Hallo!
Meine Tochter (4) hat am Wochenende ihren Geburtstag gefeiert. Es waren insgesamt 3 ihrer Freunde eingeladen (sie hat es selber so entschieden!). Mit all diesen Kindern spielt es ja auch gerne und bisher gab es nie Probleme.
Aber: die Geburtstagsfeier war ein totales Desaster! Meine Tochter spielte die ganze Zeit nur mit einem der Kinder. Eines lies sie komplett links liegen (keine Begrüßung, sprach kein Wort mit ihm) und das zweite Kind wurde regelrecht von ihr gemobbt! Es wurde gesagt, dass es „blöd ist, wenn x mitspielt“, bei den beiden Gruppenspielen die ich organisiert habe dass „x da nicht mitspielen darf“, dass sie „in ihr Zimmer geht, weil x gerade hier ist“ usw. Auch das Geschenk von x wurde nur halb ausgepackt und dann demonstrativ in die Ecke geworfen. Leider konnte ich sie auch nicht dazu bringen sich irgendwann zu entschuldigen.
Das ging in einer Tour so und die Mutter von dem Mädchen war dann schon ziemlich angefressen, als ihre Tochter von meinem Kind zum wiederholten Male ausgegrenzt wurde und sagte, dass es wohl besser ist, wenn sie mit X wieder nach Hause geht. Das war 30 Minuten nach Beginn der Feier!!!
Als X dann weg war, ging meine Tochter immer wieder zu y hin (bis dahin hatte sie ihn ja komplett irgnoriert) und fragte wann er denn endlich nach Hause geht. Irgendwann wechselte sie vom Fragen zu „geh endlich nach Hause“ und „es ist blöd, wenn du da bist“. Ich konnte da auf meine Tochter einreden wie ich will – sie hörte damit einfach nicht auf! Die Mutter des Jungen nahm es hin, aber ca. 1 Stunde nach Beginn der Feier gab sie auch auf und ging mit ihrem Sohn nach Hause.
Als die dann auch weg waren, war nur noch das eine Mädchen da mit dem meine Tochter die ganze Zeit bis dahin gespielt hat. Das Mädchen blieb zwar noch die restlichen 2 Stunden, aber wurde von meiner Tochter in der Zeit bestimmt 4-5 x zum weinen gebracht! Alles musste so laufen wie meine Tochter es möchte, wenn das Mädchen nicht direkt mitmachte, wurde sie als „blöd“ betitelt, wurde geschubst, beworfen oder ihr wurde das Zeug einfach aus der Hand gerissen. Das Mädchen war das einzige ohne Elternteil – wenn einer da gewesen wäre, wären sie sicherlich auch früher gegangen.
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll! Irgendwie fand ich diesen Nachmittag so erschreckend und ich muss sagen, dass ich mich für da Verhalten meiner Tochter auch geschämt habe! Alle anderen Kinder waren nett, umgänglich, machten mit und spielten einfach nur und auch miteinander ( selbst wenn sie sich bis dahin nicht kannten!) – nur meine Tochter benahm sich wie die Axt im Walde, war übelst gemein und vergraulte ein Kind nach dem anderen. Vorallem: es war ihr egal, dass die beiden Kinder so früh gingen und das andere Kind nur noch heulend in der Ecke saß und beim Abholen nicht schnell genug aus unserer Wohnung kam! Ich möchte gar nicht wissen, was sie zu Hause dann erzählte... Ist sowas noch normal? Was kann ich tun? Ich habe nach der Feier nochmal das Gespräch mit meiner Tochter gesucht, aber sie war total uneinsichtig, sagte aber direkt, dass sie sich mit X – die sie ja zu Beginn quasi rausgemobbt hat – wieder zum Spielen treffen möchte und sich schon auf ihre Geburtstagsfeier freut (sie feiert nämlich in 4 Wochen). Meine Tochter wurde zu dem Geburtstag von X bereits eingeladen, aber ich weiß nicht ob das so gut ist – ich fände es echt schlimm, wenn meine Tochter einem anderen Kind die Feier so vermiest! Und die Frage ist auch, ob die Mutter (bzw. das Kind) überhaupt nun noch möchte dass meine Tochter kommt.
Kind (4) verdirbt eigene Geburtstagsfeier! Ich schäme mich für ihr Verhalten!
Als deine Tochter anfing ihre Freunde so zu ärgern, was war denn die Konsequenz für deine Tochter? Ich muss ehrlich sagen, wenn sie die Hälfte der Geburtstagsgäste vergrault, hätte ich den Geburtstag abgesagt und alle nach Hause geschickt. Jetzt nachträglich drüber reden wird nicht mehr viel bringen. 
War auch mein aller erster Gedanke!
Feier absagen, Kinder heim, Geschenke weg und Deko weg!
Das hört sich schon echt heftig an. Normal i finde ich das jedenfalls nicht.
War es der erste Kindergeburtstag? Haben die Kinder in dieser Konstellation schon mal zusammen gespielt? Vielleicht war deine Tochter mit dieser Konstellation einfach überfordert mit ihren 4 Jahren?
Ich würde allerdings allen Eltern wohl eine kurze Entschuldigung zukommen lassen.
Und an deiner Stelle würde ich deine Tochter nicht auf den Geburtstag des anderen Mädchen lassen in 4 Wochen und auch nicht gleich eine Spielverabredung machen. Wer sich so daneben benimmt, darf auch erstmal nicht auf die Geburtstage anderer. Punkt. Sie ist zwar erst 4 und versteht vielleicht die Tragweite ihres Verhaltens noch nicht so ganz, aber trotzdem geht so was ja nicht.
Hast du ihr nur gesagt, dass sie grad nicht nett ist oder gab es Konsequenzen?
Ich habe es ihr gesagt und mehrfach gefordert dass sie sich entschuldigt. Hat sie aber nicht. Genau genommen hat sie gar nicht interessiert was ich gesagt habe, sie machte trotzdem immer weiter. Das ist auch ein Punkt weshalb es mir so peinlich war und ich mich für das Verhalten schäme - es sah doch so aus, als ob meine Tochter keinerlei Benehmen hat und null erzogen wird! Alle anderen Kinder waren lieb, nett und wollten gemeinsam spielen und auch auf anderen Kindergeburstagen gab es nie derartige Vorfälle - nur meine Tochter bringt so extreme Dinge!
Hmm…geht sie denn in den KiGa? Hat es dort schon mal Vorfälle gegeben, wenn es mehrere Kinder sind oder war das völlig überraschend das erste mal, dass sie so reagiert?
Letztendlich ist es jetzt zu spät, aber wenn sowas wieder passiert, dann wirst du die Situation abbrechen müssen.
Würde mir auch überlegen, ob sie zu dem Geburtstag des anderen Kindes darf und mit der Mutter reden.
Auf jeden Fall anbieten zu gehen, sollte deine Tochter wieder auffällig werden
Mit vier Jahren ist so manches Kind mit einer Geburtstagsfeier und mehreren Kindern überfordert, weil das eine Kind heute noch toll ist, aber morgen für doof befunden wird. Und so mancher Geburtstag kann einem Kind zu Kopfe steigen, weil es die Hauptperson ist und sich als Bestimmer aufspielt. An deiner Stelle hätte ich umgehend reagiert, das Kind rausgenommen, geredet und zur Not die Feier abgebrochen. Die soziale Reife kommt aus meiner Sicht eher im Vorschul-/Schulalter, wie man sich bei einer Feier benimmt.
Genau so sehe ich das auch.
Ich glaube sie war überfordert.
Das ganze Tamtam stellen wir Erwachsene uns halt sehr romantisch vor aber nicht jedes Kind schafft das schon in dem Alter. Mein Sohn wird im Jänner 4 und ich werde auch nur nacheinander je ein Kind einladen an unterschiedlichen Tagen weil ihm das sonst zu viel ist.
Versuch es hin zu nehmen und sei deiner Tochter nicht böse. Vielleicht passt es nächstes Jahr, sie wird ja größer und reifer.
Ich war in letzter Zeit an zahlreichen Geburtstagen von Vierjährigen und habe nie etwas in diese Richtung gesehen. Ich halte es deshalb schon für sehr ungewöhnlich. Kinder mit vier sind sich das Spielen in Gruppen ja üblicherweise vom Kindergarten gewöhnt. An Stelle der TE würde ich mir Gedanken machen, ob das nun ein einmaliger Vorfall aufgrund einer Ausnahmesituation war, oder ob es sich solches Verhalten häuft. Und dazu Leute fragen, die ein ungeschöntes, ehrliches Bild abgeben, möglicherweise im Kindergarten, beim Sport oder wo das Kind sonst so hingeht.
Naja, Leute die wissen dass das ihrem Kind zu viel ist werden wohl kaum zum Geburtstag einladen, nicht wahr? 
Ich denke auch, dass es Überforderung war: Jetzt ist es zu spät, aber ich hätte (bzw. habe auch teilweise so handeln müssen), mein Kind da raus genommen und die anderen Kinder in Ruhe spielen lassen. Du schriebst ja, dass die anderen Kinder schön miteinander gespielt haben. Meine Tochter brauchte bei den ersten beiden Kindergeburtstagen immer eine kurze Auszeit, weil sie einfach überfordert war. Ich habe mich dann mit ihr in einen ruhigen Raum zurückgezogen und sie einfach kurz zur Ruhe kommen lassen. Den anderen Kindern ist das gar nicht aufgefallen. Ich würde an deiner Stelle offensiv die andere Mutter fragen, ob sie denn noch gewillt sei, dass deine Tochter zu dem Kindergeburtstag kommt, und du Verständnis hast, wenn sie nicht mehr kommen soll. Das ist halt die Konsequenz, die muss jetzt deine Tochter aushalten können (begleitet von Dir - ohne Vorwürfe, die bringen jetzt nichts.)
Ja, ich denke so werde ich es machen. Danke!
Meine Tochter sieht X (also das Kind, dass sie quasi rausgemobbt hat) am Mittwoch schon wieder, denn die beiden gehen zusammen zum Ballett. Ihre Mutter sehe ich demnach da dann auch und werde direkt fragen, ob es noch okay wäre wenn meine Tochter zu dem Kindergeburtstag geht. Ich werde bei der Feier ja auch noch dabei sein (unsere Kinder können noch nicht so gut alleine auf Feiern gehen, da wird dann gleich nach Mama geschrien wenn man geht *g*) und wenn ich sehe, dass meine Tochter sich nicht benimmt oder gar fies zu X oder einem anderen Kind wird, dann werde ich sie mir direkt schnappen und gehen - werde das der Mutter auch so sagen. Und vorallem werde ich das meiner Tochter vor dem Geburtstag (wenn sie denn noch kommen darf) auch eindringlich klarmachen.
Ich bin ja immer dafür, dass die Kinder Dinge untereinander ausmachen und bin großer Fan der "sanften Erziehung", aber ich glaube in manchen Punkten muss ich künftig einfach deutlicher werden und auch mal durchgreifen. Sowas wie am vergangenen Wochenende möchte ich nicht wieder erleben und ich möchte auch nicht, dass meine Tochter eines von diesen Kindern wird das andere demonstrativ verletzt, ausgegrenzt, mobbt oder nur "freundlich" ist, wenn sie einen Vorteil davon hat.
Ich würde die Kleine garantiert die nächste Zeit auf keinerlei Geburtstage lassen oder zu Spieltreffen. Sie sollte es schon merken, dass sie massiv Mist gebaut hat - mit 4 sind sie nicht mehr dumm. Entschuldigen will sie sich auch nicht, also bleibt sie mal daheim.
Sie wird für ihr Mobbing und mieses Behandeln von Freundinnen mit einer Teilnahme bei einer Feier belohnt? Keine gute Idee, aber gut, wenn Du meinst.
LG Moni
Ich finde es zu früh in dem Alter schon so frei zu feiern wenn das Kind es nicht gewöhnt ist mehrere Kinder gleichzeitig zu Besuch zu haben. Bei uns gabs da ne geführte Schatzsuche und Kuchen und das war es und bei Feiern zu denen wir eingeladen waren wo Eltern glaubten sie könnten das laufen lassen ging es genauso schlimm tu wie bei euch. Das Kind das das beliebteste geschenk mitgebracht hatte spielte dann mit dem Geburtstagskind mir den Geschenk, die anderen beiden konnten damit nix anfangen da sie die Serie dazu nicht einmal kannten....
Der Fehler lag nicht bei deinem Kind das war altersentsprechend überfordert sondern daran dass die Planung nicht altersentsprechend war. Entschuldige dich dafür bei der anderen Mutter.
Eigentlich gab es ja auch eine Struktur. Gemeinsam Kuchen essen, dann Geschenke auspacken und 2 Spiele in der Gruppe, danach dann Pizza essen.
Meine Tochter hat aber bereits das Kuchen essen gesprengt indem sie dauernd gesagt hat, dass X keinen haben darf (hat natürlich trotzdem einen bekommen) und nicht bei uns sitzen darf. Die Spiele wurden von ihr ja auch direkt im Keim erstickt, weil sie ausgrenzte und beleidigte und die anderen beiden Kinder dann anschließend auch nicht wirklich mehr weiterspielen wollten. Sie hat sich wirklich wie die Axt im Walde aufgeführt und war nur gemein, beleidigend und hat sich von ihrer schlechtesten Seite gezeigt.
Warum sie sich nun ausgerechnet wieder mit X zum spielen treffen möchte weiß ich nicht. Natürlich habe ich ihr gesagt, dass ihr Verhalten dem Mädchen gegenüber nicht in Ordnung war und sie sich dafür entschuldigen muss, aber das verweigert sie noch immer total. Spielen ja, aber entschuldigen nein. Und irgendwie ist das für mich ein Punkt den ich nicht so einfach mehr durchgehen lassen möchte.
Aber erzwingen brauchst du eine Entschuldigung jetzt auch nicht. Das bringt ja nichts, sie hat ja gar nicht verstanden, was sie falsch gemacht hat, dann kann man die Entschuldigung auch lassen.
Ich würde mich an deiner Stelle bei den Eltern der anderen Kinder entschuldigen. Weil es ja echt unschön abgelaufen ist und es war dein Kind, das sich daneben benommen hat (ist übrigens kein Vorwurf an dich, kann ja passieren und allein dass du hier schreibst, zeigt ja auch, dass es dir absolut nicht egal ist 😅).
Aber was ich statt einer Entschuldigung vom Kind machen würde: am Thema arbeiten. Also darüber sprechen, wie man mit anderen Menschen umgeht, wie man sich fühlt, wenn jemand gemein ist, den Unterschied zwischen Ärgern und Streiten erklären usw. Also das einfach ein bisschen ins Bewusstsein bringen. Sie ist vier, also noch klein und war sicher nur aufgeregt, ich würde es also nicht überdramatisieren, aber naja, in dem Alter schadet das trotzdem nicht, wenn so ein paar Verhaltens-Nogos mal geklärt sind
Was mir in deinem Text fehlt, ist konsequentes Verhalten deinerseits.
Wenn mein Kind sich so verhalten hätte, dann hätte ich sehr deutlich gesagt, dass dieses Verhalten nicht geht und wenn sie nicht sofort damit aufhört, der Geburtstag beendet wird. Spätestens nachdem das erste Kind früher gegangen ist, hätte das Konsequenzen haben müssen!
Dass das letzte Kind, welches ohne Elternteil da war, das alles ohne dein konsequentes Eingreifen (Schützen, Elternteil anrufen und abholen lassen!) bis zum Schluss ertragen musste, ist nicht ok!!
Es ist meines Erachtens komplett egal, wie alt dein Kind ist und ob es überfordert war. Die anderen Kinder gehören geschützt und dein Kind muss lernen, dass so ein Verhalten nicht geht und Konsequenzen hat. Konsequenzen in Form von Spielbesuch/Geburtstag ist sofort beendet und nicht nur blabla.
Bei der kommenden Geburtstagseinladung würde ich wie folgt vorgehen: mit der Mutter sprechen, dich für das Verhalten deiner Tochter entschuldigen. Es wäre sehr wichtig, dass du bei den nächsten Einladungen dabei bleibst, um bei entsprechendem Verhalten deiner Tochter eingreifen zu können. Eingreifen bedeutet 2x deutlich warnen und Konsequenz benennen und dann als Konsequenz Kind schnappen und gehen. Dein Kind muss einfach lernen, was geht und was nicht. Sie ist erst 4, deshalb fände ich ein komplettes Fernbleiben vom Geburtstag der Freundin nicht optimal. Zum einen ist es keine klare Konsequenz für ihr Verhalten, da die Konsequenz nicht direkt auf ihr Verhalten folgt, sondern Wochen später. Zum anderen sollte sie ja ihr Verhalten in diesen Situationen üben und verbessern dürfen.
Mach dir nicht zu viel Sorgen. Deine Tochter ist erst 4 und muss noch viel lernen, gerade was Sozialverhalten angeht. Aber Konsequenz deinerseits ist wichtig, damit sie es möglichst schnell lernt!
Noch eine kleine Ergänzung, weils mich echt beschäftigt: Ein junges Gastkind, dass ohne Elternteil bei mir zu Besuch ist, hat einen besonderen "Schutzstatus". Da achte ich sehr genau darauf, was passiert und ob sich das Kind wohl fühlt. Zum einen ist es für Kids im Alter von 3-7 Jahren oft noch eine Herausforderung, ohne Eltern woanders zu bleiben und sie brauchen deshalb extra Schutz und Sicherheit. Zum anderen ist es auch für deren Eltern ein großer Vertrauensvorschuss an mich, mir ihr Kind anzuvertrauen. Sie setzen darauf, dass es ihrem Kind bei mir gut geht und ich sie sofort kontaktiere, falls dem nicht so ist.
Anstelle der Eltern des Gastkindes wäre ich fassungslos, wenn ich erfahren würde, dass mein Kind vor deinen Augen ständig geärgert wurde und mehrmals geweint hat und du das nicht beendet hast.
Ich vermute, dir ist im Nachgang auch klar geworden, dass dein Verhalten nicht korrekt war und du das Kind besser hättest schützen müssen. Das ist ok, niemand ist perfekt und handelt in jeder Situation perfekt. Ich bin auch oft im Nachgang schlauer. Aber rede bitte mit den Eltern nochmal und entschuldige dich.
Ich finde es wichtig, dass du mit ihr darüber redest, aber ihr auch klar machst, dass man so nicht miteinander umgeht und dass sie ja auch nicht will, dass man sie so behandelt. Ich hätte die Feier wahrscheinlich abgebrochen bei so einem Verhalten. Ich würde nach der Feier mit ihr zu den Eltern und den vergraulten Kindern gehen und sie sich bei ihnen allen entschuldigen lassen nachdem ich ihr eben gesagt hätte wie verletzend ihr Verhalten war und sie es dann hoffentlich verstanden hat.
Ich würde sie das andere Mädcheb fragen lassen ob sie (also meine Tochter) noch zu dem Geb kommen darf und wenn ja ihr noch mal klar machen, wie sie sich verhalten sollte. Klappt es nicht wird wieder heimgefahren.
Dein Tochter braucht dahingehend vielleicht etwas mehr Konsequenz