Patchworkfamilie-wenn man das Kind nicht mag.Wer kennt das? Lösung?

    • (1) 30.04.16 - 12:06

      Hallo,

      Ich lebe seit über 2 Jahren mit meinem Freund und meinen Töchtern zusammen.
      In der 4 er Konstellation passt es gut. Meine Kleine (8) eckt manchmal mit ihm an, aber alles " im Rahmen".
      Mein Partner hat eine Tochter (12). Sie ist alle 14 Tage am WE bei uns und in den Sommerferien 14 Tage gemeinsamer Urlaub.
      Mein Problem: ich mag sie nicht.

      Ich weiß, es hört sich merkwürdig an, sie ist ein Kind, aber auch ein Kind, ein Teenager hat ein Verhalten, Prägung, Charakter etc...

      Und ja, ich bin eifersüchtig. Ich sehe sie als " Bedrohung" . Am Anfang ist mein Freund noch mal zurück zu seiner Frau und Tochter und wollte es mit der Ehe doch noch einmal versuchen ,für seine Tochter. nach 6 Wochen hat er aber gemerkt das es nicht reicht für die Ehe.

      Es kommt immer wieder zu Konflikten mit meinem Freund wenn seine Tochter hier ist. Ich versuche mich zusammen zu reißen. Aber ich schaffe es nicht....

      Jetzt stecken wir in einer großen Krise.

      Wie schafft man " Patchwork" wenn man das Kin des Pertners nicht mag???
      Wer kennt das?

      Vielen Dank.
      Girasol

      • Ehrlich gesagt - wahrscheinlich gar nicht auf Dauer zumindest bei gemeinsamer Wohnung.

        Das eine ist, dass du das Mädel nicht magst. Kommt vor, wäre für mich ein Punkt, wo Patchwork für mich nicht in Frage käme.

        Das andere ist deine in meinen Augen völlig übertriebene und kindische Eifersucht.

        Problematisch ist halt immer, wenn man was neues anfängt, wenn das alte noch nicht abgeschlossen ist. Und ja, ich kann verstehen, dass er es für die Tochter nochmal probieren wollte... dem Kind kann man doch daraus keinen Strick drehen.

        Ich glaube, du kannst das Kind wegen deiner Eifersucht nicht leiden - und dann kannste dich noch nicht mal zusammen reissen. Ich wäre da ganz schnell weg als Partner.

        Hallo,

        das ist schwierig- hier ist es ähnlich. Die zweite Frau des Vaters meiner / unserer Kinder mag unsere Kinder auch nicht.

        Bei uns ist die Folge, dass der Vater die Kinder immer seltener sieht. Finde ich sehr schade.

        Evtl. könnte Dein Partner ja öfter mal alleine etwas mit seiner Tochter unternehmen, dann hättest Du "Ruhe" und seine Tochter hat exklusive Papazeit.

        LG
        Miss Li

        • Hallo Miss Li,
          Ich möchte das er seine Tochter sieht. sie kommt auch manchmal außerhalb der WE spontan zum Lernen mit ihm her und damit habe ich auch kein Problem.
          Sie ist halt anders erzogen , anders geprägt als meine Töchter, häufig kommt das " Einzelkimd" durch etc...
          Die Idde mit der " Papa- Zeit" ist gut und wir führen diese z.B in den Ferien schon, dann fahren die beiden zusammen zu den Großeltern.
          Es ist schwierig. Wenn man seinen Partner liebt, aber das Kind nicht mag, was aber natürlich dazu gehört.

          im Moment sieht es aus ... Als sei unser Patchwork gescheitert....
          Ich habe nun überall gelesen das es in der Regel 5 Jahre dauert bis eine Patchworkfamilie funktioniert....
          Gruß
          Girasol

      Hallo

      Die Lösung: Lasst es

      Du zwei kinder, er eine Tochter, die du nicht magst und auf die du eifersüchtig bist...
      Sorry, aber das hört sich so nach Aschenputtel an. Möchtest du da wirklich die böse Stiefmutter sein?

      Tut dem Mädchen einen Gefallen und lasst das Ganze. Kann ja nicht sein, dass ihr (vor allem ihr Vater) dem Mädchen schaden wollt...

      Lg

      Uff, das ist hart. Ich hab selbst ein Stiefkind und weiß, dass negative Gefühle immer wieder vorkommen können. Manchmal fühlt es sich sicher so an, als würde ein "Fremdkörper" in deine Familie eindringen. Ich kenne das durchaus Phasenweise. Was mich an deiner Situation stört ist, dass du schreibst, du könntest dich nicht zusammenreißen. Was heißt das? Lässt du sie spüren, dass du sie nicht magst? Das geht nämlich gar nicht. Auch wenn man negative Gefühle hat, darf man sich das nicht anmerken lassen, sie ist ein Kind. Du bist erwachsen. Du musst sie nicht mögen oder gar lieben, aber respektieren und akzeptieren. Halt dich einfach aus allem, was das Mädel betrifft raus und sei einfach nur für sie da, wenn sie auf dich zukommt.

      Mag sie dich denn? Bist du der Trennungsgrund?

      • Hallo batu,

        Nein, ich denke sie mag mich nicht, geht mir aus dem Weg. Ja, ich bin der Trennungsgrund.
        Ich versuche es immer wieder...mal klappt es , mal nicht.

        Sie bekommt halt auch keine Grenzen gesetzt von meinem Freund , wenn z.b. Meine Tochter ihr iPad in die Küche legen soll weil sie genug Zeit damit verbracht hat, wird ihr nichts gesagt. Meine Tochter muss abends Handy und iPad in die Küche legen, sie nicht.
        Das mal so als Beispiel.

        Natürlich ist sie ein anderes Kimd als meine, sie hat eine andere Erziehung bekommen, ist anders geprägt als meine Töchter. Das ist mir alles klar. Und ich weiß auch das sie zu meinem Freund gehört. Das sie die Nummer eins für ihn ist, dann erst komme ich. Das hat er mir schon mehrfach gesagt. Auch das weiß ich. Es scheitert nur an der Umsetzung.
        Ich bin ihr gegenüber genauso fürsorglich, kaufe ihr Lieblingsessen, frage sie worauf sie Lust hat etc.... Aber ich komme immer wieder an diesen Punkt...

        Wie schaffst du es?

        Es kann doch nicht sein das wir uns trennen obwohl wir uns lieben...weil es mit Seiner Tochter und mir nicht klappt....

        • Deine Tochter ist 8, seine Tocher ist 12 - vielleicht solltest Du einfach mal nicht erwarten, dass die Mädels gleich zubehandeln sind . " Meine Tochter ihr iPad in die Küche legen soll weil sie genug Zeit damit verbracht hat, wird ihr nichts gesagt. Meine Tochter muss abends Handy und iPad in die Küche legen, sie nicht." - Eben

          Entweder du akzeptierst, dass Du nicht das absolute sagen hat, oder eure Beziehung ist schnell vorbei.

          • Hallo leiahenny,

            Ich habe zwei Töchter, eine ist 8 ( hat kein iPad) und meine zweite Tochter ist 13.
            Ich finde wenn wir am WE alle zusammen in einer Gemeinschaft leben sollten die gleichen Regeln gelten.
            Dazu sollten Kinder Grenzen kennen. Und eine 12 bzw. 13 jährige sollte nicht grenzenlos vor dem iPad hängen....
            Aber ich weiß, das ist Ansichtssache. Aber als " Familie" sollten wie in jeder anderen Gemeinschaft bzw. Gruppe die gleichen Regeln gelten

            • (10) 01.05.16 - 13:37

              DAnn ändere DU doch deine Regeln, oder sind die unantastbar?
              Wir leben selber Patchwork und wenn mein Mann meine Kinder ablehnen ja sogar eifersüchtig wäre, würde ich mich auf Dauer trennen.
              Sorry aber Kinder gehen vor.

              • (11) 02.05.16 - 12:44

                Hi

                sehe ich auch so. Patchwork kann nie funktionieren wenn die einzelnen Beteiligten nicht bereit sind aufeinander zu zu gehen.
                Für meinen Partner und mich ist auch heute noch klar, dass es nie funktioniert hätte wenn seine Tochter mich doof gefunden hätte oder ich Sie.

                LG

                • (12) 02.05.16 - 20:45

                  Danke, mein Mann hatte Probleme sich an die Situation zu gewöhen, er selber "nur" ein Stiefkind welches mittlerweile 18 ist, ich 3!! eigene Kinder die damals 2, 4 und 5 waren.
                  Ich sage nicht dass es nie Probleme gab und mein Mann war ab und zu eifersüchtig gerade auf meinen Sohn.
                  Es gab da durchaus auch Streit, aber ich hab auch von Anfang an gesagt dass meine Kinder vor gehen.
                  Sollte ER sich der Situation nicht anpassen können, müsse er gehen, da er vorher gwusst das da drei Kinder sind und ich meine Kinder ja nicht wegzaubern kann ( und will ).
                  Mein Mann war übrigens auch der Trennungsgrund im übertragenen Sinn, ich spielte schon lange mit dem Gedanke, den Ausschlag gab aber die Tatsache dass ich mich verliebt habe und ich habe meinen Exmann ( den Papa meiner drei ) nie betrogen, auch nicht mit meinem Mann außer man sieht die Tatsache dass ich Gefühle für einen andere entwickelt habe als Betrug aber dagegen ist man machtlos.
                  So wie also jemand hier der TE alles Böse wünscht ( vorsicht sowas fällt immer auf einen zurück ) finde ich das absolut dumm, denn wir alle sind nicht davor gefeit uns zu verlieben oder aber dass der Partner sich in jemanden anderen verliebt.
                  Mein Exmann und ich sind übrigens beste Freunde und in Österreich wird das Sorgerecht nicht automatisch beiden bei der Scheidung zugesprochen, das wollten wir beide so genauso wie das geteilte Aufenthaltsbestimmungsrecht. Er war sogar auf meiner Hochzeit, vielleicht sind meine Kinder deshalb auch nicht uf meinen Mann eifersüchtig, es hat ihnen niemand den Papa weggenommen

            Das sind doch aber grundlegende Dinge, für die seine Tochter nichts kann - das sind Situationen, die müsst ihr als Erwachsenen besprechen und lösen.

            > Ich finde wenn wir am WE alle zusammen in einer Gemeinschaft leben sollten die gleichen Regeln gelten.<

            Das z.B. würde ich auch so empfinden und eben mit meinem Partner auch genauso besprechen. Das Kind kann für diese Situationen nichts.

            Lichtchen

            Das mag ja noch bei deinen Töchtern noch funktionieren - aber ...
            Sobald eine ein voller Pubsi ist geht das gegen die Wand - oder soll dann deine Tochter mit 16 ebenso wie deine Tochter mit 11 Jahren behandelt werden. Entschudlige aber so holst Du Dir den Stress ins Haus und lösungsoriniert ist das nicht.

      (15) 01.05.16 - 11:16

      Also ich war nicht der Trennungsgrund seiner Eltern und seine Mama und mein Mann haben sich getrennt, als er noch ein Baby war. Daher kennt er dieses Familiengefüge nicht. Wir sind erst 8 Jahre später zusammengekommen. Denke mal, da liegt der Hase begraben. Ich kann mir vorstellen, dass die ex nicht gut auf dich zu sprechen ist und die kleine in einem Loyalitätskonflikt steckt. Ist doch verständlich, oder?

      Es wird dauern, bis sich die Gemüter beruhigt haben.

      Wie ich es schaffe? Ich verhalte mich erwachsen. Ich sehe ihn einfach als das an, was er ist. Ein Kind. Er ist aber auch ein echt lieber Junge und man kann gut mit ihm auskommen. Ich hatte nur in meinen Schwangerschaften Probleme mit seiner Existenz. Wahrscheinlich die doofen Hormone. Das lese ich auch öfter, dass es vorkommt. Aber gespürt hat er das nie. Das wäre total unfair. Er kann doch nix dafür. Im Gegenteil, alles wurde über seinen Kopf hinweg entschieden.

      Noch ein wichtiger Punkt, warum es bei uns klappt, ist, dass mein Mann nicht den fun-Daddy spielt. Der Junge muss sich hier genauso an Regeln halten, wie unsere gemeinsamen Kinder und muss auch auf mich hören, da er oft kommt, wenn mein Mann gar nicht anwesend ist. Das liegt aber sicher wiederum daran, dass mein Mann kein schlechtes Gewissen seinem Kind ggü hat, denn die Trennung ist lange her und lief sauber ab.

      Das ist der Punkt. Er hat seine Familie nicht für mich verlassen und muss jetzt nix kompensieren, indem er sein Kind übermäßig verwöhnen muss. Er hat einfach ein schlechtes Gewissen und setzt daher keine Regeln. Das müsst ihr ändern. Allerdings wird es in eurer Konstellation schwierig, wegen eurem Start.

      Entweder sitzt du es aus oder du lässt ihn ziehen.

      • Hallo batu,
        ja,so ist es: er hat ein schlechtes Gewissen!
        Das hat er mir auf Nachfragen auch am Donnerstag bestätigt.
        Es ist so verzwickt.

        Denn jemanden ziehen lassen den man liebt... Und der mich liebt....
        :-(

        • Also in dem Fall kann ich verstehen, dass er ein schlechtes Gewissen hat, denn er hat seine Familie kaputt gemacht. Trotzdem tut er seinem Kind keinen Gefallen, wenn er ihm alles durchgehen lässt. Das solltest du ihm ihn Ruhe erklären, dass du Verständnis für seine Situation hast, du aber siehst, dass keiner damit glücklich ist und dieses Verhalten über kurz oder lang seiner Tochter schaden wird. Ohne Vorwürfe.

          (18) 03.05.16 - 12:34

          Hallo,

          hier ist auch alles Patchwork, und ich kann zwar nur von mir sprechen, aber ich sehe das so:

          Natürlich mag nicht jeder Mensch meine Kinder.
          Muss ja auch nicht.

          Aaaaaaber:

          Wenn der Vater meiner Kinder eine neue Partnerin hat, dann weiß sie i.d.R., auf was und wenn sie sich einstellen muss, man zieht ja nicht nach zwei Stunden zusammen , sondern lernt sich (und die Kinder, die ja nun einmal untrennbar zu mir und ihm gehören) im Alltag erst einmal kennen , man nähert sich an, unternimmt etwas, dann kommen Übernachtungen usw.

          Habe ich einen neuen Partner, dann lernt er ja auch erst nach einer gewissen Zeit die Kinder kennen (so war es damals bei mir, und später bei meinem Exmann auch) , ich merke, wie es läuft, und dann zieht man evtl.irgendwann zusammen.

          Und entweder, es passt - auch mit den Kindern- oder nicht.

          Und ein Partner, der mit meinen Kindern ein Problem in dem Maße hat , wie du es hast, würde für mich nicht in Frage kommen.

          Damit meine ich selbstverständlich nicht, dass es im Alltag auch mal Knatsch geben kann -
          dein Beispiel mit dem I-Pad finde ich total normal, so etwas gibt es auch in nicht-Patchwork-Familien....Viele Geschwister, ob Stief oder nicht, fühlen sich manchmal ungerecht behandelt. ;-)

          Allerding würde ich da eh eher nach dem Alter gehen , statt nach dem Prinzip - eine Kinder müssen eben auch lernen, dass deine Stieftochter bestimmte Dinge einfach (schon) darf , weil sie älter ist.

          Auch das "schlechte Gewissen" ist nichts Unnormales - ich habe das teilweise heute noch, weil ich meinen Mann damals verlassen habe.

          Da läuft dann oft so ein "wieder-Gutmach-Ding" - aber - bei den meisten getrennten Eltern- noch in einem akzeptablen Rahmen.

          Ist eben so eine Art Ersatz für die Zeit , die er statt mit seiner Tochter mit euch verbringt....darf eben nicht ausarten..

          Wichtig ist - wie gehst du damit um , machst du ein Problem draus und wird darüber gesprochen.

          Trefft Absprachen was so grundsätzliche Erziehungsdinge angeht - allerdings funktioniert das wirklich nur , wenn du deine Gefühle in den Griff bekommst.

          Es kann immer sein , das man eine Antipathie gegenüber einem Menschen hat - so ist das eben, das ist normal und nicht verwerflich.

          Nur - und hier spreche ich wieder nur für mich - eine ernsthaften Beziehung mit dir wäre für mich dann nicht möglich.

          Meine Kinder sind manchmal wirklich kleine A-Krampen und- wenn auch im Großen und Ganzen ganz lieb - manchmal verdammt anstrengend.

          Das muss auch mein neuer Partner nicht immer super finden.

          Aber einen gewissen Zugang zu meinen Kinder MUSS er haben, alles andere wäre für mich keine Basis.

          Alles Gute für dich #winke

    Na bravo...du bist auch noch der Trennungsgrund...armes armes Mädchen.
    Da lässt sich der Vater auch noch während der Beziehung mit der Mutter mit einer anderen Frau ein, zieht mit ihr und deren Töchtern zusammen...
    Und die Stiefmutter mag sie nicht mal und ist auch noch eifersüchtig...

    Sie hat allen Grund, auf dich und deine Töchter eifersüchtig zu sein....nicht umgekehrt.

    Aber Frauen (und Männer), die sich einen vergebenen Partner angeln, denen wünsche ich sowieso nix Gutes. Und den Betrügern auch nicht.

    Man kann nur wünschen, er macht es mit dir genauso....

    Armes armes Mädchen. Das tut mir so leid.
    Ich hoffe wirklich auf ein happy end für das " Aschenputtel"

    Naja, irgendwann kommt alles im Leben zurück

(21) 03.05.16 - 11:57

Hallo.

Entweder hast du noch Geduld und zeigst auch ein bisschen Erwachsensein oder ihr lasst es. Deine Eifersucht in unbegründet und zudem machst du es deinem Partner auch schwer. Ich finde es echt gut, dass er zu seiner Tochter steht, denn die kann nun gar nichts für die Trennung und holt sich nur das, was ihr zusteht, die Liebe und Fürsorge des Vaters. Dreh doch mal den Spieß um, dein Partner mag deine Kinder nicht. Wie fühlst du dich und wie fühlen sich die Kinder.

Hat dein Partner ein ordentliches Aufklärungsgespräch mit seiner Tochter mal gefüht. Warum es zur Trennung kam und auch wenn es mit der Mutter nicht mehr als Partner klappt, aber er immer ihr Vater bleiben wird und auch immer für sie da ist.

<<<Sie bekommt halt auch keine Grenzen gesetzt von meinem Freund , wenn z.b. Meine Tochter ihr iPad in die Küche legen soll weil sie genug Zeit damit verbracht hat, wird ihr nichts gesagt. Meine Tochter muss abends Handy und iPad in die Küche legen, sie nicht.>>>

Wer sagt welchem Kind, dass es das iPad bzw. Handy in die Küche legen soll. Wenn du es mit deiner Tochter so machst, dann ist das deine Erziehung. Wenn er es nicht macht, solltest du es auch akzeptieren. Es sei denn er sagt es deiner Tochter und seiner nicht. Dann wäre ich auch sauer. Aber so hat jeder seine Erziehung.

<<<Es kann doch nicht sein das wir uns trennen obwohl wir uns lieben...weil es mit Seiner Tochter und mir nicht klappt.... >>>

Müsst ihr nicht, ihr müsst bzw. DU musst mehr Geduld mit reinbringen. Du bist die Erwachsene und seine Tochter muss ihren Vater jetzt mit zwei anderen Kindern teilen. Seh es doch mal so. Wer hier dann eifersüchtig sein muss, liegt wohl auf der Hand. Gib dir Mühe und zeig Geduld, sie wird dir noch öfter Steine in den Wege legen. Aber das ist nur ein Ausdruck, dass sie auch verletzlich ist und noch dazu ein (sein) Kind. Weiß dein Partner darüber bescheid, wie du fühlst.

Alles Gute.

LG

(22) 30.04.16 - 22:00

Wäre ich der Vater würde ich dich in den Wind schießen.
Wie kann man eine derartig enge Partnerschaft eingehen, wenn der andere das Kind nicht mag...

Ich bekomme das Gruseln wenn ich sowas lese.
Das arme Kind.

(23) 01.05.16 - 15:32

Hallo.

Du solltest ehrlich zu Deinem Partner sein ...

... damit er die Chance hat zu entscheiden, ob er Dich überhaupt noch will.

Und als Trennungsgrund musst Du Dich nun wahrlich nicht wundern, dass Dir das Kind nicht gerade mit großer Zuneigung begegnet ... Dein Partner kann froh sein, dass sie sich überhaupt in einem Raum mit Dir aufhält.

LG

Hallo

oh je das ist ja nicht schön. Aber man kann auch das Mädel gut verstehen wenn du der Trennungsgrund der Eltern warst. Für sie bist du einfach der "Feind" der ihr leben zerstört hat. Kinder unterscheiden da nicht, ob die Ehe der Eltern auch so schon vor dem Liebesaus stand.

Aus eigener Erfahrung weiß ich auch, dass es ein komisches Gefühl ist wenn da noch jemand die Aufmerksamkeit des Partners in Anspruch nimmt. Aber denkst du nicht, dass auch dein Partner das Gefühl haben könnte?! Schließlich wohnt er ja zusammen mit deinen Kindern unter einem Dach und muss dich ja auch mit deinen zwei Mädels teilen. Er musste ja sein geliebtes Kind zurücklassen auch wenn sie ab und an zu euch kommt. Seine Tochter hat ja jetzt auch erstmal das Gefühl nicht mehr richtig geliebt zu werden ....schließlich hat ihr Papa jetzt eine Partnerin und dazu auch noch zwei "Neue" Kinder.
Ich denke in so einer Situation müssen alle an einem Strang ziehen sonst gibt das gar nichts.

LG Hexe12-17

(25) 02.05.16 - 16:28

Hallo Girasol,

du erntest hier viel schlechte worte, was meiner Meinung nach nicht angebracht ist. du liebst deinen freund. niemand sagt, dass du auch seine tochter lieben musst. du musst sie akzeptieren und so nehmen wie ist, aber lieben musst du sie nicht. niemand sagt, dass du alles mögen musst, oder?

schwierig ist es nur, weil du sie immer wieder bei dir hast. ich war selber schon in einer ähnlichen lage - jetzt nicht mehr, wir sind getrennt! unter anderem war der trennungsgrund auch sein Kind aus der früheren Beziehung.

mein damaliger freund sah in allem ein Problem. ER dachte, dass ich den jungen nicht mag. ER dachte, dass ich den jungen nicht bei mir in der Wohnung haben wollte, weil er was kaputt machen könnte. ER hat den jungen immer wieder benutzt. das war ganz "schmutzig" jetzt im nachhinein gesehen. so ein Psycho Spielchen!

wir lernten uns kennen da war der junge 2,5 jahre alt und wir tretten uns, da war er 8 und ich treffe den jungen noch regelmäßig zufällig und er erzählte mir immer wieder, dass er es schön fand, als ich mit seinem papa zusammen war und er eine glückliche zeit hatte. aber bei jeder Kleinigkeit hat mein freund damals das Kind vorgeschoben: "Du magst mein Kind nicht",.... usw. und der junge hat mir selber auch erzählt, dass sein vater sagte, dass ich ihn nicht mochte. das stimmte aber nicht, wir hatten nie eine richtige Chance, weil es der vater auch nicht wollte. der junge hat gespürt, dass ich ihn mochte - das kann man nicht verbergen - kinder spüren das!!

was ich sagen will. welche rolle spielt dein freund?? gefällt es ihm überhaupt, wenn ihr 2 euch versteht?? oder gefällt es ihm, dass du seine tochter nicht magst?

JA, sie ist anders als deine töchter!! sie ist daddy's princess!! sind deine 2 töchter auch bei ihrem vater die Prinzessinnen?? das könnte doch sein!! lass ihr doch die rolle!

wenn nur Patchwork Familien zusammen wären, bei denen es ohne Reibereien ab geht, dann gäbe es KEINE!!

kopf hoch, lass dich hier nicht entmutigen, aber sie es etwas lockerer!!

sprich mit der tochter deines vaters und sag ihr, dass sie die "Große" ist und dass es schön wäre, wenn sie als vorbild für deine töchter voran gehen könnte und auch das ipad abgibt? wenn dich das so stört?

sonst sehe ich es auch so, dass mit 8 wirklich abgegeben werden muss und mit 12 nicht mehr!

ich habe eine tochter - mein mann einen sohn!! wenn der sohn bei uns ist (jedes WE), verbünde ich mich mit ihm!! ER (15) ist MEIN FREUND!! ER ist der GROSSE!! ER ist das VORBILD für meine Tochter (9). ER ist IMMER WILLKOMMEN! JEDERZEIT!!

was zur folge hat: er akzeptiert mich - er schaut auch mich und er verteidigt mich sogar vor seinem Vater!! das heißt für mich: er mag mich.

gib ihr eine Chance! ja, sie ist anders, aber anders kann auch gut sein!! geh mal mit ihr allein shoppen. sag ihr, dass euer start nicht gut war, aber dass du das ändern willst!? gib ihr eine Chance! sie ist sicher auch nur auf der suche nach liebe von ihrem Daddy! außerdem in der Pubertät,.....

kopf hoch #blume

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