Hör mal, das Kind ist 5 und so wie du es beschreibst Trennungskind. Dass es die Mutter nicht teilen will, sollte doch wohl klar sein. Nicht, weil es dich nicht mag, sondern weil es nicht auch noch die Mutter verlieren will. Davon mal abgesehen, dass ihr das Kind vor dem TV parkt um Knutschen zu können, ist echt panne. Man kann auch als Paar abends seine gemeinsame Zeit miteinander verbringen - so machen das Paare mit gemeinsamen Kindern auch.

Mein Tipp: interessiere dich für das Kind, gib ihr Zeit und zeige ihr, dass du mit ihnen leben willst und nicht nur die Mutter willst.

Beschäftige dich mal mit den Bedürfnissen und der Denkweise eines kleinen Kindes.
Du bist eifersüchtig auf Grundbedürfnisse eines Kindes.
Du forderst was ein, was du einem kleinen Kind verwehrst

Ich versuche es noch einmal, vielleicht hilft es ja doch. :)

Das Kind kann anstrengend und ätzend sein. Das können wir nicht beurteilen.
Das Kind hat, zu irgendeinem Zeitpunkt, seine Familie verloren. Auch wenn beide Elternteile noch da sind und sie regelmäßig sehen, ist das gesamte Umfeld anders geworden. Das ist so, wie, wenn du von heute auf Morgen deine Wohnung verlierst. Ja, du kannst dir eine neue suchen und wirst auch eine finden, dennoch ist es Stress pur. Dagegen, dass Kinder, oder du, so fühlen, lässt sich erst einmal nichts machen. Das Kind hat nichts gegen dich als Person. Es ist aber auch kein Tyrann. Du sprichst davon, dass die Mutter mal ein Machtwort reden müsste. Was denkst du, würde dann passieren? Das Kind würde schreien, wüten und es wäre ein komplettes Drama.
Das einzige, was ihr machen könnt, ist, dass du nicht nur das Herz der Mutter gewinnst, sondern auch das ihrer Tochter. Auch wenn du denkst, dass du da schon genug Aufmerksamkeit gibst, reicht das vielleicht nicht. Sie braucht dich als Bereicherung in ihrem Leben. Und ersteinmal(!) solltest du nichts anderes sein, als ein Spielfreund, der mit ihr Spiele spielt oder mal großzügig Süßigkeiten springen lässt. Sie muss sich bei dir sicher fühlen - dann kann sie sich entspannen, weil sie dir vertraut.

Ich war auch einmal die Stiefmutter, also auf deiner Seite. Es war einfach völlig logisch, dass es kein Gefummel oder 30 sekundenlange Küsse gibt, solange das Kind wach und im selben Raum ist. Das ist für ein so junges Kind zu viel sexueller Input. Mehr als ein schuldiges Bussi oder ein Klaps auf den Hintern im Vorbeigehen ist nicht drin. Kannst du dich damit anfreunden? Ziel sollte sein, dass das Kind dir vertraut, denn dann entspannt es sich, und hat keine Angst, dass seine Mama mit dir durchbrennt und es alleine ist. Dann wird es auch nachts die Sicherheit haben, dass die Mama noch da ist und, dass du auch da bist, wir ein Bonus sein.
Weißt du noch wie klasse das Gefühl war, als mein Stiefkind mich heimlich angerufen hat und gefragt hat, ob ich vorbei komme? Da wusste ich, dass die Beziehung Vater-Kind-Stiefmutter sicher war.

Um das mal kurz zu rekapitulieren:

Ihr seid erst seit kurzer Zeit (also ein paar Monate maximal) zusammen, aber nimmst dir das Recht raus, quasi über die Psyche und die Erziehung dieses Kindes zu urteilen?



Ich bin wirklich niemand, der Kinder in Watte packt und ihnen absolut kein Urteils- und Einfühlungsvermögen zutraut. Aber dass ein Kind in diesem Alter seine Mutter ungern mit einem für das Kind noch völlig Fremden teilt, ist doch wohl klar? Oder habe ich etwas überlesen und das Kind ist generell sehr aufmerksamkeitsbedürftig, überschreitet regelmäßig feste Regeln, hat vielleicht sogar Heul- und Wutausbrüche? Gäbe es noch mehr Auffälligkeiten, würde ich deine „Sorge“ noch verstehen können. Aber du sprichst leider allgemein sehr negativ von dem Kind, sodass der Eindruck erweckt wird, dass du nicht einmal versuchst, dich in es hineinzuversetzen. Vielleicht muss es dich besser kennenlernen? Es dauert, einem Fremden völlig vertrauen zu können, vor allem da das Kind sicherlich deine Abneigung auch fühlt.

Ich muss außerdem sagen, dass rumknutschen in Anwesenheit des Kindes auch einfach schwierig ist. Kinder schreien auch „Iiih eklig“ wenn es die eigenen Eltern sind, es muss umso befremdlicher sein wenn statt dem Vater ein Fremder die Mutter küsst. Leider ist Paarzeit nunmal sehr rar, wenn man Kinder hat und nur weil es kein Säugling mehr ist, sollte es nicht einfach mit „Ist doch alt genug um sich selbst zu beschäftigen“ abserviert werden. Weißt du, was die Trennung der Eltern mit dem Kind gemacht hat? Weißt du, wie viel Zeit Mutter und Kind täglich tatsächlich haben nur für Kuscheln zu zweit? Sicher nicht allzu viel bei Beruf, Kita, Haushalt usw. Dass das Kind die Mama dann nicht auch noch teilen möchte mit einem Fremden, ist verständlich.



Versteh das bitte nicht falsch. Ich sage nicht, dass das Kind einen Freifahrtsschein verdient weil die Eltern getrennt sind. Mit 5 Jahren mag ein Kind sich sicher auch ein Stück weit selbst beschäftigen können, das ist richtig und man sollte es dem Kind auch vermitteln. Das ist aber nicht deine Aufgabe, sondern die der Mutter. Umso mehr du Zeit zu zweit verlangst und das Kind in seine Schranken verweisen möchtest, umso eher wird es Klammern.

Du rühmst dich zwar damit, dass du einer der wenigen Männer wärst, die gerne eine Partnerin mit Kind nehmen. Sorry, aber wäre es für dich wirklich so selbstverständlich, würdest du dich nicht damit rühmen. Sich selbst aufführen wie ein Kind und um die Aufmerksamkeit deiner Partnerin konkurrieren…naja. Und diese „Drohung“, dass du dich künftig nach Singles ohne „Vorbelastung“ umsehen wirst, kann man dann ja jeder Alleinerziehenden nur wünschen. Trotzdem haben auch Nicht-Eltern so ihr Päckchen zu tragen…

Meine Güte . Da gibt es einen Mann der sich bewusst entschieden hat eine Frau mit Kind zu nehmen. Und ich finde es überhaupt nicht schlimm, wenn man sich an und zu mal einen Kuss gibt. Das zeigt eigentlich nur das Mama geliebt wird. Solange es über einen Kuss nicht raus geht. Er ist sich sicher all dieser Dinge bewusst die ihm hier an den Kopf geworfen werden. Immer diese Tastatur Warriorinnen und die Sätze denk mal an das Kind. Mein Mann und ich bilden selbst eine große Patchwork Familie und ich empfand es nie schlimm, wenn er mir mal einen Kuss gab. Vor allem nicht weil die Kinder schnell merkten wie gut dieser Mann mir tut. Sie wird sicher keinen Schaden davon tragen. Es geht nicht ums rum machen oder ähnliches. Er versucht schon sich hier rat zu holen in einem Forum das von Frauen dominiert wird, und muss sich alle zwei Beiträge rechtfertigen oder verteidigen. Da sag 7ch ganz klar, so bleiben die meisten Single Mütter allein. Herr Gott schlimm. Ich weiß selbst wie es ist , mit zwei Kindern und der Partner Wahl und Suche. Ein Mann der sich bewusst entscheidet, der versucht Anschluss zu finden und auch das Kind sieht, das ist eine Menge wert. Wir sind hier alle nicht perfekt und super pädagogisch wertvoll. Also mal auf dem Teppich bleiben. Mir egal wie viele jetzt empört sind...

Ich rate dir, bleib dran, Rede mit der kleinen und sag ihr auch, deine Mama wird immer deine Mama bleiben und du dich freuen würdest sie mehr und besser kennen zu lernen.
Finde raus was sie mag und zeige ernsthaftes Interesse und Schenk ihr deine Zeit. Davon wird sie profitieren. Kinder in dem Alter mit der Thematik sind anstrengend, verstehen vieles noch nicht. Ich wünsche dir alles Liebe

Hallo,

von einigen Antworten bin ich wirklich überrascht: ein 5jähriges Kind darf also Zärtlichkeiten (ja, das tun ja Eltern auch) diese zu unterbrechen. Kein Verständnis dafür. Natürlich sind die Bedürfnisse des Kindes wichtig und entsprechend gemeinsame Zeit zu verbringen, um als Familie zusammen zu wachsen --> Zustimmung. Ein Kind braucht das Gefühl von Sicherheit, aber das Liebes- und Paarverhalten würde ich mir von keinem Kind vorschreiben lassen. Sorry, aber eine Göre hat zu lernen, dass es eben nicht ständig über die Eltern zu bestimmen hat. Wenn Erwachsene sich unterhalten, lernen Kinder auch zu warten. Warum nicht beim Küssen? Ach ja...in diesem Fall ist die Mutter in der Pflicht die Grenzen von sich und ihres Partners gegenüber dem Kind klar zu vermitteln.

LG, Katty

Sie ist eifersüchtig, kann man auch verstehen.
Aber ihr solltet euch nicht die nächsten Monate von ihr tyrannisieren lassen.
Manche Kinder machen das so lange und so intensiv, bis die Beziehung im Eimer ist.

Ich habe (noch) nicht alles gelesen und weiß nicht, ob sie einen Vater hat.
Und ich weiß nicht, wie deine Freundin überhaupt reagiert (außer, dass sie sich vom Kind nach Hause treiben lässt) oder wie lange ihr zusammen seid.


*"Wuäää... ich habe keine Mutter mehr"*
Hier würde ich (mit Mutter zusammen natürlich) einfach nur lachen, fröhlich, sagen, dass die auch irgendwann einen freund küssen würde und ihre Mutter ihr ganzes Leben lang ihre Mutter bleiben wird und dann weiter küssen.
Sie muss irgendwann begreifen, dass ihr die Mutter ja erhalten bleibt.

*Wird die Mitte verweigert, wird sich zwischen Couch und TV aufgebaut und pausenlos "ich will in die Mitte!" geschrien und dazu babyhaftes, aufgesetztes Geheule. *
Wie lange haltet ihr beide das durch?
Spontan wäre ich ja geneigt, sie zu ignorieren, aber das hält man wahrscheinlich nicht aus.
"Nein, meine Süße, JETZT erstmal nicht, erst wenn wir fertig sind mit küssen "


Wundert mich nicht, dass so viele AE sind und neue Beziehungen schnell zerbröckeln, wenn die Kinder so einen Terror betreiben.

Hey...

Erstmal muss ich den Kopf schütteln bei manchen Antworten hier... Sorry 🙄

So...zum Thema...

Wir haben patchwork durch und durch.. Mann und ich beide Kind aus vorheriger Ehe/Beziehung und beide waren damals 8...
Ganz tolles Alter für nen neuen Partner 🤣🤣
Und ne...es sind keine absolut traumatisierten Kinder aus komischen ex Beziehungen... Man hat sich getrennt, Kinder leben noch... Punkt.
Finde, man kann es auch immer dramatisch darstellen... Aber man sollte auch wissen bei einer Trennung, es gibt Erwachsenen Themen und Kinder Themen... Aber nun gut, andere Thema.

Wir kennen das... Und es ist schrecklich!!!!
Vor allem wenn man noch 2 von der Sorte hat....die dann BEIDE in der Mitte sein wollen.

Wir haben klar für uns irgendwann ein Strich gezogen und gesagt... Da ist "Mama, Papa, Kinder Zeit..." und hier is Ende!

Eine 5 jährige muss net um 23 schauen was die Erwachsenen machen. Ne... Da hilft mal. Ein klares Wort,.. Ist so!

Meine Kinder bestimmen ja nicht mekne beziehung😂wär ja noch schöner.

Auch bei nicht Trennungs kinder ist doch irgendwann mal ruhe im Karton und Mama und Papa Zeit... Da Sprech ich doch auch ein Wort 😅

Am Tag sind wir viel und gerne auf die Wünsche der Kids eingegangen... Wer bei wem, wo an die Hand will, sitzen will ect pp.

Aber wir haben auch ganz klar Grenzen gezogen. Auch am tag!

Und Ja,... Ich habe Verantwortung für ein Kind... Aber auch ein Kind kann nicht tun und lassen was es will... Auch ein trenngskind nicht.

Also kurz :

Auf die Bedürfnisse eingehen am tag..
Ja.
. Aber auch da ab und an mal eine Grenze ziehen... Und abends um 23 Uhr muss kein Kind rum Turnen und Erwachsene kontrollieren. Ergo... Ein klares Gespräch mit dem Kind führen, dass es so nicht geht.

Um kurz auf uns zurück zu kommen :

Wir sind mitlerweile verheiratet.
. Aber zusätzlich ein gem. Kind, das 2. Ist unterwegs... Die großen sind "normal" geworden und alles läuft... Keine Eiversucht, kein Kind hat einen Schaden... Alles prima 😅

Magst du eigentlich Kinder? Und vor allem, magst du dieses Kind?

Ich habe beim Lesen des Textes nicht das Gefühl, dass du dich als Vaterfigur für die Kleine betrachtest.

Vielleicht ist es für alle Beteiligten einfacher, wenn du dich mit der Mutter alleine triffst, z.B. wenn das Kind schläft.

Ich habe zwei Kinder, plane aber noch mehr. Und ich bin glücklich verheiratet. Sollte ich aber irgendwann Single-Mutter sein, würde ich mich allein mit einem neuen Partner treffen.
Nur wenn alles passt. Man sich schon gut kennt, sich EX und Partner einigermaßen verstehen und wenn es der ausdrückliche Wunsch des neuen Partners ist, am Leben der Kinder teilhaben zu WOLLEN, würde ich ihn meinen Kindern vorstellen.

Sprich doch einfach Mal mit der Mutter über eure Vorstellungen einer Partnerschaft und ob es für euch wichtig ist, auch als Familie zusammen zu wachsen, oder ob eine Beziehung zwischen dir und deiner Freundin nicht ausreicht.

Vielleicht liest du das noch. Würde es dir nicht übel nehmen, wenn du das Forum abgeschoben hast. Die meisten Antworten sind ein Graus, ich hoffe du konntest die Juwelen dazwischen rausholen. Diejenigen mit Patchwork-Erfahrung haben dich verstanden, der Rest lebt in einer Traumwelt.

Ich will dir von mir berichten. Ich war dieses Kind. Und ich war eifersüchtig und wollte meine Mutter nicht teilen. Man musste nicht auf meine Bedürfnisse eingehen und stundenlang nach meiner Nase tanzen, ich hatte auch nie Angst meine Mutter liebt mich nicht... ich war einfach nur besitzergreifend und das einzige was geholfen hat, war als sie mir endlich eine Grenze gesetzt hat. Sie war da sogar richtig streng und ich habe ganz ohne psychischen Schaden gelernt, dass ich nicht über alles im Leben meiner Mutter entscheiden kann.

Ich hoffe deine Freundin kriegt noch die Kurve. Ich hoffe auch, sie hat jemanden mit Menschenverstand der ihr Rat gibt und keine so klugen Weisheiten, wie hier im Thead öfter zu lesen, verteilt.