Ich hab in diesem Forum nie groß geschrieben aber ich muss mir das alles mal wegschreiben.
Ich habe 2 lebende Söhne 16 und 5.
2018 wurde ich überraschend wieder schwanger. Ich wurde nie schnell schwanger und hatte schon damit abgeschlossen.
Nach dem Schock haben wir uns alle gefreut. Die SS verlief unauffällig bis ich an einem Montag bei 18+0 vom Sofa aufstand und mir die Fruchtblase sprang.
Ich war allein zu Hause es war August und mein Mann war mit dem kleinen im Freibad. Also den RTW gerufen und ab in die Uni. Mein Johannes lag schon komplett trocken und mir wurde gleich ein Abbruch nahe gelegt den ich ablehnte. Also Antibiose doch die Entzündungswerte steigen rasant. Mittwoch war mir klar dass mein Sohn schon verstorben war und ich ließ die Einleitung zu. Die ganze Zeit hab ich aber wenigstens Trost in meinem Glauben gefunden. Von den Ärzten wurde uns versichert, dass es ein Zufall war auch wenn eine aufsteigende Infektion als Auslöser ausgeschlossen war.
Ich hatte den Verdacht dass meine Zervix nicht die beste wäre, da ich 2010 eine Konisation hatte aber da mein 5 jähriger danach termingerecht kam wurde das von den Ärzten abgetan.
Anfang Dezember 18 dann das nächste Wunder. Ich war wieder schwanger. Diesmal von Anfang an mit Blutungen , Schonung ,Utrogest ,PH test und wöchentlicher Kontrolle. Die Blutungen hörten in der 12Ssw auf der Prof. in der Uni riet zu Utro bis zur 34ssw wöchentliche Kontrolle weiterhin. In der 16ssw bemerkte ich 2 Tage nach der Untersuchung beim Doc, bei der die Zervix unauffällig war, vermehrten Schleimabgang mit einem erhöhten PH Wert. Also ab in die Uni , Zervix nur noch 2 cm und Riesen Trichter. Ich musste gleich die Aufklärung für eine Cerclage unterschreiben und am nächsten Morgen nüchtern zur Op erscheinen. Diese verlief trotz weiterer Verkürzung auf 8 mm gut und ich hatte die nächsten 2 Wochen sogar wieder eine Länge von 3,2 cm erreicht.
Letzten Montag bei 18+0 der Schock. Kleine Schwälle an Flüssigkeit gingen ab. Diagnose Fruchtblasenprolaps mit FW Abgang. Meine Tochter hatte aber trotzdem genug FW und der Muttermund war noch geschlossen die Ärzte haben es uns gezeigt und es sah aus wie eine Sanduhr. Der CRP stieg leider auf 62 an und ich bekam wieder Antibiose. Am Mittwoch Abend dann die Nachricht, der CRP fällt . Die Prognose der Ärzte gab Hoffnung . Eine Stunde später bekam ich von jetzt auf gleich Wehen . Bis der Arzt kam war mir klar das da nichts mehr aufzuhalten ist. Als er mich untersuchen wollte verlor ich Unmengen von Blut und FW. Die Wehen waren so heftig wie noch nie in meinem Leben. Die Cerclage konnten die Ärzte so nicht mehr lösen. Sie kamen nicht dran und ich hatte Presswehen und spürte wie mich die Cerclage verschloss außerdem wollte ich mein Mädchen nicht hergeben. Innerhalb von Minuten war ich im Op wurde in Narkose gelegt und als ich wieder aufwachte lag meine wunderschöne Pia neben mir. Genau wie bei ihrem Bruder verstarb sie bei 18+2 an einem Mittwoch.
Ich bin so wütend auf Gott wenn es ihn denn überhaupt gibt. Es ist so sinnlos . In 8 Monaten 2 perfekte Kinder verlieren zu müssen. Ich weiß nicht wie ich weitermachen soll.
Sorry für den langen Text
Wenn Gott wegschaut
Hallo
Tut mir leid für dein doppeltes Schicksal... Da kam die unerwartete Freude und ging auch noch beide Mal um die gleiche Zeit...
Kann mich natürlich nicht 100% in dich rein versetzten, aber ich habe auch eine stille Geburt gehabt...
Unseren Sohn habe ich 4 Tage vor ET geboren... Es kam unerwartet und in der Ss hatte ich kaum Beschwerden... Unser Baby war zu aktiv...
Ich verstehe deine Wut... Man ist fassungslos und fragt sich warum trifft es uns... Was hat man im Leben falsch gemacht... Und bei euch noch, warum die beiden Sternchen genau zu dem selben Zeitpunkt gehen mussten...
Wurden die Kleinen kontrolliert? Habt ihr eine Obduktion machen lassen?
Hast du dich untersuchen lassen?
Bin da ja ratlos, was dir da passiert ist...
Ich wünsche euch viel Kraft, Hoffnung und Zuversicht... Verliere aber deinen Glauben nicht... Ihr habt bereits zwei Wunder! Diese beiden waren euch leider nicht vergönnt... Was nicht heißen soll, dass sie weniger Wert sind...
Nimm dir die Zeit zu trauern... es ist wichtig und richtig...
Wir müssen akzeptieren, dass unser Schicksal... unsere Schritte im Leben geschrieben sind... Wir haben keine andere Wahl, als zu versuchen, mit solchen Erlebnis zu leben...
Unsere Sternchen möchten doch nicht, dass man ewig sauer ist und seinen Glauben verliert...
Denn sie sind doch da oben... Der liebe Gott hat sie uns zu früh genommen... Sie sind schon voran gegangen und warten auf uns...
Sie werden für immer in unseren Herzen bleiben und uns Tag für Tag begleiten...
Ich glaube, dass wir hier in dem richtigen Forum sind... Dass wir hier auf viele Gleichgesinnte stoßen... Vergiss das nicht, wir sind nicht alleine... Es gibt viel mehr verwaiste Eltern, als man denkt... Obwohl ihr ja in dem Sinne keine seid... Wir sind die verwaisten Eltern, es war unser 1.Kind...
Sorry, für die lange Antwort...
Liebe Grüße und ich drücke dich unbekannterweise
Katharina mit Nick ⭐ für immer in unseren Herzen❤
Es tut mir so leid, dass du das Schicksal mit uns teilst und dann gleich zwei mal 😢. Diese Wut und Trauer kann ich gut verstehen. Auch wir mussten unsere Tochter in der 23. ssw nach langer Kinderwunschzeit wieder her geben. Manchmal frage ich mich auch, warum gerade wir... aber darauf bekommen wir wohl nie eine Antwort. Wir können nur versuchen damit zu leben und die Zuversicht nicht zu verlieren. Du hast schon zwei wunderbare Kinder, verliere nicht Die Hoffnung, dass es nochmal klappt.
Ich wünsche dir alles Gute 🍀
Es gibt leider keine Worte, die deinen Verlust besser machen würden. Ich verstehe diese Ungerechtigkeit auch nicht. Ich bin ein gläubiger Mensch und auch mich erschüttert wir ungerecht und grausam das Leben ist. Leider finde ich auch keinen Trost in meinem Glauben.
Ich habe und werde meinen Glauben nicht ablegen, weil deinem, meinem und Milliarden anderen unschuldigen Kindern diese Ungerechtigkeit widerfährt, aber meinen Glauben leben kann und will ich derzeit auch nicht.
Ich hoffe die Zeit wird kommen, dass ich wieder die Schönheit im Leben und der Welt sehe. Aber die Zeit ist noch nicht gekommen.
Ich wünsche dir und mir und allen anderen Sternenmamas das der Tag für uns bald kommt und wir wieder glücklich sein können und uns am Leben erfreuen können.
Wie soll ich dass überleben? Wie soll ich mit meinem Sohn jemals wieder beten " Oh Gott du hast in dieser Nacht so väterlich für mich gewacht" wie soll ich jemals wieder eine Messe mitfeiern? Wie soll ich nicht einfach für immer zerbrechen. Nicht an meinem Hass zu Grunde gehen? Wie dabei meine Familie nicht ins Unglück stürzen? Ich hab ein Bild von der Gottesmutter zerstört weil ich es nicht ertrage, dass sie nun meine beiden Kinder hat. Zu wem kann ich nun noch voll vertrauen gehen und mir Trost holen?
Wie meinen seelischen Tod aufhalten ? Wie meine Versprechen halten wenn ich so betrogen wurde? Nicht besser gleich für immer kalt sein wie meine Engel? Wo ist noch Zuflucht und Ruh für mich? Keine Hoffnung mehr auf ein weiteres Kind . Wieder eine Brust voll milch die nicht geb raucht wird. Wieder hat mein Körper meine Kinder getötet. Ich habe meinen Mann und alle meine Kinder enttäuscht. Eigentlich sollten sie.mich verstoßen. Oder ich sollte den Platz räumen damit sie neu Anfangen können. Wenn du nur noch mit Psychopharmaka überlebst, was taugst du dann noch? Nur noch Hülle nur noch Abziehbild.
Ich versuche mir zu sagen, dass Gott mein Baby vor Schmerz und Leid beschützt hat, indem es unser kleines zu sich genommen hat. Das sein Leben unglücklich und voller Schmerz gewesen wäre. Ich stelle mir vor, dass die Seele meines Babys in einer Wiege liegt, sie leuchtet ganz hell, das Seelchen badet im warmen hellen Licht. An der Wiege sitzt ein Engel und lächelt es liebevoll an während es sanft schaukelt. Mein Baby ist glücklich. Es spürt meine Liebe. Und eines Tages wenn meine Zeit gekommen ist, kann ich es halten, küssen und lieben.
es ist grausam.. ich finde keine Worte die beschreiben was im empfunden habe beim Lesen deiner Geschichte.. ich bin erschüttert vom mitfühlen.. wie muss es denn dir gehen? ich habe gerade eine MA hintermir (11ssw) bzw stecke in der Blu.... fest.
Ich verstehe deine Zweifel, deine Hoffnungslosigkeit, deine Kraftlosigkeit deine Wut.. alles darf und soll sein.
...es tut mir unendlich leid für alle die ähnliche Geschichten durch haben, das sollte niemand erleben und achon gar nicht ein zweites mal..
Ich wünsche Dir besonders aber auch den andern hier viel kraft, geduld mir euch und eurem Körper und eine besonders lievevolle Verbingung zu euren ✨
Vielen Dank Euch allen für eure lieben Worte und es tut mir leid was euch auch wiederfahren ist.
Irgendwie schrammte mein Hirn wohl ziemlich nah am Wahnsinn die letzten Tage.
Dafür umso mehr meinen Dank , dass da von euch keine Verurteilung kam.
Donnerstag oder Freitag ist nun die Beerdigung.
Von den Ärzten wurde uns nun eine abdominale Cerclage empfohlen, die schon vor einer möglichen SS gemacht wird.
Aber ich bin noch lange nicht soweit darüber nachzudenken.