Huhu,
ich habe hier schon 1,2x geschrieben. Da sich die Situation jedoch etwas verändert, will ich darauf hier nicht verweisen und auch in grau schreiben. Der Name bezieht sich auf mich. Ich bin *besonders doof*.
Ich leide extrem unter einer gescheiterten Beziehung, und das seit einem Jahr. Also gescheitert ist die Beziehung erst später, aber ich war schon vorher unglücklich. Warum ich besonders doof bin? Weil es sich um einen wirklich fürchterlichen Menschen handelt, dem ich nachtrauere. Er ist eine red flag auf 2 Beinen. Und wirklich, das ist so, gibt es NICHTS, nichts erstrebenswertes daran, ihn in seinem Leben haben zu wollen.
Also er ist weder böse, noch aggressiv, noch manipulativ oder so. Sondern einfach nur ein totaler Egoist. Er hat mich aus Bequemlichkeit zur Partnerin genommen, er ist fremdgegangen, er hat immer nur sein Leben gelebt, eigentlich waren wir mehr gute Bekannte, die miteinander ins Bett gehen.
Leider ist der Mann sowohl optisch, als auch charakterlich mit seinem lockeren, sympathischen Wesen mein absoluter Traummann, WENN er nicht leider ein selbstsüchtiges A***loch wäre. Ich glaube, wenn man im Duden "Wolf im Schafspelz" nachschlägt, ist da ein Bild von ihm.
Aber: ich komm nicht los. Nach der Trennung bin ich wirklich krass zusammen gebrochen, wir hatten mehrere Monate keinen Kontakt, Handynummer gelöscht, alles. Bis ich ihn in einem schwachen Moment bei Insta angeschrieben habe.
Er ist sofort drauf angesprungen (trotz neuer Freundin) und seitdem schrieben wir wieder. Sehr sporadisch, so alle 2 Wochen, aber regelmäßig.
Da war ich dann wieder beruhigt, weil er wieder in meinem Leben war. Sofort war ich wieder gut drauf. Kurioserweise fing ich da wieder an, mein Leben zu genießen, feiern zu gehen (sofern meine seltene Freizeit als Mutter es zuließ), zu daten...ich habe, um es auf gut deutsch zu sagen, ein paar Monate richtig auf die Kacke gehauen und mich männertechnisch richtig ausgetobt.
Heute weiß ich, war alles Verdrängung. Zudem konnte ich bei dem Ex dann ja ab und zu sowas andeuten und dachte, das macht mich dann wieder toooootal begehrenswert (was auch geklappt hat, gerade bei so einem Schürzenjäger).
Er war dann wieder Single. Für mich noch besser, denn wenn ich nicht mit ihm zusammen sein konnte, so war ich doch beruhigt, dass es mit der nächsten auch wieder nicht geklappt hat. Wir haben uns dann 1x wieder getroffen.
Das war richtig dumm von mir, wie ihr unschwer ebenfalls feststellen werdet.
Das allerdümmste kam aber danach: er hat diese Partnerin tatsächlich wieder zurück genommen, oder sie ihn, keine Ahnung. Ist also wieder vergeben. Was ihn nicht davon abhielt, mich ab und zu noch weiter anzuschreiben.
Ich habe dann vor ein paar Tagen ein kurzes Treffen zugelassen. Ohne mich darauf zu freuen, und in dem Wissen, dass ich daran keinen Spaß haben werde, ich habe mich also nicht auf schönen Sex gefreut oder so.
Ich habe dann aus voller Berechnung mit ihm Or*lverkehr gehabt, nur um mir selbst zu beweisen, dass er JEDER Frau fremdgeht, nicht nur mir. Und so bescheuert es klingt, mich hat das mental befriedigt. Und was für ne bekloppte Aktion, er hatte dann ja wieder, was er wollte - eigentlich habe ich mich ja nur an der unbeteiligten armen Partnerin gerächt und nicht an ihm (es war zu 99 % die Frau, mit der er mich früher betrogen hat...)
Es war also wirklich eine miese Aktion, und sofern ich es dieser Partnerin nicht stecken würde, ist er wieder mit seinem Verhalten durchgekommen.
Mir ist total klar, dass mein Selbstwertgefühl absolut im Keller ist, und jeden negativen Kommentar, der hier kommen könnte, hab ich total verdient. Ich hab alles getan um mich abzulenken und trotzdem dreht sich meine ganze Gedankenwelt noch um ihn. Ich bin übrigens bereits in Therapie - aber meine Therapeutin sieht immer Fortschritte, die ich leider nicht sehe.
Klar sitze ich nicht mehr täglich da und heule, aber trotzdem steh ich mir doch nur selbst im Weg und kann vor allem keinem neuen Menschen im Leben eine Chance geben, mal ganz zu schweigen von Nähe oder Vertrauen.
Aktuell habe ich den Kontakt (mal wieder) abgebrochen, aber aufhören an ihn zu denken kann ich doch nicht, Wie auch? Wenn ein Süchtiger wieder ne kleine Dosis Drogen bekommen hat, geht der Entzug halt wieder von vorne los.
Mir ist im Kopf absolut klar, dass dieser Mensch NIEMALS mein Partner sein wird und darf, trotzdem...kann es nur wiederholen....komm ich nicht los...und hoffe, dass ich es diesmal durchhalte und endlich standhaft bin.
Was würdet ihr tun, um solch ungesundes Verhalten zu ändern? PS das sinnlose Daten anderer Männer habe ich bereits wieder aufgegeben, besuche die Therapie und rede viel mit Freunden....
Danke, wer es bis hier geschafft hat....
ungesundes Verhalten/ zu wenig Selbstwert/ schlimmer Exfreund - lang!
Du klingst so reflektiert, bist sogar in Therapie. Das wird schon! Durchhalten!
Ansonsten bin ich, wie in so vielen Situationen, für zusammen reißen. Lass keinen Kontakt zu, blockier alles, lass deine Finger einfach bei dir. Ignorieren.
Du hast doch schon gewonnen damit, dass du ihn offiziell los bist und weißt dass er kein beziehungsmaterial ist.
Man muss sich so oft in Leben zusammenreißen. Du halt eben auch.
Wie lieb von dir, danke.
Ich hoffe immer auf "den einen Zeitpunkt", in dem sich in meinem Gehirn ein Schalter umlegt. Aber der kam leider bisher nicht. Und da frage ich mich, wieviel Zeit soll ich noch verschwenden in denen mir ein gutes Stück Lebensfreude entgeht? Ich bin Anfang 40 übrigens....und jaule einem Mann nach wie ein Teenager.
Reflektiert war ich die meiste Zeit, was mich ja nicht davon abgehalten hat zu springen, wenn er mir wieder einen kleinen Finger hingehalten hat. Ich hoffe, dass er sich von sich aus nicht mehr meldet, da ich deutlich gemacht habe, dass sich das niemals wiederholen wird und ich sehr glücklich bin, dass eine andere sich dieses Verhalten nun geben muss und nicht ich.
Der Schalter kommt schleichend 😅. Wirklich, du musst nur durchhalten, und eines Tages merkst du, dass es dich einfach um Welten weniger juckt. Und irgendwann ist das Ganze eine neblige Erinnerung, und du schmunzelst über dich selbst und er tut dir gefühlsmässig nichts mehr. Das kommt, garantiert!
oh wow, das ist echt keine schöne Geschichte. Ich kann Dir gar nicht so viel raten, außer mit der Therapie weiter zu machen und für Dich und Dein Kind und für Dein "neues Leben" weiter zu kämpfen.
Neue Menschen kennenzulernen tut immer gut.
Lenk Dich ab, genieße Dein Leben mit Deinem Kind, unternimm schöne Sachen, die Euch gut tun. Mit der Zeit wird es leichter werden. Immer wenn Du das Gefühl hast, Du bräuchtest wieder Kontakt zu ihm, dann ruf Deine beste Freundin an oder irgend jemandem dem Du vertraust, der Dich davon abhält. Habe ich mit einer Freundin auch so gemacht.
Es ist schwer, aber es wird mit der Zeit leichter. Du musst nur kämpfen und lass nicht zu dass dieses Ar....loch noch mehr Deiner Zeit und Aufmerksamkeit bekommt. Schau nach vorne und lass die Vergangenheit ruhen. Sieh es als eine Schei... Erfahrung.
Alles Gute für Dich und bleib stark!!!
Dankeschön für deine lieben aufmunternden Worte.
Ich versuche auch mich abzulenken (natürlich nun nicht mehr, indem ich weitere Vollidioten in mein Bett und mein Leben lasse) und hoffe, dass die Zeit einfach die Wunden heilt, was natürlich nur klappt, wenn ich die Arschbacken zusammen kneife und ihn völlig ignoriere.
Fühl dich gedrückt.
Mir erging es mal vor 14 Jahren ähnlich.
Er war allerdings gewalttätig, aggressiv, manipulativ und narzisstisch. Zig Affären.
Nasenbeinfraktur, Operation.
Ich kam nicht los.
Ist mir vorher und nachher übrigens nie wieder passiert.
Ich kam los, als ich völlig kaputt war und mich neu verliebt habe.
Wir sind jetzt seit 15 Jahren zusammen, verheiratet, 2 Kinder, ein Haus gebaut 🥰
Nie wieder würde ich mir das antun lassen, das weiß ich heute mit Sicherheit.
Dennoch: immer wenn ich ihn an Karneval sehe, macht es etwas mit mir.
Trotz Freundin eiert er um mich herum, schreibt mir plötzlich, macht Komplimente etc.
Und ich genieße es, dass diese arme Wurst so berechenbar ist. Genugtuung.
DAS wird wohl immer so bleiben.
Aber all das was ich in diesen 2,5 Jahren mitgemacht habe, würde mir nie nie wieder passieren.
Von daher: die Zeit wird es bringen und heilen.
Und eine neue Verliebtheit.
Alles Gute!
Es ist 14 Jahre her, und seit 15 Jahre bist du mit deinem Mann zusammen?
Ups. Es ist fast 15 Jahre her 🫣
Getrennt haben wir uns im April 2009.
Im November 2009 bin ich mit meinem Mann zusammen gekommen 😃
Hallo besondersdoof
Ich glaube, du bist nicht allein. Ich habe zwar nicht das selbe durchgemacht wie du. Aber ich bin auch besondersdoof, weil ich noch mit dem Mann zusammen bin, der mich betrogen hat und nach Versuchen zusammen zu bleiben. Merke, dass er eigentlich nicht der Mann ist, der mir wirklich gut tut. Aber trotzdem hält mich etwas fest.
Ich habe mir mal gedacht, woanders bei dir anzuknüpfen. Es geht dir vermutlich darum, ob du bei ihm bleiben sollst oder es eben lassen, da du am Schluss geschrieben hast, dass er NIEMALS dein Partner sein darf. Du hast auch nach eurer Trennung sehr viel nachgeholt, in Sachen ausprobieren und verschiedene Abenteuer zu haben.
Sehe dies als dein Selbstwertgefühl aufzupolieren an, mag sein, dass du dadurch attraktiver bei ihm geworden bist. Aber sehe das nur für dich an.
Ich glaube deine Mindset zu ändern wäre da sinnvoll. Etwas zu machen, aber unabhängig davon, was er davon halten soll. Selber denken, dass es doch egal ist, dann hast du halt ihm bei Insta angeschrieben. Das war halt so. Einfach, weiterziehen, keine Vorwürfe selber machen.
Vielleicht hilft dir das?
Hallo,
es geht nicht darum, ob ich bei ihm bleiben soll, er hat ja eine andere Partnerin. Und ich bin da sehr eifersüchtig darauf, auch wieder so ein irrationales Gefühl - ich möchte ja gar nicht mit ihm zusammen sein und kann mir nicht vorstellen, dass sie sehr glücklich ist, wenn er bei ihr auch "so ist, wie er nun mal ist". Aber wie heißt es so schön, "steckste nicht drin".
Ja, ich habe vieles getan in den letzten Monaten, damit ich für ihn wieder attraktiv bin, was ja auch kurzzeitig wieder so war. Er wollte alles wissen, mit wem ich wann wo wie was hatte....einfacher Jagdinstinkt, die Beute ist sonst weg.
Aber ich habe auch gehofft, einen Mann zu finden, der mich mehr abholt als er, vor allem sexuell. Denn das war mit ihm einfach der Knaller und ich kann mir bis heute nicht vorstellen, dass ich das so in der Form nochmal erleben werde wie mit ihm. Aber wenn das das einzig schöne an einer Partnerschaft ist.....herje.
Aber du gibst mir tatsächlich gute Impulse. Mir weniger Schuldgefühle zu machen. Aber klar, wenn man genau weiß, dass ein Mensch einem nicht gut tut, aber immer wieder nach der Aufmerksamkeit dieser Person lechzt....da fühlt man sich natürlich nicht gerade stark und super selbstbewusst bei.
Du wirst das ja kennen, wenn du dich auch nicht aus deiner Partnerschaft lösen kannst. Abhängigkeit trifft es da vielleicht auch ganz gut, wie jemand anderes hier schrieb?
ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft. Meistens sagt unser Bauchgefühl uns das richtige 
Ich denke, da helfen vor allem drei Dinge:
- Ablenken.
- Kalter Entzug.
- Sich damit arrangieren, dass man vielleicht nie an den Punkt kommen wird, wo einem der andere dann endlich so richtig, wirklich, völlig egal ist. Wo man kein komisches Gefühl mehr im Bauch hat, wenn man ihn sieht. Wo man nicht mehr an die Vergangenheit mit ihm denken wird. Ich denke, dass man sich da auch sehr unter Druck setzt, wenn man erwartet, irgendwann völlig neutral zu sein. Vielleicht sogar endlos wartet, eine neue Beziehung einzugehen, weil man immer auf diesen Moment wartet. Dabei verpasst man viel. Deswegen würde ich sagen: Mach deinen Frieden damit, sieh nach vorne, lass dich nicht verunsichern, wenn du mal an ihn denkst oder ihn siehst. Du hast die richtige Wahl getroffen.
Ein sehr schöner Kommentar!
Ich danke dir; mich haben deine Worte sehr berührt. Dass ich vielleicht zu viel erwarte davon, dass er endlich aus meinem Kopf gelöscht sein wird. Damit gebe ich dem ganzen wieder sehr viel Raum. Akzeptanz wäre die bessere Wahl. Vielen vielen Dank.
Hallo du, ich schreibe jetzt bewusst dich nicht mit deinem "Namen" "besondersdoof"an, denn das ist ein abwertender Name. Du bist nicht (!!!) besondersdoof und solltest dich auch so niemals betiteln. Wir bestimmen unseren Selbstwert selbst und sollten uns daher nicht herabsetzen.
Manche Menschen, manchmal auch gutaussehende charismatische Männer, haben im Inneren ihre Defizite, Bindungsstörungen oder sonstige Baustellen, aber sind im Äußeren und in manchen Verhaltensweisen attraktive Männer, die unglaublich viel Erfahrung gesammelt haben, Frauen um den Finger zu wickeln und Frauen - mit oder ohne Absicht - emotional abhängig zu machen.
Erfahrung haben sie deswegen, "weil sie es können". Aufgrund von Optik und Attitüde wurden sie regelmäßig von Frauen umgarnt und bekommen schnell das Gefühl "ich kann sie alle kriegen".
Die Techniik, die sie dabei benutzen, werde ich jetzt hier nicht beschreiben, damit sie keiner nachmacht. Die Auswirkungen auf uns Frauen sind fatal, ... Unsicherheit, Abhängigkeit, alles tun, um ihn nicht zu verlieren und vor allem viel Leid.
Was hilft? Kompletter Kontaktabbruch. Dann Selbstwertstärkung für dich, neues Hobby malen eignet sich gut, auch therapeutisches Malen. (Trauma-)Therapie, Chor, singen, Tanzen usw. Aktiv sein. Jeden Tag morgens mit Yoga starten und sich vorm Spiegel sagen, ich will ihn nicht mehr. Er ist ein "....".
Sich jeden Tag belohnen abends, wenn man es ohne ihn geschafft hat. Journalttechniik anfangen. Fokus auf die Zukunft legen usw. Und sich selbst vorm Schlafen gehen - vorm Spiegel - sagen "ich bin gut so, wie ich bin!"
Du schaffst das!! Du kannst ab morgen starten und jeden Tag ein bisschen mehr bei dir selbst sein und ganz wichtig, mache alles, was dich stärkt, denke und rede gut von dir selbst und übe damit Selbstliebe.
Liebe Grüße und alles Gute.
Atessa
Hallo du Liebe,
Danke für deine Worte. Hatte sogar Tränen in den Augen...ich will mich gar nicht selbst abwerten. Habe es aber getan und tue es noch, da ich jeden Rückfall als absolute Charakterschwäche meinerseits ansehe.
Diese Taktik die du beschreibst, sagt mir was. Es gibt einen Namen dafür, der mir aber entfallen ist, und Influencer die anderen Männern beibringen wie man Frauen "catcht".
Denke ich bei meinem Ex eher weniger, bin aber auch schon mal auf den Gedanken gekommen. Es ist nur so, dass er optisch nicht der typische Sunnyboy ist, er würde jetzt nicht jeder gefallen und auch nicht 50 % der Frauen, aber mir halt besonders gut. Aber er entspricht jetzt nicht dem Klischee eines Womanizers. Von daher ist das mit den Defiziten eher wahrscheinlich, er kann sich auch nicht in andere rein versetzen.
Aber da hab ich wirklich schon lange aufgehört, zu hinterfragen WARUM er so ist, weil es nichts ändert und ich lieber darauf achten muss, wie es mir besser geht.
Du hast viele tolle Dinge genannt. Yoga hab ich früher so gern gemacht, leider keine Zeit durch Arbeit und Kind, aber hier zuhause geht es natürlich und ich werde wieder langsam damit beginnen. Zudem habe ich ein wunderbar kreatives Hobby, wo ich auch mit anderen zusammen komme. Das hat mir schon ganz viel geholfen in der Zeit.
Was Journaltechnik ist, werde ich gleich mal herausfinden..
Hi
Feuer bekämpft man mit Feuer. Der beste und schnellste Weg von einer Droge loszukommen, ist eine neue Droge. Auch wenn es Dir derzeit komplett unwahrscheinlich vorkommt und in Deiner Wahrnehmung er der Einzige, Wahre, Tollste, Schönste ist, es ist nur eine Illusion, angerührt aus Cocktail aus Hormonen und biochemischen Prozessen.
Geh raus, lenk Dich ab, lerne andere Männer kennen und Du wirst über kurz oder lang erleben, dass o.g. Mann auch nur einer von vielen ist.
VG
Hallo,
genau das habe ich ja versucht.
Habe einiges erlebt, auch Bestätigung ohne Ende bekommen, es ist ja soooo leicht als Frau wenn man nichts festes sucht.
Aber keines der Erlebnisse war so toll wie mit ihm und keiner der Männer hat mir so gut gefallen.
Ich hätte da aber, zugegeben, noch weit wählerischer sein müssen.
Aber habe damit gerade wieder aufgehört....ab und zu treffe ich jemanden, aber für den empfinde ich auch nichts. Ich habe schon Angst, dass ich nun niemanden mehr so toll finde wie meinen Ex damals. Vermutlich ist das aber eine falsche Wahrnehmung.
Auf jeden Fall sind diese lockeren Sachen grade nicht mehr für mich und ein Mann, der mich ernsthaft zu schätzen weiß, wäre schön.
Ich war mal in einer ähnlichen Situation wie Du. Auch mit der "Ablenkstrategie", sich auf komplett anderen Blödsinn einzulassen - und dann andauernd zum Schluss zu kommen, dass das ja alles nicht das wahre sei und andauernd innerlich zu vergleichen. Obwohl ich wusste, dass die andere Beziehung völlig toxisch war. Aber biologisch hat das ja auch alles so seine nachvollziehbaren Hintergründe.
Hier steht ja in jedem Beitrag mehr oder minder dasselbe, und das ist auch völlig richtig, da hilft nur ein kompletter 100%iger Cut. Ich würde Dir auch raten, den irgendwie zu formalisieren, mit einem Brief und der Bitte, Dich auf diesem Weg zu unterstützen - und dann gleich in einen Urlaub aufzubrechen oder so etwas - und zu sagen: hier beginnt jetzt mein neuer Weg.
Ich hatte es ungefähr drei Jahre lang auf anderen Wegen versucht und bin wieder und wieder in alte Muster gefallen. Selbst wenn ich monatelang meinen Weg gegangen bin und meine Unabhängigkeit mir eingeredet habe, dann war es in Wahrheit doch ein Warten auf ein neues Treffen oder eine Nachricht.
Was mir unheimlich geholfen hat, das war die Vorstellung, wie viele liebe Menschen es "da draußen" gibt, die es sehr gut mit einem meinen. Und mit denen auch der Sex großartig sein kann oder beides. Irgendwann wurde mit klar, wie ungerecht es ist, diese ganzen netten und tollen Menschen innerlich gegen jemanden zu benchmarken, der es einfach nicht gut mit jemanden meint. Also buchstäblich: für die anderen Menschen mit all ihren Facetten, Interessen, Sorgen und Bereitschaft, zu geben oder zu lieben und natürlich auch Sex zu haben.
Und mit der Zeit merkt man, dass der "Fit", den man sich einredete, so einer gar nicht war und man auch sehr viel auf ein Podest geschoben hat. Und auch biographische Gründe hatte, für diesen Lebensabschnitt war es eben so.
Ich würde Dir darüber hinaus raten, das ganze wie Rauchen zu behandeln. Der härteste Moment wird sein, wenn Du denkst, Du hast damit abgeschlossen und bist "durch". Und dann kommt wie Nachricht oder eMail: wie geht's Dir, mal treffen. Und Du wirst das Treffen wahrnehmen, auch um Dir und anderen zu beweisen, dass das Thema durch ist. Das wird dann der betrunkene Zug an der Zigarette sein, der bei der Schachtel pro Tag drei Wochen später endet. DONT DO IT. Ein Strich. Ein Vollständiger.