Schwierige Partnerschaft …

Schwierige Partnerschaft

Ich Versuche mal anzufangen.
Ich habe vor 15 Monaten meinen jetzigen Freund kennen gelernt. Und sind ein paar
Seine Frau ist vor 2 Jahren gestorben und er hat eine 25 jährige Tochter die bei ihm im Haus lebt.
Ich habe sie noch nicht kennen gelernt und war auch noch nie bei ihm Zuhause.
Er kommt immer zu mir und wir sehen uns meistens nur sonntags für 4 Stunden.
Ich muss immer alles vorschlagen aber es kommt nicht viel rüber.
Mir tut das sehr weh.
An Weihnachten war er am ersten Feiertag da und wollte bleiben dann rief Tochter an und er fuhr nachts noch heim
An Silvester war ich ganz alleine.
Ich stecke immer zurück und verstehe ja das er vielleicht noch Zeit braucht aber das tut mir sehr weh
Seine Tochter akzeptiert diese Beziehung auch nicht.
Er wurde am 8 Januar 60 Jahre alt und bekam Kreuzfahrt geschenkt die er aber mit Tochter gemacht hat.
Ich habe ihm 4 Tage Bodensee geschenkt und er hat sich auch gefreut aber jetzt hat die Tochter wieder gemotzt
Was soll tun?
Ich liebe ihn aber immer kommt alles von mir und wir waren erst 4 mal aus in der ganzen Beziehung und bei ihm war ich auch noch nicht..

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Seine Frau ist vor 2 Jahren verstorben und seit 15 Monaten bist du mit ihm zusammen. Also liegt zwischen Tod und neuer Beziehung nicht mal 1 Jahr? Ich wäre da als Tochter auch nicht erfreut drüber, zumal die Trauerzeit (mMn) viel zu kurz ist. Als wärst du nur gut, damit er nicht alleine ist.

Weißt du warum er dich noch nicht mitgenommen hat? Das ganze Haus wird voller Erinnerungen (fotos) der verstorbenen sein. Oder aus respekt ggü der Tochter.

Was findest du jetzt schlimm daran, dass er die Kreuzfahrt, die ihm seine Tochter geschenkt hat, auch mit seiner Tochter antritt?

Die Mutter ist erst 2 Jahre tot, ich denke die Tochter hat das noch nicht verkraftet (verkraftet man sowas überhaupt?). Und dann kommt einfach eine neue Frau. Er wird zwischen den Stühlen stehen. Schlechtes gewissen ggü der Tochter und das er auch zeit für dich will. Das er seine Tochter Weihnachten und Silvester nicht alleine lässt, auch wenn sie schon 25 ist, kann ich total nachvollziehen.

Aus deiner Sicht verstehe ich dich natürlich auch. Mir würde es an deiner Stelle sicher nicht anders gehen. Aber wenn du dir den Text nochmal durchliest, würde ich fast behaupten, dass er sich nicht ganz auf was neues einlassen kann. Vllt hat er auch ein schlechtes gewissen ggü seiner verstorbenen Frau.

Sie ist keine Ex von der er sich getrennt hat, weil die Liebe nicht mehr da war, sondern die aus dem Leben gerissen wurde. Heißt, Gefühle werden immer noch eine Rolle spielen. Ich würde dir empfehlen, dass du dir einen Mann suchst der zu 100% "frei" ist. Du steckst so viel Energie da rein. Du bist sicher auch schon mitte/ende 50? Willst du dir das wirklich antun anstatt einen partner zu finden, mit dem du in ruhe alt werden kannst, wo du nicht das Gefühl hast einfach nur ein leeres Loch zu füllen

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Du findest in dem Alter keinen Mann, der ohne Altlasten, Kinder, Verletzungen aller Art oder Bindungsängste ist. Eigene Erfahrung!
Ich musste auch damit umgehen lernen.
Die Tochter des Mannes ist 25 und sollte soviel erwachsen sein, um sich nicht derart zu benehmen. Sie muss die Freundin des Vaters nicht lieben, aber dass sie seine Wahl respektiert, kann man erwarten.
Aber gut, ein offenes Gespräch mit dem Mann ist nötig.
LG Moni

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Natürlich reagiert die Tochter nicht altersentsprechend, aber ich denke, dass der Tod der Mutter auch nie aufgearbeitet wurde und der Vater ggü der Tochter ein schlechtes Gewissen hat, da sie nur noch ihn hat.

Anderseits kann die Tochter, trotz ihres Alters, nicht verstehen, dass der Vater so kurz nach dem tod der mutter schon wieder eine neue hat und sie soll das akzeptieren obwohl sie vllt noch nicht den verlust der eigenen mutter akzeptiert hat und denkt jetzt der vater hat ihre mutter ersetzt.

Vllt sollte das Psychologisch aufgearbeitet werden.
Interessant ist auch, dass man denken könnte, dass die Tochter mit 25 noch keine eigene Familie/Beziehung zu haben scheint wenn sie so extrem am vater klammert

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Ich verstehe, dass du in einer schwierigen Partnerschaft bist und dich nicht glücklich fühlst. Es ist nicht einfach, mit jemandem zusammen zu sein, der noch um seine verstorbene Frau trauert und eine Tochter hat, die eure Beziehung nicht akzeptiert. Du hast das Recht, dich geliebt und respektiert zu fühlen, und deine Bedürfnisse sind genauso wichtig wie die deines Freundes.

Ich kann dir keine konkreten Ratschläge geben, wie du deine Beziehung retten oder beenden sollst, denn das ist eine sehr persönliche Entscheidung, die nur du treffen kannst. Aber ich kann dir einige Tipps geben, wie du mit deiner Situation besser umgehen kannst:

- Sprich mit deinem Freund offen und ehrlich über deine Gefühle, Erwartungen und Wünsche. Sag ihm, was dich stört, was du brauchst und was du dir von ihm erhoffst. Höre ihm auch zu, wie er sich fühlt und was er von dir braucht. Versucht, euch gegenseitig zu verstehen und zu respektieren.
- Setze klare Grenzen für dich und deine Beziehung. Entscheide, was du bereit bist zu akzeptieren und was nicht. Zum Beispiel, ob du es in Ordnung findest, dass er immer zu dir kommt und du nie zu ihm, oder dass er dich an Feiertagen alleine lässt. Wenn du etwas nicht akzeptieren kannst, dann sag ihm das und fordere eine Veränderung.
- Investiere in deine eigene Selbstfürsorge und dein Wohlbefinden. Mach Dinge, die dir Spaß machen, die dich erfüllen und die dir gut tun. Pflege deine Freundschaften, Hobbys und Interessen. Stärke dein Selbstwertgefühl und deine Unabhängigkeit. Du bist mehr als nur die Partnerin deines Freundes.
- Suche dir professionelle Hilfe, wenn du dich überfordert oder depressiv fühlst. Eine Paarberatung oder eine Einzeltherapie kann dir helfen, deine Beziehungsprobleme zu lösen oder eine Entscheidung zu treffen. Du musst nicht alles alleine schaffen, es gibt Menschen, die dir helfen können.

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Ihr seht euch meistens nur am Sonntag für 4 Stunden? Warum verbringt ihr so wenig Zeit zusammen?
Auch wenn die 25jährige Tochter noch mit im Haus lebt, werden die Zwei doch nicht ihre gesamte Freizeit miteinander verbringen.

Bearbeitet von Sonnenblume125
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Inaktiv

Fragen:

Möchtest du weiterhin mit einem Mann zusammen sein, für den du eine Option bist?
Willst du einen Mann, der sich von seiner Tochter in die Beziehung reinreden lässt?
Meinst du, es ist eine Partnerschaft auf Augenhöhe bei wöchentlich 4 h und du kennst niemanden von seiner Familie und seinen Freunden?
Ist es für dich wertschätzend, dass du mehr oder weniger versteckt gehalten wirst und dein Partner nicht zu dir steht?
Meinst du, er ist über den Tod seiner Frau hinweg und kann sich ganz dir widmen?

Schwierige Beziehungen belasten und bringen auf Dauer nichts außer Kummer und Sorgen. Es ist deine Entscheidung, ob du dir das wert bist.