Kindergartenwechsel wenn sich das Kind schwer tut?

Hallo,

erstmal möchte ich Dir sagen, daß es mir sehr leid tut mit dem Verlust Deines Kindes
Vielleicht spielt das alles auch ein wenig mit rein, momentan zumindest?

>>Zwischendurch organisiere ich immer, dass Oma und Opa ihn dann schon nach dem Mittagessen (also gegen halb eins) abholen. Und er hat auch öfter mal ein längeres Wochenende, wenn die anderen Oma und Opa ihn mal Freitags schon mit an die Ostsee nehmen.<<

Ich denke schon, daß hier zuviel drum herum läuft und der "Alltag im Kiga" einfach gestört ist. Ein geregelter Kiga-Tagesablauf ist, in meinen Augen, sehr wichtig.
Natürlich ist jedes Kind anders, der eine braucht länger, der andere nicht. Aber gerade da schau ich, daß alles in geordnete Bahnen läuft.
Ein so "schwieriges" Kind mit Oma im Nacken, das kann auch nach hinten los gehen, kann sein, muss aber nicht.
Das wären so meine Gedanken dazu.

LG

Huhu,

ich kann dir da schwer etwas raten, aber ich kann dir zumindest unsere Erfahrung schildern.

Kind 1 kam mit 2 Jahren in eine Kita. Er war kreuzunglücklich, weinte ständig, wollte nicht hin. Nach 6 Monaten habe ich eingesehen, dass er dort nicht glücklich werden wird und nach einer neuen Kita geschaut. Nach weiteren 6 Monaten akutem Unglücklichsein konnten wir dann sowohl ihn mit 3, als auch seine Schwester mit 1,5 Jahren in die neue Kita und in die gleiche Gruppe geben. Beide von Anfang an total ausgeglichen! Die alte Kita meinte damals nur: "Ist vielleicht auch besser, dass er geht!".

Der Mini wollte immer schon mit den Großen hin und war dann mit 18 Monaten zwar auch in dieser Einrichtung, musste aber aufgrund seines instabilen Gesundheitszustandes in die Krippe. Dort war er nicht nur unglücklich, sondern er ist völlig zusammengebrochen. Er hat oft eine knappe Stunde in der Umkleide gesessen und seinen Frust herausgebrüllt. War er im Garten bei seinen Geschwistern, war alles paletti. Sobald er getrennt von ihnen in seine Gruppe sollte, ging bei ihm nichts mehr.

Nach einem Jahr haben wir auch dort aufgegeben und eine neue Kita gesucht. Er kam dann in eine familiäre Einrichtung mit nur 25 Kindern. Dort ist er so aufgeblüht, das kann man sich gar nicht vorstellen. Er ging immer sehr gerne dort hin. Wir sind dann umgezogen und er ist jetzt in einer Waldkita, die er auch sehr mag.

Ob es am Alter lag? Vielleicht. Ich bin mir aber eigentlich sicher, dass es mit der Gruppe/Erzieherin an sich zu tun hatte. Insofern würde ICH an deiner Stelle die neue Kita lieber heute als morgen anrufen.

Wie oft habe ich mir "Da muss er durch!" anhören müssen. Nein. Muss er nicht! Er darf sich dort nicht wohlfühlen und er darf das auch zeigen! Es ist ein Unterschied, ob ein Kind Probleme mit der Trennung von Mama hat und deshalb weint, oder ob es sich tatsächlich einfach nicht wohl fühlt. Das lässt sich aber nur schwer feststellen. Wären unsere Kinder in den neuen Kitas unglücklich gewesen, dann wäre das so gewesen und wir hätten alle da durch gemusst. Aber den Versuch war es mir wert und zumindest in unserem Fall war damit alles gut.

LG
Jenx

Hallo,

mir tut es auch leid, wegen Deinem Baby.

" Er hat einfach kein Interesse daran, mit anderen zu spielen und hängt sich dann eher an seine Bezugs-Erzieherin. Diese versucht ihn immer mal zu motivieren, aber es scheitert."

Auch, wenn er gerne mal für sich spielt, immer alleine ist eigentlich kein Kind gerne.

Vielleicht ist die Strategie der Erzieherin nicht so passend für Deinen Sohn?

Ich weiß ja nicht, wie sie es macht, aber sie sollte es mal anders versuchen.

Ich kenne z.B. Kind, wo die Jahrespraktikantin ganz lange immer daneben sitzen bleiben mußte, wenn das Kind mit anderen gespielt hat. Sonst kam es gleich wieder zu ihr gelaufen. Irgendwann hatte das Kind aber dann doch genug Selbstbewußtsein, um ohne die Praktikantin weiter mitzuspielen.

Oder wenn die Erzieherin das so macht, wäre ein anderer Weg zu gehen, sobald Dein Sohn ein wenig ins Spiel gekommen ist.

Sicherlich gibt es noch mehr Möglichkeiten, ich bin ja keine Erzieherin, die für so etwas ausgebildet ist.

Vielleicht läßt sich Dein Sohn auch von Sprüchen wie "Du darfst nicht mitspielen" oder anderen unfreundlichen Kommentaren entmutigen. Dann muss man ihm klar machen, dass das erstens alle Kinder mal zu hören bekommen und dass man zweitens nicht unbedingt immer tun muss, was ein anderes Kind von einem will.
Er soll in diesem Fall am besten Bescheid sagen, damit ein Erwachsener vermitteln kann. Häufig sind das Mißverständnisse unter den Kindern.

Gerade die Jungs sind auch häufig mal körperlich ruppig und schubsen oder drängen jemanden weg. Das ist aber häufig gar nicht so böse gemeint, wie es aussieht. Die rangeln miteinander und danach gehen sie wieder zusammen spielen.
Wir versuchen das gerade unserem Sohn (Vorschulkind) auszutreiben, vor allem, wenn das andere Kind kleiner ist.
Auch in diesem Fall sollte Dein Sohn zu einer Erzieherin gehen.

Ich weiß, dass in unserem Kindergarten (23 Kinder) darauf geachtet wird, dass kein Kind ausgegrenzt wird, und dass eigentlich alle Jungs und alle Mädchen untereinander miteinander spielen. Natürlich gibt es Vorlieben, aber ich wüsste keinen, der keine Spielfreunde hat.

Bevor Du aktiv wirst, und Deinen Sohn aus dem Kindergarten rausnimmst, würde ich erstmal ein solches Gespräch führen und gucken, was weiter passiert.

Wenn das nichts bringt, schick' ihn in den anderen Kindergarten, denn in diesem Kindergarten scheint man dann ja nicht in der Lage zu sein, ihn zu integrieren. Das bringt dann nur Frust für ihn.

LG

Heike

Hallo!

Ich hab noch nicht soviel Erfahrungen mit vielen kitas, möchte dir aber trotzdem kurz schreiben.
Meine Tochter ist im Mai dieses Jahr drei geworden und geht seit August in den kiga. Sie geht gerne hin und fühlt sich wohl, aber sie spielt dort (und auch sonst, zuhause, turnen, Spielplatz o.ä.) nicht mit anderen Kindern. Sie ist auch z.z. eher ein Einzelgänger und sagt auch von sich aus, dass sie lieber allein spielen will. Sowas gibt es auch. Im kiga respektieren sie das, fragen sie mal wegen mitspielen, aber versuchen nicht "auf Krampf", sie zu integrieren.

Vielleicht ist deinem Sohn die " Erwartungshaltung "zu hoch, dass er doch mal mit anderen spielen soll? Reicht ja, wenn es nur unterschwellig ein Thema ist - Kinder spüren das. Lass ihn doch solange dort allein spielen und beobachten, wie er mag. Und sieh du es als Chance für ihn, dort etwas kennenzulernen, was er bislang noch nicht hat (NICHT im Sinne von " da muss er durch", sondern "er hat die Möglichkeit, im kiga zu spielen"). Nimm aus deinem Kopf jede (!) Erwartungshaltung und Gefühle raus - ist nicht leicht - und versuche es noch einige Wochen weiter, mit Regelmäßigkeit, wie auch die anderen schrieben, und ohne schlechtes gewissen. Ich hoffe, es kommt einigermaßen rüber, was ich meine...
Das mit deiner Fehlgeburt tut mir auch sehr leid.
Wünsche dir alles gute!

Tut mir sehr leid, was dir grad alles wiederfährt!

Mein Sohn ist jetzt fast 4.
Er kam mit zwei in eine Krippe, wo er sich nie wohl gefühlt hat.
Dann wechselten wir die Krippe (wegen der Schwester, ist kompliziert), und dort hat er sich sofort wohl gefühlt.
Als er dann vor einem jahr, also mit fast drei, zu den Großen rüberkam, hat er sich ach schwer getan.
Ihm hat in diesem Falle sehr geholfen, dass eben die große Schwester da war, am Anfang hingen sie oft zusammen. Andernfalls wäre es wohl ähnlich gewesen wie bei deinem.

Jetzt, nach einem Jahr, kommt er endlich aus sich heraus.Alles gut, er geht gerne hin und die ersten Freundschaften entstehen.

Sehr wichtig sind dabei die Erzieherinnen, mit ihnen steht und fällt vieles.
In der ersten Krippe- sehr enttäuschend.
In der zweiten Krippe- hervorragend.
Im Kindergarten dann- gut, aber sie mussten sich echt anstrengen!

Sätze wie: Er scheint kein Kindergartenkind zu sein, finde ich von einer Erzieherin erschreckend. Da würde ich schnellstmöglich das Gespräch suchen!!
Und in der Stunde, wo sie mit dir über dein Kind spricht, hörst du schon viel heraus.
Er ist neu, er braucht noch Unterstützung, vielleicht das ganze erste jahr, das ist ihr Job!

Nicht er muss da durch, sondern die Erzieherinnen müssen für ihn da sein.

Und was noch helfen könnte, lade Gleichaltrige ein, auch wenn er das nicht von selber wünscht. Vielleicht platzt dann auch ein Knoten bei ihm.