig gemacht haben. Das stand ganz klar gegen ein Verlieben. Kaum war ich aber 24 h von ihm getrennt, war mein Kopf wie zugedröhnt und ich hätte ihn auf der Stelle geheiratet. 
Was Hormone so alles anstellen können.
Ich verurteile Fremdgehen nicht per se, solange klar ist, dass man sein Herz beim Partner hat. Manche Dinge kann man eben in einer lange bestehenden Partnerschaft nicht ausleben, irgendwann fehlt der Reiz, die fremde Haut. Mein Ex ist ir auch fremd gegangen. Aber er hat 2 Fehler gemacht, sodass ich ihm das nicht verzeihen konnte und er am Ende ging:
1) er hat mich während der Schwangerschaft betrogen. Ich war im 3. Monat, als das anfing, und er war so blöd es ordentlich zu vertuschen, dass ich es 3 Wochen vor Entbindungstermin erfahren habe
2) er hat sich in die andere Frau verliebt und ist, auch nachdem ich es erfahren habe, immer wieder zu ihr ins Bett gekrochen
Ich glaube, ich könnte mit einer offenen Beziehung einigermaßen gut umgehen, wenn alles klar kommuniziert wird und man die Gefühle, so weit das eben geht, draußen lässt.
Aber darum geht es der TE ja gar nicht.
Vergessen ist nie leicht. Am besten hilft kompletter Kontaktabbruch. Nummer löschen, blockieren, mindestens deine Statusmeldungen vor ihm verbergen, dass er in deinen Verläufen gar keine Rolle mehr spielt. Konzentrier dich auf deinen Mann, wenn du in der Beziehung bleiben willst (und das lese ich so raus).
Nimm es als Erfahrung. Monogamie ist vielleicht einfach nicht für uns Menschen gemacht. Du weißt jetzt, was das mit dir anrichtet, daher hast du einfach ne neue Erfahrung gemacht. Vielleicht weißt du ja jetzt auch umso besser, wo du hingehörst? Das wäre ja auch ganz gut.
Glaubst du selbst das es nur Sex war?
Ich denke nicht. Da sind ganz klar Gefühle im Spiel, es gilt nun herrraus zu finden welche Art. Ist es einfach das frühere Ich was da nochmal auflebt oder sind es tatsächlich doch romantische Gefühle?
Warum wirfst du ihm vor das er dir neutral schreibt? Was hattest du dir erhofft?