Also, ich muss etwas ausholen: Ich bin mit meinem Mann seit vielen Jahren zusammen. Tatsächlich könnten wir, hätten wir bald nach dem Kennenlernen geheiratet, schon unsere Silberhochzeit feiern 
. Alles im allem ist unsere Beziehung gut, wir unterstützen uns, ich würde sagen, er ist mein bester Freund, ich liebe ihn sehr tief. In all den Jahren ist es natürlich immer mal wieder passiert, dass sich einer von uns anderweitig verguckt hat, das war aber kein großes Problem. Wir haben uns davon erzählt und dann war es eigentlich auch gut.
Nun bin ich aber seit knapp einem Jahr in einen anderen verliebt. Und ich habe meinem Mann nicht davon erzählt.
Das hat zwei Gründe: Erstens ist diese Verliebtheit ungewöhnlich tief und irgendwie "ernster" als sonst. Und zweitens handelt es sich bei demjenigen eben um den Arzt unserer Kinder. Klar, ist irgendwie ein Klassiker, aber den Mann kenne ich nun auch schon seit weit über 10 Jahren und bisher lief er unter "nett und empathisch", aber ich war keinesfalls verliebt in ihn. Dann hat er mich vor knapp einem Jahr angerufen, ich hatte gar nicht damit gerechnet. Es war komplett harmlos, er wollte mir Ergebnisse mitteilen, damit ich mir keine Sorgen machen muss. Nach diesem Gespräch hatte ich plötzlich extremes Herzklopfen und Schmetterlinge im Bauch.
Danach hatten unsere Kinder auch noch eine extreme Krankheitsphase (wir haben 4 Kinder) und zusammen mit U-Untersuchungen und Impfterminen war ich dann über einen längeren Zeitraum 2 bis 3x im Monat da. Das hat es wirklich nicht besser gemacht, ihn so oft zu sehen.
Anfangs dachte ich, dass es eine Phase ist und vorbeigeht. Nach fast einem Jahr glaube ich da jetzt aber langsam nicht mehr so wirklich dran.
Dann dachte ich daran, den Kinderarzt zu wechseln. Was auch nicht so einfach ist, weil wie soll ich meinem Mann erklären, warum ich nach den vielen Jahren unseren guten Kinderarzt plötzlich wechseln will? Habe trotzdem bei mehreren in der Umgebung angerufen und die Antwort war immer, dass allenfalls noch Neugeborene aufgenommen werden, es ist alles voll. Und ich weiß von einigen Eltern, die selbst mit Neugeborenen nur noch ewig weit weg jemanden gefunden haben. Kommt also auch nicht in Frage.
Dann dachte ich, ich mach eine Art "Entziehungskur" und ab jetzt sollen eher andere (Großeltern, mein Mann) zum Kinderarzt gehen. Hat auch sehr schlecht geklappt, meine Eltern haben mir mehrmals knapp vorher abgesagt und unser jüngstes Kind will eh nur mit mir dahin.
Ich frage mich wirklich, was ich jetzt tun soll? Es doch meinem Mann erzählen (für den sich meine Gefühle gar nicht geändert haben)? Damit verletzte ich ihn doch nur und er kann nichts tun. Es dem Kinderarzt zu erzählen kommt natürlich gar nicht in Frage. Ich bin ja nicht komplett naiv und ich weiß, dass das gar nichts bringen würde außer Ärger. Mein Verstand ist da wirklich ganz klar. Nur mein dummes Herz ... Ich frage mich echt, was ich machen soll. Ich muss da ja regelmäßig hin.
Habt ihr vielleicht eine Idee? Sorry für den langen Text.
Vertrackte Situation: Verliebt in einen anderen Mann
Oje, ich fürchte, die Kategorie ist falsch. Vermutlich müsste das in "Partnerschaft". Tut mir sehr leid. Kann gerne verschoben werden.
Der Kinderarzt wieder 
Ich habe da echt keine Lösung. Sowas ist immer schwierig. Ich denke, ich würde drüber reden.
Ja, stimmt, es ist irgendwie der Klassiker. Ich kann mir auch nicht erklären, wie das plötzlich kommt. Immerhin kannte ich den Mann (als Arzt unserer Kinder) zuvor auch schon weit mehr als ein Jahrzehnt. Keine Ahnung, was da plötzlich los ist und warum jetzt. Ist mir auch extrem peinlich.
Also um ehrlich zu sein kann ich das nicht nachvollziehen. Nach einem Telefonat mit dem Arzt hast du dich in ihn verliebt und bis auf ganz normale Arztbesuche lief nichts?
Ich finde das seltsam, weil du überhaupt nichts über den Mann weißt. Also privates meine ich. Wie tief kann so eine Verliebtheit sein?
Meine Vermutung ist, dass dir in deiner Partnerschaft etwas fehlt. Vielleicht solltest du mit deinem Partner reden. Nicht über den Arzt, sondern über eure Beziehung. Vielleicht ist die Leidenschaft irgendwo auf der Strecke geblieben. Vielleicht ist der Alltag zu eintönig. Versucht das Mal herauszufinden.
Ich verstehe es ja selbst nicht. Wir "kennen" uns natürlich auch schon lange über die Kinder, aber natürlich nicht privat, auch wenn man im Laufe der Jahre über vieles gesprochen hat Mir ist klar, dass das alles Blödsinn ist. Ich bin trotzdem total verliebt und bekomme es nicht abgestellt. Warum es genau nach diesem Telefongespräch war, kann ich auch nicht sagen.
Klar fehlt in so einer langjährigen Parznerschaft mit 4 Kindern ein bisschen die Leidenschaft. Aber das ist jetzt auch nichts Neues, was die Situation gerade erklären könnte.
Ich glaube, dass das Schwärmerei ist. Was sonst - du kennst ihn nicht. Sitz es aus - die Kinder werden irgendwann weniger krank bzw. wechseln zum HA. Solange du dich noch auf deinen Mann einlassen kannst und es zwischen euch nicht zu Problemen kommt.. dann ist das so. Weshalb muss direkt eine Aktion her? 🤷🏻♀️
Vielleicht hilft dir auch die Vorstellung, dass ein Kinderarzt von mehr als einer Mutter angehimmelt wird. Das wäre zumindest in meinen Augen der ultimative Abturner.
Wie lange ist deine letzte Geburt her? Vielleicht sind es auch deine Hormone.
Whatever it is: Lerne aussitzen. Irgendwann lächelst du darüber.
Danke für deine Liebe Antwort. Wahrscheinlich hast Du recht und es ist nur Schwärmerei. Und aussitzen war ja auch meine erste Idee. Nur, wenn man dann fast ein Jahr quasi den halben Tag an denjenigen denkt und bei jeder Mail und jedem Anruf von ihm mit mordsmäßigem Herzklopfen da sitzt, obwohl das ja harmlose Sachen sind, dann wird es irgendwie komisch.
Dass wahrscheinlich jede zweite Mama ihn super findet, sage ich mir auch dauernd, weil ich auch dachte, das muss doch ein Abturner sein. Es hilft nur leider gar nichts. Keine einzige der Strategien, die bei früheren Verknalltheiten geholfen haben, hilft. Es ist wie verhext.
Mein jüngstes Kind ist im Kindergarten-Alter. Ist also lange genug her (also wahrscheinlich keine Hormone), aber es bedeutet auch, ich werde locker weitere 10 Jahre da hingehen.
Traurige Grüße
Was ich auch versuche: Mir möglichst gar keine Fantasien zu machen. Das verstärkt es ja nur. Klar, manchmal passiert es kurz, aber meist denke ich (ohne das zu forcieren) an ganz einfache Dinge. Wir sich die Fältchen um seine Augen bewegen, wenn er lächelt. Wie er neulich bei einer Untersuchung ganz selbstverständlich vor meinem Kind auf die Knie gefangen ist, um die Beine anzusehen. Den Tonfall seiner Stimme. Wie sanft und liebevoll er mit Kindern spricht. Solche Dinge.
Verliebt ist vielleicht einfach ein zu großes Wort für das, was Du für den Mann empfindest. Versuche mal für Dich eine andere Begrifflichkeit zu finden, die nichts mit "Liebe" zu tun hat. Möglicherweise kann das schon hilfreich sein.
Was ich nicht verstehe ist, was Du Dir davon versprichst oder erhoffst, Deinem Mann von dem derzeitigen Gefühlschaos zu erzählen. Was steckt dahinter?
Naja, erstens Ehrlichkeit. Und zweitens hat die Vergangenheit gezeigt, dass es oft bald vorbei war, wenn ich mit ihm darüber geredet habe (in 25 Jahren ist es sowohl ihm als auch mir schon das ein oder andere Mal passiert, wenn auch bisher nicht so heftig).
Ich kann natürlich ein anderes Wort wählen, Verknalltheit o. ä. Aber das ändert ja nichts an der Situation. Liebe ist es nicht. Aber Verliebtheit passt schon.
Okay, wenn Du bereits gute Erfahrungen mit der Vorgehensweise gemacht hast, was spricht dann jetzt dagegen?
Oh je, der Kinderarzt... Ich habe vor Kurzem unter einem ähnlichen Beitrag kommentiert, möchte dir aber auch kurz meine Sichtweise da lassen.
Mein Mann ist Arzt. Er hat mir schon häufig erzählt, dass es oft bei Patientinnen/weiblichen Angehörigen dazu gekommen ist, dass sie seine professionelle Freundlichkeit, Höflichkeit, die Ruhe die er ausstrahlt, die Genauigkeit/Leidenschaft, die er in seinem Berufsalltag an den Tag legt, falsch interpretieren. Es kam des öfteren vor, dass sich eine Patientin, Mutter, andere weibliche Angehörige in ihn verguckt hat, seine Nummer wollte, einen Kaffee trinken gehen wollte.
Er meinte, es sei schade, dass man nicht nett sein kann, ohne dass etwas Falsches hinein interpretiert wird. Mittlerweile verhält er sich nur noch freundlich-distanziert.
In einer anderen Antwort schreibst du, dass du daran denkst, wie er sich vor deine Kinder kniet, um sie zu untersuchen. Das ist der springende Punkt: er macht seinen Job. Nicht mehr und nicht weniger. Der Anruf bei dir, als er dir die Ergebnisse mitgeteilt hat - auch das ist sein Job. Vor allem weil seine Patienten/Patientinnen Kinder sind, gehört halt auch der beruhigende und freundliche Umgang mit den Eltern dazu. Es hat meiner Meinung nach nichts mit deiner Person zu tun, es gehört zu seinem Beruf. Entschuldige bitte meine harten Worte.
Sieh es als Schwärmerei. An deiner Stelle würde ich so bald es geht mit meinen Kindern zum Hausarzt wechseln. Ich würde es meinem Mann nicht sagen, weil ich ihn nicht wegen so etwas unnötig verletzen möchte.
Alles Gute.
Du, das ist mir alles klar. Ich würde ihn niemals nach seiner Nummer fragen oder ihn irgendwie bedrängen. Mir ist vollkommen klar, dass er nur nett ist und wir seine langjährigen Patienten sind und ich deren Mutter. Er ist nicht in mich verliebt, das ist ja klar. Nur ich bin es ziemlich heftig. Und ziemlich plötzlich, weil ich es früher jahrelang nicht war. Bis ich mit den Kleineren zum Hausarzt kann, dauert es noch eine ganze Weile.
Es war auch in keiner Weise als Angriff gemeint. Ich wollte dir nur die Sicht aus der anderen Perspektive erzählen. Vor allem wollte ich dir aber dadurch sagen, dass du nicht alleine bist und es genügend anderen Frauen auch so geht.
Es macht es nicht leichter und nicht besser für dich, das ist mir klar.
Wie andere schon geschrieben haben, denke auch ich, dass es jetzt so plötzlich über dich gekommen ist, weil dir in deiner Beziehung etwas fehlt. Das wäre für mich der Ansatzpunkt. Den Kinderarzt kannst du nicht sonderlich meiden, ich weiß. Aber wenn dein Mann und du mehr Leidenschaft (oder was auch immer der Knackpunkt bei euch ist) in eure Beziehung bringt, werden die Gefühle für den anderen Mann glaub ich auch abflachen.