Wie sagen das Papa nicht der Papa ist

Hallo Arunja,

ich denke, der richtige Moment ist spätestens jetzt. Vom Prinzip wäre es am besten gewesen, wenn man es ihm von vornherein erklärt hätte.

Einem noch relativ kleinen Kind kann man es aber für meine Begriffe besser erklären als einem älteren Kind. Denn das wird sich nicht nur mit den offensichtlichen Fakten beschäftigen, sondern vor allem damit, dass es von euch "belogen" und/oder "verarscht" worden ist.

Ich würde mir mit ihm zB ein Fotoalbum angucken und dann sagen, das ist der X, der mit Mama dafür gesorgt hat, dass er in Deinem Bauch wachsen und geboren werden konnte. Und dass er eigentlich auch sein Papa ist. Und dass Y (Dein Partner) eben der Papa ist, der sich im Alltag um ihn kümmert. Und dass X sehr weit weg ist.

Alternativ würde es sich anbieten, wenn er aufgeklärt wird. Also die erste Variante so in diesem Alter. Man braucht eine Frau und einen Mann, kindgerechte Erklärung Liebesakt (Mann und Frau, verlieben sich, kuscheln, Baby entsteht im Bauch). Und der zweite Part von der Kuschelaktion neben Dir war eben X. Aber X konnte nicht bleiben und nun ist da Y und hat eben diesen Part übernommen.

Er hat eben zwei davon....

Ganz wichtig finde ich, sich bewusst zu machen, dass ein Kind sowas nicht mit Deinen Augen sieht. Der sieht darin Fakten, nichts Verwerfliches, sondern einfach eine "Geschichte". Das muss auch nicht traumatisieren oder so. Umso ruhiger, natürlicher Du das rüber bringst, desto besser wird er das aufnehmen.

Auf jeden Fall ist die Zeit da! Ich würde mich nicht mit einem türenknallenden Schulkind oder einem wutpickeligen Teenie damit auseinandersetzen wollen.

LG

Hallo arunja!

Mein Sohn ist nun 5 "undhalb"...

Er weiß von Anfang an das Mama den Samen von "X" bekommen hat um schwanger zu sein und ihn wachsn zu lassen.

Durch blöde Umstände und leider vergelblichen hibbelns kommen jetzt so Sprüche wie "hol dir doch den Samen von "X", dann bekomm ich ein Geschwisterchen!

Er ist total locker im Umgang mit dem Thema und hat im Moment überhaupt kein weiteres Interesse an "X".

Sag es ihm liber bald!

Viel Glück!

Meiner Meinung nach habt Ihr den Zeitpunkt verpasst als dein Freund gesagt hat ja ich bin der Papa, umso Älter er nun wird um so schwerer werdet Ihr es haben.

Hallo Arunja,

ich denke nicht, dass es den richtigen Zeitpunkt gibt, aber ne ganze Menge falsche Zeitpunkt. Zum 18. Geburtstag z.B. ...
Ist dein Sohn schon aufgeklärt / hat Interesse daran?
Mein Sohn wird im Feb 6 J, also ungefähr das gleiche Alter. Da ich z.Zt schwanger bin, kam dieses Jahr dann auch die Aufklärung darüber, wie die Kinder den in den Bauch kommen.

Meiner weiß, dass sein Papa erst nach seiner Geburt zu uns kam (da war er aber erst 7 Monate).
Also, dass Papa nicht Erzeuger ist.

Wir haben von Anfang an drauf geachtet, Fragen immer wahrheitsgemäß zu beantworten.
Aber wirkliches Interesse an diesem Papa / anderer Papa / Erzeuger hat er nicht.
Da wird auch jedes Kind anders sein, je nachdem welche Erfahrungen es schon hat oder noch machen wird.

Ein gezieltes Gespräch finde ich ganz ehrlich in diesem Alter zu viel. Man kann versuchen, ein Gespräche anzufangen (wo kommen die Kinder her... usw), aber wenn dein Sohn nicht darauf eingeht, dann dränge es ihm nicht auf.

Ich denke, dass ist viel verstörender.

Und ganz ehrlich, habt ihr ihn belogen?
Wenn ja, dann versuch das vorsichtig richtig zu stellen.
Wenn nein (und so klingt deine Erzählung), warum soll er dann irgendwann selbiges behaupten?
Gibt es denn tatsächlich einen richtigen Vater und einen "falschen" ?

Papa ist der, der da ist. Der sich kümmert und liebt.
Das ist auch (und vor allem) das Wichtige für ein Kind.

Was heißt denn, dass das Thema wieder aktuell ist?
Hat er euch darauf angesprochen? Dann antwortet einfach wahrheitsgemäß.
Mehr als ehrlich sein, könnt ihr doch nicht, oder ?

Und selbst, wenn er tatsächlich ein wenig traurig oder bockig reagieren wird, dass ist nur normal und wird wieder vorbeigehen.

Kinder merken, wenn man ihnen Dinge verschweigt, die man selbst als wichtig erachtet.
Wenn ihr euch vor seinen Fragen "fürchtet", dann spürt er das und wird die Antworten "fürchten" oder überbewerten.

Ich denke, deswegen hat unserer sowenig Interesse an dem Thema.
Weil wir ihm das Gefühl geben, dass es da gar kein Thema gibt.
Da ist der Papa und beim "Kindmachen" war er halt noch nicht da, konnte also nicht helfen.

Schwieriger wirds erst, wenn die Kinder älter sind und wissen wollen, warum denn dann der Erzeuger nicht als Papa da war.

Und auch dann, finde ich, hilft nur die Wahrheit.

Also, springt ins "kalte" Wasser und legt die Karten auf den Tisch, wenn euer Sohn sie sehen will.

Diese Frage hatte ich auch bis vor fast einem Jahr.Wie sage Ich es am besten.

Mein LG kam zu uns, da war meine Tochter etwas über ein Jahr alt.Sie sagte Papa zu Ihm. Für Ihn und alle anderen wars ok.Der Erzeuger scherrt´sich bis Dato einen Dreck um unsere Maus.Nur zu Weihnachten kommt ein Geschenk mit einem nachträglichen Geburtstagsgruß.

Ich habe Ich erklärt, das ich früher vor Papa auch noch einen anderen Mann lieb hatte, das dieser Mann ihr leiblicher ( ich nenne Ihn Vater für Sie, sie hat nicht 2 Papas).Sie fragte etwas nach und ich zeigte Bilder.Nun wird Sie auch Größer und versteht immer mehr und hinterfragt auch mehr. Wo ist mein Vater, wieso kommt Er nicht mal vorbei usw. Ich lüge mein Kind aber nicht an.Und sage das dass Interesse nicht da ist aber wir Sie alle super mega doll lieb haben.Das weiß sie,Und Sie sagte auch schon, ach Mama das ist egal, ich habe meinen Papa auch trotz Vater sehr sehr lieb.

Und das ist die Hauptsache. Meine Gegenfrage an dich wäre nur, wieso erst so spät!? Wieso hast Du ihr das nicht schon früher erklärt?

Unsere Tochter wurde das mit 3 J erklärt, Sie wird nun 4.Und versteht es, man muss es nur Kindgerecht erklären, Einzelheiten kann man nach und nach dem Alter entsprechend erklären.

lG mauz

Hallo.

Wir sind eine komplette Patchworkfamilie:
- ich habe einen Sohn (damals 1 Jahr, inzwischen 4,5 Jahre) mit meinem Ex
- mein Mann hat zwei Söhne (1. damals 1/2 Jahr alt, jetzt 3,5 Jahre; 2. damals 4,5 Jahre, jetzt fast 8 Jahre)
- wir haben eine Tochter: fast 2 Jahre.

Mein Sohn hat Kontakt zu seinem leiblichen Papa, ist dort aller 10 Tage für 2 Nächte (aufgrund des Schichtdienstes seines Papas). Es gab eine Zeit, wo er nicht gern hinwollte. Inzwischen findet er es klasse. Zu ihm sagt er "Papa", zu dessen Freundin "Christin". Meinen Mann kennt er seit 3,5 Jahren. Erst war es "Onkel René". Als sich sein Papa sich teilweise monatelang fast gar nicht um ihn gekümmert hat, hat sich mein Sohn meinen Mann als Bezugsperson gesucht und ihn "Papa" genannt. Sein leiblicher Papa war damit erst nicht einverstanden. Aber ich finde, dass das die Entscheidung des Kindes und des Ersatzpapas ist. Wenn Beide mit dieser Nennung einverstanden sind, dann geht das in Ordnung. Inzwischen sieht es auch mein Ex so. Immerhin kümmert sich mein Mann auch um seinen Sohn und erzieht ihn.

Mein großer Stiefsohn wohnt seit fast 1,5 Jahren bei uns, weil seine Mama überfordert ist mit ihm und er lieber bei seinem Papa wohnen wollte. Seine Mama ist klar die "Mama". Ich war erst "Tante Franzi". Inzwischen schwankt er zwischen "Tante Franzi" und "Mama". Die Entscheidung überlasse ich ihm. Für seine Mama war dies erst hart, aber hat inzwischen verstanden, dass ich ihre Rolle nicht wegnehme, sondern nur unterstütze. Und dass ihr Sohn sehr wohl unterscheiden kann, wer seine leibliche Mama ist und "Ersatzmama".

Für meinen kleinen Stiefsohn bin ich einfach "Tante Franzi". Er lebt bei seiner Mama und kommt uns leider nicht ganz so häufig besuchen. Aber wir kommen prima miteinander aus.

Mein Sohn fühlte sich wahrscheinlich verlassen von seinem Papa und hat deswegen jemanden anderen als Papaersatz gesucht. Außerdem war mein Stiefsohn immer mal wieder da (anfangs aller 2 Wochenenden, dann im Wochenwechsel, jetzt ständig), der zu meinem Mann "Papa" sagt. Mein Stiefsohn sagt natürlich "Papa" zu seinem Papa und unsere Tochter auch. Er wollte auch.

Tja, den richtigen Zeitpunkt wirste nie finden. Unsere Kinder sind da reingewachsen. Aber Du solltest es Deinem Kind schon erklären. Dass es nicht sein leiblicher Papa ist, er aber gern die Paparolle übernimmt. Nicht den leiblichen Papa in den Dreck ziehen. Wenn Ihr gar keinen Kontakt habt, vielleicht sagen, dass dieser sich nicht kümmern kann, weil er nicht in der Nähe wohnt. Wäre wohl zu hart, wenn Du dem Kind sagst: "Dein leiblicher Papa will keinen Kontakt zu Dir". Das kann man später noch machen, wenn es besser damit umgehen kann.

Und gib dem Kind Zeit, wenn es damit nicht gleich zurecht kommt. Jedes Kind reagiert anders auf eine solche Reaktion.

Beste Grüße
Franzi

Ich habe nicht nur das Problem das mein jetziger Mann nicht der leibliche Vater ist sondern der Erzeuger auch keinen Kontakt haben will. Meine Tochter ist 6 und seit dem sie 2 ist kennt sie meinen Mann.Anfangs nannte sie ihn beim Vornamen dann Papa. Jetzt wie es ihr gefällt,mal Papa dann wieder Steffen...Er hat die Rolle des Vaters übernommen.Das es noch jemand anderes gibt weiss sie.Sie hat auch gefragt ob sie ihren leiblichen Vater mal besuchen kann,ich musste ihr erklären das dies nicht geht ,da er keinen Kontakt wünscht.
Er hatte damals zur selben Zeit eine andere Geschwängert,ich war nur eine Affaire,ich wusste aber nicht das er in eiNEr Beziehung war!!Das sie einen Halbbruder hat der nur ein Monat Jünger ist habe ich ihr nicht gesagt,das werde ich erst wenn sie älter ist.Das wäre zu verwirrend. Da hat man allerhand zu erklären.Ich habe mir immer gewünscht das er sich mal meldet,selbst wenn es nur 1-2 mal im Jahr wär,ich habe Briefe geschrieben und Fotos geschickt,aber er will einfach nicht.Mehr konnte ich nicht tun.Sie stellt ab und an mal fragen,wie er aussieht ,wo er wohnt und so weiter,ich beantworte ihr die Fragen und damit ist es gut. Mir tut es sehr weh nicht mehr tun zu können,aber es ist wie es ist...