Tochter ist "Chefin"

Hallo ich keine nach das alles nur das ich einen Sohn habe der jetzt mittlerweile 11 Jahre alt ist aber auch wir hatten dieses Problem allerdings muss ich dazu sagen ich war Jahre lang alleine mit ihm bin trotzdem Vollzeit arbeiten gegangen und er musste früh selbstständig werden. Er hat dadurch auch ein super Selbstbewusstsein was leider auch dazu führte das er alles besser weiß die Lehrer in der Grundschule korrigierte mich ständig versucht hat zu korrigieren er hat sich verhalten teilweise wie mein "Ehemann" leider war ich da auch nicht ganz unschuldig daran ich habe viel durch gehen lassen das fing auch alles so in dem Alter an wie deine Tochter jetzt ist aber was ich dir eigentlich sagen wollte mittlerweile hat er sich echt verändert ich glaube die versuchen auch zu testen wie weit sie gehen können ich habe damals auch ganz viele Gespräche geführt mit Lehrern usw hat alles nix gebracht. Er hat zu Hause nicht viele Pflichten das einzige was mir persönlich wichtig ist das seine Schule läuft und das er hört wenn ich was sage ansonsten gibt es Konsequenzen das weiß er auch.

Vielleicht könnte ich dir damit einwenig helfen das du mit dieser Situation nicht die einzige bist. Aber ich denke das ist eine Phase die vorbei geht. Mein Sohn ist 11 und wir haben jetzt zB die Phase das er ständig in seinem Zimmer sitzt und zockt oder ähnliches oder er trifft sich mit Freunden und ist Nachmittags gar nicht zu Hause.

Liebe Grüße

Hallo,

ich glaube, es ist ein Charakterzug, der ist einfach da und man kann nur versuchen immer etwas gegen zu steuern.
Ich kenne solche Kinder, aber nur wenige Eltern dazu, die das Problem erkennen und es nicht einfach so hin nehmen.
Was soll man also raten? Sie wird vielleicht in der Schule mal auflaufen, weil die Kinder von ihr genervt sind Zu Hause würde ich nach wie vor versuchen, sie nicht in den Mittelpunkt zu stellen, ihr nicht jeden Willen zu lassen, wenn es denn unangebracht ist.

LG

Du schreibst zu wenig über Deine beiden Töchter, als dass man sich da ein richtiges, umfassendes Bild machen könnte.
Mein erster Eindruck war, dass Deine Töchter einfach gewisse Charakterzüge haben, die Du nicht gravierend ändern kannst. Genauso, wie Du Deinen eigenen Charakter nicht komplett verändern kannst.

Natürlich sollte man seine Kinder zur Selbstständigkeit "erziehen". Und natürlich sollte man seinen Kindern auch Respekt und Toleranz beibringen, genauso, wie sie auch lernen müssen, damit umzugehen, wenn ihnen nicht jeder Wunsch erfüllt wird/werden kann.
Aber umter´m Strich wird Deine größere Tochter immer ein eher schüchterner Mensch bleiben und Deine kleine Tochter immer die etwas selbstbewusstere.
Und beides ist völlig in Ordnung!
Konzentriere Dich nicht so sehr auf ihre "Schwächen" und versuche sie grundlegend zu verändern, sondern bestärke sie in den Dingen, die sie auszeichnen und die sie besonders gut können.

Die Dinge, die ich oben nannte (Selbstständigkeit, Respekt, Toleranz) erzieht man eigentlich nicht im klassischen Sinne. Vielmehr lernen die Kinder das im täglichen Miteinander:
Wenn ich ihnen altersgemäß kleine Dinge übertrage, die sie selbst entscheiden können und selbst machen können, kommt die Selbstständigkeit automatisch.
Wenn ich selbst respektvoll und tolerant mit meinen Kindern umgehe und darauf achte, dass auch ihre Grenzen gewahrt werden von anderen Familienmitgliedern, dann werden auch sie respektvoll und tolerant mit anderen umgehen.
Und wenn Deine jüngere Tochter "ihren Kopf durchsetzen möchte", würde ich gar nicht so sehr auf Konfrontation gehen. Sie hat einen Wunsch (z.B. eine Unternehmung, eine Freizeitgestaltung etc.), dann stimmen alle Familienmitglieder gemeinsam ab (bzw. Du mit ihr), ob die Mehrheit dafür oder dagegen ist. Wenn sie merkt, dass ihre Wünsche ernst genommen werden und nur durch wirklich für sie nachvollziehbare Argumente (z.B. zu teuer, passt zeitlich nicht,...) abgelehnt werden, dass sie aber grundsätzlich gleichberechtigt ist und auch durchaus mal "ihren Kopf durchsetzen" darf, dann wird sie viel kompromissbereiter werden.

Guten Morgen,

deine jüngere Tochter ähnelt sehr meinen Sohn (8 Jahre). Ich glaube eher, dass es ihr Charakter ist, zumindest bei uns kann ich das mit Sicherheit sagen. Wir erziehen recht konsequent, ein Nein bleibt fast immer ein Nein, es seidenn er liefert gute Argumente gegen das Nein. Mein Sohn war schon immer seeehr selbstbewusst aber auch sehr offen für unsere Argumente, dennoch glaubt er, er weiß alles besser.
Wir haben festgestellt, dass wir unglaublich ehrlich ihm gegenüber sein müssen, das heißt, wenn er etwas nicht so toll gemacht hat müssen wir ihm das auch mit ganz direkten Worten sagen, schwammige Aussagen, wie "das ist nicht so schlimm, nächstes mal machst du das bestimmt besser" oder so ähnlich, führen bei ihm dazu, dass er nur "das ist nicht so schlimm" hört und für sich entscheidet, dass das okay so ist. Ich bin schon von der Schule genervt, dass sie immer bemüht sind mit den Kindern nur positiv zu reden um sie ja nicht zu demotivieren. Das ist bei meinem Sohn völlig verkehrt, auch wenn ich weiß, dass es für nicht so selbstbewusste Kinder natürlich gut ist. Ich habe unserer Lehrerin schon gesagt, dass sie bei ihm klare Ansagen machen muss, das käre ich mittlerweile auch mit dem Sportlehrer und auch mit seiner Klavierlehrerin, wobei sie das schon selbst gemerkt hat und ihn dadurch ganz gut im "Griff" hat.
Mein Sohn weiß/merkt natürlich auch, dass er in vielen Dingen weiter ist, als seine Klassenkameraden oder Freunde, sie verbessert er auch unglaublich gerne. Sein Glück ist allerdings, dass er das auf eine unglaublich charmante und höfliche Art und Weise macht, so dass er da nicht aneckt und die Kinder ihn sogar auf anerkennende Art "Professor" nennen und seine Hilfe gerne in Anspruch nehmen.
Für uns Eltern ist dieses Verhalten natürlich sehr nervig, aber wir sagen ihm immer ganz dirket, dass WIR es mit Sicherheit besser wissen, als er und dass es noch einige Jahre braucht, bis er UNS korrigieren kann! Mir tut es manchmal leid, dass wir so dirket mit ihm reden müssen, allerdings sehe ich da auch keinen anderen Weg, er muss halt manchmal auf den Boden der Tatsachen zurückgebracht werden, sonst artet es richtig aus.
Sein Weg damit umzugehen ist, er schaut eine Wissenssendung nach der anderen, um so zu beweisen, dass er doch manchmal klüger ist als wir.

Ich kann dir nur raten, nimm deine Tochter so an wie sie ist und freue dich darüber, dass sie nicht unglaublich schüchtern ist. Konsequenz (wenn es angebracht ist!) und Ehrlichkeit ihm gegenüber, ist unser Weg mit seiner Besserwisserei und sein unglaubliches Selbstbewußtsein klar zu kommen, vielleicht hilft das bei deiner Tochter auch?! Wutanfälle (die sich bei uns jedoch meist in Grenzen halten), ignoriere ich, oder wenn es mal etwas schlimmer ist, werde ich auch mal richtig laut und sage ihm da auch ganz direkt, dass jetzt schluss damit ist. In der Regel funktioniert das auch. Je nach Situation und Thema, lasse ich mich überhaupt nicht auf eine Diskussion ein, das heißt ich erlaube ihm nicht einmal, dass er sich äußert (das kommt natürlich nicht sooft vor, das Problem ist nur, wenn er mal anfängt mir "was klar machen zu wollen", kann es zu einer endlosen Diskussion ausarten, die in manchen Situationen völlig unangebracht ist).
Versuch mal diese Strategien eine Zeitlang, vielleicht wird das besser. Hast du mit ihrer Lehrerin gesprochen, wie sie das in der Schule handhabt? Unsere Lehrerin ist toll und sie kann unseren Sohn sehr gut "lenken", dadurch, dass er in der Schule recht weit mit dem Stoff ist, darf er oft das machen, was er gerne tut, anderen Kindern helfen die Probleme haben. Den Lehrer zu spielen, macht er sehr gerne und scheinbar sehr gut . Wie gesagt, mit den Kindern hat er keinerlei Probleme und wird sehr respektiert in der Klasse. Wenn es aber bei deiner Tochter nicht so ist, müsstest du da mit der Lehrerin zusammen vielleicht eine Strategie entwickeln, wie ihr die "Besserwisserei" in eine positive Richtung lenkt.

Ich drücke dir die Daumen, dass ihr einen Weg findet! Starke, selbstbewusste, rechthaberische Kinder, sind nicht immer Kinder, die ständig alles bekommen haben was sie wollen und nie Grenzen erfahren haben, manchmal ist es einfach "nur" ihr Charakter!
Wir lieben unser Selbstbewusstes Kind, auch wenn es teilweise sehr anstrengend ist, da er wahrscheinlich mehr Grenzen braucht, als schüchterne Kinder, aber ich für meinen Teil kann sagen, ich habe einen Besserwisser zu Hause, der energisch seinen Kopf durchsetzen möchte, ständig JEDEN verbessert, aber dennoch unglaublich charmant, höflich, fröhlich UND auch einsichtig ist, wenn man ihm die (meist kurze Zeit) gibt, seinen Ärger raus zu lassen.

Kleiner Tipp noch, bis jetzt war für uns die anstrengendste Zeit zwischen 5-7. Also das letzte Kindergartenjahr und das 1. Schuljahr. Als er 8 wurde, wurde es schlagartig viiiiieeeel besser!

Hallo,

unsere Tochter (9) ist vom Charakter her auch so, wie Deine jüngere Tochter, obwohl wir sehr konsequent erziehen.
Man kann das zwar anerziehen, indem man Kindern ständig ihren Willen läßt, aber manche Kinder haben auch einfach solche Anlagen.
Unsere Tochter wusste schon als Baby ganz genau, was sie wollte. Ablenken war da nicht.

Wir kennen das Thema daher so, wie Du. Nur hatten wir diese ganz "undiplomatische" Phase schon, als unsere Tochter noch im Kindergarten war. In der Schule war sie schon reifer und hatte verinnerlicht, dass es manchmal besser ist, den Mund zu halten, weil man sich sonst bei seinem Umfeld total unbeliebt macht.

Wir haben damals viel mit ihr gesprochen, warum andere Kinder es blöd finden, so bevormundet zu werden usw. Sie hat das dann eingesehen.

Mit der Lehrerin gab es keine Probleme, bis die nach einen halben Jahr ging, weil sie schwanger war. Unsere Tochter wollte die neue Lehrerin nicht. Sie wollte die alte behalten. Daher hat sie beschlossen, der neuen mal zu zeigen, wer das Sagen hat.
Das gab einen Riesen-Krach bis die Lehrerin ihr klar gemacht hatte, dass sie Chefin ist. Seitdem verstehen die zwei sich super.
Was den Schulstoff und Noten angeht, könnte es bei unserer Tochter kaum besser laufen.

Es gibt ab und zu mal Erwachsene, mit denen unsere Tochter richtig aneinander gerät. Meistens reicht es aber, wenn die vernünftig argumentieren, um sie zur Kooperation zu bewegen. Grundsätzlich hören wir alle Jubeljahre mal Beschwerden wegen ihres Verhaltens.

Zu Hause sieht das aber anders aus. Da wird phasenweise immer wieder getestet, dass die Wände wackeln, auch, wenn sie weiß, dass wir hart bleiben.

Bei anderen Kindern vertritt sie ihre Meinung, gibt aber durchaus auch nach, eben ja nach Situation. Sie ist in der Schule beliebt. Die Schul-Rabauken hat sie fast alle im Griff, weil sie denen gegenüber sehr resolut auftritt.

Die beste Strategie bei unserer Tochter ist:
- über Dinge reden und erklären (an sich ist sie sehr vernünftig)
- einen klaren Standpunkt vertreten und konsequent sein, wenn sie bockt
- sie bei Bockanfällen in Ruhe lassen und auf keine Fall weiter auf sie einreden oder sonstwie versuchen, Kontakt zu halten, sonst fährt sie immer weiter hoch. Alleine und ohne Publikum kommt unsere Tochter am schnellsten runter, und man kann dann mit ihr reden.

Natürlich bekommt unsere Tochter auch mal ihren Willen. Sie hat ja nicht immer Unrecht.

LG

Heike

Hi,

höre auf ständig zu lesen sonder handel nach Deinem Bauchgefühl!!!

"Sie bevormundet, korrigiert ungefragt und verbessert ständig ihre Mitschüler. Sie weiß, was sie will, und versucht es auch zu bekommen."

Bei solch einem Verhalten kommt sie zu 100% sicherlich nicht gut bei den Mitschülern an, oder? Klassenliebling ist sie sicherlich nicht und wird ständig anecken, oder? Solche Kids werden irgendwann gehasst und werden nicht beim Sport gewählt oder zum Referatsteam.
Zeige ihr den Spiegel auf, wenn solche Situationen passieren, das es IHR Verhalten ist. Nur sie kann sich ändern!!!

Selbstbewusstsein schön und gut aber sie muss wohl lernen, dosiert damit umzugehen.Ehrlich gesagt, ob sie recht hat oder nicht, ich würde ihr einfach mal aufzeigen, das Du es jetzt nicht hören oder mitmachen willst.

Du wirst ihr 100% mehr durchgehen lassen haben als bei deiner Ältesten, weil du sie selbstbewusst haben wolltest. Das was ihr jetzt sieht, ist einfach das Spiegelbild Eurer Erziehung. Das zweite Kind wird IMMER anders und lockerer erzogen.

Stellt klare Regeln mit Grenzen und Strafen auf. Sie muss wohl eher auch lernen, sich in einer Gruppe/Team einzubinden....sie scheint eher ein Einzelkämpfer mit ihrem Verhalten zu sein.

LG
Lisa

P.S: Mein Sohn war lange ein Klugscheißer (kann locker in die Politik gehen mit seiner Rhetorik/Körpersprache, etc) , der auch alles besser wusste, weil er vom Alter einfach viel weiter als die Mitschüler waren. Er musste auch erst lernen, seinen Mund mal zu halten auch wenn er Recht hat, andere Meinungen zu akzeptieren oder auch zu lernen zu diskutieren und die anderen dann von seiner (richtigen) Meinung zu überzeugen.

Ich bin ganz neu hier und das was Du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor:

Die 11 Jährige meines Freundes - sie lebt seit 3 Jahren bei uns - legt auch gern so ein Verhalten an den Tag. Sie kann alles, und weiß alles - vor allem besser. Das Sie treibt damit Ihre Mitschüler fast in den Wahnsinn und wird gern "Aussenseiter", "Klugscheisser" oder "Streber" geschimpft. Das tangiert sie aber leider überhaupt nicht. Gerne werden auch Erwachsene verbessert, ihnen ins Wort gefallen. Das Schlimme ist eigentlich das sie es absolut nicht besser weiß und das vieles was sie dann behauptet so einfach nicht stimmt.
Auch mischt sie sich ungefragt in die Angelegenheiten der anderen ein und maßregelt sie ständig. Kommt auch nicht gut an.
Verständnis für so ein Verhalten aufbringen kann ich kaum noch. Es ist einfach respektlos der Umgebung gegenüber. Ich hoffe nur, dass es irgendwann mal bei ihr ankommt. Bisher haben wir -erfolglos- versucht ihr einen Spiegel vorzuhalten und mit ihr darüber zu reden, wie diese Art bei anderen ankommt.
Es ist auch schon soweit, dass von sich aus kaum Freunde bei uns anrufen um sich mit ihr zu treffen. Die Initiative geht zu 90% von ihr aus.

Trifft sie dann eine Freundin, gibt sie den Ton an und bestimmt was gemacht werden soll. Das geht so lange gut bis die Freundin dann keine Lust mehr hat und dann wird gebockt.
Sind mehrere Kinder zusammen, versucht sie auch in der Gruppe ihre Meinung durchzusetzen. Klappt das nicht, probiert sie Kinder aus der Gruppe herauszulösen und auf ihre Seite zu ziehen. Das Ganze endet dann regelmäßig im Streit.

Wir sind wirklich langsam ratlos, was wir noch machen können um ihr zu zeigen, das ihr Verhalten nicht wirklich gut ankommt.

Einfach laufen lassen und warten bis sie an den Richtigen gerät?

Vielleicht hat ja jemand eine Idee...

Ich sehe Kinder immer als Lernaufgabe für einen selbst,die einem zeigen wo man vll. ne Schwachstelle hat und was einen letztendlich weiterbringen kann. Alles was du jetzt von ihr "lernst" sprich wie man mit diesem Charakterzug umgeht, wird für dich von Vorteil sein UND es wird sich spätestens wenn die Dame in die Pubertät kommt zeigen ob deine Erziehungsrichtung gut ist/war. Meist ist man ja hinterher schlauer....aber vergiß nicht die Umwelt erzieht auch mit und es wird noch genug Leute geben die ihr auch zeigen werden was sie sich von ihr nicht gefallen lassen. Manches regelt sich von selber.

Hey,

Schieb nicht alles auf vermeintlich falsche Erziehung. Du siehst doch selbst, wie unterschiedlich deine Mäuse in ihrem Charakter sind und das ist unmöglich alles anerzogen. Ich würde aufhören, mir Vorwürfe zu machen und einfach in die Zukunft schauen.

Soziale Grenzen lernen Kinder nur im sozialen Miteinander und indem sie Feedback bekommen. Dies sollte sie natürlich auch bei dir merken: macht sie irgendetwas, was deine Grenze überschreitet, sag ihr das. Auch deine andere Tochter sollte ihren Standpunkt klar machen können.

Mach dir nicht all zu viele Gedanken sondern betrachte sie als eigenständige Persönlichkeit, die genau wie alle anderen Menschen auf der Welt vor allem eins wollen: soziale Bindungen. Wenn sie in dem Bereich manchmal Probleme hat, hilf ihr. In anderen Bereichen braucht sie dafür eventuell weniger oder keine Hilfe von dir.
Jedes Kind braucht individuelle Unterstützung und du als Mama hast doch sichet im Gefühl, was ihr helfen kann?

Lieben Gruß