Guten Abend,
Mir brennt etwas auf der Seele und mit meinem Partner kann ich nicht mehr darüber reden.
Da ich weder ihn noch mich in eine unangenehme Situation bringen möchte, schreibe ich anonym.
Vorab entschuldige ich mich für eventuelle Rechtschreibfehler. Ich schreibe über das Handy und die Autokorrektur macht manchmal was sie will.
Zu meinem Anliegen:
Seit 5 Jahren lebe ich in einer Partnerschaft. Nicht immer einfach, aber ich denke doch eine auf tiefe Liebe basierende Beziehung.
Eine Heirat steht im Raum.
Was meine Gefühle angeht, sind diese sexueller und platonischer Natur.
Ich liebe ihn einfach. Als Mann, als Mensch als Freund als Liebhaber.
Was seine Liebe angeht bin ich mir nicht ganz so sicher.
Ich bin ihm wichtig und dass er mich liebt, daran Zweifel ich nicht. Nur mache ich mir Gedanken ob er mich auch als Frau also auch in sexueller Sicht liebt. Oder ob er mich nur als Mensch liebt und seine sexuelle Präferenz eine andere ist. Ob schwul oder bisexuell würden noch mal einen Unterschied machen. Aus ihm bekomme ich nicht mehr raus.
Wie komme ich also dazu?
Wir führen eine sexuell recht offene Beziehung. Zwar Monogam, aber so offen dass man sich über alle Neigungen und wünsche unterhalten kann. Probieren einiges aus und sind nicht prüde.
Vor einigen Jahren, erzählte er mir von einer sexuellen Erfahrung mit dem gleichen Geschlecht. Er wollte es mal ausprobieren. Ich fand das interessant und wir unterhielten uns offen darüber.
Das war dann erst mal kein grosses Thema.
Dann als wir zusammen ziehen und unsere Pornos zusammenlegten und einräumten, entdeckte ich einen Schwulenporno.
Er sagte nur na dass der in einer Beate über Box dabei gewesen ist. So ein DVD Paket eben.
Auch da dachte ich mir nicht so viel.
Dann bekam ich sein altes Handy, da er ein neues hätte. Er hat es aber nicht von seinen Daten befreit. So sah ich, dass er vor aber auch während meiner Zeit auf Anzeigen antwortete. Von Männern, welche sexuelle Kontakte suchen.
Ich muss zugeben, dass ich da misstrauisch würde und über die gespeicherten Daten in sein pc geschaut habe. Und siehe da. Er schrieb auf Geschäftsreise immer mit irgendjemanden. Mit Frauen und mit Männern.
Aus den Mails ging nicht hervor dass ein treffen statt finden sollte.
Scheinbar würde dort immer abgebrochen bevor es so weit kommen konnte.
Ich befürchte also nicht dass er fremdgegangen ist.
Des Weiteren tauchten auch mal hier und da im Verlauf eine gayporono auf. Nebst ganz vielen anderen pornosfür Heteros.
Ich sprach ihn darauf an.
Er war megasauer über mein Geschnüffel.ok verständlich.
Und er beteuert dass es nie zu einem Treffen gekommen ist. Das glaube ich ihm.
Auf mein vorsichtiges Nachfragen ob er schwul oder bi ist kam ein klares Nein.
Ich sagte ihm dass ich zwar traurig wäre aber es ok wäre. Das einzige was ich mir wünsche ist das er ehrlich zu mir ist, und dass ich nicht eine Zukunft mit jemanden planen möchte dessen sexuelle Präferenz ich nicht entspreche und es nicht fair wäre wenn in 10 oder 15 Jahren so ein cumming put komnen würde.
Er sollte mir jetzt die Wahrheit sagen, damit ich die Möglichkeit habe eine Bewusste Entscheidung basierend auf Fakten und nicht auf Lügen zu treffen.
Ihm war es sichtlich peinlich obwohl wir sonst über jeden Kram reden. Ohne schäm reden wir über unsere Sexualität oder über alles was wir ausprobieren wollen, oder aber auch was unsere Grenzen sind.
Als ich ihn dann fragte warum er dann mit Männern schreibt sagt er dass es anders ist als es aussieht, aber er da noch nicht mit mir drüber reden kann.
Und ich habe sein Vertrauen missbraucht mit meinem Geschnüffel, und deshalb kann er es mir nicht erzählen. Aber er ist nicht schwul und nicht bi.
Bei bisexualität wäre ja alles gut. Da Fälle ich ja aus seiner sexuellen Präferenz nicht raus.
Ich wünschte mir nur das er mit mir redet.
Aber das hab ich verbockt.
Seit dem kann ich nur spekulieren.
Er hat mal Andeutungen in Richtung sexuellen Missbrauch gemacht.
Aber die Brücke von sexuellen Missbrauch zu dem Schreiben mit Männern kann ich nicht ganz schlagen.
Angenommen er " bestraft" Männer dadurch, dass er ihnen Hoffnungen macht und sie dann stehen lässt, erklärt das ja noch nicht den Konsum von gaypornos.
Für ihn ist das Thema durch. Er stellt es offen mir es irgendwann zu erzählen wenn er mir wieder vetrauen kann.
Na toll. Und ich sitze hier und Frage mich.
Ist er schwul oder bi?
Was treibt ihn da an?
Und sollte ich das Risiko eingehen und eine Ehe mir ihm eingehen?
Ja wir haben Sex. Regelmässig. Es könnte meiner Meinung nach etwas mehr sein, aber unser Sexleben ist abwechslungsreich.
Was denkt ihr? Sind die Indizien schon so viel, dass ich befürchten muss dass er homosexuell ist, oder soll ich auf seine Antwort einfach vertrauen?
Ich weiss nämlich nicht mehr ganz was ich glauben soll. Und mir bleibt nur spekulieren.
LG
Danke fürs lesen
Ist er schwul? Vorsicht lang!
Hallo
kein Mensch hier kann dir sagen ob dein Partner Bi oder homosexuell ist.
Wobei ich persönlich auch "nur" Bi Sexualität und Familiengründung für nicht unproblematisch halte.
Ich habe seit Jahren so einen Fall ( Bi sexueller Mann )in meinem Freundeskreis.
Dort sind im Laufe der Jahre erhebliche Konflikte, gerade auch für die Kinder entstanden.
Eine Antwort hat er dir nicht gegeben, er drückt sich einfach und spielt nicht mit offenen Karten.
Er schiebt dir den schwarzen Peter zu, weil du ja geschnüffelt hast.
Das ist nicht in Ordnung.
Vielleicht ist ihm seine Orientierung auch selbst noch nicht wirklich bewusst.
Bei diesen Hinweisen hätte wohl jede Partnerin weiter nachgeforscht.
Ob du dieses Risiko (auch mit den damit verbundenen gesundheitlichen Risiken ) eingehen willst, würde ich mir gut überlegen.
Vielleicht gehst du mal auf die Seite
http://www.tangiert.de/
Dort kann man dir alle Fragen beantworten und du wirst viele Erfahrungsberichte von mit Bi-Sexuellen verheirateten Frauen lesen können.
V.G.
V.G.
https://www.aerztezeitung.de/medizin/krankheiten/infektionskrankheiten/aids/article/976500/rki-weniger-hiv-neuinfektionen-deutschland.html
Mittlerweile stehen die Chancen nur noch 2:1, dass man sich bei homosexuellem Sex ansteckt, jede dritte Infektion passiert bei heterosexuellem Sex. Daran muss ich immer denken, wenn die Mädels hier von One Night Stands ungeplant schwanger werden und seltenst einer was zu dem Thema schreibt.
Die Awareness bei dem Thema ist bei Menschen mit offener Sexualität viel höher und natürlich gibt es da auch Menschen (Mann wie Frau) die ohne Schutz etwas tun wollen, aber ganz oft bekommen sie dann auch eine Abfuhr und ziehen sich in andere Jagdgefilde zurück, wo es noch völlig okay ist, mal eben für nen Quickie mit der Nachbarin oder dem Flirt aus der Disse nicht zu verhüten.
Es gibt allerdings eine Szene in der Szene, die bewusst auf Schutz verzichtet.... (Gibt es bei Heteros auch, heißt dann meines Wissens nach RTP-Party also Risk taking Pregnant)... Du siehst, Bescheuerte gibt es überall und Du kannst egal bei welcher Sexualität nicht davor sicher sein.
Wenn es denn überhaupt zum Ausleben dieser Fantasie kommen sollte.... bisher hat er ja auch ohne Kontrolle der Frau jeglichen Versuchungen von sich aus widerstanden.
Natürlich besteht die Gefahr, sich mit einer sexuell übertragbaren Krankheit anzustecken, grundsätzlich wenn der Partner fremd geht.
Es gibt ja nicht nur HIV.
Gerade homoerotische Neigungen werden oft viele Jahre unterdrückt.
Späte Outings sind nicht gerade selten.Fast immer gab es Hinweise, die von den betroffenen Frauen verdrängt wurden.Das Beispiel der TE erinnert mich sehr an Schilderungen aus
der Selbsthilfegruppe meiner Freundin.
Ich bin sexuell recht offenherzig und in meinem Umfeld sind das auch recht viele Menschen, deshalb versuche ich mal ein paar Erklärungen:
Zunächst mal gibt es viele Menschen, mich eingeschlossen, die zwar erotische Kontakte mit beiden Geschlechtern haben können, aber eine Beziehung nur mit einem. Ich hab schon ein paar Mal was mit Frauen gehabt, aber never ever könnte ich mich in eine verlieben. Und seit ein paar Jahren gar nicht mehr - nach einer doofen Erfahrung habe ich da im Moment einfach keine Lust drauf und es ist halt nur so, als hätte ich im Moment keine Lust auf Anal oder Oral oder sowas, also eine von vielen Spielarten.
Bei heterosexuellen Männern kommt oftmals noch ganz stark der Demütigungscharakter dazu. Eigentlich heterosexuell erregt sie primär der Gedanke mal einen Mann (gerne auch in Frauenkleidern) so herab zu würdigen oder eben selbst mal (in Frauenkleidern) von einem richtigen Kerl gevögelt zu werden. Meine innere Feministin kriegt da immer Schreikrämpfe, weil es mir absolut gegen den Strich geht, wenn die größtmöglich vorstellbare Demütigung für einen Mann die Rolle einer Frau ist, aber gut, das ist mein Problem.
Auch das offensive Flirten auf diversen Seiten hat ja mittlerweile durchaus Methode. Quasi alle signalisieren (homo, hetero, Mann, Frau, völlig egal) dass sie sexuelle Kontakte, Beziehungen whatever suchen und ganz viele werden es trotzdem nie zu einem Treffen kommen lassen.
Flirten, Gedankenaustausch, Ego bauchpinseln lassen - das ist alles soviel plastischer als es ein Porno je sein könnte und ganz viele bauen mit Wonne Kontakte auf, um sie dann gegen die Wand laufen zu lassen, warum und weshalb sie so agieren, können sie dir nur selbst sagen.
Für Homosexuell halte ich Deinen Partner nicht, soweit Deine Beschreibungen denn zutreffend sind.
Siehst du ich habe da gänzlich andere Erfahrungsberichte gehört .
Familienväter die sich nach langer Ehe plötzlich auf Gay Seiten tummeln.
Da wird nicht lange geflirtet.Verabredungen ( auch für die Mittagspause ) werden dort schnell und kompliziert getroffen.Ich habe mir drei dieser Seiten mit einer Betroffenen angesehen.
Teilkörper- Foto und ein "Hast du Lust " reichen vollkommen für ein zielgerichtetes Treffen.
Alles ist möglich.
Niemand kann beurteilen ob es der Partner der TE beim flirten belässt.
War bei Euren offenen Gesprächen über Phantasien auch die Rede über 3er, 4er etc.?
Männer und/ oder Frauen dabei?
Manche Menschen kickt der Sex an sich. Unabhängig vom Geschlecht. Mann/ Frau/ Trans
Könnte ich mir ganz gut bei ihm vorstellen. Nur mit Offenheit ihm gegenüber wirst Du wieder sein Vertrauen gewinnen. Im Alltag eher schwierig. Im Urlaub und anderer Umgebung fällt so etwas leichter, da man aus der Gewohnheit ausbricht und Gedanken dann auch mal wieder "quer" denken dürfen.
Sexualität ist auch nicht bei jedem etwas Endgültiges und entwickelt sich bei vielen.
Hatte selbst Ausflüge in den BDSM Bereich, dann gemerkt daß das doch nichts mehr für mich ist (im echten Leben). Als Phantasie bereitet es mir allerdings immer noch Freude.
Du hast bei ihm einen Punkt gedrückt an dem er sich unsicher und verletzlich fühlt. Gerade weil er es selbst vllt. nicht genau benennen kann ist es schwierig für ihn, Antworten auf Deine Fragen zu geben und wahrscheinlich schämt er sich dafür.
In die Heirat würde ich erst gehen, wenn das Vertrauen auf beiden Seiten wieder voll da ist. Eine Liebesbekundung reicht da m.E. nicht.
Wahrscheinlich musst Du Dich damit anfreunden, bei ihm im Unklaren zu bleiben was seine Sexualität angeht - kann jedoch auch den Reiz ausmachen....
Wenn Du Dich selbst fragst, dann regiert da in Deinem Kopf ein Zukunftsszenario von Angst und Misstrauen und Du willst, daß er Dir das nimmt.
Wenn Du ihn zu einer Antwort drängst, wird er Dir vermutlich das sagen, was Du hören willst. Ändert sich das dann in ein paar Jahren, wirst Du ihm das auf's Brot schmieren und so etwas ist der Killer für jede Beziehung.
Der Partner (jeder Mensch) ist wie er ist. Nicht immer so wie wir es uns wünschen. Ihn so zu nehmen mit all den vermeintlichen Fehlern macht Liebe aus. Noch schöner wird es, wenn ich dem anderen helfen darf noch mehr er/sie selbst zu sein.
Bin der festen Überzeugung, dass jeder Mensch auf dieser Welt bisexuell ist…
Es klingt so, als ob dein Mann in einer Findungsphase ist und sich nicht traut. Bleibe bei ihm. Sage und zeige ihm, dass er immer zu dir kommen kann. Dass du offen bist für seine sexuelle Seite.
Also da muss ich Dir absolut widersprechen. Ich kann Dir versichern, dass ich in 65 Jahren nie und nimmer Bi-Neigungen gehabt habe. Mich schüttelts rauf und runter nur bei dem Gedanken, mich mit einer Frau diesbezüglich zu betätigen.
Und nein, ich hätte es bei meinem Mann auch nicht akzeptiert, wenn er zwischen Männlein und Weiblein geswitcht hätte, genauso wenig wie er bei mir.
Es soll Menschen geben, die das eben nicht tolerieren und auch das ist zu akzeptieren.
LG Moni
Ich bin der festen Überzeugung ,dass dieses Thema derzeit sehr präsent ist und man fast schon von einer Modeerscheinung sprechen kann.
Besonders bei Jüngeren habe ich den Eindruck, es gilt gerade zu als hip und interessant.
Im Umfeld meiner beiden jüngeren Kinder ( Anfang 20) beobachte ich teilweise sehr, sehr lange Orientierungsphasen, was ja o.k. ist.Es wird auch viel hin und her geswitcht.
Manchmal habe ich den Eindruck es muss alles ausprobiert werden, weil es möglich ist.
Erotische Phantasien wollen nicht von jedem ausgelebt werden.
Wenn ich beispielsweise in einem gut gemachten Porno die Frauen wesentlich
attraktiver und anziehender beim betrachten finde, heißt das noch lange nicht, dass ich gerne eine lesbische Beziehung möchte.
Hey !
Ich habe deinen Beitrag gelesen und dachte sofort an mich selbst und das erlebte mit einem expartner.
Ich kann deine Gefühle und deine Gedanken zu 100% nach empfinden.
Ich war damals auch mit jemanden zusammen, bei dem man niemals denken würde, er hätte auch nur einen Hauch von homosexualliät . Er war Bodybuilder und die Frauen standen auf ihn... nun ja. Wir waren auch glücklich und sexuell sehr offen.
Wir hatten vieles ausprobiert... ich hatte ihn mit an der Prostata stimulier, wenn du verstehst, was ich meine ...
jedenfalls ... nach und nach wollte er keinen sex mehr mit mir, er war immer müde vom Training, sagte er .
Ich dachte schon, er würde mich nicht mehr attraktiv finden. Und dann kam alles ganz anders. Ich schaute in MEIN Tablet, welches er ein paar ausgeliehen hatte , nach und stellte fest, dass er sich pünktlich nach der Arbeit gay pornos anschaute. Ich konnte nicht mehr atmen. Mir wurde schlecht. Ich habe nichts gegen homosexuelle, im Gegenteil. Leben und leben lassen. Aber mein Freund ? Ich habe das Thema wochenlang mit mir rum getragen, wusste nie, was ich sagen sollte oder ob ich ihn darauf ansprechen sollte ... ich hatte damals einen meiner besten Freunde angesprochen“du? Darf ich mal fragen ... nur so, kannst auch ehrlich sein .. hast du dir als hetero Mann schon mal gay pornos angesehen ? Also einfach vielleicht auch aus Interesse ? „
Mein bester Freund schaute mich an und sagte „nein ? Man schaut sich als Mann diese Art von Filme an, die man gut findet, krasses Beispiel, ich schaue mir auch keine Animal Filme an. „
Als er mir das sagte, wurde ich wach ...
Eines Abends.. lagen wir im Bett und ich habe ihn gefragt“kannst du mir bitte sagen , warum du dir diese Filme ansiehst ?“
Er hat kein Wort gesagt . Und ich wieder „bitte sag es mir „
Und dann „ich weiß es nicht“
Für mich war dieses ungewisse... diese Angst, ihn vielleicht mit nem Typen zu erwischen .. ich wollte diese Erfahrung nicht machen. Ich habe mich dann getrennt.
Er hat nie beteuert, dass er nicht bi wäre, ich denke ... er ist es .. aber wollte sein Gesicht waren ... hört sich blöd an , wir leben in keiner besonders großen Stadt und viele kennen ihn ..
Ich will dir keine Angst machen, aber lös dich von dem, was dich unglücklich oder ängstlich macht. Nicht nur im Bezug auf ihn , sondern generell.
Mal ganz abgelöst von Deinem Partner, falls er selber wirklich nicht ganz sicher wäre, was er will.... DU musst DICH selber fragen, ob Du damit leben kannst, dass er evtl bi ist oder in ein paar Jahren erklärt, tut mir leid, ich habe mich getäuscht, ich kann doch nicht mehr mit dir leben sondern liebe einen Mann.
So lange Du das nicht klar für Dich beantworten kannst, würde ich auf keinen Fall heiraten. Du schreibst nicht, wie alt Du bist, aber es ist schon ein Unterschied, ob Du 25 bist oder 35, schon wegen geplanter Kinder.
Ich weiß, dass hier viele propagieren, dass man es tolerieren muss, wenn man jemanden liebt usw usw. Aber glaub mir, kämen sie selber in die Situation, sähe alles ganz anders aus. Im Internet schreiben oder selber konfrontiert sein mit sowas, sind zwei vollkommen verschiedene Paar Stiefel.
Ich stehe dazu, dass ich mit dieser Unsicherheit nicht hätte leben können bei meinem Mann. In sexueller Hinsicht gibt es für mich nur eine Hetero-Beziehung. Gottseidank waren mein Mann und ich da komplett immer einer Ansicht .
Mir ist es vollkommen egal, wie es andere Paare machen, aber nur sich tolerant geben, weil das heutzutage buchstäblich erwartet wird und dabei innerlich womöglich zugrunde gehen -nein danke - dazu kann ich auch nicht raten.
Gib Dir Zeit und rede nochmal mit ihm - nicht vorsichtig, sondern offen. Sag ihm, dass Du Ehrlichkeit verdient hast und dass er Dich bitte nicht nur "wegen der Leute" anlügen soll - auch sich selber gegenüber ist doch Ehrlichkeit besser als ewiges Verbergen der Neigungen. Wir leben nicht mehr in 1950. Dass er nicht darüber reden kann, finde ich bedenklich, er ist es Dir aber schuldig. Nie im Leben kann er Dich mit dieser Unsicherheit vor einen Standesbeamten treten lassen, das fände ich recht unfair, besonders wenn er Dich liebt - Du bist doch nicht irgendwer.
Ich wünsche Dir alles Gute und hoffentlich bald klare Verhältnisse - egal, in welcher Richtung.
LG Moni
Solange ihr Spaß miteinander habt (wonach es klingt), ist es doch völlig Latte wie du deinen Partner bennenst: bi-, hetero-, homosexuell oder what ever. Die Grenzen sind eher meist fließend und sehr individuell. Wir sind es gewohnt alles zu katalogisieren, so ist nun mal die menschliche Denke - sie versucht immer Dinge zu definieren um es zu erfassen und zu begreifen. Es kommt aber lediglich darauf an was EUCH beiden gefällt und gut tut.
Daß ihr offen über vieles redet und euch vertraut (sein Vertrauen gewinnst du mit der Zeit bestimmt wieder wenn du seine Grenzen respektierst und im Zeit gibst sich zu öffnen) - ist eine optimale Basis für eine gesunde Beziehung mit erfüllendem Sexleben.
Du hast bereits eingesehen, daß das Schnüffeln seine Grenzen verletzte. Liebe bedeutet den Menschen glücklich sehen zu wollen, ob mit oder ohne dich an seiner Seite. Glaubst du, er würde eure Beziehung als Tarnung nutzen um nach Aussen einen Hetero Schein zu bewahren? Sowas gab es und gibt es nach wie vor, aber ich denke, in der heutigen mehr aufgeklärten Zeit, immer weniger. Es würde dir auch unweigerlich auffallen, wenn er sich zum Sex mit dir zwingen müsste.
Ich bin der Ansicht, dass Dein Freund entweder homosexuell ist oder neigt dazu eine homosexuelle Beziehung parallel zu der Beziehung zu Dir zu haben.
Lass die Finger von ihm.
VG