Ich möchte euch ein kleines Update geben. Meine Schwangerschaft verlief sehr schwierig doch die Prognosen waren für mein kleinen Emil am Schluss gut und trotzdem bin ich jetzt allein. Ich habe vor zwei Wochen meine beiden Kinder Tod zur Welt gebracht das Herzchen war einfach zu schwach . Jetzt versuche ich momentan mit all dem Chaos zu recht zu kommen das meine kleinen Engel zu früh gehen mussten . Ich war vorher ein sehr gläubiger Mensch doch jetzt fällt es mir unfassbar schwer noch an den Herrn da oben zu glauben . Denn schließlich hat er mir erst mein eines Kind genommen und dann auch noch das andere. Wie soll es ein Gott da oben geben ,der so etwas zulässt ? Mich plagen momentan viele Fragen . Habe ich etwas falsch gemacht ? Hätte ich noch irgendetwas tun können ? So viel drum herum. Für alle (mein Umfeld) geht das Leben weiter, doch für mich ist es wie als wäre die Zeit stehen geblieben. Ich werde Noah und Emil nie wieder im Arm halten können, nie ihr Lachen hören und ihre kleinen Herzchen schlagen hören. Oder sie zu ihrem ersten Schultag begleiten. Es ist momentan unerträglich und ich fühle mich so einsam und so leer. Ich bin unfassbar traurig und auch sauer das alles so passiert ist. Um so größer ist die Sehnsucht nie wieder ihre kleinen wunderschönen Körper halten zu können. Ich habe letztes einen Beitrag von einer Frau gelesen die es ganz gut beschrieben hat. Es ist wie eine dreispurige Autobahn . Auf der linken Seite ist immer dieser Gedanke meine Kinder sind Tod und sie kommen nie wieder zurück ,und nebenbei auf den anderen Spuren läuft der Alltag und das Drumherum. Aber trotz dem ganzen erfüllt es mich mit unglaublichem Stolz solch wunderschöne Kinder Zur Welt gebracht zu haben. Habt ihr so etwas schon mal erlebt ? Und wie seid ihr damit zurecht gekommen ? Ganz liebe Grüße ~Alica.
Meine Sternchen mussten gehen
Nein habe ich in dem Ausmaß nicht, aber dennoch kann ich deine Trauer spüren und möchte dich ganz fest drücken 🥺
Ich hoffe, dass du deinen Schmerz bald verarbeiten und nach vorne sehen kannst.
In der wievielten SSW warst du?
Ich war in der 23. SSW . Es ist immer noch ein komisches Gefühl das auch kein Bauch mehr da ist . In meiner Wohnung denke ich immer „hey da hätte jetzt das Bettchen gestanden oder irgendwelche kleinen babysachen. Alles so unbegreiflich.
Hallo, mein tiefstes Beileid zum Tod deiner Kinder. Wir haben 2017 unsere Drillinge verloren. Ich würde mich zwar nicht als tiefgläubig beschreiben, aber der Gedanke das es vielleicht doch so etwas wie einen Gott und einen Himmel gibt, fand ich früher immer tröstlich. Doch als wir dann nach und nach jedes unserer Kinder verloren haben und beerdigen mussten, zweifelt man wirklich daran. Auf der anderen Seite war es mir aber wichtig, dass alle noch notgetauft wurden, denn vielleicht gibt es den Himmel ja doch? Meine Gefühle diesbezüglich sind also sehr widersprüchlich gewesen.
Mit der Trauer umgegangen sind wir in dem wir immer wieder mit Familie, Freunden und Kollegen über unsere Kinder gesprochen haben. Gott sei Dank waren auch fast alle in meinem Umfeld bereit uns zuzuhören. Zu dem ist uns klar geworden, dass die Tatsache selber zu leben, keine Selbstverständlichkeit ist, sondern ein Privileg, dass unsere Kinder nicht hatten. Dementsprechend wollten wir unser Leben dann auch bewusst leben und positiv gestalten. Haben dann z.B. auch schöne Urlaube gemacht, waren häufiger auswärts essen. Haben also das Leben genossen ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.
2019 wurden wir wieder Eltern einer gesunden Tochter. Das lässt den Verlust auch besser ertragen. Aber auch in den Babykursen die ich mit ihr besuche, spreche ich immer von ihr als mein viertes Kind, so kennen also auch dort alle meine Geschichte und ich rede auch mit ihnen über unsere Erstgeborenen. Auch der Name unserer Tochter bedeutet übersetzt "Die Vierte".
Das ist unsere Art mit dem Erlebten umzugehen. Ich hoffe sehr, dass ihr euren Weg findet.
Alles Gute für euch.
Ich kann das sehr nachfühlen. Als ich mein 2. Sternchen in der 12. Ssw ziehen lassen musste, brach für mich eine Welt zusammen. Als ich von der Ärztin kam, lief ich planlos die Straße entlang. Ich habe noch nie so geweint. Für alle ging der Tag und die Tage danach normal weiter. Meiner ist stehengeblieben, als ich im Monitor keinen Herzschlag mehr sah. Und ich habe lange gebraucht zu akzeptieren, dass die Welt sich weiterdreht und das Leben weitergeht. Meine Welt blieb stehen.
Das alles ist nun fast 2 Jahre her. Wenn ich darüber schreibe, macht es mich traurig. Aber meine Welt dreht sich wieder und ich bin dankbar, dass es mir gut geht. Ich sage mir, wer weiß, wozu es gut war. Meinen Glauben an Gott habe ich auch wiedergefunden. Er ist da und passt auf unsere Kleinen auf.
Ich weiß nicht, wie ich Dich trösten kann. Mir hat nur rückblickend jeder Tag, der verging, geholfen, mit meiner Trauer und meiner Wut klarzukommen. Es liegt nicht an Dir, dass es so ist, wie es ist. Du brauchst Dir keine Vorwürfe machen! Und glaub mir, auch wenn Du es jetzt noch nicht zulassen kannst, aber irgendwann dreht Deine Welt sich wieder und das Lächeln kommt zurück.
Ich drück Dich!
Das tut mir sehr leid was dir passiert ist😭. Ich weiß wie schwer es ist und ich wünsche dir sehr viel Kraft für die schwere Zeit.
Ich habe Dezember 2016 auch meine beiden Jungs in der 17 SSW gehen lassen müssen die Herzen haben auch nicht mehr geschlagen. Es war eine schlimme Zeit auch wenn die zwei nicht mehr da sind sie leben in unseren Herzen und Gedanken weiter.
Fühl dich ganz ganz fest gedrückt.